Просто смешно-2 (продолжение)

Форум » Смеяться, право, не грешно » Просто смешно-2 (продолжение) » Ответить

Просто смешно-2 (продолжение)

Ангелина: Продолжаем хорошее настроение

Ответов - 52, стр: 1 2 3 All

подруга: Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено. ________________________________________ Трое мужчин любовались фонтаном. Потом застегнули и ушли. -------------------------------------------------------------------------------- Нельзя считать себя достаточно взрослым, если у тебя школьные фотографии цифровые. -------------------------------------------------------------------------------- Терминатор в бане наклонился за мылом, вдруг, оп-па, на дисплее сообщение: "Обнаружено новое устройство" -------------------------------------------------------------------------------- - До какого срока беременности безопасно заниматься сексом? - Пока ребёнок не начнёт кусаться. -------------------------------------------------------------------------------- - Дорогой, никак не могу решить: какой купальник купить - открытый или закрытый? - Конечно, закрытый - только с дырочками для глаз! -------------------------------------------------------------------------------- - Дорогая, хочешь, я для тебя достану зведу? - Опять будешь в 3 часа ночи звонить Киркорову? -------------------------------------------------------------------------------- - Ты когда поцеловался в первый раз? - В 10 лет. - В губы?! - В губы в 15. - С девушкой? - С девушкой в 25. -------------------------------------------------------------------------------- Возможно, ты душой к добру стремишься, возможно, что ты действуешь любя. Но помни: коль на женщину ложишься, ответственность ложиться на тебя!!! -------------------------------------------------------------------------------- С сайта знакомств: "Непонятно, что за проблема для женщины, которая коня на скаку остановит и в горящую избу войдет, сделать какой-то там минет." -------------------------------------------------------------------------------- Madchen: Щас иду к метро, распахивается калитка, вылетает огромный ротвеллер, начинает лаять на всю улицу с эхом еще... Ему хозяйка: - Пончик, не пищи! -------------------------------------------------------------------------------- По Хорватски спасибо - хвАла. Группа Русских турЫстов в Хорватии приглашена на прощальный вечер. Естессно никто по хорватски ни слова. Спрашивают у гида: - Как хоть спасибо им сказать? Гид: - Скажите им "хвАла". Это по ихнему спасибо. А что бы запомнить - слово созвучно с названием медведя Коала. Неизвестно сколько было выпито и как долго продолжалось прощальное застолье, но когда пришло время время прощаться, вся группа подошла к хорватам и торжественно, хором, сказали... - "Панда!". -------------------------------------------------------------------------------- Короче, решил я девушке послать утром ММСку с диктофонной записью. Ну что-то вроде доброе утро, малыш, целую тебя. Сижу в комнате с коллегами и как-то не по себе при них надиктовывать. Что делать? Для таких случаев есть туалет и там кабинка! Иду в туалет, закрываюсь в кабинке, включаю диктофон, начинаю говорить. Говорю, все в порядке вроде, отправляю... Выхожу из кабинки, два чувака стоят руки моют и ржут... Представляю что они подумали, когда услышали из кабинки "Доброе утро, малыш...". Тамбовский волк тебе провайдер... ______________________________________ Прежде, чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб! -------------------------------------------------------------------------------- Если назвала мужика бабником, не удивляйся если завтра он тебе изменит. -------------------------------------------------------------------------------- Маленький Адольф лежал в детской кроватке и хлопал рейхсницами... -------------------------------------------------------------------------------- - Знаешь, я хочу сделать себе татуаж... - На каком месте? - На глазах, стрелки... - Типа "лицо здесь"?.. -------------------------------------------------------------------------------- Доктор встречает своего давнего пациента. - Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва? - Уехала на неделю к матери! -------------------------------------------------------------------------------- Просыпается утром мужик, толкает жену в бок и говорит: - Золотце, а как насчёт кофейку в постель? . . - Не-а, с чего это вдруг? - А за красивые глазки? - Не-а. . . - А за целые зубки? -------------------------------------------------------------------------------- - Мама укусила яблоко. Папа укусил яблоко. Бабушка ужалила яблоко. Мы ук... - Иванов!!!! Опять тебе папа помогал уроки делать?!! -------------------------------------------------------------------------------- - Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое - ты бы мне дал один? - Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя. Идут дальше. Опять Сема поворачивается: - А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал? - Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал. Дальше идут. Вдруг опять Сема поворачивается: - А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы... - Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы. -------------------------------------------------------------------------------- Хорошо известно,что: АМЕРИКАНЕЦ - человек, а АМЕРИКАНКА - разновидность бильярдной игры; ВЕНГР - человек, а ВЕНГЕРКА - верхняя одежда гусара; ВЬЕТНАМЕЦ - человек, а ВЬЕТНАМКА - обувь для пляжа; ГОЛЛАНДЕЦ - человек, а ГОЛЛАНДКА - печка; ПОЛЯК - человек, а ПОЛЬКА - танец; РУССКИЙ - человек, а РУССКАЯ - сорт водки. И есть только одно исключение-МОСКВИЧКА - человек, а МОСКВИЧ - ведро с болтами и гайками возомнившее себя автомобилем. -------------------------------------------------------------------------------- <xxx> Я нашла лекарство от несчастной любви! <yyy> На батарейках? -------------------------------------------------------------------------------- На перекрёстке между тачками мельтешат неестественно возбуждённые студенты-активисты с ленточками: - А почему у вас нет ленточки? Щас мы вам ее на зеркало... - Отойди от машины!.. - Вы что?!! Это же память!! О Великой Победе! - Кто был командующим 2-м Белорусским фронтом в 1945-м году? - Ээээ... мммм... А! ЖУКОВ!!!! - Рокоссовский! На х.. себе ленточку намотай на память!.. -------------------------------------------------------------------------------- Магазин. Работает радио, продавцы слушают сказку "Приключения бременских музыкантов". Доходит до момента концерта, когда: "... и вдруг с осла упали его модные брюки, и все увидели обыкновенный ослиный..." Продавцы заинтересованно поднимаются. Правда, дальше было "... хвост".

Ангелина: подруга пишет: - Конечно, закрытый - только с дырочками для глаз!

подруга: Тарас Петрович, как дела, как живете? - Живу как моль: один костюм уже проел, теперь взялся за второй. А вы,Григорий Матвеич, как живете? - Как я живу? Как арбуз: пузо растет, а хвостик сохнет. - Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура,это мечта! - Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: вы кормите своих курей? - А зачем это вам? - Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть? Здоровенный дядька в соломенной шляпе тащит две кошелки ярко-красных помидоров. - Дядько, дядько! Где вы брали таки гарны помидоры? - Да вон же, в соседнем ряду. И шо, много народу? - Да никого не было. Даже продавца. Рядом старушка довольно преклонного возраста уверенно выговаривает продавцу: - Глаза твои бесстыжие! Морда твоя наглая! Что ты такие огурцы продаешь? - Какие это такие? - Что, сам не видишь? Желтые, скрюченные - тьфу! - Ой, мамаша, вы лучше на себя посмотрите! Возле выложенных горой фруктов стоит мужчина. Долго смотрит на 8естизначные цены, продает очки, опять надевает и снова смотрит. Мужчина, - спрашивает продавец, - что там высматриваете? Что вам неясно? - Да я никак не могу понять: это у вас цены или номера телефонов? - Молодой человек, молодой человек! Вы мне не скажете, сколько стоит ваша телятина? - Почему не скажу? Что мы с вами, в ссоре? Конечно, я скажу. Только вы сначала скажите: у вас валидол с собой? - Мужчина, идите сюда! Попробуйте уже мое молоко. - Если оно правда ваше, зачем мне пробовать? Что я, грудной? - Шо вы цепляетесь к словам? Ну не мое, моей коровы. Зато молоко - что-то особенное. Вы попробуйте.... - Так... Я уже попробовал. - Ну что? - Теперь я хочу спросить: вы не хотите купить своей корове зонтик? - Чего вдруг? Почему зонтик? - Потому что у нее в молоке очень много воды. - Деточка, будь ласка, свешай мне, пожалуйста, десять грамм сыра. - Сколько?! - Десять. - Вы что, издеваетесь? - Боже упаси! Коли бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать. - Мужчина, берите свежую рыбу! - А она действительно свежая? - Что за вопрос? Только что из моря. - А почему она закрыла глаза? Спит?.. А почему она так воняет? - Слушайте, мужчина, когда вы спите, вы за себя можете отвечать? - Молодой человек! Я уже третий раз прошу: дайте мне баночку сардин! - Я слышу, слышу... Но вы же не говорите, какие вам нужно: испанские, французские, марокканские... - Какая мне разница? Что я с ними, буду разговаривать? - Парень, за сколько продашь корзину? - За пятьсот тысяч. Только скорее, скорее. - Что скорее? Не горит. А за триста тыщ отдашь? - Отдам, отдам, только скорее. - Опять скорее! Бери двести, и я пошел. - Давайте, только скорее. - Да что за спешка? Почему скорее? - Почему? Потому что вон идет хозяин этой корзины. - Папаша, а часы с кукушкой у вас есть? - Вообще есть. Но должен вас предупредить: часы с брачком. - Что, отстают? - Боже упаси! - Спешат? - Никогда в жизни! - Так что? Кукушка не выскакивает? - Кукушка выскакивает каждые шестьдесят минут. Но она всегда спрашивает: Который час? - Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, съела генерала? - Никого она не ела. Это чемпионка Европы. - И родословная хорошая? - Или! Я вам скажу: если бы эта собака могла говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной. - В разговор вмешивается стоящая рядом женщина: - Не слушайте его, это аферист. Я купила у него сторожевую собаку, оказался форменный сексуальный маньяк. Кидается на всех, включая кошек. - А я вас предупреждал. Это такая порода. Она так и называется: бордель-терьер. Бордель меня не интересует, - снова перебивает мужчина. - Сколько вы хотите за этого щенка? - Десять миллионов. - А половину? - Половину щенка я не продаю. Мужчина, не жалейте эти десять миллионов. У вас будет отличный сторожевой пес. - Смешной человек! Если я вам отдам десять миллионов, этой собаке уже нечего будет сторожить. В глубине рынка стоит маленькая будочка, в которой сидит гадалка. Толстая еврейка в цыганской шали по имени Аза Абрамовна. Поскольку ни газетам, ни радио уже никто не верит, находятся желающие узнать будущее от гадалки. Вот она раскладывает колоду перед толстым, лысым мужчиной. Тот поминутно вытирает лысину носовым платком. - Так... Значит, вы у нас трефовый валет. -Почему валет? Я король. И потом не трефовый, а бубновый. - Слушайте, откуда я могу знать вашу масть, когда вы такой лысый. И потом, с чего вы взяли, что вы король? Вы кем работаете? - Я? Инженер по технике безопасности. - А-а. Тогда вы вообще шестерка. - Она быстро раскладывает карты. - Значит, так: до пятидесяти лет вы будете страдать от отсутствия денег. - А потом? - А потом привыкнете. Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу... Ни как не могу собраться с мыслями, то я занят, то они!!! Сделать хотел козу...... палец застрял в носу. За что ни возьмусь - везде приятно! Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает. Я? Вам? В Душу? Я же недоплюну! Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!... Туалетная бумага - единственная белая полоса в жизни, и то ее все пытаются засрать! Душа хочет романтики, а жопа приключений! Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

Ангелина: подруга пишет: Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

Tutti: Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн! — Да! Это что, знаменитый аптекарь? — Да нет, это знаменитый физик! — А что он изобрёл? — Теорию относительности. — И что, её можно мазать на хлеб? — Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью. — И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?

подруга: Ты прекрасна, спору нет! Но денег не дам. ________________________________________ При разговоре с девушкой иногда наступает такой момент, когда она подсознательно просит стукнуть ее по голове. ________________________________________ Если осенью крышу дома смазать сгущенкой, то весной сосать сосульки будет намного приятнее!!! ________________________________________ По городу гуляла банда евреев и всех пугала своими обрезами! ________________________________________ Приходит на мед. осмотр молодая девушка с довольно крупными размерами. Врач предлагает ей раздеться. Но девушка очень стесняется своей полноты, и поэтому извиняется: - Доктор, вы извините, что я такая толстая. Я знаю, что мне надо худеть, садится на диеты и т. п Врач в ответ: - Да ничего, не смущайтесь. Расслабьтесь. Я же врач. Все в порядке Достает ложечку и говорит: - Так, а теперь откройте рот и скажите "МУ-У-У-У" ________________________________________ Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс, 607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в обьятия: -Боже ж мой, - Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим... А помниш Одессу, а помниш наш двор.. - А тётю Песю, А управдома Исэра Пинховича... - Вот это встреча! В ПАРИЖЕ!!! Нет так расходится нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем. наших вспомним. Тут водитель велосипеда Семён замялся: — Ой ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешний ресторанчик будет мне не по карману! — Семён, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать.. ________________________________________ Нью-Йорк. Экскурсионный автобус с Одесскими туристами. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина, в дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает: - Дима, не с твоим счастьем... ________________________________________ К Одесскому пpичалу пpишваpтовывается иностpанный коpабль. По тpапу, во всем белом бежит капитан. Отпpавляется в гоpод. Hеожиданно оступается и - падает в канализацию. Вылез весь в деpьме. Возмущается. Жестикулиpует. - Шо он кpичит? - Он говоpит, что у них такие места флажками обвешивают. - Ви ему скажите, шо мы над гоpодом флаг повесили. Он шо, слепой ?!?! ________________________________________ Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает: - Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите? Олечка: - Мы не едим мяса .. Уже полгода .. Васечка: - Мы чистим зубы только раз в день. А Вовочка: - А мы мамку выгнали .. - Ты что, Вова, как же это?!- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить - извините... посмотрел "Спокойной ночи малыши". Хрюши нет. Гриппует наверное... ________________________________________ Новости: "Пугачева раскрыла секрет своей красоты". Лучше так: "Шок! Пугачева считает себя красивой!" ________________________________________ xxx > Вся соткана из солнечного света, из неги, ласки и веснушек милых. Источник вдохновенья для поэта... а я, урод, забыл презервативы... ________________________________________ Just yours: Заберай меня скорей, увози за сто морей...и получишь 10 лет...18ти мне нет. Newborn: Увезу тебя в Иран, там закон такой не дан. Пусть целуют меня в зад, не вернешься ты назад._ _______________________________________ Эта история произошла несколько лет назад. Фирма "Кванта+" решила разместить свою рекламу в Московском метро. Заказали электронное табло, согласовали текст... Короче, привезли им этот щит, запрограммировали информацию и оставили его вместе с ПРОГРАММАТОРОМ в офисе, мол, завтра заберем. На следующий день установили этот щит на станции "Новослободская", подключили и уехали. И в течении 2 часов пассажиры могли читать следующую рекламу: "Кванта+ - это вам не Х$Й собачий!!!". ________________________________________ Живу с двумя дядьками, почти одногодки все. На кухне часы на час отстают. Попросил одного что бы исправил, типа сделай свой вклад в жизнь хаты. Через 5 мин возвращается довольный, типа все сделал. Выхожу в кухню, узнать че лыба до ушей. Часы как шли на час не правильно, так и идут. Зато над ними бумажка "Киев". А давайте войдем в НАТО и выйдем. И им новый член и нам приятно! ________________________________________ Объявление Вы молоды и амбициозны? Хотите карьерного роста? Приходите работать к нам - на глиняный карьер. _______________________________________ Если удалить из интернета всё порно, то останется единственная страница, под названием "куда делось всё порно?". ________________________________________ Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике - всё время стоит. ________________________________________ Обманчив женский внешний вид, Посколько в нежной плоти хрупкой, Натура женская таит Единство арфы с мясорубкой... ________________________________________ В троллейбусе едут однозубый и одноглазый. Вдруг троллейбус резко тормозит и одноглазый выбивает однозубому последний зуб. - Извините, я не нарочно... - "Извините, извините", (тыкает пальцем в глаз одноглазому)... спокойной ночи! ________________________________________ В связи с выходом в прокат очередной части «Властелина колец» на наших прилавках появилась новая водка «Две крепости» - 80 градусов. Водка «Две крепости» - почувствуй себя орком! ________________________________________ - У тебя после отпуска на море так округлилось лицо! Вас там очень хорошо кормили? - Нет, просто мне пришлось дважды в день надувать резиновый матрас... ________________________________________ Шеф - подчиненным: - Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю. ________________________________________ - Абрам, Ты где деньги берёшь? - В шкапчике! - А в шкапчике они откуда берутся? - Сара ложит! - А она где берёт? - Я ей даю! - Ну а ты где берёшь? - В шкапчике!!! ________________________________________ - Дура ты! - Зато красивая. - Кто тебе сказал? - Ты... - И ты поверила?! - Конечно! - Ну и дура! - Зато красивая! ________________________________________ Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают: - Крутые есть? - Нет. - Тогда с каждого по пятерке и свободны... На следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей. - Крутые есть? - Нет - С каждого по пятерке и свободны. Надоело лосям и пошли к волку. - Волк, будешь у нас крутым? - Нет проблем, мужики, буду. На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей. - Крутые есть? - Есть! Лоси расступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь. - Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке! ________________________________________ : Надо бы на ТНТ придумать новое реалити-шоу: "Сапёр" ________________________________________ Гуляли в зоопарке, слышали забавный диалог ребенка (лет 6) и мамы: Р: Мама-мама!! Смотри!!! Кенгуру!!! М: Доченька, это не кенгуру... это волк какает... ________________________________________ 1: - так теперь на банкоматы антивирус касперского поставят и банкоматы начнут тормозить. 2: - … и истерически хрюкать на прохожих Говорили о квартирных кражах. Монолог одного из участников мне так понравился, что я его воспроизвел. Нет, мужики, самое лучшее спасение это собака. Вот ты говоришь – вневедомственная охрана. А твоя вневедомственная охрана будет у тебя в доме жить? – Нет! А собака живет. Я еще мальчишкой был, когда мы взяли щенка ротвейлера. Заводчик сказал мне, чтобы я и не думал в нем злость воспитывать! Он, говорит, сторож от природы. Мы с моим Каро вместе росли. Всю нашу семью он, конечно, знал, но хозяином признавал только меня. Когда я ложился спать, он приходил в мою комнату и плюхался у двери. И никто не мог войти. Он сразу нос морщил, клыки показывал и порыкивал. Мать моя кормила его. Он ей руки лизал. А разбудить меня в школу, она могла только из коридора. Твоя вневедомственная будет у тебя на полу у входа спать? Драться он любил с чужими собаками. Глаза при этом у него под лоб как-то закатывались. Вроде прямо белками смотрел. Или не смотрел вовсе. Я, помню, еще не знал, что дерущихся собак надо за задние лапы растаскивать, когда он с соседским кобелем сцепился. Я, пытаясь их разнять, между ними влез. Он, сгоряча, и хватанул меня пару раз за ногу. В дырки от клыков мизинец влезал. Раз цыгане хотели нас обчистить. Дед в огороде ковырялся, а я в доме был. Пес спал где-то в тенечке за домом. Цыгане же наглые. Идут гурьбой по улице. Видят, что один дед в огороде ковыряется, в доме тихо, окна и двери нараспашку. Ну, человек шесть отделились от толпы, и шасть через калитку к нам во двор. Деду бросили коротко: «Мы попить». А сами через двор к дому. Быстренько. Я из своей комнаты их увидел, услышал, только и успел подумать: «Собака же не привязана». А они уже от собаки бегут. Один разорванную клыками ляжку рукой придерживает. Они даже в калитку все не поместились. Через забор перемахнули. Пес успел-таки еще двоих цапнуть. Но он спокойный был. Посмотрел им вслед, и снова за дом ушел. Я уже говорил, что всю нашу семью он знал. И в степени родства разбирался. Вот тетка моя жила неподалеку и часто к нам заходила. Он ей позволял заходить и выходить, даже если никого из нас дома не было. Только брать ничего не разрешал. Вот принесла она рассаду. Выложила ее из ведра, посадила, хотела взять лейку, чтобы полить, он зубы показал. Ага, нельзя значит. Хотела свое ведро забрать, - черта с два! Тоже нельзя! Принесла, поставила, - значит уже наше. Гулять я его мог и одного выпускать со двора. Он любил приходить к песочнице и смотреть, как детишки играют. Лежал рядом, поглядывал, подремывал, и снова поглядывал. Других собак отгонял. Деткам надоедали их формочки и ведерки, они с ним играли. Сыпали ему песок в глаза и уши. Я тогда еще удивлялся – чего у него глаза красные? Бабульки поначалу его побаивались, сердились на меня, потом привыкли. - Это хорошо, что он здесь. Вот вчера его не было, так бродячие собаки в песочнице нагадили. Ты, его почаще сюда присылай. Только и сам временами подходи. А то он нам не разрешает детей из песочницы забирать. Зубы защищают язык тем, что иногда его прикусывают. ________________________________________ Ненависть к людям – крайняя форма одиночества. ________________________________________ - А вот вам к торту изюминка - сказала ворона, пролетая над пикником. ________________________________________ Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки - смотрите женский биатлон! ________________________________________ - Ооо! Ням-ням...! "Птичье молоко"... вкус детства... - Так и знала, что тебя дятлы вскормили... ________________________________________ Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. Танечка говорит: - Самое быстрое слово- сказал, а уже не вернешь! Ванечка говорит: - Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит! - Вовочка в ответ: - У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить... - - А вы, гражданочка, не запомнили номер той машины, которая вас сбила? - Не-а! Но у той дурёхи, которая её вела, была белая блузочка со стразиками от Дольче-Габана, золотая брошь от Гуччи, синяя шляпка с шёлковой лентой от Юдашкина и ещё брошка от Зайцева..... ________________________________________ Разговаривают две одесситки. - А что, ваша Фима вышла замуж? - С чего вы взяли? - А вот же она сидит в саду и кормит младенчика грудью! - О боже мой, что за домыслы! Если у девочки есть свободное время и молоко - почему бы ей не покормить ребенка! ________________________________________ Алиса (любознательно): - Мам! А куда тампоны вставляют? Мама (подавившись яблоком): - Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети. Алиса (офигев): - В АИСТА, ЧТО ЛИ?! ________________________________________ Приходит, значится, муж одной жены к отолярингологу и говорит, что, мол, проблемы у нас в семье - жена что-то плохо слышать стала, а признаться не хочет. Как бы это ее заставить признать свою глухоту и к вам привести. Ну, врач ему: "Нет проблем. Попробуйте к ней подойти на метр и спросить о чем-нибудь. Если не услышит - подойдите поближе. В общем, заметьте, с какого расстояния она вам ответит и приходите уже вместе." Ну, приходит муж домой... Муж (на расстоянии метра): - Дорогая, что у нас на ужин? ... нет ответа... Муж подходит поближе: - Дорогая, что же у нас на ужин? ... нет ответа... Муж подходит вплотную: - Что у нас на ужин, я спрашиваю? Жена: - ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ГОВОРЮ ТЕБЕ, ПЕНЬ ГЛУХОЙ - ТУШЕНОЕ МЯСО!!!_ _______________________________________ Ромашка: а мне зеленоромашково. Dr.EggM@N: а мне монопенисуально на то что те зелёноромашково._ _______________________________________ История о том, как немецкие военнопленные сломали кайф советскому лейтенанту. В 45 году пленных немцев использовали не только для строительства домов, но и для раскопок. В славном городе Керчь копали они Пантикапей, столицу боспорского царства. Командовал ротой пленных молодой лейтенантик с несколькими солдатами. В 8 утра он выводил их на работу, говоря: "на работу!", а в 8 вечера, говорил: "пи*дец", что означало конец рабочего дня. Через некоторое время он понял, что его лейтенантово присутствие совершенно необязательно - немцы люди точные, исполнительные - в общем, проблем нет, и стал он уходить в город на день. Там, ессно, познакомился с девушкой, и однажды привел ее на раскоп, точнее на холм, возвышавшийся над оным. Вечер, полная идиллия, они целуются, он ей с упоением рассказывает, что вот здесь был дворец, здесь театр, под этими воротами проходили процессии и т.д. В общем кайф. А время 8. Затем 9, потом 10. А они воркуют. А немцы работают - дисциплина, фюрер, Deutche Grundung в полном объеме. Но и их к полодиннадцатому вечера работать поддостало. Посовещались, выбрали старшего по званию, и потопал он на холм к лейтенанту. Подходит он и говорит при барышне, считающей летеху чуть ли не академиком, следующую фразу (за дословность немецкого не ручаюсь, но примерно так): Herr Leutenant, verzeigen mir, aber wir denken, das es ist gerade Zeit PIZDEZ zu sagen! (Извините, господин лейтенант, но нам кажется, что уже пора сказать "Пи*дец"! Завтра сегодня станет вчера... ________________________________________ На каждого Шрека найдется своя Фиона, которой будет фиолетово, что он – зеленый. ________________________________________ Проведенный недавно опрос на выходе из кинотеатра сразу после крутого боевика показал, что все мужчины "тоже так могут". ________________________________________ Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун. А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин. ________________________________________ - Что может из твердого состояния переходить в газообразное, минуя жидкое? - Горох._______________________________________ _- Доктор, меня замучали сны гомосексуального содержания. - Например? - Ну, например, про то, как я гонюсь за Борисом Моисеевым... - Та-а-ак, продолжайте. - По длинному узкому коридору... - Так-так. - На бульдозере... _______________________________________ Диалог парня и девушки в магазине: - Могла бы и извиниться. - Подумаешь, на ногу наступила. - Коза. - Дебил. - Дура. - Урод. - Меня Антон зовут. - Марина - Очень приятно... ________________________________________ Представьте себе, что, скажем, в химии, физике, математике или любой другой науке правильная точка зрения определяется путем всеобщего голосования. Вот буквально все собираются - тетя Маша, тетя Зина, сантехник Боря, вон тот мужик с двортерьером на ремешке, сосед, ты сам - и определяют, какую валентность проявляет кислород. А победивший вариант идет в учебники. В какое состояние тогда придет наука? Представили? Хорошо представили? А тогда какого же хрена вы удивляетесь, почему наука управлять обществом и государством находится именно в этом состоянии?________________________________________ Нелепые названия Студенты экономического факультета Университета Аляски собрали коллекцию наиболее парадоксальных ошибок, сделанных американскими компаниями из-за неточностей в переводах и непонимании реалий, существующих в других странах. Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскорости выяснилось, No va по-испански означает "не может двигаться". В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! (примерное значение "Стань Свободным!"). Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра "Страдай от Поноса!". Парфюмерная компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя cлоган Mist Stick (примерное значение "Туманный Дезодорант"). В Германии выяснилось, что слово Mist ("туман") на немецком сленге означает "навоз". Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит популярный французский порножурнал. Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз "Живи с Поколением "Пепси" (Come Alive With the Pepsi Generation). Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание "Пепси" Заставит Ваших Предков Подняться из Могил". Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как "Кекукела", что означает "Кусай Воскового Головастика". Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано "Коку Коле", что означает "Счастье во Рту". Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган "It takes a strong man to make a tender chicken" (примерный перевод: "Чтобы приготовить нежного цыпленка требуется сильный мужчина"). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: "Нужен сексуально возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной". Производитель канцелярских принадлежностей компания Parker также попыталась перевести свой слоган на испанский. Ее реклама ручки на английском звучит: "It won"t leak in your pocket and embarrass you" (примерный перевод: "Она никогда не протечет в Вашем кармане и не причинит Вам неудобств"). Переводчик ошибся и спутал два испанских слова. В результате, рекламная кампания Parker в Мексике проходила под слоганом "Она никогда не протечет в Вашем кармане и не сделает Вас беременным". Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган звучал прекрасно: Fly in Leather ("Летай в Коже!"). В буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: "Летай Голым!". Производитель товаров для детей Gerber начал продавать детское питание в Африке. На коробке был изображен улыбающийся младенец. Позже маркетологи Gerber с удивлением узнали, что из-за того, что в Африке очень много неграмотных, на упаковках местных товаров принято изображать их содержимое. Например, изображение каши помещается на упаковке овсяных хлопьев. Неграмотные африканцы были дезориентированы. Иностранные фирмы также не свободны от ошибок. Скандинавский производитель бытовой техники Electrolux вывел свои пылесосы на американский рынок, используя слоган Nothing Sucks Like an Electrolux - "Никто не сосет так, как Electrolux". ________________________________________ Эту историю я слышал давно. Когда еще мне было лет 10. Случай произошел в деревне, где жила моя бабушка и где я отдыхал на летних каникулах. Жила в одной деревне семья, небольшая, но дружная. Дед да бабка. А как в деревне прожить старикам без помощи? Никак. Так вот гнала бабка самогон и при случае им расплачивалась. Ну там дров привезти, наколоть. Зерна для скотины, сена, да мало ли всяких забот в нелегкой деревенской жизни. Гнала значитца она самогонку и везде ее прятала от деда, который очень любил СЭМа испить. И в огород бабка бутылку закопает, и в подполье и в стоге сена прятала, но дед находил все запасы с неимоверной точностью и скоростью. Для бабки это была еще та загадка. Но ничто не вечно под луной. Однажды, когда самогонки осталась одна бутылка, а дед был с бодуна и ему ооочччень хотелось поправиться, бабка поставила условие: Давай типа открывай секрет, а не откроешь, я эту бутылку об кирпич хрясь и гнать больше НИКОГДА не буду. Ну что делать? Пришлось деду открывать карты. Когда бабка гнала самогон и разливала по бутылям, дед незаметно от нее смазывал все пробки валерьянкой. После этого она прятала бутылки и как только она куда-нибудь отлучалась, дед бежал к соседям, ловил ихнего кота, и с ним как с миноискателем бегал по всей территории своей вотчины. Кот безошибочно шел на запах. Какой, блин, сообразительный дед. Вот и вся история.

Ангелина: Tutti пишет: — И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе? подруга пишет: При разговоре с девушкой иногда наступает такой момент, когда она подсознательно просит стукнуть ее по голове. подруга пишет: - Так, а теперь откройте рот и скажите "МУ-У-У-У" подруга пишет: - Дима, не с твоим счастьем... Подборка супер! Ещё! Ещё!

подруга: Подзатыльник - это способ передачи информации одного поколения другому Бог дал нам родственников. Слава Богу, друзей мы выбираем сами. Никто не умирает девственником, жизнь трахает всех Жена - Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! - Вот видишь, от каких болезний я тебя исцелил, - ответил муж - БАБУШКА, СКАЖИТЕ ПОЖАЛУЙСТА, КАК МНЕ ПОПАСТЬ В БОЛЬНИЦУ? - А ВЫ СКАЖИТЕ МНЕ ЕЩЁ РАЗ "БАБУШКА" Где это ты ребро сломал? - Да в собственной постели. - И как же ты умудрился? - А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...". Ну, она мне и дала со всего размаха локтем. - Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает? - Нет, только когда имена путаю.... Мужик после попойки приходит в сознание.Смотрит: он в лесу каком-то. Глядь-навстречу бежит лось и сбивает мужика наземь. Только поднялся - медведь вслед за лосем бежит,сбивает мужика опять и, даже не замечая этого,бежит дальше. Уже злой мужик рывком встает и видит,как на него несется заяц - Ну, уж ты-то, ушастый!...Через секунду оказывается на земле,а заяц убегает. И тут раздался голос: - Мужик,а мужик ! Ты бы отошел то oт карусели... Дело происходит в военном городке. К генералу приходит жена капитана. "Товарищ генерал, я нашла в кармане у мужа лифчик. Как быть?" Генерал: "Давайте мне, я сам разберусь" .Вечером генерал возвращается домой, забытый в кармане лифчик находит жена: "Дорогой, ты такой шутник, а я все думаю, где я его оставила?.." Встреча однклассников через десять лет. Все рассказывают, кто чем занимается. Тот - бизнесмен, этот - чиновник, и т.д. Дошла очередь до одной девушки, а она говорит: - Я проституткой работаю. Шум поднялся, как ты могла, ты же училась хорошо, надежды подавала, как же это случилось. Она: - Сама не знаю, как это получилось. Просто повезло, наверно....

Ангелина: подруга пишет: Просто повезло, наверно....

подруга: По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой. Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним оазис! Прекрасные ворота, за оградой музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых. "Что это такое?" спросил путешественник у привратника. "Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему". "А есть там вода?" "Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны+" "А поесть дадут?" "Все, что захочешь". "Но со мной собака". "Сожалею сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь". И путешественник пошел мимо. Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник. "Я хочу пить" попросил путешественник. "Заходи, во дворе есть колодец" "А моя собака?" "Возле колодца увидишь поилку". "А поесть?" "Могу угостить тебя ужином". "А собаке?" "Найдется косточка". "А что это за место?" "Это рай". "Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай там". "Врет он все. Там ад". "Как же вы, в раю, это терпите?" "Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей".

подруга: Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот. - Почему ураганы называют женскими именами? - Сначала загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и машины.. - Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы хоть из горла будем! Удобство - это когда есть телефон. Изобилие - когда два. Роскошь - когда три... Блаженство - когда ни одного!!! Коллектив на работе так сократился, что теперь я и начальник, я же и дурак. На один из столичных вокзалов приходит пригородная электричка... А в ней спит студентик очкастый, на коленях которого толстенная книга: "Ландау:теория поля" Мент, делающий обход, его ласково по плечу похлопывает: - Вставай, агроном, приехали.... Один мужик купил диван. Пытается затащить через входную дверь в квартиру. Диван застрял. В это в ремя на площадку выходит сосед. - Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван. Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места. Обладатель дивана: - Ладно, хорош. Чувствую, мы его никогда не втащим. Сосед (изумленно): - Втащим?! На очередном конкурсе красоты в Объединенных Арабских Эмиратах опять победило что-то, замотанное в тряпку. - В чем заключается правда жизни? - В том, что мы вынуждены часто лгать. Слабительное лучше принимать с успокоительным - вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите. Теперь в США при игре в шахматы и шашки черным разрешили ходить первыми. . Да здравствует кризис! У соседей кончились деньги на ремонт!!! Затихли дрели и перфораторы!!! - Как прошла ваша поездка в Шотландию? - Ужасно. Моя дочь бегала за каждой юбкой Стучатся три блондинки в Жемчужные Bорота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха? Первая блондинка: - Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?! - Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр. Вторая блондинка, подумавши, предлагает: - А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!! - Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты. - Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейский Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес! - Ну, блин, - все, что смог выговорить изумленный Петр... А блондинка продолжает: -... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель... Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент: Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется? Деньги - это грязь, но лечебная - Жена, дай пожрать чего-нибудь… - А волшебное слово? - БЕГОМ, твою мать!!! Фея нашлась Какая разница между женой и любовницей? - Килограммов двадцать... Какая разница между мужем и любовником? - Минут сорок... У мужчины спрашивают: - Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим? Мужчина отвечает: "50". - А почему? - Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают... Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет: - Что, опять? - Да нет же - на работу пора! - Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу! Муж говорит жене: - Какая ты у меня идиотка... - Был бы ты генералом то и я была бы генеральшей, а так... - Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала! - Не к "тебе", а к "Вам"! - К нам она вчера приезжала, а сегодня к тебе! Подъехав к перекрестку на "Пежо", девушка пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется: - Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет? Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе (наверное, после просмотра телевизора) и говорит: - Папа, а ты со своей секретаршей спишь? - (после паузы) Нет. Но ребенок любознательный. - А почему? - (еще большая пауза) Мама не разрешает

Ангелина: подруга пишет: Да здравствует кризис! У соседей кончились деньги на ремонт!!! Затихли дрели и перфораторы!! Актуальненько подруга пишет: Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

Света: Способ проверки Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане, достает телефон, звонит домой - жена берет трубку. Жена: - Алло! Муж: - Малыш, я тебя люблю... Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает: - Дорогая, кто звонил? - Да так... подруга...

подруга: Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит: - Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной? - Да, дорогой! - А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной? - Конечно, дорогой! - А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной? - (Плача) Да, мое сокровище! - И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной. (Жена начинает рыдать). - Маша, я так подумал - это, наверное, ТЫ приносишь мне несчастья. В детском саду: - Дети, тетя уходит. Что нужно сказать? - Слава Богу! Вот многие, рассуждая о женских бюстах, говорят: чем больше - тем лучше. А я вот не согласен. Например, две груди - нормально, а три - это уже слишком много... У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает: - Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно. - Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать? - Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься. - А вообще-то, если подумать, тут до Тулы рукой подать. . . Журналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже: - Что самое неприятное в вашей работе? - Когда тонут мужики! Если их не спасаешь - они умирают, а когда им делаешь искусственное дыхание - они тебя бьют!

подруга: Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит: - Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной? - Да, дорогой! - А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной? - Конечно, дорогой! - А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной? - (Плача) Да, мое сокровище! - И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной. (Жена начинает рыдать). - Маша, я так подумал - это, наверное, ТЫ приносишь мне несчастья. В детском саду: - Дети, тетя уходит. Что нужно сказать? - Слава Богу! Вот многие, рассуждая о женских бюстах, говорят: чем больше - тем лучше. А я вот не согласен. Например, две груди - нормально, а три - это уже слишком много... У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает: - Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно. - Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать? - Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься. - А вообще-то, если подумать, тут до Тулы рукой подать. . . Журналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже: - Что самое неприятное в вашей работе? - Когда тонут мужики! Если их не спасаешь - они умирают, а когда им делаешь искусственное дыхание - они тебя бьют! Плохо не то, что есть олигархи, а то, что они не являются твоими родственниками. - Во всем этом бардаке виноваты велосипедисты и евреи! - А при чем тут велосипедисты? Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?! - Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург... - И зачем им это было нужно? - Я так себе думаю, что они торговали цветами... Изя, не пляшите так за гробом! Тёща - она тоже чья-то мама... - Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация? - Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно. - Капитан! Земля!!! - Вижу, сержант, вижу, копай давай! - Почему пасечник, когда собирает мёд, надевает на голову сетку? - Если его пчелы потом узнают - ему хана... - Пристрелите его, чтоб не мучился. - Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя. - Сима, шо ж вы не спросите как я живу? - Розочка, как вы живёте? - Ой, Сима! Даже не спрашивайте! Раньше по пьянке я - терял ключи, садился не в тот троллейбус, называл людей чужими именами. Прошло сорок лет. Теперь я делаю то же самое на трезвую голову. Встретились две женщины и заспорили о том,есть ли сейчас порядочная женщина. - А что такое порядочная женщина? - Порядочная имеет одного мужа и одного любовника. - Так это же распутная. - Распутная,когда один муж и несколько любовников. - Так это же пропащая. - Пропащая,это когда ни мужа, ни любовника. - Так это же одинокая! - Одинокая,это когда один муж!!! ЗА ПОРЯДОЧНЫХ ЖЕНЩИН!!!

подруга: "Грудь - это лицо женщины!" ________________________________________ Искусство ходить в походы определяется умением использовать взятые ненужные вещи вместо забытых нужных. ________________________________________ В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры. ________________________________________ Как хорошо, что перед тем, как съесть котлету, её не надо водить в кино. ________________________________________ Ревнивая жена - мужу: - Да, я не нашла у тебя любовных писем, пропахших духами, и на твоем воротничке нет следов чужой помады. Теперь объясни, почему ремень безопасности на правом переднем сиденье отрегулирован по фигуре вдвое тоньше моей?! ________________________________________ На кухне дорогого ресторана женщина в роскошном вечернем платье моет посуду и передает ее мужчине в смокинге, который ее вытирает. - Дорогой, это был замечательный ужин, кухня великолепна, шампанское божественно... Но только в следующий раз, прежде, чем пригласить меня в ресторан, пожалуйста, не забудь проверить остаток средств на своей банковской карточке. ________________________________________ Недавно заходили с женой к приятелям. За рюмкой чая рассказал в качестве прикола о том, что в городе в котором я раньше жил уже 15 лет нет горячей воды. Все посмеялись,приняв это за анекдот. Поняв,что это не шутка, а горькая правда начали горячо это обсуждать. Хозяйка категорично всех убеждала, что без горячей воды и дня не проживёт. Ну и остальные домочадцы поддакивали ей со всем жаром....На следующий день позвонили. В панике вся семья. Воды горячей нет. УЖАС. Но ничего уже полтора месяца воду в каструлях на газу греют. Приспособились. А говорили и дня не проживут......Надо будет пойти завтра им вентиль горячей воды открыть. Вот радости -то будет..... ________________________________________ Чисто одесские выражения: - Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить? - Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь! - Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени! - Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог? - Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал? ________________________________________ 10 стадий утреннего похмелья программиста 1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки. 2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру,раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня" 3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком. Lвумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно. 4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо" 5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что "мама" не распознает. 6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол. 7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы. 8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом. 9. Униксовая. - выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает. 10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре. ________________________________________ Товарищ у меня музыкант - в кабаках играет. Как-то сидел он и сотоварищи без работы и предложили им поехать в какую-то деревню сыграть на каком-то концерте. Ну, деньги надо - поехали. Когда прибыли, то обнаружили, что у саксофона погнулся клапан. Обратились к местным жителям за помощью и те указали на какого-то Петровича, который жестянщик от бога. Пришли к нему, показали инструмент, объяснили, что надо. Но Петрович выслушал не особо внимательно, поелику был занят какой-то хренью. Пообещал, что утром инструмент будет готов. Утром, приходит Петрович и матерится по поводу урода, который догадался его так согнуть. Кричал, что промучился всю ночь, но отремонтировал. Когда он вытащил из мешка инструмент, народ выпал в осадок - он выровнял саксофон до абсолютно ровного состояния. ________________________________________ В московскую маршрутку типа «Ford» или «Mercedes» заходит девушка - вся такая из себя: расфуфыренная блондинка, юбку её можно назвать не иначе как «нап*здник», килограмм косметики на лице… Она наглым и в то же время отчаянным взглядом осматривает маршрутку в надежде увидеть свободное местечко и… видит его – рядом с окошком! Соседнее место занято импозантным мужчиной лет 45-50 в пальто, с кожаным портфелем, с зонтом-тростью… Девушка подходит к нему и заявляет требовательным тоном достаточно громко: -Мужчина, разрешите я к окну! Мужчина, бросив на нее умиляющий взгляд, ответил можно сказать даже ласково, но не менее громко: - Какни! Занавес… Маршрутка плакала… Я не туплю, я строго выполняю инструкцию. ________________________________________ Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову. ________________________________________ Никто так не осудит женщину, как две вместе - третью... ________________________________________ Нимб - это чаще всего обычный электрический разряд между двумя рогами. ________________________________________ Совет всем туристам. Разведя водой недорогие акварельные краски, можно наполнить пустые бутылки из мини-бара. ________________________________________ Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину. - Внутри каждого человека идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро – мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность… Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил: - А какой волк в конце побеждает? Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил: - Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь. ________________________________________ - Почему, когда мужчина видит женщину в обтягивающем кожаном костюме, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются... - Почему? Потому что она пахнет, как новая машина. ________________________________________ В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю: - Ну, зелененький, ты говоришь? Попугай: - Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете? ________________________________________ В маршрутке мужик говорит водителю: - Остановите возле того дома, ну там, в конце. Тут вдруг говорит женщина: - А остановите пожалуйста там, ну видите, где кошка. Водитель: - Вам у задних лап остановить, или у передних? ________________________________________ 1. Моя жена – таракан. 2. ??? 1. Она дала мне обещание похудеть… И теперь жрет только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться… _______________________________________ Нутрия: написал диплом? Жулик: Света, я не киборг ) Нутрия: а жаль Жулик: почему? Нутрия: киборг бы написал Жулик: киборг бы был против человечества и бегал за Джоном Коннором Нутрия: откуда ты знаешь? ________________________________________ Когда я был молод и горяч, довелось мне поработать админом-эникейщиком. Рабочий день в разгаре, я беру очередной уровень в «линейке». По законам жанра в кабинет заходит начальник — подполковник в отставке — и застаёт меня за этим недостойным занятием. — Ты не опух ли на работе в игрушки играть? — Вроде всё работает, проблем нет, чем ещё заниматься? — Работать! Вроде и не поспоришь, но меня вдруг пробирает: — Знаете ли вы, за что платили врачам в древнем Китае? Босс безмолвствует. — За здоровых пациентов. В конце месяца каждый больной уменьшал жалованье доктора. Я думал, что увольнение неизбежно, но в итоге получил солидную прибавку к окладу и внеплановый апгрейд рабочей машины Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения. ________________________________________ Образование есть то, что остаётся после того, когда забывается всё, чему нас учили. ________________________________________ Из эротического романа: "...и он овладел ею в позе "поиск домашних тапочек под диваном". ________________________________________ Встречаются две блондинки, одна другой говорит: - Я вчера была у окулиста! - Да? И что он тебе сказал? - Сказал учить алфавит! ________________________________________ - Зачем новый русский носит золотую цепь? - Чтобы было понятно, где останавливаться, когда он бреется. ________________________________________ В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом: - Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого. Далее, возле двери, обитой железом: - А это тот, другой... ________________________________________ Отец читает сыну сказку на ночь: - "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз..." - Папа, а зачем принцу Золушкин глаз? ________________________________________ Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены: - Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра. Тут же вбегает в комнату жены: - Ты по телефону говорила? ! - Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину? "... И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут... ________________________________________ Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее. Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо. Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо. Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились. И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье, выпил все молоко, пописал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня. ________________________________________ lany12: скажи мне sweet lady: что? lany12: там на лыжах бегают и из ружей стреляют sweet lady: бадминтон lany12: точно!_ _______________________________________ На Yutube обсуждение испаноязычного ролика об истребителях российского производства emanuel3232: son poderosos los rusos (они могущественные, эти русские) skullrimer: ya tee pedorosos znaesh kuda zasunu ________________________________________ Таня: я пришла домой, сняла джинсы в карманах джинсов лежала металлическая мелочь, я кинула джинсы на спинку стула и мелочь упала на стул, а я не заметила Таня: потом я приняла душ, надела короткий халат и мокрой жопой уселась на стул сидела, сидела, и вдруг захотела пить Таня: иду на кухню и чувствую себя не то золотой антилопой, не то неисправной свиньёй-копилкой при каждом шаге откуда-то из меня отклеивается и падает монетка... ________________________________________ Мой знакомый с сыном Кирюшкой побывал на море. Хотели сфотографироваться с удавом. Знакомому достался почти весь удав, а Кирюхе хвост, от страха он на метр в сторону отпрыгнул. Хозяин (лицо кавказской национальности) попытался успокоить его: - Малчик, это жоп. Жоп не кусается. Не смеялся только удав... ________________________________________ Праздник... Что-то такое готовить надо. Я решила запечь кролика. Мне скучно на кухне одной. Кричу мужу: «Иди, почитай мне рецепт». Пришел. Сел основательно. Осмотрел соседние страницы, обложку, форзац кулинарной книги. Продекламировал с чувством: «Кролик жареный!». Я кручусь, говорю: «Читай давай, вечер уже, надо успеть празднично покушать». — «Кролик жареный!» — «Hу, читай уже, а?" — «Ага... вот.... Кролика обмыть!» Пауза... И тут мужа озарило: «Оо!!! Обмыть!!!». И он идет за рюмками...

Света: Виагра" плюс "Димедрол" - любовь, похожая на сон. Таможня берет добро. Муж и жена смотрят бокс. Муж вздыхает: - Я разочарован. Все закончилось всего за 4 минуты. Жена ему: - Теперь ты меня понимаешь... Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван. Если у человека есть совесть, ему по крайней мере уже есть чем торговать. Жена, провожая мужа на рыбалку: - Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей или карпа.

подруга: Вор должен сидеть, а не заседать. ________________________________________ Ограниченность недалеких людей компенсируется неограниченностью их количества! ________________________________________ Каких только грязных слов мы не произносим от чистого сердца. ________________________________________ - В кадровое агенство сходил? Успешно? - Да. Скрепочку у них спи*дил... ________________________________________ - Ты когда-нибудь проститутку вызывал? - Один раз... - И как? - Ну, посидели, пообщались...вспомнили как 2 года назад развелись... ________________________________________ Письмо, которое было найдено в бутылке в океане: "Нахожусь на необитаемом острове. Ни магазинов, ни автомобилей, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!" ________________________________________ Для проведения предвыборной кампании кандидату от Коммунистической партии требуются бешеные бабки (40-50 человек). ________________________________________ - Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить. - Я умею борщ готовить! - И я. - Я тоже умею! ! - Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать. ________________________________________ Молодой человек стоял у ларька и покупал сигареты. По улице, неспешно, гордо, как лошади на подиуме, шли четыре девицы. Как это обычно у них принято, шли они шеренгой, сцепившись друг с другом локтями, что, очевидно, должно было символизировать сеть, в которую просто обязаны были попасться принцы на белых Мерседесах. Тот факт, что девушки перегораживали собой всю улицу, волновал их мало – главное ведь преподнести себя! Молодой человек расплатился, сделал небольшой шаг назад, чтобы пропустить к прилавку следующего покупателя и налетел спиной на правую ведущую девушку, очень элегантно жевавшую бабл-гам: - Хамло, - рефлекторно отреагировала девица и задумалась над следующей фразой, которая дала бы понять парню, что на принца он не тянет даже под пивом. Молодой человек обернулся, увидел шеренгу сцепленных между собой габаритных моделей старушек «лавочных» в недалеком будущем, склонных к семечкам и разбору чужой жизни, и потому не долго думая, парировал: - Дура. - Я? – не поверила девица. - Ну не я же. Я, в крайнем случае, буду дурак. - Козел!! – собралась с мыслями девица и выдула рассерженный шарик из жвачки. - Корова. Жирная. Оппонентка задохнулась, ее подружки покраснели. - Я-а-аа? Корова??? - Ага. Жирная, вон и подружки твои со мной согласны - кивнул парень, не давая никому вставить слово, - Видишь? Молчат в знак согласия. - Кто согласен?? – повернулась к своим девица. Лица подруг выражали полнейшее недоумение, челюсти все так же элегантно перемалывали бабл-гам. Крайняя левая, поскольку была дальше всех от эпицентра событий и не услышала даже половины, отчего-то решила, что уместнее всего в данной ситуации будет хихикнуть. Так, на всякий случай. Хихикнула. - Чего ржешь, курица?! – взорвалась девица. - Это я курица? – сузила глаза подруга, и скороговоркой выпалила, - Я курица, значит? Ты давно на себя в зеркало смотрела, вша лишайная? И зачем мы тебя с собой только взяли! От твоей рожи только шарахаются все! Две средние подружки дружно прыснули. - Ах ты… ах ты… ах ты… - надувшись как беременный тюлень, запричитала первая девица, - Кошка драная! А вы чего ржете? Одна доска, вату в лифчик подкладывает, вторая заикается так, что глаза на лоб лезут! И туда же, ржать! - Таааак, - цепь наконец-то разорвалась. Подружки, уже, кажется, бывшие, стали кругом, красные, разгоряченные, - Это кто плоская? Я? Да у тебя жопа шире косяка дверного, а сиськи, обе, в одной ладошке потеряются! Кобыла!... Парень, который уже успел отойти в сторонку, аккуратно распаковал сигареты, прикурил, усмехнулся и пошел по своим делам. Позади него, затихающими воплями рушилась «крепкая женская дружба». ________________________________________ Катя (моя подруга) держит дома в террариуме пару ящериц эублефаров, которые неделю назад сделали кладку яиц. Поскольку вывести молодняк в домашних условиях очень сложно, было принято решение отвезти яйца в зоопарк, чтобы их осмотрел врач-гепертолог и оставил там в инкубаторе. В это же время Катя уехала в срочную командировку, договориться с врачом попросила свою подругу Лику, а отвезти яйца должен был ее муж Сергей. Лике она дала мобильный телефон своего мужа. Ранее Лика и Сергей не встречались. Далее следует ситуация: Лика звонит на мобилу Сергею, попадает на другой номер, по воле обстоятельств там оказывается тоже некий Сергей. Цитирую разговор: - Привет, это Сергей? - Да. Привет! - Ну как там твои яйца? - ... А?... Нормально. А что? - Ну холод такой! Ночью не замерзли? - ... Нет. А должны были? - Ну я не знаю, это врач должен решать. Мы сегодня, кстати, их везем? - Кого?... - Ну яйца! - ... Куда?! - В зоопарк! Их же должен врач осмотреть! - ... Зачем? - Как это зачем?! Мы же решили, что все усилия приложим, чтобы кто-то из них вылупился! - Девушка... Вы меня пугаете... - ... Это Сергей? - Да! - Мы с тобой должны сегодня везти яйца в зоопарк? - Теперь, право, я уже и не уверен, что не должны. - Катя тебе передавала? - Что? - Блин, ну что мы должны ехать в зоопарк. - Катя это кто? - Хм... Была по-моему твоей женой. - А я не женат. - ??? ЭТО СЕРГЕЙ?! ЛУКАШОВ?! - НЕТ! СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ! Я ЕЩЁ ПОЖИВУ! Мне бы немного терпения. ПРЯМО СЕЙЧАС!!! ________________________________________ Cвоего сутенёра девчонки звали просто, по-свойски: вагиновожатый. ________________________________________ Если лежать на диване и ничего не делать, то скоро начнет казаться, что все остальные работают лишь для того, чтобы выпендриться перед вами... ________________________________________ Непонимание - это то, что позволяет мужчинам и женщинам сохранять интерес друг к другу. ________________________________________ Еврей приезжает в незнакомое местечко и хочет найти бордель, но прямо спросить не решается. Наконец он останавливает прохожего и спрашивает: - Скажите, где тут живет раввин? - Липовая улица, 19. - Как? Раввин живет напротив борделя?! - Что вы, что вы! Бордель двадцатью домами дальше!! ________________________________________ У Хаима умерла жена. Одесса. Многочисленные родственники, соседи, знакомые, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. В конце концов, на чердаке толпа родственников, возглавляемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей. Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает: - Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь? В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает: - У меня такое горе, у меня умерла жена, я таки НЕ соображаю, что я делаю. ________________________________________ Поздравляю Вас с победой на Евровидении 2009! С такими заголовками вышли газеты России - потому, что Рыбак говорит по- русски С такими заголовками вышли газеты Белоруссии - потому, что Рыбак родился в Белоруссии С такими заголовками вышли газеты Норвегии - потому, что Рыбак был представлен от Норвегии С такими заголовками вышли газеты Израиля - потому, что Сашенька был обычный еврейский мальчик ________________________________________ Раз две блондинки хомячков купили. Пришли домой, назвали, поделили, Кому какой - и начали гадать: А как же мы их будем различать?? Полдня сидели, думали уныло: И вот одну в итоге осенило: - Все сделаем, не бойся, по уму! Щас лапу оторву я одному, Три лапы - будет мой, а твой - четыре! - Ой, умница!! На том и порешили, И спать пошли, довольные, устало. Трехногому зверьку обидно стало, И он другому хомяку точь-в-точь Отгрыз из мести лапу в ту же ночь. Настало утро. У подружек шок - Что ж ты наделал, гадский хомячок?? Теперь по три ноги у них обоих!! Ну, раз безмозглый учудил такое, То значит, одному из них опять Придется третью лапу отрывать: Зверюшко еще больше обозлилось, И ночью обгрызанье повторилось. Короче: где-то через пару дней Процесс пошел значительно трудней - Хомячьи ноги кончились, увы. Жаль, не живет хомяк без головы: Ну как же быть-то, если ног так мало: Одна тогда вздохнула и сказала: - Не будем плакать из-за ерунды! Мой беленький, твой черненький - лады ________________________________________ Однажды тёплой весенней ночью сидели мы тёплой компанией на летней веранде небольшого московского кабака. Ночь была будняя, поэтому кроме нас и русско-американской попойки за соседним столиком в кабаке никого не было. Дойдя до нужной кондиции, мы с подругой отправились искать туалет. Найдя двери с заветными надписями эм и жо, мы увидели ЕГО. Он был прекрасен, он был красного цвета, он невозмутимо стоял на полочке в углу и явно ждал нашего появления, - словом, это был самый лучший огнетушитель в мире, и мы, конечно же, не могли пройти мимо. Заботливо укутав его в пончо, мы пронесли его под самым носом ничего не подозревающих барменов и официантов на веранду и затолкали под стол, нервно озираясь по сторонам. Что же вы, сказал кто-то из нашей компании, заметив наше дёрганье. Это же всё надо делать не так, надо нахально и в открытую. Не вопрос, сказала подруга, достала огнетушитель и поставила его в центр стола. Подошла официантка. Ой, сказала она. Ой, а откуда это у вас? Да так, сказали мы и неопределённо помахали руками в разные стороны. Там…вот. Официантка кивнула, приняла заказ и улетучилась. Один из американцев с соседнего столика отличался повышенной шустростью, и постоянно бегал туда-сюда мимо нас. Пробегая в очередной раз, он заметил огнетушитель, замер возле него и изумлённо присвистнул. Капуччино, сэр? Спросил кто-то из нас. Американец глупо захихикал и тоже улетучился. Через какое-то время он появился и снова начал бегать туда-сюда мимо нашего столика. Потом мне показалось, что он собирается уехать на велосипеде и больше не вернуться. Быстрее, сказала я, пихая подругу в бок, быстрее, а то он уедет! Подруга подхватила огнетушитель на руки и побежала вслед за американцем. Мистер, мистер! – взывала она. Мистер, итс фор ю! И вручила ему огнетушитель. Американец был настолько ошарашен, что даже не сказал нам сенькью. Он немножко постоял, нежно обнимая огнетушитель, потом издал радостный боевой клич и умчался в темноту. А потом к месту действия подтянулись остатки нашей компании, и мы все вместе, стоя на пороге кабака, задумчиво наблюдали, как наш американец с дикими воплями и с огнетушителем наперевес гоняется по ночному парку за другим американцем. Это было воистину прекрасное и захватывающее зрелище: периодически мелькая меж деревьев, американцы издавали то демонический хохот, то демонические, опять-таки, вопли и стенания; огнетушитель оглушительно шипел, хрипел и плевался пеной, - словом, мы получали удовольствие по полной программе. Подошла официантка. Ой, сказала она. Ой, а что это у них там? Не знаем, сказали мы. Это же американцы, что с них взять. Чуда Device not ready - девица не готова! ________________________________________ Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить Вас. ________________________________________ К вопросу о ревности: Если верить моей жене, то после моего полового созревания никто на свете не родился без моего участия. ________________________________________ Плохо знать много шуток: когда надо не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - не смешно. ________________________________________ Сидят в баре лев, волк и свинья. Волк говорит: - Я когда завою, так меня весь лес боится. Лев говорит: - Я когда зарычу, так меня боится вся саванна. Свинья, задумчиво отхлебнув из бокала: - А мне стоит только кашлянуть - и весь мир трясётся от страха. ________________________________________ В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов: - Захожу я, значит, в него. А там две двери. На одной написано <блондинки>, а на другой - <брюнетки>. Ну, я к блондинкам. Захожу, а там две двери: <платные> и <бесплатные>. Ну, я к бесплатным. Захожу, а там две двери: <кареглазые> и <голубоглазые>. Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там две двери: <полненькие> и <худенькие>. Ну, я к полненьким. Захожу, а там две двери: <с извращениями> и <без извращений>. Ну, я в ту дверь, где <с извращениями> - Ну и что?! - И вышел-таки снова на Дерибасовскую. ________________________________________ Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников: - Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"? Все тупо смотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий поднимает руку и отвечает: - Патрик Хенри в 1775 году. - Молодец, Василий. Cледующий вопрос: кто сказал "Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"? - Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий. Учитeль смотрит на других учеников и говорит: - Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает американскую историю лучше вас. Учитель поворачивается к доске и слышит, как кто-то говорит: - Эти русские меня за@@ли! - Кто это сказал? - спрашивает учитель. Василий поднимает руку и говорит: - Рональд Рейган в 1982 году. В ответ один из учеников выкрикивает: - Соси мой х@@! - А это кто сказал? - возмущается учитель. - Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий. ________________________________________ Дело было в Миннеаполис, штат Миннесота. У меня тогда еще не было машины, ходил пешком. ( Миннеаполис один из тех сумашедших городов, где если личного автотранспорта нет, на поход за бутылкой пива весь день уйдет). Объяснили мне как пройти, все равно заблудился. Через 2 часа, потраченных на поиски дороги, встречаю мужичка, такой весь из себя с виду средний американец лет 50, совершающий моцион... Я ему "Do you know how..." And bla, bla, bla... Туманно вспоминая какие-то ориентиры, пытаюсь объяснить куда мне надо попасть. Мужик на меня вылупился, ничего не говорит, только глазами хлопает. Я пытаюсь припомнить место лучше, используя все большую и большую часть моего словарного запаса. Мужик молчит и головой трясет. Пол часа на него потратил не меньше, наконец, не выдержал и на русском: - Ну е.. твою мать, ну как же тебе объяснить, сукин ты сын??? Мужик: - А ты так и объясни, А то я только неделю назад приехал, ни слова по-английски пока не знаю.. "Другие не лучше" - надпись на зеркале. ________________________________________ Объявление в газете: "Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90." ________________________________________ Посмотри, в кого ты превратился! - распекала мужа неопытная колдунья. ________________________________________ Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. По возвращению домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку...... Прилипли?.... Значит нравится. ________________________________________ Хаим выиграл в лотерею сумасшедшие деньги. - Так. Праздник будет, для всей родни праздник - но снaчала я построю дом. И вот дом построен. В центре Иерусалима, с видом на Стену. Родственники приглашены. Хаим показывает бесчисленные спальни, ванные и золотые унитазы, антикварную мебель и картины. Мрамор, позолота, резное дерево. И - гвоздь программы - ведет гостей в разбиый на крыше сад. Даже - маленький парк. Шелестят листья диковинных растений, окружающих статуи пророков. Посередине - фонтан. И в центре фонтана золотая статуя... с характерно вскинутой рукой... АДОЛЬФА ГИТЛЕРА!!! Всеобший кипеш. Племянница бьется в истерике. Двоюродный брат, схватившись за сердце, опускается на пол. Внучка тянет с плеча "Узи". - Хаим, ты совсем из ума выжил?!!! Старый поц, ты кого поставил?!!! ТАМ же погибла почти вся наша семья! Ты же сам ТАМ был! Хаим, переждав первую волну криков: - Таки уже все всё сказали? Мне можно сказать? Да, я знаю, почти все наши погибли ТАМ. Да, я-таки ТАМ тоже был. НО! - закатывая рукав и показывая татуировку, - Счастливый номерок МНЕ ДАЛ ОН! ________________________________________ Муж узнал, что жена ему изменяет. Он нанял наемного убийцу и сказал ему: - Я хочу, чтобы моя жена была убита выстрелом в голову, чтоб не мучилась, а ее любовнику отстрелить на член. Даю за это тысячу. Договорились о дате и времени. Муж уехал в другой город и там стал ждать звонка наемного убийцы. Наконец, в установленное время он схватил телефонную трубку: - Все в порядке. Оказалось проще, чем я думал с вас пятьсот и мы в расчете: понадобился всего один выстрел. ________________________________________ Золотились луковицы храмов, Вышел я, Евгений Львович Храмов, И собою солнца диск затмил. Я царю сказал: «Посторонитесь...» Все вокруг шептались: «Что за витязь? Как красив он, смел, умен и мил!« Кубок опрокинув без закуски, Говорил я только по-французски, В золотой затянут был мундир. Треуголку снял Наполеошка И сказал, грассируя немножко: «Ша, французы, это – командир!» Я в салоне сел к роялю «Беккер», Несравненный Вилли Кюхельбекер, Рдея от смущенья, подошел. Говорить хотел, но не решался, А потом и вообще смешался, Высморкался, хмыкнул и ушел... ...В этом месте разлепил я веки, Жаль, что я живу в двадцатом веке И былого не вернуть, хоть плачь... Ничего со мною не случилось, Это мне с похмелья все приснилось, Я очкарик, рохля и трепач. Александр Иванов (1983) ________________________________________ Услышал от подруги. Приходит она в гости со своей трехлетней дочкой. Дочка у нее умненькая: как вошла, у хозяйки узнала, где находится мусорное ведро, пошла, обертку от конфеты выбросила. Изумленная хозяйка воскликнула: - Ах, какой ангел! Вечером того же дня девочка у мамы спрашивает: - Мам, а что такое «ангел»? Мама объясняет: - Ну, это такое: с крылышками, летает… Девочка, настороженно: - Кусается? А сзади у нее был вырез... до прорези... ________________________________________ Сегодня проснулся чуть раньше обычного смотрю и по морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть.. ________________________________________ Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши. ________________________________________ - Почему определенное состояние у женщин называют Постменструальный Синдром? - Потому, что название Болезнь Бешеной Коровы уже применяется к другому заболеванию... ________________________________________ Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна... А как дико звучит Сирень Крокодиловна!! ________________________________________ Объявление на нудистском пляже: - Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривайть возле пенсионеров!! Скорая не справляется!!!________________________________________ Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом из шкуры лезет, чтобы сделать из него домашнюю тряпку. ________________________________________ Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: - Ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло. Грузин говорит: - Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать... Судья (устало): - Короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа? Грузин (возмущенно): - Я свой члэн аб его занавэску нэ вытирал!!! ________________________________________ xxx: Представь себе мир наоборот... yyy: это как? O_o xxx: Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают... ууу: Ага, а на заборе х*ем написано слово "МЕЛ"... ________________________________________ она: эври найт ин май дримз ай си ю она: эври найт ин май дримз ай фил ю он: только песня совсем не о том, как покрылся Ди Каприо льдом? ________________________________________ Был когда-то на моей улице возле остановки стихийный рынок. На ящиках опрятные и не очень бабки и дедки раскладывали для продажи всякую хрень, начиная от семечек и заканчивая бог знает чем. Стою как-то на остановке и вижу, как какой-то мужик, на вид чисто бомж, деловито раскладывает на ящиках рванину, которую явно нашел на свалке. К нему подходит точно такой-же второй и спрашивае: "Хозяин, куртка зимняя есть?". На что первый поднимает на покупателя затуманеный алкоголем взгляд и, выдерживая паузы, говорит: "Нет... Мы уже перешли на летний... ассортимент..." ________________________________________ Из общения с немецкими клентами 5 мая: - Здравствуйте Хелен - Здравствуйте Владимир - Есть вопрос.... (долгая переписка по рабочим вопросам) - Кстати Хелен, скажите а вы в пятницу работаете? Минутная тишина... - Владимир, день победы в Германии НЕ праздник...

подруга: Бумага всё стерпит, но лучше сложить в два раза. ________________________________________ Теперь о вечном. Вечно я без денег… ________________________________________ Настоящая женщина в своей жизни должна успеть сделать три вещи: проснуться, одеться, и накраситься! ________________________________________ Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от одной мысли, что его хотят нагреть. ________________________________________ Пациент спрашивает у врача: - Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зрение улучшается? - Конечно! Вы когда-нибудь видели зайца в очках? ________________________________________ Чисто одесские выражения - И шо вы разоряетесь без копейки денег? - Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом! - Шоб ви так жили, как прибедняетесь! - Почём стоит похоронить? а без покойника? - На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись! На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта! ________________________________________ Абрам: "Моша! Ты знаешь, стриптиз действительно, омерзительное зрелище... Моша: "Ты что ходил в клуб???" Абрам: "Да нет, мне Сара показывала..." ________________________________________ Слышь, Гоги, а у нас со вчера 'Мукузани' не осталось? - Нэт - А 'Цинандали'? - Тоже нэт - А что вон в той бутылке! - Это мы нассали... - Ну харашо, налей Минассали... ________________________________________ Вечером врач бегом возвращается в свое отделение. Влетает к сестрам: - Петрова уже в морг отправили? - Ну, да. - О, б##! Бежит в морг. На пороге кричит санитарам: - К вам из отделения нашего привозили? - Да только что. Вбегает внутрь. Издалека орет: - Петро-о-ов!!! У меня к вам новость хорошая! Это у вас не пульс остановился! Это у меня часы так спешили! ________________________________________ ххх: "Известный способ обманывания противника, камуфляж скрывает истинные размеры корабля, противнику кажется, что корабль дальше, чем он есть и, следовательно, артиллерия допускает ошибки." ууу: людишки плагиаторы, своровали идею у зебр. zzz: "Камуфляж скрывает истинные размеры зебры, противнику кажется, что зебра дальше, чем он есть и, следовательно, артиллерия допускает ошибки?" ________________________________________ Идёт разговор про старые игровые аппараты СССР типа "морской бой": goodwin: Был такой фильм — на Земле эти автоматы расставили пришельцы. Чемпионов они приглашали в свои элитные войска. goodwin: ...интересно, сколько сейчас землян на дальних планетах бегают между деревьев с корзинами, ловя яйца?________________________________________ Глинтвейн по-фэнски Действие происходило на некоей тусовке, на которой народ в числе прочего угощали глинтвейном. Глинтвейн народу весьма понравился, и после действа парочка пиплов спросила, как этот глинтвейн готовить. Им ответили: красное вино, специи, цитрусовые - и все подогреть. Пиплы уходят. Hа следующее утро появляются весьма помятые: "Hу и убойная штука этот ваш глинтвейн!" Выясняется, что они зашли в ближайшее сельпо. Красного вина там не было, была только водка. Из всех специй был исключительно черный перец, а из цитрусовых - репчатый лук… ________________________________________ У моих друзей собака не лаяла на звонок в дверь. На входящих чужих лаяла, а на звонок - нет. Решили они провести показательный урок. Муж (довольно солидный мужчина с лысиной и брюшком, около 100 кг весом) становился на четвереньки около двери. Жена выходила и звонила в дверь. Муж лаял. Жена входила и давала мужу кусок сыра. Муж жевал и причмокивал. Собака смотрела на них как на идиотов. Когда сыр кончился, они поменялись. Жена, стройная и изящная женщина, встала на четвереньки у двери, а муж вышел и начал звонить в дверь. Жена лаяла. Муж открывал дверь, давал жене кусочки сосиски. При этом он еще пинал собаку, которая продолжала смотреть на них как на идиотов. Когда жена смолотила два килограмма сырых сосисок, нарезанных мелкими кусочками и охрипла от лая, а муж, выматерившись, сказал "Не, бесполезно, Дора лаять не научится никогда", и оба они пошли в комнату, собака бегом понеслась на кухню, приволокла оттуда полную миску с насыпанным ей сухим кормом, поставила перед супругами и уселась на коврик, требуя продолжения шоу. Утро начиналось плохо - в один глаз светило солнце, из другого торчало копьё... ________________________________________ ИНСТРУКЦИЯ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ БАРАБАНА ПЕРСОНАЛЬНОГО НАШЕЙНОГО ЗЕЛЁНОГО. 1.ОБЩИЕ УКАЗАНИЯ. Барабан персональный нашейный зеленый (БПНЗ) предназначен для извлечения звуковых колебаний барабанной перепонки. 2. КОМПЛЕКТНОСТЬ. БПНЗ - 1 шт. Палочки барабанные деревянные (ПБД) - 2 шт. Ремень нашейный х/б (РНХБ) - 1 шт. Инструкция - 1 шт. 3. ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ Основные тактико-технические характеристики соответствуют ТУ 492-409-87: Диаметр корпуса - 6 дюймов. Высота - 5 дюймов. Площадь перепонки - 27 кв. дюймов. Рабочий объем воздуха - 135 куб. дюймов. Масса БПНЗ - 1.2 фунта. Скорость падения - 211.8 дюймов/сек. Длина ПБД - 8.5 дюйма. Диаметр ПБД - 0.5 дюйма. Длина набалдашника ПБД - 0.66 дюйма. 4.ИНСТРУКЦИЯ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ БАРАБАНА ПЕРСОНАЛЬНОГО НАШЕЙНОГО ЗЕЛЕНОГО Настоящая инструкция содержит общие правила работы с барабаном персональным нашейным зеленым (БПНЗ), а также указания по монтажу, пуску и обслуживанию БПНЗ. Данная инструкция распространяется на БПНЗ всех модификаций. БПНЗ выполнен в нашейном варианте, не подключается к промышленной электросети, предназначен для эксплуатации во всех организациях страны. Пользователю БПНЗ необходимо пройти обучение на курсах в организации, осуществляющей комплексное централизованное обслуживание. БПНЗ предназначен для создания звуковых эффектов в широком диапазоне профессиональной ориентации. БПНЗ обеспечивает решение широкого круга задач в автономном, многопользовательском и многослушательском режимах, а также в режиме интеллектуальной игры. При эксплуатации БПНЗ запрещается: Применять комплектующие изделия не указанные в эксплуатационной документации. Подключать устройства, использование которых не согласовано с изготовителем БПНЗ. При эксплуатации БПНЗ должны выполняться следующие правила и требования: Освещенность рабочей поверхности БПНЗ должна быть в пределах 190-260 лк.; БПНЗ должен быть расположен в недосягаемых для других зоне; Должен быть обеспечен зазор между ограничивающей поверхностью и уровнем моря; 5. ПОРЯДОК РАБОТЫ. Перед началом эксплуатации БПНЗ, убедиться в комплектности поставки. Закрепить БПHЗ при помощи РHХБ, обеспечив свободный доступ воздуха. В правую руку взять правую ПБД, оставшуюся ПБД взять в оставшуюся руку. Поместить левую ПБД на рабочую поверхность БПHЗ. Поместить правую ПБД на максимально возможное расстояние от БПHЗ, для извлечения звукового колебания наибольшей мощности. Резким движением поменять местами положение всех ПБД, при этом вы должны отчетливо услышать характерный звук. Повторить пункт 6 необходимое количество раз. Изменяя расстояние между БПHЗ и ПБД, а также скорость выполнения пункта 7, можно добиться требуемого звучания. После окончания работы с БПHЗ привести все в исходное состояние. 6. ИСПОЛЬЗОВАHИЕ БПHЗ В УСЛОВИЯХ ВЕЧHОЙ МЕРЗЛОТЫ. Для жителей Крайнего Севера, постоянно разгуливающих в овчинных, песцовых, лисьих и других тулупах рекомендуется БПHЗ с удлиненным РHХБ. РHХБ выполнен в варианте подтяжек, и одевается поверх тулупа. Для надежности РHХБ пришивается или приклеивается, БПHЗ крепится к РHХБ карабином и может при желании пользователя на ночь сниматься. Кроме того предполагается выпуск Барабана Персонального Hашейного Белого (БПHБ). Идеально подходящий под цвет окружающей среды Крайнего Севера, он становится невидим для окружающих во время использования его в режиме интеллектуальной игры. БПHБ рекомендуется для шаманов в возрасте 50-85 лет для воспроизведения характерного звука как бы из пустоты. Использовать рукавицы для игры на БПHЗ с ПБД не рекомендуется, так как вывалившаяся из руки ПБД может повредить окружающую среду и тех кто в ней находится. Поэтому предлагается использовать вместо ПБД уже имеющуюся в наличии рукавицу (или две). При этом в совокупности с валенками ими можно извлекать более менее характерные звуки описанные в пункте 5 (см. Инструкцию к БПHЗ), для чего необходимо максимально ослабить РHХБ чтобы БПHЗ коснулся пола (земли, снега). Дополнительное использование ног, предварительно обутых в валенки дает возможность использовать БПHЗ в качестве синтезатора. 7. ВОЗМОЖHЫЕ HЕИСПРАВHОСТИ И СПОСОБЫ ИХ УСТРАHЕHИЯ. ВОЗМОЖHЫЕ HЕИСПРАВHОСТИ | СПОСОБЫ ИХ УСТРАHЕHИЯ --------------------------------------------------------+-------------------------------------------------- 1. БПHЗ касается пола. | Подтянуть РHХБ. | 2. Затруднено дыхание. | Ослабить РHХБ. | 3. При ударе ПБД по БПHЗ | а) Перевернуть БПHЗ другой Вы отчетливо не слышите | стороной. характерный звук. | б) Поменять местами ПБД. | в) Вынуть из ушей вату. | г) Еще раз внимательно | прочитать инструкцию. | 4. При ударе ПБД по БПHЗ | Устранить излом ПБД. Вы отчетливо слышите | нехарактерный звук. | | 5. При ударе ПБД по БПHЗ | Устранить разрыв РHХБ. последний упал на пол | | 6. При ударе ПБД по БПHЗ | Устранить разрыв барабанной первая застревает в | перепонки. последнем | -------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ПРИЛОЖЕHИЕ 1. В связи отсутствием нот к БПHЗ в широкой продаже рекомендуется написать ноты самим аналогично следующему примеру. Пример: Припев "Стюардессы Жанны" ( П - правая ПБД, Л - Левая ПБД ) ППЛ ППЛ ППЛЛ ППЛ ППЛ ППЛЛ ППЛ ППЛ ППЛ ППЛ ППЛ ППЛ ППЛЛ. Для игроков обладающих возможностью использовать ноги, можно применить другой вариант ( H - нога (любая)) ПЛПH ПЛПH ПЛПHП ПЛПH ПЛПH ПЛПHП ПЛПHППH ПЛПHППH ПЛПH ПЛПH ПЛПHП.

подруга: http://www.viddler.com/explore/andriy214/videos/114/ http://www.youtube.com/watch?v=zXHUvjdXiCU&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=EkgvU0UgkAE&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=Nvv3st9flys&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=bypUJEOP1FI&feature=related http://www.ellf.ru/nem/ http://connect.ua/v2/video?view=139 http://ru.youtube.com/watch?v=_QktofcgkS4&NR=1

полная версия страницы