Просто смешно-2 (продолжение)

Форум » Смеяться, право, не грешно » Просто смешно-2 (продолжение) » Ответить

Просто смешно-2 (продолжение)

Ангелина: Продолжаем хорошее настроение

Ответов - 52, стр: 1 2 3 All

Ангелина: Света, спасибо!

подруга: Самый короткий мужской анекдот: "Извиньет" ________________________________________ Если на заборах и в лифтах стала появляться надпись - "ПОЛОВОЙ ЧЛЕН", значит кризис дошел и до интеллигенции. -------------------------------------------------------------------------------- - Ты еще недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок! - А когда же, по-твоему, человек становится достаточно опытным для этого? - Когда начинает понимать, что жениться не стоит. -------------------------------------------------------------------------------- Уpоке истоpии. Учительница: - А сейчас, pебята, вы услышите голос Будённого! Достаёт из шкафа стаpую и очень запиленную пластинку, сдувает с неё пыль и ставит на веpтушку. Сквозь шипенье и шоpохи доносится пpиближающийся звук копыт: - Тыгыдык-Тыгыдык-Тыгыдык тппрууууууу, б*яяяя!!! -------------------------------------------------------------------------------- Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается. Местные жители уже могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу. Единственное, чего им можно опасаться, это саблезубые коровы и ядовитые кролики, но и от них местные жители легко могут улететь. -------------------------------------------------------------------------------- Два грузина разгадывают кроссворд: - Женский половой орган из пяти букв? - По вертикали или по горизонтали? - По горизонтали. - Тогда ротик. -------------------------------------------------------------------------------- Доктор говорит пациенту: - У меня есть хорошая новость и плохая с какой начать? - Ну, давайте с плохой. - Вам поздно делать операцийу на мозг, и поэтому вам осталось жить неболее двух месяцев. - А какая хорошая? - Вы видите мою асистентку? - Да - Я вчера ее тр*хнул. -------------------------------------------------------------------------------- Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут." Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: - Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня Юля постучалась ко мне и сказала: - Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: - Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: - Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: "Уволю суку"! -------------------------------------------------------------------------------- *** БашОрг *** xxx: На днях нагрянул креатив в голову: самый могучий антивирус! Антивирус Боярского 2009!! На манер Аваста выкрикивает "Каналья! Обнаружен Вирус!", "Внимание! Тысяча червей на диске С!" ххх: при сканировании выдает окошко, где Боярский на коне скачет по полоске прогресса и на фоне музыка из Мушкетёров, которая не вырубается пока сканирование полностью не завершится!! -------------------------------------------------------------------------------- Клиент: Почему ваш антивирус так долго фильм проверяет? Одмин: он его смотрит. -------------------------------------------------------------------------------- <Rimu> мне ща на Paranoia Survivor не хватает выносливости <Rimu> как раз перед самым запилом я начинаю подыхать <Rimu> в итоге на запиле у меня уже подгибаются ноги и пипец <_1313> пипец подгибается? =)) -------------------------------------------------------------------------------- *** Истории *** У деда умерла бабушка - обычное дело, возраст уже. Дед ее схоронил, поминки. А это были 80-е годы прошлого уже века, борьба с алкоголем! Далее 9 дней, потом 40 дней по христианскому обычаю поминать надо; денег в деревне нет и затеял дед самогон. А поскольку в крови наших сограждан есть неутолимая жажда "постучать", кто-то донес участковому милиционеру, что дед затеял самогоноварение! Но добрые люди в деревне нашлись и деду тоже донесли, что у него будет обыск. Дед подготовился. Приходит участковый милиционер с понятым (сосед, который, скорее всего и "настучал"). А у деда посреди избы стоит здоровая молочная фляга на 40 литров. Милиционер: "Ну, что дед, брагу затеял?". Дед: "Да нет, вода!". Милиционер: "А зачем ты ее посреди избы держишь? Брага это!". Дед: "Да нет, вода!". Милиционер не верит. "Дед", - говорит - "дай кружку". Дед дает. Мучимый похмельной жаждой сосед тоже зачерпывает себе нехило "на пробу". Выпивают. "Вода" - удивленно говорит участковый - "А ты чего ее посреди избы во фляге держишь?" А дед и говорит: "А как же. Бабушка-то у меня умерла. Старухи ее обмыли и сказали - воду 40 дней не выливай!". Милиционер с соседом долго блевали в огороде, а деда пришлось эвакуировать в райцентр к родственникам воизбежание....

Ангелина: подруга пишет: А я сидел на диване голый и думал: "Уволю суку"! подруга пишет: Одмин: он его смотрит.

подруга: Свежо питание, да серится с трудом. ________________________________________ Когда Дженифер Лопез пугается - она отбрасывает задницу... -------------------------------------------------------------------------------- Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли. -------------------------------------------------------------------------------- Встретив Медузу Горгону, Персей пожалел, что у его члена нет глаз. -------------------------------------------------------------------------------- Британские учёные обнаружили в пенисе овцы вещество, вызывающее у человека стойкое желание прочитать новость ещё раз. -------------------------------------------------------------------------------- Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол... -------------------------------------------------------------------------------- Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают. Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос. Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты мудак. -------------------------------------------------------------------------------- - Ребята, я достал бутылку! - Молодец! И больше ее туда не засовывай! -------------------------------------------------------------------------------- Как проходила эволюция? Какая-нибудь особенно дурная, но решительная креветка, пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую сушу. И заявила: "Йа чилавег!". -------------------------------------------------------------------------------- - Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов, бланша и сигареты в зубах. -------------------------------------------------------------------------------- У лукоморья дуб зелёный, Есть Интернет на дубе том Там виснет в "аське" кот учёный, Отбросив песни на потом, Там на неведаных дорожках, Отлично ловит "Мегафон", Там в бочке с лейбом "Старый мельник", По морю мчит сам князь Гвидон, Царевна СМС всем пишет, А серый волк свой плеер ищет. Там царь Кощей на сайте чахнет. Там чудный дух, там "Ролтон" пахнет. -------------------------------------------------------------------------------- <ххх> Пля, ну почему в троллейбусх всегда так холодно? <yyy> Это чтоб бабушки не портились... -------------------------------------------------------------------------------- xxx: Хотели бы Вы поседеть со мной в интимной обстановке??? yyy: Самокритичная девушка... -------------------------------------------------------------------------------- "Компания Pantech выпустила новый телефон под брендом Sky. Этот телефон имеет интересный интерфейс, управляемый потоком воздуха. Он использует микрофон, для того чтобы зафиксировать поток воздуха, и имеет специальное программное обеспечение Emotion Engine, которое позволяет управлять некоторыми функциями телефона, дуя на него." S-ever: Н-да,могу поспорить,что первый обладатель сего детища обязательно на него пукнет...(извините) Двое приятелей поехали на выходные на дачу к родителям одного из них с целью побухать на свежем воздухе. Родители не возражали, однако поставили условие – удалить с участка пень. Здоровый такой. Парни согласились, хотя весь их опыт корчевания ограничивался выкапыванием картошки. Прибыв на место, решили в первую очередь сделать дело - взяли две лопаты, и пошли корчевать пень - на картошке ведь ничего, кроме лопат, не нужно было, а объяснить ребятам, что им бы весьма пригодились и топор с пилой, было некому... В итоге каждый корень они обкапывали до тех пор, пока он не утончался до диаметра, перерубаемого лопатой... а корней было много! К обеду второго дня работа была, в целом, сделана. Все корни были перерублены, и пень уже можно было передвигать. Ура! Вот только находился пень на дне полутораметровой ямы, из которой вытащить его даже двоим здоровым мужикам было не под силу... Пилить, рубить или взрывать разлапистое чудовище у ребят не было уже абсолютно никакого желания (на момент окончания работы самой мягкой характеристикой их состояния было "заколебались"). Поэтому один из них и подал первую за два дня правильную идею: - Звони еврею! "Евреем" в их кругу звали Колю Федорова – здоровенного светло-русого парня, с лицом плакатного стахановца и большой, добрейшей души человека. Было точно известно, что вся его родословная состояла сплошь из казаков, дворян и попов (он сам ее всем показывал, с целью избавиться от прозвища, которое считал обидным). Но прозвище не отлипало... А еще у Коли был УАЗик. О нем и пошла речь. Коля был рад помочь. Вскоре он приехал, и, скинув куртку, помог ребятам обмотать пень тросом. Далее, без каких-либо приключений, он вытянул его своим УАЗиком прямо на асфальт дороги. После короткого совещания было решено, что Коля утащит пень дальше - на окраину поселка, а по пути еще и купит пивка для отмечания этого дела... ...Выезд получился – что надо! Издалека казалось, что УАЗик убегает от настигающего его гибрида паука с осьминогом, который еще и громко рычал (скрежет пня по асфальту и правда был чудовищным). "Погоня" прекратилась у местного магазинчика. Коля вышел, и, не обращая внимания на начавшую собираться толпу зевак, зашел внутрь. Отстояв небольшую очередь, он попросил пивка и полез в карман за деньгами... Упс! А деньги-то – в куртке! А куртка – на даче... Коля на всякий случай перезвонил корешам, и те подтвердили – да, мол, здесь. Возвращайся... ...Через некоторое время Коля подъехал к воротам. Кореша подошли к нему, неся в руках куртку. - Ну что, выбросил пень? – спросил один из них. - Не-а! – весело ответил Коля, подавая ему ящик пива. И, не дожидаясь, пока парни придут в себя, подал второму еще один. - Я его ТАКИ-ПРОДАЛ!!! P.S. Через некоторое время пень был замечен на одном из соседних участков – его вкопали в землю корнями вверх, покрасили чем-то облагораживающим, и прикрепили к каждому корню цветочные горшочки. Смотрелось очень оригинально! А уж когда цветы распустились!!! P.P.S. Колю все так же называют "евреем". И он все так же недоумевает – "ПОЧЕМУ?!!!".

подруга: Хорошим девушкам рады на небесах, плохим девушкам – где угодно. ________________________________________ В Амстердаме открылся чемпионат мира по нетрадиционному ориентированию. -------------------------------------------------------------------------------- В Израиле надо поставить памятник Юрию Гагарину, т.к. это он первый сказал "Поехали!". -------------------------------------------------------------------------------- "Пойду покурю, повтыкай пока за меня" - сказал султан визирю, устало выползая из своего гарема. -------------------------------------------------------------------------------- Жили были Елена Прекрасная и Елена Премудрая. Одна была дура, вторая уродина. -------------------------------------------------------------------------------- ...к полупроводникам, в первую очередь, относится Иван Сусанин... -------------------------------------------------------------------------------- Милые девушки! Если вы хотите, чтобы ваши ресницы выглядели более сексуальными, приклейте их на сиськи!! -------------------------------------------------------------------------------- "Быть одновременно "половым гигантом" и "гигантом мысли" - немыслимо!" Дополнение: Но зато вполне мыслимо быть гигантом половой мысли! -------------------------------------------------------------------------------- - Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее. - Нет, голубчик, вам требуется достаточно энергии, чтобы чесаться. -------------------------------------------------------------------------------- - Какие особые приметы у самолета грузинских авиалинии? - Волосы под крыльями. -------------------------------------------------------------------------------- В зоопарке: - Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы.. - Понятно.. А где сама горилла? -------------------------------------------------------------------------------- Перепутались в кроватке Ручки, ножки, шейки, пятки... Вот к чему порой приводят В Кама-сутре опечатки. -------------------------------------------------------------------------------- Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям. Хозяйка, увидев снимки воскликнула: — Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат! Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал: — Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли! -------------------------------------------------------------------------------- По зелёной-зелёной поляне бежит маленькая девочка в белом-белом платье и держит на поводке чёрную собачку. Hавстречу ей бежит маленький мальчик в голубой рубашечке. Встретились они и девочка спрашивает: - Мальчик, а как тебя зовут? - Меня зовут Лютик. - А почему тебя так зовут? - Потому что я собираю лютики и дарю их самым красивым девочкам. Потом мальчик спросил у девочки: - Девочка, а как тебя зовут? - А меня зовут Ромашка. - А почему тебя так зовут? - Потому что я собираю ромашки и дарю их самым красивым мальчикам. - А как зовут твою собачку? - А ее зовут Свинтус. - Почему это? - А она свиней еб*т. -------------------------------------------------------------------------------- ЕСЛИ БЫ НЕ АВТОМОБИЛЬНЫЕ ФОРУМЫ, МЫ БЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ, ЧТО Новая иномарка лучше подержанных "Жигулей". В Курске опять упали продажи "Lamborghini Diablo". Для краш-тестов "Оки" можно использовать не специальное оборудование, а обыкновенную мухобойку. "Volkswagen" можно написать 11-тью способами, используя латиницу, и 23-мя способами, используя кириллицу. К комплекту новой зимней резины обычно прилагается подержанное авто. "Таврия" - это тоже машина. Недостатки "Alfa Romeo 155" становятся особенно заметны, если случайно залить в нее солярку. Свое мнение можно иметь, только меняя 2-3 машины в год. В деревне Нижние Кулебяки есть люди недовольные качеством сборки "Mercedes-Benz E 63 AMG". Чтобы не случилось с вашим автомобилем, могло быть еще хуже. Отзывы женщин о своих машинах лучше воспринимаются с подстрочечным переводом. Покупать автомобиль, заправлять бензин, пользоваться автосервисом и ездить по дорогам лучше не в России. -------------------------------------------------------------------------------- Торговый центр "Лента", раннее утро после ночной смены. Взяв на похавать десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает: - Мужчина, у вас только яйца? .... собрав в кулак последние силы, выдаю ответ: - Нет, у меня ещё и душа есть... -------------------------------------------------------------------------------- Испекла жена булочки с изюмом. Вкусные, теплые. Сижу у телевизора, наслаждаюсь булочками с чаем. Искупавшись, с ванной комнаты, в чем мама родила выходит жена. Вытирая голову полотенцем, с невинным выражением лица спрашивает: - Ну как тебе нравится моя лохманья У меня челюсть чуть в кипяток не упала. Ну я ей: - Слушай, восемь лет вместе живем, конечно нравится. Она - О чем это ты. Я - А ты о чем Ну не знал я, что на иврите булочка будет лохманья...

Ангелина: подруга пишет: Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты мудак. подруга пишет: <yyy> Это чтоб бабушки не портились... Подруга, спасибо! Подборка супер!

Ангелина: Когда-то я стану бабушкой, Седой и корявой старушкой В засаленном старом фартучке, С привязанной к попе подушкой. И, ползая неуверенно, Себе помогая клюшкой... Нет, нет, я совсем не уверена, Что буду такой старушкой. С зажатой в зубах сигареткой, С блестящей сережкой в ухе Я буду старой кокеткой- На зависть другим старухам. Я буду внучке подружкой, А внуку - партнершей в танце. Я буду смотреть порнушку И сочинять романсы. Я расскажу своим внукам, Пока им еще не известно, Что жизнь - занятная штука, Что жить так интересно. Я их научу смеяться Вголос, а не украдкой, Я их научу держаться За жизнь эту мертвой хваткой. И как-то снежной зимою, Свой коньячок попивая, Устало глаза прикрою, Скажу: «Неплохо жила я». И сложатся в холмик камушки, Травой зарастет пригорок... Когда-то я стану бабушкой, Но, думаю, очень нескоро. ----------- Муж спрашивает жену: - Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке? - Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание... Возможно, кто-то этим и пользуется... --------- Женщина за рулем как звезда на небе - ты её видишь, а она тебя нет! --------- в советские времена в воинскую часть в пустыню приехала инспекторская проверка. ну короче генерал все осмотрел и все ему понравилось на последок говорит : я рад сынки, что у вас все хорошо, вот только один вопрос как вы решаете здесь вопрос насчет полового удовлетворения? ну выходит молоденький лейтенант и говорит: понимаете у нас есть верблюдица, так мы берем ее ставим к ней лестницу генерал говорит: стоп все понял, дай те сам попробую. ну привели верблюдицу, поставили лестницу генерал залез, снял штаны ну и понятно.... слез отряхивается и говорит: ну спасибо сынки никогда такого еще не пробовал. ну уважили! а тот лейтенант и говорит: товарищ генерал вы не поняли- выводим верблюдицу ставим лестницу залазеем на нее и едем в соседний кишлак ---------- Приходит новый русский в родильный дом, где только что родила его жена. К нему выходит медсестра: - У вас мальчик, 50 см, 3700... Новый русский, доставая кошелек: - Смотри-ка ты, и недорого ------------ Пришёл с работы, снял ботинки. Понять не может - что за хрень: весь дом сверкает, ни пылинки, бельё постирано, не лень супруге было мыть посуду, стол накрывать, варить обед! "Родная, это просто чудо!" "Да… Отключили ИНТЕРНЕТ…"

Ангелина: Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину"...

подруга: Налево сказку говорит Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюиров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит cтандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поD0доровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко подвесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку. - Это что? - ласково спросил кабан. Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но друго е не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера: - Хатуль мадан. Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог. - А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак). - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки. - Кому? - прослезился кабан. Мальчик постарался и вспомнил: - Сам себе. На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарш0 офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи. - Как ты думаешь, это что? - спросил офицер. - Хатуль мадан, - ответила секретарша. Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний эт0ж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай. - Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать. - Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан? - Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево... Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

Tutti: Урок истории в еврейской школе. Учитель, закрывая правый глаз: — Дети, отгадайте загадку: кто это? Дети хором: — Моше Даян, Моше Даян! Учитель: — Неправильно! Моше Даян — вот (закрывает левый глаз), а это (снова закрывает левый глаз) — Моше Кутузов! — Сколько у нас всего евреев? — спрашивает Брежнев Косыгина. — Миллиона три—четыре. — А если мы всем им разрешим уехать, многие захотят? — Миллионов десять—пятнадцать. Умирает старый русский: — Ваня здесь? — Здесь, здесь... — Маша здесь? — Здесь, здесь... — И Вася здесь? — И Вася здесь. — Кто ж тогда в России остался? Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах. — Для вашего возраста результаты неплохие. — Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете? — Вы пьёте? Курите? — Нет, я никогда не пил и не курил. — Вы едите острое и жирное мясо? — Нет, доктор, я такого не ем. — Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете? — Нет, я никогда не играл в гольф. — Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами? — Что вы, доктор! — Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?

Ангелина: подруга пишет: Там, говорят, все образованные. Даже кошки. Супер, Подруга! Tutti пишет: — Миллионов десять—пятнадцать.

Tutti: Еврей приходит в синагогу и начинает молиться богу: - Господи, ну помоги мне выиграть в лотерею. Вон, Моня телевизор выиграл, Розочка стиральную машину, а ребе Шендерович вообще "Волгу". А я ничего никогда не выигрывал. Ну, господи, сделай так шоб я хоть шо-нибудь выиграл! На небесах все слушают мольбы бедного еврея, всем его дико жалко, все смотрят на бога, видят что тот ничего не предпринемает. Моисею стало жалко бедного еврея больше всех, он и говорит богу: - Господи, ну ты шо, не видишь как он просит? Тебе шо, трудно сделать так, шоб он выиграл в лотерею? Это ж пара пустяков! Бог разводит руками и говорит: - Та шо, я сам, думаешь, не хочу ему помочь? Но пусть же он хотя бы для начала лотерейный билет купит!

Ангелина:

подруга: Знаете, на каждом презервативе есть заводской номер. - Не может быть! - Ага, значит, вы просто никогда не разматывали их достаточно далеко. ------------------------------------------------------------------------------ В баре подвипившая дама громко спрашивает: - Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала себя женщиной? Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ее женщине: - На, постирай и погладь! -------------------------------------------------------------------------------- Бабушка, угадай, какого цвета мне платье купили? - Не знаю. Скажи, хоть, на какую букву. - "Ф" - Фиолетовое? - Нет. - Фисташковое? - Нет. - Ну, тогда не знаю. - Ф клеточку! -------------------------------------------------------------------------------- Мужик, напиваясь в баре, говорит собутыльнику: - Я разочаровался в своей жене. Она меня обманывает! - Откуда ты знаешь? - спрашивает тот. - Она вчера не ночевала дома и утром сказала мне, что была у своей сестры. - И что? - Она мне солгала! Вчера я провел ночь с ее сестрой!!! -------------------------------------------------------------------------------- Израильское телевидение. Выпуск новостей во время Второй Ливанской войны. Ведущий в студии беседует с корреспондентом о событиях дня. Корреспондент: - А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску. Ведущий: - Хаим, ты так спокойно об этом говоришь... Корреспондент: - Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения ракетного снаряда. А вот, собственно, и он... -------------------------------------------------------------------------------- Когда мальчик родился, то он ничего не знает. Когда мальчик немного подрастет - он узнает, что есть машинки. Когда мальчик становится немного старше, он узнает, что у машин бывает полный привод. А когда он вырастает, то понимает, что жизнь - это сложная штука, и полным бывает не только привод. -------------------------------------------------------------------------------- Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке: - Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его! - Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного... - Ну, дело твое, ты же царь... Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всетаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так ехидно спрашивает: - Что, к трубам водил? -------------------------------------------------------------------------------- xxx: Ты девственница? НЕРВАНА: Да а как ты догадался xxx: Ну, значит с орфографией у тебя все в порядке НЕРВАНА: Чего xxx: Нирвана через "и" пишется... Еще в советские времена пребывал я на Рiдной Украiни у бабки с дедом. Дед был отнюдь не дурак выпить, за что бабка его регулярно "разгоняла". Поэтому когда в очередной раз дед и еще два сотоварища решили оприходовать раздобытую "по случаю" горiлку, они не придумали ничего лучше, чем заняться этим в огороде. Представьте - Украина, лето, +30 в тени (а где вы тень на огороде видели?), из закуски - лучок да чесночок (из дома взять ничего нельзя - бабка просечет!). Ну и, естественно, после вкушения "двух на троих" - раскумарило даже этих проверенных бойцов. Дедовы сотрапезники, шатаясь, разбрелись восвояси, а он решил малешко покемарить "в тенечке", справедливо рассудив, что в ТАКОМ виде на бабкины светлы очи лучше не показываться. В качестве "тенечка" были выбраны заросли бурьяна у забора; а сколько тени могут дать вусмерть высохшие по причине жаркой сухой погоды растения? В итоге, где-то через час дед заявляется домой: глаза - щелочки, морда - ни в одно зеркало не вместится, да еще и цвета ссответствующего, выхлоп - как у Змея-Горыныча; и, покачиваясь, заявляет: - Ось чого-то менИ не дуже гарно (не очень хорошо).... Мабуть (видать), С БОРЩУ.... Фраза эта еще долго цитировалась соседями, как "по поводу", так и без. Есть такой город - ASS-трахань ________________________________________ Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает. Если команда соперников ссорится, значит мы играем правильно. -------------------------------------------------------------------------------- Гиря - прибор для измерения количества раз одной или двумя руками. -------------------------------------------------------------------------------- Как надо ненавидеть бедных несчастных рыбок, чтобы дать им названия "стерлядь" и "бельдюга". -------------------------------------------------------------------------------- Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днём строителя. Уже три года она строит из себя х*й знает что. -------------------------------------------------------------------------------- Вчера познакомился с девушкой и вкусил запретный плод. Сегодня узнала жена и чуть не оторвала приспособление для поедания запретного плода. -------------------------------------------------------------------------------- oн молча пожирал ее глазами. - Только не чавкай, - попросила она. -------------------------------------------------------------------------------- Врач в психбольнице разгадывает кроссворд: - Так... Остров, на котором родился Наполеон... Обращается к пациенту: - Слышь, придурок - ты где родился-то?.. -------------------------------------------------------------------------------- - Что за запах? Вы пили? - Нет, ел рыбу. - Странно, такой запах... - Рыба пила. -------------------------------------------------------------------------------- Новости высокой моды. В связи с финансовым кризисом модельный дом "Ив Сен Лоран" всем своим сотрудникам сократил зарплату на 20%. Возмущенные манекенщицы, в знак протеста, объявили бессрочную обжираловку. -------------------------------------------------------------------------------- Разговор в переполненном автобусе: - Мужчина, я не женщина, я монах в рясе. Через некоторое время: - Ну что, убедились? -------------------------------------------------------------------------------- - Девушка, как психоаналитик, я настойчиво рекомендую Вам секс с незнакомцем. - А Вас как зовут? - Александр. - Значит с Вами, Александр, мы уже познакомились! -------------------------------------------------------------------------------- В Париже. Пришел мужик в ресторан и заказал официанту "Прованскую курицу". - Только, - говорит, - вы мне ее принесите перед приготовлением, проверю ее. Приносят. Мужик ей в задницу палец засовывает, вытаскивает, нюхает: - Это курица из Шампани! Мне нужна Прованская! Приносят другую. Все повторяется. - Это курица из Булони!!! У вас есть еще куры? Пошли искать. Из-за соседнего столика поднимается другой мужик: - Вы знаете, я сирота, родители мои умерли, когда я был младенцем. Вы не могли бы определить - откуда я родом! -------------------------------------------------------------------------------- Clip: Ну что ? ты хочешь поехать са мной в поездку ? ))) Юля: а ты возьмёшь? Clip: а ты возьмёшь? -------------------------------------------------------------------------------- <el`chiquitin> Короче, представьте себе ситуацию, сидят четыре дизайнера, <el`chiquitin> вдруг забегает молоденькая такая особа (блондинка) и во весь голос заявляет: <el`chiquitin> - Мальчики, а у Вас нет черного хлебушка, а то у Виктора Сергеееича там в соседней комнате ХРЕН СТОИТ, а я так хочу, так хочу! <el`chiquitin> Сами понимаете, мониторы в соплях были, розовая пена изо рта у всех "мальчикофф" :) -------------------------------------------------------------------------------- Советское время, Украина, студенческая общага. Администрация в студенческий быт особо не вмешивалась и чувствовали мы себя там довольно свободно. Правда, воспитатель общежития каждый вечер совершала обход с целью провести перекличку и проверить состояние комнат, в общем, по мере возможности блюла порядок. Нашу комнату населяло шесть человек, и был среди нас такой веселый, высокий парень (Сашка) из сибирского таежного края, который познакомился (в этой же общаге) с такой же веселой девчонкой хохотушкой (Наташкой). Их отношения - это был ежедневный цирк с приколами. Так вот, вечер, мы все в комнате, кроме Сашки, тишина и покой. Вдруг, после короткого топота ног по коридору, дверь распахивается и в комнату влетает Наташка, бегло оглядывается и ныряет в шкаф. Мы недоуменно переглядываемся, но тут же в комнату входит воспитатель, женщина в годах и тучная, останавливается недалеко от двери и открывает журнал, дабы совершить свой ежедневный обряд. Мгновение спустя дверь просто вышибается и в комнату врывается Сашка, охватывает сзади в объятия своими длинными руками воспитательшу, начинает зверски рычать, трясти и телепать бедную женщину в разные стороны. Затем, видимо почувствовав что-то НЕ ТО, успокаивается, возвращает ее в исходное положение, отпускает, до него доходит, и Сашкин 2х-метровый рост сокращается раза в полтора. Обалдевшая жертва, с выпученными от перепуга и неожиданности глазами, после короткого ступора начинает мееедленно разворачиваться. В комнате зависает напряженная, гробовая тишина… Сашка, отведя взгляд в сторону и произведя неопределенные па руками, вдруг поправляется, восстанавливается в размерах и абсолютно спокойно, с видом знающего профессора, глядя воспитателю прямо в глаза говорит: - Вот так, у нас в тайге, медведи нападают на людей… Тут из шкафа слышится вспрыск и за ним девичий, но абсолютно дикий, беспардонный ржач. Дверца шкафа открывается и оттуда, корчась от смеха, вываливается Наташка. Воспитатель растерянно и как-то глупо смотрит на нас, на бьющуюся в судорогах Наташку, захлопывает журнал, молча разворачивается и выходит… КАК МЫ РЖАЛИ!!! Вчера смотрел Петросяна. Смеялся. Чувствую себя ничтожеством. Злоумышленники пытались подсыпать Михаилу Боярскому средство для снятия шляпы. -------------------------------------------------------------------------------- Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии - сидеть на заводе по упаковке орехов и надгрызать фисташки? -------------------------------------------------------------------------------- После четвёртой рюмки Martini мой муж превращается в омерзительное чудовище! А после пятой я уже вырубаюсь... -------------------------------------------------------------------------------- - Сколько вам лет, мадам? - Я недавно подошла к тридцати. - Да? И что же вас так задерживало в пути? -------------------------------------------------------------------------------- - Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не развешиваете? - Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю.. -------------------------------------------------------------------------------- - Алло! Здравствуйте! А Машу можно? - А кто ее спрашивает? - Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 23:00 была у меня! -------------------------------------------------------------------------------- Вопрос: - Какие купальники надевают религиозные еврейки? Ответ: - Раздельные, чтобы отделять молочное от мясного. -------------------------------------------------------------------------------- Официант лежит в операционной, истекает кровью. В операционную заходит врач. - Доктор, помогите, я умираю... - Этот столик не обслуживается! -------------------------------------------------------------------------------- Ругаются две соседки: - Подумаешь, ваша дочь "удачно вышла замуж"! - ядовито говорит одна из них. - Да вы лопнули бы от зависти, узнав, какие люди присылают нашей дочери алименты! -------------------------------------------------------------------------------- - Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли? - Да, а в чем дело? - Я пузырек никак открыть не могу! -------------------------------------------------------------------------------- Француженка в магазине: - Месье, заверните мне этот банан. - Пожалуйста, мадам. - Не мадам, а мадемуазель! - Мадам, я же вижу, как вы его держите! -------------------------------------------------------------------------------- Кафе. К скучающему мужчине подсаживается немолодая, но еще привлекательная женщина. Разговорились. Выпили. Мужчина признался, что идёт по жизни уже давно один и что всему виной - любовь к НЕТРАДИЦИОННОМУ СЕКСУ. Женщина оживляется и говорит, что это судьба - так как и она страдает от неразделённой любви и обожает нетрадиционный секс.Выпивают. Танцуют. У партнёров появляются желания. Дама приглашает кавалера к себе домой на "чашечку чая".Он остаётся в комнате, она убегает в ванную. Она моется под душем. Дрожа от нетерпения натягивает на себя костюм из чёрного латекса, маску, перчатки и берёт в руку плётку. Медленно и загадочно появляется из ванной...Мужчина лихорадочно одевается явно собираясь на выход. - Милый, а как же нетрадиционный секс!? - Да вы знаете... Собачку вашу я трахнул, в туфли вам насрал, а больше мне ничего не надо! -------------------------------------------------------------------------------- Я: Блин... я тебе больше цветы дарить не буду! Она: Ой, а что такое? Я: Ну вот смотри, мы встречаемся, я дарю тебе цветок, гуляем - идем ко мне, ты ставишь его в вазу, а на следующий день, когда уходишь, ты забываешь его забрать! Она: Ну и что? Я: Просто когда пацаны приходят ко мне пить пиво, мне всё сложнее становится отвечать им на вопрос: "Откуда у тебя постоянно свежие цветы?" -------------------------------------------------------------------------------- Армянская сага о необъяснимых явлениях (имена изменены) В семействе Цатурян всегда происходили необъяснимые явления. Например, кошка Кошка непременно залетала раз в год, не реже и не чаще, хотя по улице не гуляла и гостей не принимала. Раз в год дядя Галуст, заперев Кошку в туалете и грозно матерясь по-русски (дядя Галуст проходил службу в рядах Советской Армии; идея назвать кошку "Кошка" также принадлежала ему), отлавливал котят, засовывал их в мешок и указывал тете Эльзе, что это она виновата в том, что ему регулярно приходится брать грех на душу и топить приплод. – Это ты ей иобара приводишь? А? Ты! А пачему прыводиш? Патаму что бабский солидарност?! – орал дядя Галуст. Тогда тетя Эльза поднимала истошный вой, обзывала мужа "фашистский сволоч" и грозила написать на передачу "В мире животных". На скандал, как водится, сбегались соседи, благо входная дверь практически никогда не запиралась. Первым влетал на кухню припадочный дедушка Жюльен, в кальсонах, кидался разнимать супругов, умудряясь при этом одной сердобольной рукой помогать дяде Галусту отлавливать котят, а другой орудовать здоровенной мухобойкой, с которой никогда не расставался, даже когда ходил скандалить в Собес – ненависть к мухам доходила у него до паранойи. Дядя Галуст строил морду свирепым чемоданом, брал мешок, пинком открывал дверь и с грохотом спускался по лестнице. – В следующий раз и тебя утоплю вместе с ними! – кричал он супруге уже со двора, потрясая мешком. А еще, несколькими годами ранее, тетя Эльза занималась ворожбой и гаданием, колдуя на картах и особых камушках. На двери подъезда красовалось объявление: "Очень мощный защита от украсть" Дела шли неплохо – с особым удовольствием тетя бралась за розыск краденного и заговоры "на защиту от украсть". Иной раз у дверей квартиры собиралась очередь желающих вернуть пропавшее добро и получить "защита от украсть". Но однажды произошло ужасное: в квартиру проникли домушники и украли все, кроме очередного кошачьего приплода и гадательных причиндалов. При этом воришки, проявив наглость и цинизм, оставили записку: "Ваш очень мощный защита от украсть – очень плохой защита от украсть. Кошек мы кормить, но они все равно орать". Дядя Галуст обречено махнул рукой, зато тетя Эльза обнаружила присутствие духа: выбросила на помойку всю гадательную мишуру, сорвала объявление "Очень мощная защита от украсть", вызвала милицию и потребовала – Это ваша работа. Ищите! Но самое громкое и необъяснимое событие произошло в этом семействе при следующих обстоятельствах. Как-то раз, после очередного скандала с переселением котят (все было, как обычно, включая явление дедушки Жюльена в кальсонах и с мухобойкой), тетя Эльза, глотая слезы, отмывала кухню. Протирая окно, она вдруг заметила нечто странное: на стекле появился удивительный рисунок в виде замысловатой фигуры с хитроумными вкраплениями и крестом посередине. Не придав этому большого значения, она смахнула его тряпкой. Прошло несколько месяцев. Ничего особенного не происходило. И тут рисунок появился снова. Тетя Эльза, несколько смутившись, вновь его стерла. И опять прошло какое-то время. А вот на третий раз тетя Эльза сломалась: заламывая руки и крича, что это им силы небесные мстят, все рассказала дяде Галусту. Последний пробовал отмахнуться, долго посылал тетю Эльзу куда подальше, но в итоге понял, что простыми увещеваниями на этот раз не отделаться. В глубине души и у него что-то шевельнулось: злополучное изображение было как две капли похоже на летающую тарелку из передачи экстра НЛО. Да еще с крестом. Дедушка Жюльен, прискакавший, как обычно, без приглашения, также не преминул подлить масла в огонь, заявив, что смотрел "Секретные материалы", где такой же случай был. Дело кончилось тем, что тетя Эльза вспомнила, как когда-то познакомилась с коллегой – очень мощным специалистом по домовым и прочей нечисти. Специалист, выслушав историю по телефону, сказал, что все это очень серьезно, надо срочно приехать и сделать несколько исследований с помощью спецаппаратуры. Стоить это будет недешево, но старой знакомой скидка выйдет. В час икс на кухне у Цатурянов было не протолкнуться: сама тетя Эльза с мензуркой сердечных капель, поддерживаемая сестрами, мрачный дядя Галуст с верными друзьями, впереди всех, по особому случаю в штанах, но с мухобойкой – дедушка Жюльен. Специалист по необъяснимым явлениям, полтргейсту и внеземным цивилизациям(так он представился) священнодействовал на кухне у окна, стараясь не наступать на шныряющих по полу котят и продукты их жизнедеятельности. С собой он принес спецприбор и, обложив датчиками-присосками знаковое изображение, переключал какие-то тумблеры, прикладываясь глазом к трубке с окуляром, что росла от прибора металлическим бивнем. – М-да, – оторвавшись от бивня, произнес он. – Худшие опасения подтверждаются. Чтобы глубже оценить данный эпизод, надо усложнить обследование. Для этого нужно, ...для этого нужно...– в тишине специалист сделал паузу, – слышно было только, как утробно гудит адский прибор, да здоровенная муха бьется у форточки, пытаясь найти выход на улицу. – Для этого нужно... – Ёб твая мат! – неожиданно заверещал дедушка Жюльен, сорвался с места и саданул мухобойкой так, что задребезжали стекла. Но промазал. Муха, сообразив, что ей повезло, мигом поумнела и пулей вылетела в форточку, злобно жужжа. – Не мешайте, да! – возмутился специалист, обернувшись. – Чтобы лучше оценить данный эпизод, надо немного усовершенствовать аппарат. Это будет стоить... И тут специалист запнулся, ибо перехватил взгляды зрителей, которые были обращены совсем не на него. Все смотрели на стекло. А на стекле, на том самом месте, куда только что попала мухобойка, образовался второй след с таинственными вкраплениями и крестом........... – И не смей больше в моем доме трогать этих дурацких мух, размахивать здесь своей дурацкой грязной мухобойкой и носить в моем присутствии свои дурацкие кальсоны, старый дурак! – вопила Эльза, охаживая дедушку Жюльена ссаной тряпкой, пока тот не ретировался за дверь. После всего произошедшего от сотрясений диафрагмы, вызванных богатырским ржанием и последующей неустранимой икотой, у Галуста обострился гастрит, и его госпитализировали. В больнице он рассказал тете Эльзе много интересного. В частности, он признался, что ее периодические успехи в деле розыска краденого были связаны с тем, что один из его многочисленных друзей работал в ближайшем отделении милиции и просто не отказывал дяде Галусту в те моменты, когда он просил поспособствовать в каком-либо деле. Поведал также, что в те страшные моменты, когда он демонстративно брал мешок и, сопровождаемый трагическим кошачьим концертом, с грохотом спускался по лестнице, то выходил в тенистый двор, затем оказывался в узенькой улочке, где его поджидали с досками из-под нардов несколько верных собутыльников. Всей гурьбой они направлялись в соседний двор, где, спокойно попивая винцо, под звуки падающих камушков определяли, кому на этот раз выпало Кошкиных отпрысков втюхивать друзьям, родственникам и знакомым. Ведь тетя Эльза никогда не задумывалась, почему дядя Галуст расправляется с детками не в тот момент, когда они слепы и ни хрена не петрят, а ждет отчего-то по два-три месяца. Но она простила ему все. Мадонна, с ребенком работы неизвестного автора... ________________________________________ ЧП во Флориде. Порывистый ураганный ветер изнасиловал на пляже отдыхающую (А.Козак) -------------------------------------------------------------------------------- Все пытаются выдавить из себя раба. Против рабовладельца в себе никто не возражает... -------------------------------------------------------------------------------- - Сарочка, сходи в магазинчик, купи бутылочку водочки. - Нет, Абрамчик, не пойду. У тебя от этой водочки будет циррозик печеночки. -------------------------------------------------------------------------------- Сидит мальчик с девочкой. Мальчик: - Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка "даст"! Девочка: - Да врешь ты все... Мальчик: - Нет, честно... клянусь! Девочка: - Ну, ладно, скажи. Мальчик: - Не... не могу. Девочка: - Ну, пожалуйста. Мальчик: - Нет! Не скажу! Девочка: - Ну, я тебя умоляю!!! Мальчик: - Ну, ОК, ОК... дашь - скажу. -------------------------------------------------------------------------------- Еврей с мешком за плечами переходит границу. - Что в мешке? - спрашивает таможенник. - Корм для канареек. Таможенник заглядывает в мешок. - Но ведь там кофе! Разве канарейки будут есть кофе? Еврей пожимает плечами: - Значит, останутся голодными! -------------------------------------------------------------------------------- Слушайте, - говорит сват, - у меня для вас потрясающая невеста! У нее только один маленький недостаток: одна нога короче другой. - Ну нет, - говорит жених, - это мне не годится. - Подождите, не торопитесь, дайте мне объяснить. Допустим, вы женились на женщине со здоровыми, одинаковыми ногами. Ну и что? Представьте себе, вы идете с ней по улице, вдруг она падает и ломает себе ногу. Вы ходите с ней по врачам, тратите уйму денег, делаете ей операцию а она все равно остается хромой. А так вы уже на всем готовом! -------------------------------------------------------------------------------- Моня побывал на курорте и привез оттуда невесту Цилю. Собрал друзей на смотрины. Красивый стол, невеста со всеми мило беседует. Друзья благодарят за приятный вечер и в дверях шепчут Моне: - Ты с ума сошел жениться на этой женщине! Знаешь, сколько у нее было мужчин? Моня расстроился, и говорит Циле: - Извини, я не могу не тебе жениться, у тебя было слишком много мужчин. Циля говорит: - Минуточку. Я тебя не устраиваю как женщина? - Нет, наоборот. - Я плохо готовлю? - Замечательно. - Я не умею принимать гостей? - Прекрасно принимаешь. - Так что ж я, по-твоему, всему этому на заочных курсах училась? -------------------------------------------------------------------------------- Первый день в первом классе. Учительница просит каждого встать и назвать свою фамилию. - Иванов. - Петрова. - Сидоров. - Штирлиц. - Не балуйся! Как твоя фамилия? - Штирлиц. - Завтра с отцом в школу придешь. На следующий день ученик приходит с отцом. Учительница: - Ваш сын говорит, что он Штирлиц. Отец: - Да он стесняется. Борманы мы, Борманы. -------------------------------------------------------------------------------- Приходит лобковая вша на биржу труда и просит её устроить. Предложили вше пойти работать на усы к Михалычу, та радостная пошла исполнять свои должностные обязанности. На следующий день приходит обратно на биржу труда и заявляет, что увольняется и не хочет работать на усах у Михалыча по причине того, что Михалыч курит, а у неё астма, задыхается. Дали другую должность - на члене у Саныча, и вша радостная ушла исполнять свои должностные обязанности на член к Санычу. На следующий день вша опять приходит на биржу труда и говорит, что опять увольняется. Ей: - Что опять не так? - Засыпаю на члене у Саныча, просыпаюсь на усах у Михалыча, а он курит, у меня астма - задыхаюсь. -------------------------------------------------------------------------------- Была у нашего директора секретарша - Леночка, она натуральная природная блондинка. Сидим мы значит в приемной, ждем директора, Леночка завариваает себе зеленый чаек, а по радио передают(цитата): Вот, многие мужчины специально бреют головы. Например, Гоша Куценко побрил свою голову и сделал это своей "визитной карточкой"..... Леночка поворачивается к нам и спрашивает: А как он побрил голову своей визитной карточкой?........Мы плакали полчаса..... -------------------------------------------------------------------------------- Стою в душевой в бассейне, моюсь. У мужика в кабине напротив выскальзывает из рук мыло. Он наклоняется поднимает его, но оно тут же падает снова. Поднимает - та же история, оно опять на полу. Вздыхает, сосредотачивается, берёт обеими руками... Голос из соседней кабинки: " Да видел, видел... Не заинтересован!" -------------------------------------------------------------------------------- Играли компанией в игру типа шарады, одна дефочка пытается объяснить другой слово, указанное в игровой карточке, диалог: - это мужик, которому яблоко на голову упало; - Эйнштейн! - Да !!!! Меняю коробок анаши на обратный билет с Марса. ________________________________________ Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить после того, как узнаешь слишком хорошо. -------------------------------------------------------------------------------- Иногда корабль перестает тонуть, как только его покидают крысы. -------------------------------------------------------------------------------- Глядя на наш мир, думается, что у него был единый разработчик... Но, взглянув на утконоса, понимаешь, что прибегали к помощи индусов... -------------------------------------------------------------------------------- - Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим свечечку. - Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит. -------------------------------------------------------------------------------- В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя): - Это кто, Сувогов? Генерал (передразнивая): - Да, это Сувогов, Сувогов... Еврей: - Зачем вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали. -------------------------------------------------------------------------------- Советы туристам: - Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку. С криками: "Что ж ты, гад, делаешь?" - вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде. -------------------------------------------------------------------------------- Сидит растроенный Гога у здания Союза художников Грузинской ССР. Его спрашивают: - Гога, почему такой грустный? - Вай, сэмъ лэт картину писал,"Жызнъ" называется - Худсовет забраковал! - Гога, почему же? Ты не абстракционист какой-нибудь, ни кичмен, прости Господи. Всегда же работал в стиле соц. реализма. Что же ты там написал? - Вай, сэмъ лэт картину писал. На нэй лежит большой обнаженный женщина, рядом рэбенок - сосет грудъ - "Жызнъ" называется. Худсовет забраковал! - Что же сказал Худсовет? - Ребенка побрить и одеть в трусы! -------------------------------------------------------------------------------- Встречаются два мужика: - Выпьем? - Не-е, вчера так напился, так напился, сегодня смотреть на спиртное не могу! - Эх, ну давай закурим... - Не-е-т! Вчера столько выкурил, аж тошнит! - А в задницу хочешь? - Ты что, сдурел?! Нет, конечно!!!- Да-а, насышенный у тебя вчера был денек... -------------------------------------------------------------------------------- Маленький Саша принес учительнице письмо от матери: - Уважаемая Тамара Михайловеа, - читает учительница, - не задавайте, пожалуйста, мальчику задач на дом, где бутылка водки стоит всего четыре рубля двенадцать копеек, а то мой муж, помогавший ребёнку делать уроки, от волнения всю ночь не мог заснуть. -------------------------------------------------------------------------------- Пришла женщина к врачу и говорит: - Мой муж абсолютно потерял всякий интерес к сексу. Врач прописывает ей таблетки и говорит: - Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте мужу - все будет в порядке. На следующий день женщина приходит снова и говорит: - Спасибо, доктор! Я ему от жадности не одну, а две таблетки в суп бросила, так он меня прямо за обедом на столе и... того. - Ой, вам, наверное, было неудобно? - Да, ужасно! Мы в этот ресторан больше не пойдем! -------------------------------------------------------------------------------- Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: - Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе: - ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка - Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях". Парень, внезапно, на все кафе: - ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?! -------------------------------------------------------------------------------- Жил-был мальчик. Он хорошо учился в школе, читал много книжек, мало общался со сверстниками. Однажды зимой он по дороге из школы слепил снежок, кинул его в дерево, промахнулся и попал в окно дома. Окно разбилось. Из дома выскочил дворник и погнался за мальчиком. И вот мальчик бежит от дворника. У него расстегнулся ранец, из него вылетают книжки, тетрадки. А мальчик бежит и думает: "И почему я бегу от этого ужасного дворника, когда я мог бы в это время лежать на своем уютном диване и чистать своего любимого американского писателя Эрнеста Хемингуэя. А он, наверное, сейчас сидит в маленьком баре на солнечной Кубе, пьет настоящий кубинский ром, курит ароматную кубинскую сигару и любуется на очаровательных кубинских мулаток." А великий американский писатель Эрнест Хемингуэй в это время действительно сидел в маленьком баре на Кубе, страдая от жары, курил вонючую сигару, пил гнусный дешевый ром, с отвращением смотрел на толстых лоснящихся мулаток и думал: "И что я здесь делаю? А я ведь я мог бы в это время в Париже со своим другом Андрэ Моруа сидеть в бистро на Елисейских полях, пить французское сухое вино, смотреть на изящных парижанок и беседовать о сюрреализме." А Андрэ Моруа в это время сидел в бистро на Елисейских полях, пил кислое красное Бордо, с отвращением смотрел на пьяных худосочных парижских шлюх, слушал болтовню каких-то идиотов о сюрреализме и думал: "И что я здесь делаю? А я ведь я мог бы в это время в заснеженной Москве со своим другом Андрем Платновым пить ледяную русскую водку, закусывать хрустящими солеными огурцами, любоваться на розовощеких русских баб. " А в это время в заснеженной Москве Андрей Платонов в тулупе гнался за мальчиком и думал: "Поймаю - убью суку!!!" -------------------------------------------------------------------------------- Возвращаюсь как-то с работы в полночь на знаменитом Нью-Йоркском метро. Время позднее, устал. Сижу, сплю. Как обычно, кондуктор несвязно объявляет станции по сети(для несведующих - объявления делает не машина, а человек, причем обычно очень тихо и неразборчиво, так что никто и не слушает) Вдруг слыщу, громко и очень отчетливо доносится: "Осторожно, двери закрываются. Следующая станция - Кони Айланд". Просыпаюсь в холодном поту и несколько минут не могу сообразить где нахожусь. Оказалось, кондуктор прикололся... -------------------------------------------------------------------------------- Купили знакомые знакомых знакомых собаку, системы "лысое жутко дорогое и страшное mаленькое уе*ище". 800 латов (около полутора штук баксов) отдали, за 2-хмесячное ЭТО размером с крысу. На радостях поехали на шашлыки, заодно крысу с природой познакомить, выгулять. Сели, выпили, шашлыки жарятся, лысая крысособака в траве рядом шаро*бится, активно ищет разные какашки. В-общем, все довольны, счастливы. Тут прилетает аист, не спеша подходит к умиляющимся хозяевам (надо же, как птица людям доверяет!), хватает клювом крысопса и так же не спеша улетает. О*уевший отец семейства пытается догнать улетающие 800 латов, но, естественно, безуспешно... Так что будьте осторожны. Аисты детей не только приносят, но еще иногда и уносят...

Ангелина: подруга пишет: - Ага, значит, вы просто никогда не разматывали их достаточно далеко. Супер, спасибо за веселье

Серёга: подруга пишет: - Что за запах? Вы пили? - Нет, ел рыбу. - Странно, такой запах... - Рыба пила.

подруга: Давно это было, полное давно! _______________________________________ Демократическая свобода - это когда оковы не жмут. ________________________________________ Основной закон химии: Горячая колба выглядит точно так же как и холодная. ________________________________________ Eсли вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы ничего не поняли. ______________________________________ Стою на асфальте я в лыжи обутый То ли сила трения превышает мои физические способности, То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже среднестатистического... ________________________________________ Создав поля, леса, зверей На день шестой, Господь устал, Но всё же вылепил людей Взглянул на них и так сказал: Зело красив Адам, признаюсь, А Ева блёклая весьма Да ладно, я не сомневаюсь Она накрасится сама. Потом на облако усевшись, Почувствовав на сердце боль, Повторно к Еве приглядевшись Господь придумал алкоголь. Не хотел Саня на рыбалку ехать. Очень не хотел. Как чувствовал. Но друзья всю неделю уговаривали - по телефону, по душам и по загривку. Друзей понять можно - они машину искали. А у Сани машина была. На пятый день Саня понял, что ехать придется. Жене сказал, что едет к маме, любовнице - как ни странно, то же самое. Обеим обещал вернуться к вечеру. Галдящая орава Саниных друзей достала водку и начала рыбачить еще в машине, в шесть утра. На полпути снасти закончились, и пришлось останавливаться, чтобы купить еще. После прибытия на место рыбалка продолжилась, и спустя часа три-четыре Саня, как самый трезвый, был командирован за новой порцией наживки. И закуски. К вечеру друзья висли на Сане и уговаривали: - Ну давай, выпей с нами. Вот мы тебе налили, вот тебе килечка. Оставайся! Саня с полным до краев стаканом в руке лишь мотал головой - не буду, мол. Ему предстояло развести всех по домам, и оставаться на ночь не хотелось. - Ну, ладно, - сжалились друзья, - Дуй домой. Мы останемся. Сами завтра доберемся. Пойдем, до машины проводим. Саня вышел на полянку... и обомлел. Его родная "четвера" стояла на бревнышках. Колес у машины не было. Сняли. Вот же, блин, съездил к маме! Что делать? Как отмазываться?! Друзья тоже притихли и топтались вокруг горемыки. Потом один из них робко тронул за плечо: - Ну чего, Сань... Завтра утром что-нибудь придумаем. На вот, хлебни для успокоения. Саня молча съел стакан водки в три глотка. И тут друг повернулся куда-то в сторону леса и заорал: - Народ! Все, он выпил! Из кустов выкатились четыре Саниных колеса. Кризис не девушка, мимо не пройдет. - Какой симпомпунчик! Сколько тебе? - восклицает элегантная дама при виде бабушки и дедушки, гуляющих с крохотным внуком. - Семьдесят четыре, - смущенно шмыгает носом дедушка. ________________________________________ Сидят два кавказца: - Э, я был вчэра в гастиниц «Метрапол» - там всэ занавэски порвание! - Мамед - это жалюзи!!! ________________________________________ Информация для жильцов: По вопросу наличия горячей и холодной воды просьба обращаться в посольство гос. Израиль, находящееся по адресу... ________________________________________ Из психологического теста: - Пришейте к подушке куриную голову... Готово? А теперь попробуйте объяснить, зачем вы это сделали. ________________________________________ Для России выпущена специальная версия "Windоws Vista". При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдаётся сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить...". ________________________________________ Идет мужик по полю, траву косит (сено, кто не понял). На груди его висит транзисторный приемник, чтоб веселей было. "Уважаемые жители в хозяйствах Уйского района! " - вещает приемник. "Вчера вечером в районе села Зюткели приземлилась летающая тарелка. На ней к нам прилетели дружелюбно настроенные гуманоиды. Если вы их встретите, пожалуйста, без резких движений, в простых доходчивых выражениях объясните, кто вы, откуда, чем занимаетесь - не бойтесь, они не сделают вам ничего плохого. Приметы инопланетян: приземистые, руки до земли, лица красные, глаза немного навыкате. Пожалуйста, если вы встретите кого- ибудь из них, сообщите в областной центр по проблемам НЛО..." Мужик ухмыльнулся в бороду ("Ишь, придумают же эти городские!") и спокойно косит дальше. Докосил до конца поляны, поворачивает обратно, смотрит - ба! Сидит!!! Приземистый, руки до земли, рожа красная и глаза навыкате! Мужик трясущимися губами произносит: - Трава... - показывает на землю, - коса... - на косу, - косарь... - тыкает пальцем в себя, - кошу... - изображает соответствующий процесс. Инопланетянин ни слова. - Трава... Коса... Косарь... Кошу... - повторяет мужик. Опять молчание. Мужик тоже замер - не к добру, дело видать!.. Вдруг инопланетянин оживает и, показывая в сторону леса, говорит: - Лес... - показывает на себя, - лесник... Сижу... Сру... ________________________________________ Начало 80-х. Весь наш институт на колхозных полях. Инженеры с кандидатами посланы на уборку чего-то там. Пасмурно, сыро, холодно. Сидим, курим на каких-то разбитых ящиках. Вставать и идти в поле желания, естественно, никакого. Тем более, в поле зрения ни местной фауны, ни руководства. Вдруг появляется крикливая бабенка, бегает между группами хмурых инженеров и, чуть ли не пиная ногами, поднимает на трудовой подвиг. Подбегает и к нам. Следующий диалог - между теткой (Т) и одним из наших мужиков (М) (даю перевод с украинского):Т. Ну что вы расселись тут своими жопами! Давайте на работу.М. А как вас звать, уважаемая? Т. Мариванна я. Что вы тут расселиссь своими жопами! М. Успокойтесь, Мариванна. Вот садитесь с нами своей жопой тоже (двигается, уступая место). Т. (помягчев). Так моя же жопа сидеть не может. Моя жопа должна здесь повсюду бегать и руководить. ________________________________________ На море было. Жарко, поэтому с женой пьем сок. Из литрового пакета. Я делаю глоток и чувствую на языка что-то нестерпимо остро-жгуче-колючее. Охренев от такого поворота, плююсь и вижу весьма пожеванную мной осу! Эта падла меня укусила в язык!! Вас когда-нибудь кусала оса? В жопу?? Вы счастливчик... Я сказал жене: - Ааыыы! Оуыыы!! ("Любимая! Что мне делать?") Любимая посоветовала прополоскать язык в физрастворе. - Уыэээ? ("Солнце мое! Где, блин, ты видишь на пляже физраствор?") - Дык! - сказало солнце и выразительно указало на море. Ура!! Я был спасен. И изрядно повеселил окружающих - редко можно увидеть мудака, который в шляпе и очках-хамелеонах минут 15 сидит в море и прямо-таки жадно и с облегчением елозит раскрытым хлебалом в прибрежной мути! PS. Говорить я смог уже через час.

Ангелина:

подруга: Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда. К нам из Сибири каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этих событиях, конечно, нет, но элементы терроризма явно присутствуют. Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени. Бог у всех один - провайдеры разные. Программист - это не тот, кто пишет программы, а тот, чьи программы работают. Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся. Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру. Шутить люблю... Вот только зубы жалко. Русский человек не может рассуждать здраво и трезво… одновременно. Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже. Хочешь сменить пол, сначала поправь крышу. Для порядка в доме нужна женщина, для беспорядка их нужно две. Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нем могут быть тупыми. Русский человек всегда найдет способ сократить любую дорогу на несколько минут с тем, чтобы потом часами отмывать внедорожную грязь. - Папа, отчего у тебя нос красный? - От помидоров, доченька. - Ты что, постоянно их ешь? - Нет, я ими постоянно закусываю. Если вы хотите, чтобы гости побыстрее ушли, спросите у них в долг. А если хотите, чтобы они подольше оставались, спросите у них совета. Сделай перекур, убей в себе лошадь. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков. Жизнь круто повернула к лучшему, и многих выбросило за борт.

Серёга: подруга пишет: Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.О, золотые слова!!!

подруга: Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено. ________________________________________ Трое мужчин любовались фонтаном. Потом застегнули и ушли. -------------------------------------------------------------------------------- Нельзя считать себя достаточно взрослым, если у тебя школьные фотографии цифровые. -------------------------------------------------------------------------------- Терминатор в бане наклонился за мылом, вдруг, оп-па, на дисплее сообщение: "Обнаружено новое устройство" -------------------------------------------------------------------------------- - До какого срока беременности безопасно заниматься сексом? - Пока ребёнок не начнёт кусаться. -------------------------------------------------------------------------------- - Дорогой, никак не могу решить: какой купальник купить - открытый или закрытый? - Конечно, закрытый - только с дырочками для глаз! -------------------------------------------------------------------------------- - Дорогая, хочешь, я для тебя достану зведу? - Опять будешь в 3 часа ночи звонить Киркорову? -------------------------------------------------------------------------------- - Ты когда поцеловался в первый раз? - В 10 лет. - В губы?! - В губы в 15. - С девушкой? - С девушкой в 25. -------------------------------------------------------------------------------- Возможно, ты душой к добру стремишься, возможно, что ты действуешь любя. Но помни: коль на женщину ложишься, ответственность ложиться на тебя!!! -------------------------------------------------------------------------------- С сайта знакомств: "Непонятно, что за проблема для женщины, которая коня на скаку остановит и в горящую избу войдет, сделать какой-то там минет." -------------------------------------------------------------------------------- Madchen: Щас иду к метро, распахивается калитка, вылетает огромный ротвеллер, начинает лаять на всю улицу с эхом еще... Ему хозяйка: - Пончик, не пищи! -------------------------------------------------------------------------------- По Хорватски спасибо - хвАла. Группа Русских турЫстов в Хорватии приглашена на прощальный вечер. Естессно никто по хорватски ни слова. Спрашивают у гида: - Как хоть спасибо им сказать? Гид: - Скажите им "хвАла". Это по ихнему спасибо. А что бы запомнить - слово созвучно с названием медведя Коала. Неизвестно сколько было выпито и как долго продолжалось прощальное застолье, но когда пришло время время прощаться, вся группа подошла к хорватам и торжественно, хором, сказали... - "Панда!". -------------------------------------------------------------------------------- Короче, решил я девушке послать утром ММСку с диктофонной записью. Ну что-то вроде доброе утро, малыш, целую тебя. Сижу в комнате с коллегами и как-то не по себе при них надиктовывать. Что делать? Для таких случаев есть туалет и там кабинка! Иду в туалет, закрываюсь в кабинке, включаю диктофон, начинаю говорить. Говорю, все в порядке вроде, отправляю... Выхожу из кабинки, два чувака стоят руки моют и ржут... Представляю что они подумали, когда услышали из кабинки "Доброе утро, малыш...". Тамбовский волк тебе провайдер... ______________________________________ Прежде, чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб! -------------------------------------------------------------------------------- Если назвала мужика бабником, не удивляйся если завтра он тебе изменит. -------------------------------------------------------------------------------- Маленький Адольф лежал в детской кроватке и хлопал рейхсницами... -------------------------------------------------------------------------------- - Знаешь, я хочу сделать себе татуаж... - На каком месте? - На глазах, стрелки... - Типа "лицо здесь"?.. -------------------------------------------------------------------------------- Доктор встречает своего давнего пациента. - Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва? - Уехала на неделю к матери! -------------------------------------------------------------------------------- Просыпается утром мужик, толкает жену в бок и говорит: - Золотце, а как насчёт кофейку в постель? . . - Не-а, с чего это вдруг? - А за красивые глазки? - Не-а. . . - А за целые зубки? -------------------------------------------------------------------------------- - Мама укусила яблоко. Папа укусил яблоко. Бабушка ужалила яблоко. Мы ук... - Иванов!!!! Опять тебе папа помогал уроки делать?!! -------------------------------------------------------------------------------- - Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое - ты бы мне дал один? - Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя. Идут дальше. Опять Сема поворачивается: - А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал? - Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал. Дальше идут. Вдруг опять Сема поворачивается: - А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы... - Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы. -------------------------------------------------------------------------------- Хорошо известно,что: АМЕРИКАНЕЦ - человек, а АМЕРИКАНКА - разновидность бильярдной игры; ВЕНГР - человек, а ВЕНГЕРКА - верхняя одежда гусара; ВЬЕТНАМЕЦ - человек, а ВЬЕТНАМКА - обувь для пляжа; ГОЛЛАНДЕЦ - человек, а ГОЛЛАНДКА - печка; ПОЛЯК - человек, а ПОЛЬКА - танец; РУССКИЙ - человек, а РУССКАЯ - сорт водки. И есть только одно исключение-МОСКВИЧКА - человек, а МОСКВИЧ - ведро с болтами и гайками возомнившее себя автомобилем. -------------------------------------------------------------------------------- <xxx> Я нашла лекарство от несчастной любви! <yyy> На батарейках? -------------------------------------------------------------------------------- На перекрёстке между тачками мельтешат неестественно возбуждённые студенты-активисты с ленточками: - А почему у вас нет ленточки? Щас мы вам ее на зеркало... - Отойди от машины!.. - Вы что?!! Это же память!! О Великой Победе! - Кто был командующим 2-м Белорусским фронтом в 1945-м году? - Ээээ... мммм... А! ЖУКОВ!!!! - Рокоссовский! На х.. себе ленточку намотай на память!.. -------------------------------------------------------------------------------- Магазин. Работает радио, продавцы слушают сказку "Приключения бременских музыкантов". Доходит до момента концерта, когда: "... и вдруг с осла упали его модные брюки, и все увидели обыкновенный ослиный..." Продавцы заинтересованно поднимаются. Правда, дальше было "... хвост".

Ангелина: подруга пишет: - Конечно, закрытый - только с дырочками для глаз!

подруга: Тарас Петрович, как дела, как живете? - Живу как моль: один костюм уже проел, теперь взялся за второй. А вы,Григорий Матвеич, как живете? - Как я живу? Как арбуз: пузо растет, а хвостик сохнет. - Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура,это мечта! - Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: вы кормите своих курей? - А зачем это вам? - Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть? Здоровенный дядька в соломенной шляпе тащит две кошелки ярко-красных помидоров. - Дядько, дядько! Где вы брали таки гарны помидоры? - Да вон же, в соседнем ряду. И шо, много народу? - Да никого не было. Даже продавца. Рядом старушка довольно преклонного возраста уверенно выговаривает продавцу: - Глаза твои бесстыжие! Морда твоя наглая! Что ты такие огурцы продаешь? - Какие это такие? - Что, сам не видишь? Желтые, скрюченные - тьфу! - Ой, мамаша, вы лучше на себя посмотрите! Возле выложенных горой фруктов стоит мужчина. Долго смотрит на 8естизначные цены, продает очки, опять надевает и снова смотрит. Мужчина, - спрашивает продавец, - что там высматриваете? Что вам неясно? - Да я никак не могу понять: это у вас цены или номера телефонов? - Молодой человек, молодой человек! Вы мне не скажете, сколько стоит ваша телятина? - Почему не скажу? Что мы с вами, в ссоре? Конечно, я скажу. Только вы сначала скажите: у вас валидол с собой? - Мужчина, идите сюда! Попробуйте уже мое молоко. - Если оно правда ваше, зачем мне пробовать? Что я, грудной? - Шо вы цепляетесь к словам? Ну не мое, моей коровы. Зато молоко - что-то особенное. Вы попробуйте.... - Так... Я уже попробовал. - Ну что? - Теперь я хочу спросить: вы не хотите купить своей корове зонтик? - Чего вдруг? Почему зонтик? - Потому что у нее в молоке очень много воды. - Деточка, будь ласка, свешай мне, пожалуйста, десять грамм сыра. - Сколько?! - Десять. - Вы что, издеваетесь? - Боже упаси! Коли бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать. - Мужчина, берите свежую рыбу! - А она действительно свежая? - Что за вопрос? Только что из моря. - А почему она закрыла глаза? Спит?.. А почему она так воняет? - Слушайте, мужчина, когда вы спите, вы за себя можете отвечать? - Молодой человек! Я уже третий раз прошу: дайте мне баночку сардин! - Я слышу, слышу... Но вы же не говорите, какие вам нужно: испанские, французские, марокканские... - Какая мне разница? Что я с ними, буду разговаривать? - Парень, за сколько продашь корзину? - За пятьсот тысяч. Только скорее, скорее. - Что скорее? Не горит. А за триста тыщ отдашь? - Отдам, отдам, только скорее. - Опять скорее! Бери двести, и я пошел. - Давайте, только скорее. - Да что за спешка? Почему скорее? - Почему? Потому что вон идет хозяин этой корзины. - Папаша, а часы с кукушкой у вас есть? - Вообще есть. Но должен вас предупредить: часы с брачком. - Что, отстают? - Боже упаси! - Спешат? - Никогда в жизни! - Так что? Кукушка не выскакивает? - Кукушка выскакивает каждые шестьдесят минут. Но она всегда спрашивает: Который час? - Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, съела генерала? - Никого она не ела. Это чемпионка Европы. - И родословная хорошая? - Или! Я вам скажу: если бы эта собака могла говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной. - В разговор вмешивается стоящая рядом женщина: - Не слушайте его, это аферист. Я купила у него сторожевую собаку, оказался форменный сексуальный маньяк. Кидается на всех, включая кошек. - А я вас предупреждал. Это такая порода. Она так и называется: бордель-терьер. Бордель меня не интересует, - снова перебивает мужчина. - Сколько вы хотите за этого щенка? - Десять миллионов. - А половину? - Половину щенка я не продаю. Мужчина, не жалейте эти десять миллионов. У вас будет отличный сторожевой пес. - Смешной человек! Если я вам отдам десять миллионов, этой собаке уже нечего будет сторожить. В глубине рынка стоит маленькая будочка, в которой сидит гадалка. Толстая еврейка в цыганской шали по имени Аза Абрамовна. Поскольку ни газетам, ни радио уже никто не верит, находятся желающие узнать будущее от гадалки. Вот она раскладывает колоду перед толстым, лысым мужчиной. Тот поминутно вытирает лысину носовым платком. - Так... Значит, вы у нас трефовый валет. -Почему валет? Я король. И потом не трефовый, а бубновый. - Слушайте, откуда я могу знать вашу масть, когда вы такой лысый. И потом, с чего вы взяли, что вы король? Вы кем работаете? - Я? Инженер по технике безопасности. - А-а. Тогда вы вообще шестерка. - Она быстро раскладывает карты. - Значит, так: до пятидесяти лет вы будете страдать от отсутствия денег. - А потом? - А потом привыкнете. Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу... Ни как не могу собраться с мыслями, то я занят, то они!!! Сделать хотел козу...... палец застрял в носу. За что ни возьмусь - везде приятно! Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает. Я? Вам? В Душу? Я же недоплюну! Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!... Туалетная бумага - единственная белая полоса в жизни, и то ее все пытаются засрать! Душа хочет романтики, а жопа приключений! Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

Ангелина: подруга пишет: Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

Tutti: Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн! — Да! Это что, знаменитый аптекарь? — Да нет, это знаменитый физик! — А что он изобрёл? — Теорию относительности. — И что, её можно мазать на хлеб? — Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью. — И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?

подруга: Ты прекрасна, спору нет! Но денег не дам. ________________________________________ При разговоре с девушкой иногда наступает такой момент, когда она подсознательно просит стукнуть ее по голове. ________________________________________ Если осенью крышу дома смазать сгущенкой, то весной сосать сосульки будет намного приятнее!!! ________________________________________ По городу гуляла банда евреев и всех пугала своими обрезами! ________________________________________ Приходит на мед. осмотр молодая девушка с довольно крупными размерами. Врач предлагает ей раздеться. Но девушка очень стесняется своей полноты, и поэтому извиняется: - Доктор, вы извините, что я такая толстая. Я знаю, что мне надо худеть, садится на диеты и т. п Врач в ответ: - Да ничего, не смущайтесь. Расслабьтесь. Я же врач. Все в порядке Достает ложечку и говорит: - Так, а теперь откройте рот и скажите "МУ-У-У-У" ________________________________________ Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс, 607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в обьятия: -Боже ж мой, - Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим... А помниш Одессу, а помниш наш двор.. - А тётю Песю, А управдома Исэра Пинховича... - Вот это встреча! В ПАРИЖЕ!!! Нет так расходится нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем. наших вспомним. Тут водитель велосипеда Семён замялся: — Ой ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешний ресторанчик будет мне не по карману! — Семён, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать.. ________________________________________ Нью-Йорк. Экскурсионный автобус с Одесскими туристами. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина, в дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает: - Дима, не с твоим счастьем... ________________________________________ К Одесскому пpичалу пpишваpтовывается иностpанный коpабль. По тpапу, во всем белом бежит капитан. Отпpавляется в гоpод. Hеожиданно оступается и - падает в канализацию. Вылез весь в деpьме. Возмущается. Жестикулиpует. - Шо он кpичит? - Он говоpит, что у них такие места флажками обвешивают. - Ви ему скажите, шо мы над гоpодом флаг повесили. Он шо, слепой ?!?! ________________________________________ Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает: - Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите? Олечка: - Мы не едим мяса .. Уже полгода .. Васечка: - Мы чистим зубы только раз в день. А Вовочка: - А мы мамку выгнали .. - Ты что, Вова, как же это?!- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить - извините... посмотрел "Спокойной ночи малыши". Хрюши нет. Гриппует наверное... ________________________________________ Новости: "Пугачева раскрыла секрет своей красоты". Лучше так: "Шок! Пугачева считает себя красивой!" ________________________________________ xxx > Вся соткана из солнечного света, из неги, ласки и веснушек милых. Источник вдохновенья для поэта... а я, урод, забыл презервативы... ________________________________________ Just yours: Заберай меня скорей, увози за сто морей...и получишь 10 лет...18ти мне нет. Newborn: Увезу тебя в Иран, там закон такой не дан. Пусть целуют меня в зад, не вернешься ты назад._ _______________________________________ Эта история произошла несколько лет назад. Фирма "Кванта+" решила разместить свою рекламу в Московском метро. Заказали электронное табло, согласовали текст... Короче, привезли им этот щит, запрограммировали информацию и оставили его вместе с ПРОГРАММАТОРОМ в офисе, мол, завтра заберем. На следующий день установили этот щит на станции "Новослободская", подключили и уехали. И в течении 2 часов пассажиры могли читать следующую рекламу: "Кванта+ - это вам не Х$Й собачий!!!". ________________________________________ Живу с двумя дядьками, почти одногодки все. На кухне часы на час отстают. Попросил одного что бы исправил, типа сделай свой вклад в жизнь хаты. Через 5 мин возвращается довольный, типа все сделал. Выхожу в кухню, узнать че лыба до ушей. Часы как шли на час не правильно, так и идут. Зато над ними бумажка "Киев". А давайте войдем в НАТО и выйдем. И им новый член и нам приятно! ________________________________________ Объявление Вы молоды и амбициозны? Хотите карьерного роста? Приходите работать к нам - на глиняный карьер. _______________________________________ Если удалить из интернета всё порно, то останется единственная страница, под названием "куда делось всё порно?". ________________________________________ Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике - всё время стоит. ________________________________________ Обманчив женский внешний вид, Посколько в нежной плоти хрупкой, Натура женская таит Единство арфы с мясорубкой... ________________________________________ В троллейбусе едут однозубый и одноглазый. Вдруг троллейбус резко тормозит и одноглазый выбивает однозубому последний зуб. - Извините, я не нарочно... - "Извините, извините", (тыкает пальцем в глаз одноглазому)... спокойной ночи! ________________________________________ В связи с выходом в прокат очередной части «Властелина колец» на наших прилавках появилась новая водка «Две крепости» - 80 градусов. Водка «Две крепости» - почувствуй себя орком! ________________________________________ - У тебя после отпуска на море так округлилось лицо! Вас там очень хорошо кормили? - Нет, просто мне пришлось дважды в день надувать резиновый матрас... ________________________________________ Шеф - подчиненным: - Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю. ________________________________________ - Абрам, Ты где деньги берёшь? - В шкапчике! - А в шкапчике они откуда берутся? - Сара ложит! - А она где берёт? - Я ей даю! - Ну а ты где берёшь? - В шкапчике!!! ________________________________________ - Дура ты! - Зато красивая. - Кто тебе сказал? - Ты... - И ты поверила?! - Конечно! - Ну и дура! - Зато красивая! ________________________________________ Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают: - Крутые есть? - Нет. - Тогда с каждого по пятерке и свободны... На следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей. - Крутые есть? - Нет - С каждого по пятерке и свободны. Надоело лосям и пошли к волку. - Волк, будешь у нас крутым? - Нет проблем, мужики, буду. На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей. - Крутые есть? - Есть! Лоси расступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь. - Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке! ________________________________________ : Надо бы на ТНТ придумать новое реалити-шоу: "Сапёр" ________________________________________ Гуляли в зоопарке, слышали забавный диалог ребенка (лет 6) и мамы: Р: Мама-мама!! Смотри!!! Кенгуру!!! М: Доченька, это не кенгуру... это волк какает... ________________________________________ 1: - так теперь на банкоматы антивирус касперского поставят и банкоматы начнут тормозить. 2: - … и истерически хрюкать на прохожих Говорили о квартирных кражах. Монолог одного из участников мне так понравился, что я его воспроизвел. Нет, мужики, самое лучшее спасение это собака. Вот ты говоришь – вневедомственная охрана. А твоя вневедомственная охрана будет у тебя в доме жить? – Нет! А собака живет. Я еще мальчишкой был, когда мы взяли щенка ротвейлера. Заводчик сказал мне, чтобы я и не думал в нем злость воспитывать! Он, говорит, сторож от природы. Мы с моим Каро вместе росли. Всю нашу семью он, конечно, знал, но хозяином признавал только меня. Когда я ложился спать, он приходил в мою комнату и плюхался у двери. И никто не мог войти. Он сразу нос морщил, клыки показывал и порыкивал. Мать моя кормила его. Он ей руки лизал. А разбудить меня в школу, она могла только из коридора. Твоя вневедомственная будет у тебя на полу у входа спать? Драться он любил с чужими собаками. Глаза при этом у него под лоб как-то закатывались. Вроде прямо белками смотрел. Или не смотрел вовсе. Я, помню, еще не знал, что дерущихся собак надо за задние лапы растаскивать, когда он с соседским кобелем сцепился. Я, пытаясь их разнять, между ними влез. Он, сгоряча, и хватанул меня пару раз за ногу. В дырки от клыков мизинец влезал. Раз цыгане хотели нас обчистить. Дед в огороде ковырялся, а я в доме был. Пес спал где-то в тенечке за домом. Цыгане же наглые. Идут гурьбой по улице. Видят, что один дед в огороде ковыряется, в доме тихо, окна и двери нараспашку. Ну, человек шесть отделились от толпы, и шасть через калитку к нам во двор. Деду бросили коротко: «Мы попить». А сами через двор к дому. Быстренько. Я из своей комнаты их увидел, услышал, только и успел подумать: «Собака же не привязана». А они уже от собаки бегут. Один разорванную клыками ляжку рукой придерживает. Они даже в калитку все не поместились. Через забор перемахнули. Пес успел-таки еще двоих цапнуть. Но он спокойный был. Посмотрел им вслед, и снова за дом ушел. Я уже говорил, что всю нашу семью он знал. И в степени родства разбирался. Вот тетка моя жила неподалеку и часто к нам заходила. Он ей позволял заходить и выходить, даже если никого из нас дома не было. Только брать ничего не разрешал. Вот принесла она рассаду. Выложила ее из ведра, посадила, хотела взять лейку, чтобы полить, он зубы показал. Ага, нельзя значит. Хотела свое ведро забрать, - черта с два! Тоже нельзя! Принесла, поставила, - значит уже наше. Гулять я его мог и одного выпускать со двора. Он любил приходить к песочнице и смотреть, как детишки играют. Лежал рядом, поглядывал, подремывал, и снова поглядывал. Других собак отгонял. Деткам надоедали их формочки и ведерки, они с ним играли. Сыпали ему песок в глаза и уши. Я тогда еще удивлялся – чего у него глаза красные? Бабульки поначалу его побаивались, сердились на меня, потом привыкли. - Это хорошо, что он здесь. Вот вчера его не было, так бродячие собаки в песочнице нагадили. Ты, его почаще сюда присылай. Только и сам временами подходи. А то он нам не разрешает детей из песочницы забирать. Зубы защищают язык тем, что иногда его прикусывают. ________________________________________ Ненависть к людям – крайняя форма одиночества. ________________________________________ - А вот вам к торту изюминка - сказала ворона, пролетая над пикником. ________________________________________ Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки - смотрите женский биатлон! ________________________________________ - Ооо! Ням-ням...! "Птичье молоко"... вкус детства... - Так и знала, что тебя дятлы вскормили... ________________________________________ Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. Танечка говорит: - Самое быстрое слово- сказал, а уже не вернешь! Ванечка говорит: - Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит! - Вовочка в ответ: - У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить... - - А вы, гражданочка, не запомнили номер той машины, которая вас сбила? - Не-а! Но у той дурёхи, которая её вела, была белая блузочка со стразиками от Дольче-Габана, золотая брошь от Гуччи, синяя шляпка с шёлковой лентой от Юдашкина и ещё брошка от Зайцева..... ________________________________________ Разговаривают две одесситки. - А что, ваша Фима вышла замуж? - С чего вы взяли? - А вот же она сидит в саду и кормит младенчика грудью! - О боже мой, что за домыслы! Если у девочки есть свободное время и молоко - почему бы ей не покормить ребенка! ________________________________________ Алиса (любознательно): - Мам! А куда тампоны вставляют? Мама (подавившись яблоком): - Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети. Алиса (офигев): - В АИСТА, ЧТО ЛИ?! ________________________________________ Приходит, значится, муж одной жены к отолярингологу и говорит, что, мол, проблемы у нас в семье - жена что-то плохо слышать стала, а признаться не хочет. Как бы это ее заставить признать свою глухоту и к вам привести. Ну, врач ему: "Нет проблем. Попробуйте к ней подойти на метр и спросить о чем-нибудь. Если не услышит - подойдите поближе. В общем, заметьте, с какого расстояния она вам ответит и приходите уже вместе." Ну, приходит муж домой... Муж (на расстоянии метра): - Дорогая, что у нас на ужин? ... нет ответа... Муж подходит поближе: - Дорогая, что же у нас на ужин? ... нет ответа... Муж подходит вплотную: - Что у нас на ужин, я спрашиваю? Жена: - ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ГОВОРЮ ТЕБЕ, ПЕНЬ ГЛУХОЙ - ТУШЕНОЕ МЯСО!!!_ _______________________________________ Ромашка: а мне зеленоромашково. Dr.EggM@N: а мне монопенисуально на то что те зелёноромашково._ _______________________________________ История о том, как немецкие военнопленные сломали кайф советскому лейтенанту. В 45 году пленных немцев использовали не только для строительства домов, но и для раскопок. В славном городе Керчь копали они Пантикапей, столицу боспорского царства. Командовал ротой пленных молодой лейтенантик с несколькими солдатами. В 8 утра он выводил их на работу, говоря: "на работу!", а в 8 вечера, говорил: "пи*дец", что означало конец рабочего дня. Через некоторое время он понял, что его лейтенантово присутствие совершенно необязательно - немцы люди точные, исполнительные - в общем, проблем нет, и стал он уходить в город на день. Там, ессно, познакомился с девушкой, и однажды привел ее на раскоп, точнее на холм, возвышавшийся над оным. Вечер, полная идиллия, они целуются, он ей с упоением рассказывает, что вот здесь был дворец, здесь театр, под этими воротами проходили процессии и т.д. В общем кайф. А время 8. Затем 9, потом 10. А они воркуют. А немцы работают - дисциплина, фюрер, Deutche Grundung в полном объеме. Но и их к полодиннадцатому вечера работать поддостало. Посовещались, выбрали старшего по званию, и потопал он на холм к лейтенанту. Подходит он и говорит при барышне, считающей летеху чуть ли не академиком, следующую фразу (за дословность немецкого не ручаюсь, но примерно так): Herr Leutenant, verzeigen mir, aber wir denken, das es ist gerade Zeit PIZDEZ zu sagen! (Извините, господин лейтенант, но нам кажется, что уже пора сказать "Пи*дец"! Завтра сегодня станет вчера... ________________________________________ На каждого Шрека найдется своя Фиона, которой будет фиолетово, что он – зеленый. ________________________________________ Проведенный недавно опрос на выходе из кинотеатра сразу после крутого боевика показал, что все мужчины "тоже так могут". ________________________________________ Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун. А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин. ________________________________________ - Что может из твердого состояния переходить в газообразное, минуя жидкое? - Горох._______________________________________ _- Доктор, меня замучали сны гомосексуального содержания. - Например? - Ну, например, про то, как я гонюсь за Борисом Моисеевым... - Та-а-ак, продолжайте. - По длинному узкому коридору... - Так-так. - На бульдозере... _______________________________________ Диалог парня и девушки в магазине: - Могла бы и извиниться. - Подумаешь, на ногу наступила. - Коза. - Дебил. - Дура. - Урод. - Меня Антон зовут. - Марина - Очень приятно... ________________________________________ Представьте себе, что, скажем, в химии, физике, математике или любой другой науке правильная точка зрения определяется путем всеобщего голосования. Вот буквально все собираются - тетя Маша, тетя Зина, сантехник Боря, вон тот мужик с двортерьером на ремешке, сосед, ты сам - и определяют, какую валентность проявляет кислород. А победивший вариант идет в учебники. В какое состояние тогда придет наука? Представили? Хорошо представили? А тогда какого же хрена вы удивляетесь, почему наука управлять обществом и государством находится именно в этом состоянии?________________________________________ Нелепые названия Студенты экономического факультета Университета Аляски собрали коллекцию наиболее парадоксальных ошибок, сделанных американскими компаниями из-за неточностей в переводах и непонимании реалий, существующих в других странах. Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскорости выяснилось, No va по-испански означает "не может двигаться". В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! (примерное значение "Стань Свободным!"). Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра "Страдай от Поноса!". Парфюмерная компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя cлоган Mist Stick (примерное значение "Туманный Дезодорант"). В Германии выяснилось, что слово Mist ("туман") на немецком сленге означает "навоз". Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит популярный французский порножурнал. Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз "Живи с Поколением "Пепси" (Come Alive With the Pepsi Generation). Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание "Пепси" Заставит Ваших Предков Подняться из Могил". Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как "Кекукела", что означает "Кусай Воскового Головастика". Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано "Коку Коле", что означает "Счастье во Рту". Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган "It takes a strong man to make a tender chicken" (примерный перевод: "Чтобы приготовить нежного цыпленка требуется сильный мужчина"). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: "Нужен сексуально возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной". Производитель канцелярских принадлежностей компания Parker также попыталась перевести свой слоган на испанский. Ее реклама ручки на английском звучит: "It won"t leak in your pocket and embarrass you" (примерный перевод: "Она никогда не протечет в Вашем кармане и не причинит Вам неудобств"). Переводчик ошибся и спутал два испанских слова. В результате, рекламная кампания Parker в Мексике проходила под слоганом "Она никогда не протечет в Вашем кармане и не сделает Вас беременным". Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган звучал прекрасно: Fly in Leather ("Летай в Коже!"). В буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: "Летай Голым!". Производитель товаров для детей Gerber начал продавать детское питание в Африке. На коробке был изображен улыбающийся младенец. Позже маркетологи Gerber с удивлением узнали, что из-за того, что в Африке очень много неграмотных, на упаковках местных товаров принято изображать их содержимое. Например, изображение каши помещается на упаковке овсяных хлопьев. Неграмотные африканцы были дезориентированы. Иностранные фирмы также не свободны от ошибок. Скандинавский производитель бытовой техники Electrolux вывел свои пылесосы на американский рынок, используя слоган Nothing Sucks Like an Electrolux - "Никто не сосет так, как Electrolux". ________________________________________ Эту историю я слышал давно. Когда еще мне было лет 10. Случай произошел в деревне, где жила моя бабушка и где я отдыхал на летних каникулах. Жила в одной деревне семья, небольшая, но дружная. Дед да бабка. А как в деревне прожить старикам без помощи? Никак. Так вот гнала бабка самогон и при случае им расплачивалась. Ну там дров привезти, наколоть. Зерна для скотины, сена, да мало ли всяких забот в нелегкой деревенской жизни. Гнала значитца она самогонку и везде ее прятала от деда, который очень любил СЭМа испить. И в огород бабка бутылку закопает, и в подполье и в стоге сена прятала, но дед находил все запасы с неимоверной точностью и скоростью. Для бабки это была еще та загадка. Но ничто не вечно под луной. Однажды, когда самогонки осталась одна бутылка, а дед был с бодуна и ему ооочччень хотелось поправиться, бабка поставила условие: Давай типа открывай секрет, а не откроешь, я эту бутылку об кирпич хрясь и гнать больше НИКОГДА не буду. Ну что делать? Пришлось деду открывать карты. Когда бабка гнала самогон и разливала по бутылям, дед незаметно от нее смазывал все пробки валерьянкой. После этого она прятала бутылки и как только она куда-нибудь отлучалась, дед бежал к соседям, ловил ихнего кота, и с ним как с миноискателем бегал по всей территории своей вотчины. Кот безошибочно шел на запах. Какой, блин, сообразительный дед. Вот и вся история.

Ангелина: Tutti пишет: — И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе? подруга пишет: При разговоре с девушкой иногда наступает такой момент, когда она подсознательно просит стукнуть ее по голове. подруга пишет: - Так, а теперь откройте рот и скажите "МУ-У-У-У" подруга пишет: - Дима, не с твоим счастьем... Подборка супер! Ещё! Ещё!

подруга: Подзатыльник - это способ передачи информации одного поколения другому Бог дал нам родственников. Слава Богу, друзей мы выбираем сами. Никто не умирает девственником, жизнь трахает всех Жена - Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! - Вот видишь, от каких болезний я тебя исцелил, - ответил муж - БАБУШКА, СКАЖИТЕ ПОЖАЛУЙСТА, КАК МНЕ ПОПАСТЬ В БОЛЬНИЦУ? - А ВЫ СКАЖИТЕ МНЕ ЕЩЁ РАЗ "БАБУШКА" Где это ты ребро сломал? - Да в собственной постели. - И как же ты умудрился? - А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...". Ну, она мне и дала со всего размаха локтем. - Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает? - Нет, только когда имена путаю.... Мужик после попойки приходит в сознание.Смотрит: он в лесу каком-то. Глядь-навстречу бежит лось и сбивает мужика наземь. Только поднялся - медведь вслед за лосем бежит,сбивает мужика опять и, даже не замечая этого,бежит дальше. Уже злой мужик рывком встает и видит,как на него несется заяц - Ну, уж ты-то, ушастый!...Через секунду оказывается на земле,а заяц убегает. И тут раздался голос: - Мужик,а мужик ! Ты бы отошел то oт карусели... Дело происходит в военном городке. К генералу приходит жена капитана. "Товарищ генерал, я нашла в кармане у мужа лифчик. Как быть?" Генерал: "Давайте мне, я сам разберусь" .Вечером генерал возвращается домой, забытый в кармане лифчик находит жена: "Дорогой, ты такой шутник, а я все думаю, где я его оставила?.." Встреча однклассников через десять лет. Все рассказывают, кто чем занимается. Тот - бизнесмен, этот - чиновник, и т.д. Дошла очередь до одной девушки, а она говорит: - Я проституткой работаю. Шум поднялся, как ты могла, ты же училась хорошо, надежды подавала, как же это случилось. Она: - Сама не знаю, как это получилось. Просто повезло, наверно....

Ангелина: подруга пишет: Просто повезло, наверно....

подруга: По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой. Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним оазис! Прекрасные ворота, за оградой музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых. "Что это такое?" спросил путешественник у привратника. "Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему". "А есть там вода?" "Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны+" "А поесть дадут?" "Все, что захочешь". "Но со мной собака". "Сожалею сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь". И путешественник пошел мимо. Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник. "Я хочу пить" попросил путешественник. "Заходи, во дворе есть колодец" "А моя собака?" "Возле колодца увидишь поилку". "А поесть?" "Могу угостить тебя ужином". "А собаке?" "Найдется косточка". "А что это за место?" "Это рай". "Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай там". "Врет он все. Там ад". "Как же вы, в раю, это терпите?" "Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей".

подруга: Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот. - Почему ураганы называют женскими именами? - Сначала загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и машины.. - Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы хоть из горла будем! Удобство - это когда есть телефон. Изобилие - когда два. Роскошь - когда три... Блаженство - когда ни одного!!! Коллектив на работе так сократился, что теперь я и начальник, я же и дурак. На один из столичных вокзалов приходит пригородная электричка... А в ней спит студентик очкастый, на коленях которого толстенная книга: "Ландау:теория поля" Мент, делающий обход, его ласково по плечу похлопывает: - Вставай, агроном, приехали.... Один мужик купил диван. Пытается затащить через входную дверь в квартиру. Диван застрял. В это в ремя на площадку выходит сосед. - Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван. Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места. Обладатель дивана: - Ладно, хорош. Чувствую, мы его никогда не втащим. Сосед (изумленно): - Втащим?! На очередном конкурсе красоты в Объединенных Арабских Эмиратах опять победило что-то, замотанное в тряпку. - В чем заключается правда жизни? - В том, что мы вынуждены часто лгать. Слабительное лучше принимать с успокоительным - вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите. Теперь в США при игре в шахматы и шашки черным разрешили ходить первыми. . Да здравствует кризис! У соседей кончились деньги на ремонт!!! Затихли дрели и перфораторы!!! - Как прошла ваша поездка в Шотландию? - Ужасно. Моя дочь бегала за каждой юбкой Стучатся три блондинки в Жемчужные Bорота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха? Первая блондинка: - Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?! - Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр. Вторая блондинка, подумавши, предлагает: - А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!! - Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты. - Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейский Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес! - Ну, блин, - все, что смог выговорить изумленный Петр... А блондинка продолжает: -... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель... Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент: Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется? Деньги - это грязь, но лечебная - Жена, дай пожрать чего-нибудь… - А волшебное слово? - БЕГОМ, твою мать!!! Фея нашлась Какая разница между женой и любовницей? - Килограммов двадцать... Какая разница между мужем и любовником? - Минут сорок... У мужчины спрашивают: - Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим? Мужчина отвечает: "50". - А почему? - Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают... Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет: - Что, опять? - Да нет же - на работу пора! - Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу! Муж говорит жене: - Какая ты у меня идиотка... - Был бы ты генералом то и я была бы генеральшей, а так... - Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала! - Не к "тебе", а к "Вам"! - К нам она вчера приезжала, а сегодня к тебе! Подъехав к перекрестку на "Пежо", девушка пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется: - Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет? Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе (наверное, после просмотра телевизора) и говорит: - Папа, а ты со своей секретаршей спишь? - (после паузы) Нет. Но ребенок любознательный. - А почему? - (еще большая пауза) Мама не разрешает

Ангелина: подруга пишет: Да здравствует кризис! У соседей кончились деньги на ремонт!!! Затихли дрели и перфораторы!! Актуальненько подруга пишет: Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

Света: Способ проверки Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане, достает телефон, звонит домой - жена берет трубку. Жена: - Алло! Муж: - Малыш, я тебя люблю... Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает: - Дорогая, кто звонил? - Да так... подруга...

подруга: Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит: - Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной? - Да, дорогой! - А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной? - Конечно, дорогой! - А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной? - (Плача) Да, мое сокровище! - И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной. (Жена начинает рыдать). - Маша, я так подумал - это, наверное, ТЫ приносишь мне несчастья. В детском саду: - Дети, тетя уходит. Что нужно сказать? - Слава Богу! Вот многие, рассуждая о женских бюстах, говорят: чем больше - тем лучше. А я вот не согласен. Например, две груди - нормально, а три - это уже слишком много... У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает: - Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно. - Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать? - Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься. - А вообще-то, если подумать, тут до Тулы рукой подать. . . Журналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже: - Что самое неприятное в вашей работе? - Когда тонут мужики! Если их не спасаешь - они умирают, а когда им делаешь искусственное дыхание - они тебя бьют!

подруга: Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит: - Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной? - Да, дорогой! - А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной? - Конечно, дорогой! - А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной? - (Плача) Да, мое сокровище! - И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной. (Жена начинает рыдать). - Маша, я так подумал - это, наверное, ТЫ приносишь мне несчастья. В детском саду: - Дети, тетя уходит. Что нужно сказать? - Слава Богу! Вот многие, рассуждая о женских бюстах, говорят: чем больше - тем лучше. А я вот не согласен. Например, две груди - нормально, а три - это уже слишком много... У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает: - Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно. - Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать? - Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься. - А вообще-то, если подумать, тут до Тулы рукой подать. . . Журналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже: - Что самое неприятное в вашей работе? - Когда тонут мужики! Если их не спасаешь - они умирают, а когда им делаешь искусственное дыхание - они тебя бьют! Плохо не то, что есть олигархи, а то, что они не являются твоими родственниками. - Во всем этом бардаке виноваты велосипедисты и евреи! - А при чем тут велосипедисты? Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?! - Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург... - И зачем им это было нужно? - Я так себе думаю, что они торговали цветами... Изя, не пляшите так за гробом! Тёща - она тоже чья-то мама... - Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация? - Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно. - Капитан! Земля!!! - Вижу, сержант, вижу, копай давай! - Почему пасечник, когда собирает мёд, надевает на голову сетку? - Если его пчелы потом узнают - ему хана... - Пристрелите его, чтоб не мучился. - Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя. - Сима, шо ж вы не спросите как я живу? - Розочка, как вы живёте? - Ой, Сима! Даже не спрашивайте! Раньше по пьянке я - терял ключи, садился не в тот троллейбус, называл людей чужими именами. Прошло сорок лет. Теперь я делаю то же самое на трезвую голову. Встретились две женщины и заспорили о том,есть ли сейчас порядочная женщина. - А что такое порядочная женщина? - Порядочная имеет одного мужа и одного любовника. - Так это же распутная. - Распутная,когда один муж и несколько любовников. - Так это же пропащая. - Пропащая,это когда ни мужа, ни любовника. - Так это же одинокая! - Одинокая,это когда один муж!!! ЗА ПОРЯДОЧНЫХ ЖЕНЩИН!!!

подруга: "Грудь - это лицо женщины!" ________________________________________ Искусство ходить в походы определяется умением использовать взятые ненужные вещи вместо забытых нужных. ________________________________________ В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры. ________________________________________ Как хорошо, что перед тем, как съесть котлету, её не надо водить в кино. ________________________________________ Ревнивая жена - мужу: - Да, я не нашла у тебя любовных писем, пропахших духами, и на твоем воротничке нет следов чужой помады. Теперь объясни, почему ремень безопасности на правом переднем сиденье отрегулирован по фигуре вдвое тоньше моей?! ________________________________________ На кухне дорогого ресторана женщина в роскошном вечернем платье моет посуду и передает ее мужчине в смокинге, который ее вытирает. - Дорогой, это был замечательный ужин, кухня великолепна, шампанское божественно... Но только в следующий раз, прежде, чем пригласить меня в ресторан, пожалуйста, не забудь проверить остаток средств на своей банковской карточке. ________________________________________ Недавно заходили с женой к приятелям. За рюмкой чая рассказал в качестве прикола о том, что в городе в котором я раньше жил уже 15 лет нет горячей воды. Все посмеялись,приняв это за анекдот. Поняв,что это не шутка, а горькая правда начали горячо это обсуждать. Хозяйка категорично всех убеждала, что без горячей воды и дня не проживёт. Ну и остальные домочадцы поддакивали ей со всем жаром....На следующий день позвонили. В панике вся семья. Воды горячей нет. УЖАС. Но ничего уже полтора месяца воду в каструлях на газу греют. Приспособились. А говорили и дня не проживут......Надо будет пойти завтра им вентиль горячей воды открыть. Вот радости -то будет..... ________________________________________ Чисто одесские выражения: - Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить? - Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь! - Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени! - Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог? - Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал? ________________________________________ 10 стадий утреннего похмелья программиста 1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки. 2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру,раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня" 3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком. Lвумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно. 4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо" 5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что "мама" не распознает. 6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол. 7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы. 8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом. 9. Униксовая. - выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает. 10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре. ________________________________________ Товарищ у меня музыкант - в кабаках играет. Как-то сидел он и сотоварищи без работы и предложили им поехать в какую-то деревню сыграть на каком-то концерте. Ну, деньги надо - поехали. Когда прибыли, то обнаружили, что у саксофона погнулся клапан. Обратились к местным жителям за помощью и те указали на какого-то Петровича, который жестянщик от бога. Пришли к нему, показали инструмент, объяснили, что надо. Но Петрович выслушал не особо внимательно, поелику был занят какой-то хренью. Пообещал, что утром инструмент будет готов. Утром, приходит Петрович и матерится по поводу урода, который догадался его так согнуть. Кричал, что промучился всю ночь, но отремонтировал. Когда он вытащил из мешка инструмент, народ выпал в осадок - он выровнял саксофон до абсолютно ровного состояния. ________________________________________ В московскую маршрутку типа «Ford» или «Mercedes» заходит девушка - вся такая из себя: расфуфыренная блондинка, юбку её можно назвать не иначе как «нап*здник», килограмм косметики на лице… Она наглым и в то же время отчаянным взглядом осматривает маршрутку в надежде увидеть свободное местечко и… видит его – рядом с окошком! Соседнее место занято импозантным мужчиной лет 45-50 в пальто, с кожаным портфелем, с зонтом-тростью… Девушка подходит к нему и заявляет требовательным тоном достаточно громко: -Мужчина, разрешите я к окну! Мужчина, бросив на нее умиляющий взгляд, ответил можно сказать даже ласково, но не менее громко: - Какни! Занавес… Маршрутка плакала… Я не туплю, я строго выполняю инструкцию. ________________________________________ Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову. ________________________________________ Никто так не осудит женщину, как две вместе - третью... ________________________________________ Нимб - это чаще всего обычный электрический разряд между двумя рогами. ________________________________________ Совет всем туристам. Разведя водой недорогие акварельные краски, можно наполнить пустые бутылки из мини-бара. ________________________________________ Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину. - Внутри каждого человека идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро – мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность… Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил: - А какой волк в конце побеждает? Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил: - Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь. ________________________________________ - Почему, когда мужчина видит женщину в обтягивающем кожаном костюме, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются... - Почему? Потому что она пахнет, как новая машина. ________________________________________ В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю: - Ну, зелененький, ты говоришь? Попугай: - Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете? ________________________________________ В маршрутке мужик говорит водителю: - Остановите возле того дома, ну там, в конце. Тут вдруг говорит женщина: - А остановите пожалуйста там, ну видите, где кошка. Водитель: - Вам у задних лап остановить, или у передних? ________________________________________ 1. Моя жена – таракан. 2. ??? 1. Она дала мне обещание похудеть… И теперь жрет только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться… _______________________________________ Нутрия: написал диплом? Жулик: Света, я не киборг ) Нутрия: а жаль Жулик: почему? Нутрия: киборг бы написал Жулик: киборг бы был против человечества и бегал за Джоном Коннором Нутрия: откуда ты знаешь? ________________________________________ Когда я был молод и горяч, довелось мне поработать админом-эникейщиком. Рабочий день в разгаре, я беру очередной уровень в «линейке». По законам жанра в кабинет заходит начальник — подполковник в отставке — и застаёт меня за этим недостойным занятием. — Ты не опух ли на работе в игрушки играть? — Вроде всё работает, проблем нет, чем ещё заниматься? — Работать! Вроде и не поспоришь, но меня вдруг пробирает: — Знаете ли вы, за что платили врачам в древнем Китае? Босс безмолвствует. — За здоровых пациентов. В конце месяца каждый больной уменьшал жалованье доктора. Я думал, что увольнение неизбежно, но в итоге получил солидную прибавку к окладу и внеплановый апгрейд рабочей машины Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения. ________________________________________ Образование есть то, что остаётся после того, когда забывается всё, чему нас учили. ________________________________________ Из эротического романа: "...и он овладел ею в позе "поиск домашних тапочек под диваном". ________________________________________ Встречаются две блондинки, одна другой говорит: - Я вчера была у окулиста! - Да? И что он тебе сказал? - Сказал учить алфавит! ________________________________________ - Зачем новый русский носит золотую цепь? - Чтобы было понятно, где останавливаться, когда он бреется. ________________________________________ В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом: - Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого. Далее, возле двери, обитой железом: - А это тот, другой... ________________________________________ Отец читает сыну сказку на ночь: - "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз..." - Папа, а зачем принцу Золушкин глаз? ________________________________________ Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены: - Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра. Тут же вбегает в комнату жены: - Ты по телефону говорила? ! - Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину? "... И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут... ________________________________________ Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее. Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо. Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо. Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились. И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье, выпил все молоко, пописал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня. ________________________________________ lany12: скажи мне sweet lady: что? lany12: там на лыжах бегают и из ружей стреляют sweet lady: бадминтон lany12: точно!_ _______________________________________ На Yutube обсуждение испаноязычного ролика об истребителях российского производства emanuel3232: son poderosos los rusos (они могущественные, эти русские) skullrimer: ya tee pedorosos znaesh kuda zasunu ________________________________________ Таня: я пришла домой, сняла джинсы в карманах джинсов лежала металлическая мелочь, я кинула джинсы на спинку стула и мелочь упала на стул, а я не заметила Таня: потом я приняла душ, надела короткий халат и мокрой жопой уселась на стул сидела, сидела, и вдруг захотела пить Таня: иду на кухню и чувствую себя не то золотой антилопой, не то неисправной свиньёй-копилкой при каждом шаге откуда-то из меня отклеивается и падает монетка... ________________________________________ Мой знакомый с сыном Кирюшкой побывал на море. Хотели сфотографироваться с удавом. Знакомому достался почти весь удав, а Кирюхе хвост, от страха он на метр в сторону отпрыгнул. Хозяин (лицо кавказской национальности) попытался успокоить его: - Малчик, это жоп. Жоп не кусается. Не смеялся только удав... ________________________________________ Праздник... Что-то такое готовить надо. Я решила запечь кролика. Мне скучно на кухне одной. Кричу мужу: «Иди, почитай мне рецепт». Пришел. Сел основательно. Осмотрел соседние страницы, обложку, форзац кулинарной книги. Продекламировал с чувством: «Кролик жареный!». Я кручусь, говорю: «Читай давай, вечер уже, надо успеть празднично покушать». — «Кролик жареный!» — «Hу, читай уже, а?" — «Ага... вот.... Кролика обмыть!» Пауза... И тут мужа озарило: «Оо!!! Обмыть!!!». И он идет за рюмками...

Света: Виагра" плюс "Димедрол" - любовь, похожая на сон. Таможня берет добро. Муж и жена смотрят бокс. Муж вздыхает: - Я разочарован. Все закончилось всего за 4 минуты. Жена ему: - Теперь ты меня понимаешь... Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван. Если у человека есть совесть, ему по крайней мере уже есть чем торговать. Жена, провожая мужа на рыбалку: - Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей или карпа.

подруга: Вор должен сидеть, а не заседать. ________________________________________ Ограниченность недалеких людей компенсируется неограниченностью их количества! ________________________________________ Каких только грязных слов мы не произносим от чистого сердца. ________________________________________ - В кадровое агенство сходил? Успешно? - Да. Скрепочку у них спи*дил... ________________________________________ - Ты когда-нибудь проститутку вызывал? - Один раз... - И как? - Ну, посидели, пообщались...вспомнили как 2 года назад развелись... ________________________________________ Письмо, которое было найдено в бутылке в океане: "Нахожусь на необитаемом острове. Ни магазинов, ни автомобилей, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!" ________________________________________ Для проведения предвыборной кампании кандидату от Коммунистической партии требуются бешеные бабки (40-50 человек). ________________________________________ - Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить. - Я умею борщ готовить! - И я. - Я тоже умею! ! - Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать. ________________________________________ Молодой человек стоял у ларька и покупал сигареты. По улице, неспешно, гордо, как лошади на подиуме, шли четыре девицы. Как это обычно у них принято, шли они шеренгой, сцепившись друг с другом локтями, что, очевидно, должно было символизировать сеть, в которую просто обязаны были попасться принцы на белых Мерседесах. Тот факт, что девушки перегораживали собой всю улицу, волновал их мало – главное ведь преподнести себя! Молодой человек расплатился, сделал небольшой шаг назад, чтобы пропустить к прилавку следующего покупателя и налетел спиной на правую ведущую девушку, очень элегантно жевавшую бабл-гам: - Хамло, - рефлекторно отреагировала девица и задумалась над следующей фразой, которая дала бы понять парню, что на принца он не тянет даже под пивом. Молодой человек обернулся, увидел шеренгу сцепленных между собой габаритных моделей старушек «лавочных» в недалеком будущем, склонных к семечкам и разбору чужой жизни, и потому не долго думая, парировал: - Дура. - Я? – не поверила девица. - Ну не я же. Я, в крайнем случае, буду дурак. - Козел!! – собралась с мыслями девица и выдула рассерженный шарик из жвачки. - Корова. Жирная. Оппонентка задохнулась, ее подружки покраснели. - Я-а-аа? Корова??? - Ага. Жирная, вон и подружки твои со мной согласны - кивнул парень, не давая никому вставить слово, - Видишь? Молчат в знак согласия. - Кто согласен?? – повернулась к своим девица. Лица подруг выражали полнейшее недоумение, челюсти все так же элегантно перемалывали бабл-гам. Крайняя левая, поскольку была дальше всех от эпицентра событий и не услышала даже половины, отчего-то решила, что уместнее всего в данной ситуации будет хихикнуть. Так, на всякий случай. Хихикнула. - Чего ржешь, курица?! – взорвалась девица. - Это я курица? – сузила глаза подруга, и скороговоркой выпалила, - Я курица, значит? Ты давно на себя в зеркало смотрела, вша лишайная? И зачем мы тебя с собой только взяли! От твоей рожи только шарахаются все! Две средние подружки дружно прыснули. - Ах ты… ах ты… ах ты… - надувшись как беременный тюлень, запричитала первая девица, - Кошка драная! А вы чего ржете? Одна доска, вату в лифчик подкладывает, вторая заикается так, что глаза на лоб лезут! И туда же, ржать! - Таааак, - цепь наконец-то разорвалась. Подружки, уже, кажется, бывшие, стали кругом, красные, разгоряченные, - Это кто плоская? Я? Да у тебя жопа шире косяка дверного, а сиськи, обе, в одной ладошке потеряются! Кобыла!... Парень, который уже успел отойти в сторонку, аккуратно распаковал сигареты, прикурил, усмехнулся и пошел по своим делам. Позади него, затихающими воплями рушилась «крепкая женская дружба». ________________________________________ Катя (моя подруга) держит дома в террариуме пару ящериц эублефаров, которые неделю назад сделали кладку яиц. Поскольку вывести молодняк в домашних условиях очень сложно, было принято решение отвезти яйца в зоопарк, чтобы их осмотрел врач-гепертолог и оставил там в инкубаторе. В это же время Катя уехала в срочную командировку, договориться с врачом попросила свою подругу Лику, а отвезти яйца должен был ее муж Сергей. Лике она дала мобильный телефон своего мужа. Ранее Лика и Сергей не встречались. Далее следует ситуация: Лика звонит на мобилу Сергею, попадает на другой номер, по воле обстоятельств там оказывается тоже некий Сергей. Цитирую разговор: - Привет, это Сергей? - Да. Привет! - Ну как там твои яйца? - ... А?... Нормально. А что? - Ну холод такой! Ночью не замерзли? - ... Нет. А должны были? - Ну я не знаю, это врач должен решать. Мы сегодня, кстати, их везем? - Кого?... - Ну яйца! - ... Куда?! - В зоопарк! Их же должен врач осмотреть! - ... Зачем? - Как это зачем?! Мы же решили, что все усилия приложим, чтобы кто-то из них вылупился! - Девушка... Вы меня пугаете... - ... Это Сергей? - Да! - Мы с тобой должны сегодня везти яйца в зоопарк? - Теперь, право, я уже и не уверен, что не должны. - Катя тебе передавала? - Что? - Блин, ну что мы должны ехать в зоопарк. - Катя это кто? - Хм... Была по-моему твоей женой. - А я не женат. - ??? ЭТО СЕРГЕЙ?! ЛУКАШОВ?! - НЕТ! СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ! Я ЕЩЁ ПОЖИВУ! Мне бы немного терпения. ПРЯМО СЕЙЧАС!!! ________________________________________ Cвоего сутенёра девчонки звали просто, по-свойски: вагиновожатый. ________________________________________ Если лежать на диване и ничего не делать, то скоро начнет казаться, что все остальные работают лишь для того, чтобы выпендриться перед вами... ________________________________________ Непонимание - это то, что позволяет мужчинам и женщинам сохранять интерес друг к другу. ________________________________________ Еврей приезжает в незнакомое местечко и хочет найти бордель, но прямо спросить не решается. Наконец он останавливает прохожего и спрашивает: - Скажите, где тут живет раввин? - Липовая улица, 19. - Как? Раввин живет напротив борделя?! - Что вы, что вы! Бордель двадцатью домами дальше!! ________________________________________ У Хаима умерла жена. Одесса. Многочисленные родственники, соседи, знакомые, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. В конце концов, на чердаке толпа родственников, возглавляемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей. Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает: - Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь? В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает: - У меня такое горе, у меня умерла жена, я таки НЕ соображаю, что я делаю. ________________________________________ Поздравляю Вас с победой на Евровидении 2009! С такими заголовками вышли газеты России - потому, что Рыбак говорит по- русски С такими заголовками вышли газеты Белоруссии - потому, что Рыбак родился в Белоруссии С такими заголовками вышли газеты Норвегии - потому, что Рыбак был представлен от Норвегии С такими заголовками вышли газеты Израиля - потому, что Сашенька был обычный еврейский мальчик ________________________________________ Раз две блондинки хомячков купили. Пришли домой, назвали, поделили, Кому какой - и начали гадать: А как же мы их будем различать?? Полдня сидели, думали уныло: И вот одну в итоге осенило: - Все сделаем, не бойся, по уму! Щас лапу оторву я одному, Три лапы - будет мой, а твой - четыре! - Ой, умница!! На том и порешили, И спать пошли, довольные, устало. Трехногому зверьку обидно стало, И он другому хомяку точь-в-точь Отгрыз из мести лапу в ту же ночь. Настало утро. У подружек шок - Что ж ты наделал, гадский хомячок?? Теперь по три ноги у них обоих!! Ну, раз безмозглый учудил такое, То значит, одному из них опять Придется третью лапу отрывать: Зверюшко еще больше обозлилось, И ночью обгрызанье повторилось. Короче: где-то через пару дней Процесс пошел значительно трудней - Хомячьи ноги кончились, увы. Жаль, не живет хомяк без головы: Ну как же быть-то, если ног так мало: Одна тогда вздохнула и сказала: - Не будем плакать из-за ерунды! Мой беленький, твой черненький - лады ________________________________________ Однажды тёплой весенней ночью сидели мы тёплой компанией на летней веранде небольшого московского кабака. Ночь была будняя, поэтому кроме нас и русско-американской попойки за соседним столиком в кабаке никого не было. Дойдя до нужной кондиции, мы с подругой отправились искать туалет. Найдя двери с заветными надписями эм и жо, мы увидели ЕГО. Он был прекрасен, он был красного цвета, он невозмутимо стоял на полочке в углу и явно ждал нашего появления, - словом, это был самый лучший огнетушитель в мире, и мы, конечно же, не могли пройти мимо. Заботливо укутав его в пончо, мы пронесли его под самым носом ничего не подозревающих барменов и официантов на веранду и затолкали под стол, нервно озираясь по сторонам. Что же вы, сказал кто-то из нашей компании, заметив наше дёрганье. Это же всё надо делать не так, надо нахально и в открытую. Не вопрос, сказала подруга, достала огнетушитель и поставила его в центр стола. Подошла официантка. Ой, сказала она. Ой, а откуда это у вас? Да так, сказали мы и неопределённо помахали руками в разные стороны. Там…вот. Официантка кивнула, приняла заказ и улетучилась. Один из американцев с соседнего столика отличался повышенной шустростью, и постоянно бегал туда-сюда мимо нас. Пробегая в очередной раз, он заметил огнетушитель, замер возле него и изумлённо присвистнул. Капуччино, сэр? Спросил кто-то из нас. Американец глупо захихикал и тоже улетучился. Через какое-то время он появился и снова начал бегать туда-сюда мимо нашего столика. Потом мне показалось, что он собирается уехать на велосипеде и больше не вернуться. Быстрее, сказала я, пихая подругу в бок, быстрее, а то он уедет! Подруга подхватила огнетушитель на руки и побежала вслед за американцем. Мистер, мистер! – взывала она. Мистер, итс фор ю! И вручила ему огнетушитель. Американец был настолько ошарашен, что даже не сказал нам сенькью. Он немножко постоял, нежно обнимая огнетушитель, потом издал радостный боевой клич и умчался в темноту. А потом к месту действия подтянулись остатки нашей компании, и мы все вместе, стоя на пороге кабака, задумчиво наблюдали, как наш американец с дикими воплями и с огнетушителем наперевес гоняется по ночному парку за другим американцем. Это было воистину прекрасное и захватывающее зрелище: периодически мелькая меж деревьев, американцы издавали то демонический хохот, то демонические, опять-таки, вопли и стенания; огнетушитель оглушительно шипел, хрипел и плевался пеной, - словом, мы получали удовольствие по полной программе. Подошла официантка. Ой, сказала она. Ой, а что это у них там? Не знаем, сказали мы. Это же американцы, что с них взять. Чуда Device not ready - девица не готова! ________________________________________ Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить Вас. ________________________________________ К вопросу о ревности: Если верить моей жене, то после моего полового созревания никто на свете не родился без моего участия. ________________________________________ Плохо знать много шуток: когда надо не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - не смешно. ________________________________________ Сидят в баре лев, волк и свинья. Волк говорит: - Я когда завою, так меня весь лес боится. Лев говорит: - Я когда зарычу, так меня боится вся саванна. Свинья, задумчиво отхлебнув из бокала: - А мне стоит только кашлянуть - и весь мир трясётся от страха. ________________________________________ В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов: - Захожу я, значит, в него. А там две двери. На одной написано <блондинки>, а на другой - <брюнетки>. Ну, я к блондинкам. Захожу, а там две двери: <платные> и <бесплатные>. Ну, я к бесплатным. Захожу, а там две двери: <кареглазые> и <голубоглазые>. Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там две двери: <полненькие> и <худенькие>. Ну, я к полненьким. Захожу, а там две двери: <с извращениями> и <без извращений>. Ну, я в ту дверь, где <с извращениями> - Ну и что?! - И вышел-таки снова на Дерибасовскую. ________________________________________ Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников: - Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"? Все тупо смотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий поднимает руку и отвечает: - Патрик Хенри в 1775 году. - Молодец, Василий. Cледующий вопрос: кто сказал "Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"? - Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий. Учитeль смотрит на других учеников и говорит: - Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает американскую историю лучше вас. Учитель поворачивается к доске и слышит, как кто-то говорит: - Эти русские меня за@@ли! - Кто это сказал? - спрашивает учитель. Василий поднимает руку и говорит: - Рональд Рейган в 1982 году. В ответ один из учеников выкрикивает: - Соси мой х@@! - А это кто сказал? - возмущается учитель. - Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий. ________________________________________ Дело было в Миннеаполис, штат Миннесота. У меня тогда еще не было машины, ходил пешком. ( Миннеаполис один из тех сумашедших городов, где если личного автотранспорта нет, на поход за бутылкой пива весь день уйдет). Объяснили мне как пройти, все равно заблудился. Через 2 часа, потраченных на поиски дороги, встречаю мужичка, такой весь из себя с виду средний американец лет 50, совершающий моцион... Я ему "Do you know how..." And bla, bla, bla... Туманно вспоминая какие-то ориентиры, пытаюсь объяснить куда мне надо попасть. Мужик на меня вылупился, ничего не говорит, только глазами хлопает. Я пытаюсь припомнить место лучше, используя все большую и большую часть моего словарного запаса. Мужик молчит и головой трясет. Пол часа на него потратил не меньше, наконец, не выдержал и на русском: - Ну е.. твою мать, ну как же тебе объяснить, сукин ты сын??? Мужик: - А ты так и объясни, А то я только неделю назад приехал, ни слова по-английски пока не знаю.. "Другие не лучше" - надпись на зеркале. ________________________________________ Объявление в газете: "Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90." ________________________________________ Посмотри, в кого ты превратился! - распекала мужа неопытная колдунья. ________________________________________ Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. По возвращению домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку...... Прилипли?.... Значит нравится. ________________________________________ Хаим выиграл в лотерею сумасшедшие деньги. - Так. Праздник будет, для всей родни праздник - но снaчала я построю дом. И вот дом построен. В центре Иерусалима, с видом на Стену. Родственники приглашены. Хаим показывает бесчисленные спальни, ванные и золотые унитазы, антикварную мебель и картины. Мрамор, позолота, резное дерево. И - гвоздь программы - ведет гостей в разбиый на крыше сад. Даже - маленький парк. Шелестят листья диковинных растений, окружающих статуи пророков. Посередине - фонтан. И в центре фонтана золотая статуя... с характерно вскинутой рукой... АДОЛЬФА ГИТЛЕРА!!! Всеобший кипеш. Племянница бьется в истерике. Двоюродный брат, схватившись за сердце, опускается на пол. Внучка тянет с плеча "Узи". - Хаим, ты совсем из ума выжил?!!! Старый поц, ты кого поставил?!!! ТАМ же погибла почти вся наша семья! Ты же сам ТАМ был! Хаим, переждав первую волну криков: - Таки уже все всё сказали? Мне можно сказать? Да, я знаю, почти все наши погибли ТАМ. Да, я-таки ТАМ тоже был. НО! - закатывая рукав и показывая татуировку, - Счастливый номерок МНЕ ДАЛ ОН! ________________________________________ Муж узнал, что жена ему изменяет. Он нанял наемного убийцу и сказал ему: - Я хочу, чтобы моя жена была убита выстрелом в голову, чтоб не мучилась, а ее любовнику отстрелить на член. Даю за это тысячу. Договорились о дате и времени. Муж уехал в другой город и там стал ждать звонка наемного убийцы. Наконец, в установленное время он схватил телефонную трубку: - Все в порядке. Оказалось проще, чем я думал с вас пятьсот и мы в расчете: понадобился всего один выстрел. ________________________________________ Золотились луковицы храмов, Вышел я, Евгений Львович Храмов, И собою солнца диск затмил. Я царю сказал: «Посторонитесь...» Все вокруг шептались: «Что за витязь? Как красив он, смел, умен и мил!« Кубок опрокинув без закуски, Говорил я только по-французски, В золотой затянут был мундир. Треуголку снял Наполеошка И сказал, грассируя немножко: «Ша, французы, это – командир!» Я в салоне сел к роялю «Беккер», Несравненный Вилли Кюхельбекер, Рдея от смущенья, подошел. Говорить хотел, но не решался, А потом и вообще смешался, Высморкался, хмыкнул и ушел... ...В этом месте разлепил я веки, Жаль, что я живу в двадцатом веке И былого не вернуть, хоть плачь... Ничего со мною не случилось, Это мне с похмелья все приснилось, Я очкарик, рохля и трепач. Александр Иванов (1983) ________________________________________ Услышал от подруги. Приходит она в гости со своей трехлетней дочкой. Дочка у нее умненькая: как вошла, у хозяйки узнала, где находится мусорное ведро, пошла, обертку от конфеты выбросила. Изумленная хозяйка воскликнула: - Ах, какой ангел! Вечером того же дня девочка у мамы спрашивает: - Мам, а что такое «ангел»? Мама объясняет: - Ну, это такое: с крылышками, летает… Девочка, настороженно: - Кусается? А сзади у нее был вырез... до прорези... ________________________________________ Сегодня проснулся чуть раньше обычного смотрю и по морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть.. ________________________________________ Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши. ________________________________________ - Почему определенное состояние у женщин называют Постменструальный Синдром? - Потому, что название Болезнь Бешеной Коровы уже применяется к другому заболеванию... ________________________________________ Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна... А как дико звучит Сирень Крокодиловна!! ________________________________________ Объявление на нудистском пляже: - Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривайть возле пенсионеров!! Скорая не справляется!!!________________________________________ Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом из шкуры лезет, чтобы сделать из него домашнюю тряпку. ________________________________________ Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: - Ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло. Грузин говорит: - Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать... Судья (устало): - Короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа? Грузин (возмущенно): - Я свой члэн аб его занавэску нэ вытирал!!! ________________________________________ xxx: Представь себе мир наоборот... yyy: это как? O_o xxx: Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают... ууу: Ага, а на заборе х*ем написано слово "МЕЛ"... ________________________________________ она: эври найт ин май дримз ай си ю она: эври найт ин май дримз ай фил ю он: только песня совсем не о том, как покрылся Ди Каприо льдом? ________________________________________ Был когда-то на моей улице возле остановки стихийный рынок. На ящиках опрятные и не очень бабки и дедки раскладывали для продажи всякую хрень, начиная от семечек и заканчивая бог знает чем. Стою как-то на остановке и вижу, как какой-то мужик, на вид чисто бомж, деловито раскладывает на ящиках рванину, которую явно нашел на свалке. К нему подходит точно такой-же второй и спрашивае: "Хозяин, куртка зимняя есть?". На что первый поднимает на покупателя затуманеный алкоголем взгляд и, выдерживая паузы, говорит: "Нет... Мы уже перешли на летний... ассортимент..." ________________________________________ Из общения с немецкими клентами 5 мая: - Здравствуйте Хелен - Здравствуйте Владимир - Есть вопрос.... (долгая переписка по рабочим вопросам) - Кстати Хелен, скажите а вы в пятницу работаете? Минутная тишина... - Владимир, день победы в Германии НЕ праздник...

подруга: Бумага всё стерпит, но лучше сложить в два раза. ________________________________________ Теперь о вечном. Вечно я без денег… ________________________________________ Настоящая женщина в своей жизни должна успеть сделать три вещи: проснуться, одеться, и накраситься! ________________________________________ Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от одной мысли, что его хотят нагреть. ________________________________________ Пациент спрашивает у врача: - Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зрение улучшается? - Конечно! Вы когда-нибудь видели зайца в очках? ________________________________________ Чисто одесские выражения - И шо вы разоряетесь без копейки денег? - Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом! - Шоб ви так жили, как прибедняетесь! - Почём стоит похоронить? а без покойника? - На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись! На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта! ________________________________________ Абрам: "Моша! Ты знаешь, стриптиз действительно, омерзительное зрелище... Моша: "Ты что ходил в клуб???" Абрам: "Да нет, мне Сара показывала..." ________________________________________ Слышь, Гоги, а у нас со вчера 'Мукузани' не осталось? - Нэт - А 'Цинандали'? - Тоже нэт - А что вон в той бутылке! - Это мы нассали... - Ну харашо, налей Минассали... ________________________________________ Вечером врач бегом возвращается в свое отделение. Влетает к сестрам: - Петрова уже в морг отправили? - Ну, да. - О, б##! Бежит в морг. На пороге кричит санитарам: - К вам из отделения нашего привозили? - Да только что. Вбегает внутрь. Издалека орет: - Петро-о-ов!!! У меня к вам новость хорошая! Это у вас не пульс остановился! Это у меня часы так спешили! ________________________________________ ххх: "Известный способ обманывания противника, камуфляж скрывает истинные размеры корабля, противнику кажется, что корабль дальше, чем он есть и, следовательно, артиллерия допускает ошибки." ууу: людишки плагиаторы, своровали идею у зебр. zzz: "Камуфляж скрывает истинные размеры зебры, противнику кажется, что зебра дальше, чем он есть и, следовательно, артиллерия допускает ошибки?" ________________________________________ Идёт разговор про старые игровые аппараты СССР типа "морской бой": goodwin: Был такой фильм — на Земле эти автоматы расставили пришельцы. Чемпионов они приглашали в свои элитные войска. goodwin: ...интересно, сколько сейчас землян на дальних планетах бегают между деревьев с корзинами, ловя яйца?________________________________________ Глинтвейн по-фэнски Действие происходило на некоей тусовке, на которой народ в числе прочего угощали глинтвейном. Глинтвейн народу весьма понравился, и после действа парочка пиплов спросила, как этот глинтвейн готовить. Им ответили: красное вино, специи, цитрусовые - и все подогреть. Пиплы уходят. Hа следующее утро появляются весьма помятые: "Hу и убойная штука этот ваш глинтвейн!" Выясняется, что они зашли в ближайшее сельпо. Красного вина там не было, была только водка. Из всех специй был исключительно черный перец, а из цитрусовых - репчатый лук… ________________________________________ У моих друзей собака не лаяла на звонок в дверь. На входящих чужих лаяла, а на звонок - нет. Решили они провести показательный урок. Муж (довольно солидный мужчина с лысиной и брюшком, около 100 кг весом) становился на четвереньки около двери. Жена выходила и звонила в дверь. Муж лаял. Жена входила и давала мужу кусок сыра. Муж жевал и причмокивал. Собака смотрела на них как на идиотов. Когда сыр кончился, они поменялись. Жена, стройная и изящная женщина, встала на четвереньки у двери, а муж вышел и начал звонить в дверь. Жена лаяла. Муж открывал дверь, давал жене кусочки сосиски. При этом он еще пинал собаку, которая продолжала смотреть на них как на идиотов. Когда жена смолотила два килограмма сырых сосисок, нарезанных мелкими кусочками и охрипла от лая, а муж, выматерившись, сказал "Не, бесполезно, Дора лаять не научится никогда", и оба они пошли в комнату, собака бегом понеслась на кухню, приволокла оттуда полную миску с насыпанным ей сухим кормом, поставила перед супругами и уселась на коврик, требуя продолжения шоу. Утро начиналось плохо - в один глаз светило солнце, из другого торчало копьё... ________________________________________ ИНСТРУКЦИЯ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ БАРАБАНА ПЕРСОНАЛЬНОГО НАШЕЙНОГО ЗЕЛЁНОГО. 1.ОБЩИЕ УКАЗАНИЯ. Барабан персональный нашейный зеленый (БПНЗ) предназначен для извлечения звуковых колебаний барабанной перепонки. 2. КОМПЛЕКТНОСТЬ. БПНЗ - 1 шт. Палочки барабанные деревянные (ПБД) - 2 шт. Ремень нашейный х/б (РНХБ) - 1 шт. Инструкция - 1 шт. 3. ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ Основные тактико-технические характеристики соответствуют ТУ 492-409-87: Диаметр корпуса - 6 дюймов. Высота - 5 дюймов. Площадь перепонки - 27 кв. дюймов. Рабочий объем воздуха - 135 куб. дюймов. Масса БПНЗ - 1.2 фунта. Скорость падения - 211.8 дюймов/сек. Длина ПБД - 8.5 дюйма. Диаметр ПБД - 0.5 дюйма. Длина набалдашника ПБД - 0.66 дюйма. 4.ИНСТРУКЦИЯ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ БАРАБАНА ПЕРСОНАЛЬНОГО НАШЕЙНОГО ЗЕЛЕНОГО Настоящая инструкция содержит общие правила работы с барабаном персональным нашейным зеленым (БПНЗ), а также указания по монтажу, пуску и обслуживанию БПНЗ. Данная инструкция распространяется на БПНЗ всех модификаций. БПНЗ выполнен в нашейном варианте, не подключается к промышленной электросети, предназначен для эксплуатации во всех организациях страны. Пользователю БПНЗ необходимо пройти обучение на курсах в организации, осуществляющей комплексное централизованное обслуживание. БПНЗ предназначен для создания звуковых эффектов в широком диапазоне профессиональной ориентации. БПНЗ обеспечивает решение широкого круга задач в автономном, многопользовательском и многослушательском режимах, а также в режиме интеллектуальной игры. При эксплуатации БПНЗ запрещается: Применять комплектующие изделия не указанные в эксплуатационной документации. Подключать устройства, использование которых не согласовано с изготовителем БПНЗ. При эксплуатации БПНЗ должны выполняться следующие правила и требования: Освещенность рабочей поверхности БПНЗ должна быть в пределах 190-260 лк.; БПНЗ должен быть расположен в недосягаемых для других зоне; Должен быть обеспечен зазор между ограничивающей поверхностью и уровнем моря; 5. ПОРЯДОК РАБОТЫ. Перед началом эксплуатации БПНЗ, убедиться в комплектности поставки. Закрепить БПHЗ при помощи РHХБ, обеспечив свободный доступ воздуха. В правую руку взять правую ПБД, оставшуюся ПБД взять в оставшуюся руку. Поместить левую ПБД на рабочую поверхность БПHЗ. Поместить правую ПБД на максимально возможное расстояние от БПHЗ, для извлечения звукового колебания наибольшей мощности. Резким движением поменять местами положение всех ПБД, при этом вы должны отчетливо услышать характерный звук. Повторить пункт 6 необходимое количество раз. Изменяя расстояние между БПHЗ и ПБД, а также скорость выполнения пункта 7, можно добиться требуемого звучания. После окончания работы с БПHЗ привести все в исходное состояние. 6. ИСПОЛЬЗОВАHИЕ БПHЗ В УСЛОВИЯХ ВЕЧHОЙ МЕРЗЛОТЫ. Для жителей Крайнего Севера, постоянно разгуливающих в овчинных, песцовых, лисьих и других тулупах рекомендуется БПHЗ с удлиненным РHХБ. РHХБ выполнен в варианте подтяжек, и одевается поверх тулупа. Для надежности РHХБ пришивается или приклеивается, БПHЗ крепится к РHХБ карабином и может при желании пользователя на ночь сниматься. Кроме того предполагается выпуск Барабана Персонального Hашейного Белого (БПHБ). Идеально подходящий под цвет окружающей среды Крайнего Севера, он становится невидим для окружающих во время использования его в режиме интеллектуальной игры. БПHБ рекомендуется для шаманов в возрасте 50-85 лет для воспроизведения характерного звука как бы из пустоты. Использовать рукавицы для игры на БПHЗ с ПБД не рекомендуется, так как вывалившаяся из руки ПБД может повредить окружающую среду и тех кто в ней находится. Поэтому предлагается использовать вместо ПБД уже имеющуюся в наличии рукавицу (или две). При этом в совокупности с валенками ими можно извлекать более менее характерные звуки описанные в пункте 5 (см. Инструкцию к БПHЗ), для чего необходимо максимально ослабить РHХБ чтобы БПHЗ коснулся пола (земли, снега). Дополнительное использование ног, предварительно обутых в валенки дает возможность использовать БПHЗ в качестве синтезатора. 7. ВОЗМОЖHЫЕ HЕИСПРАВHОСТИ И СПОСОБЫ ИХ УСТРАHЕHИЯ. ВОЗМОЖHЫЕ HЕИСПРАВHОСТИ | СПОСОБЫ ИХ УСТРАHЕHИЯ --------------------------------------------------------+-------------------------------------------------- 1. БПHЗ касается пола. | Подтянуть РHХБ. | 2. Затруднено дыхание. | Ослабить РHХБ. | 3. При ударе ПБД по БПHЗ | а) Перевернуть БПHЗ другой Вы отчетливо не слышите | стороной. характерный звук. | б) Поменять местами ПБД. | в) Вынуть из ушей вату. | г) Еще раз внимательно | прочитать инструкцию. | 4. При ударе ПБД по БПHЗ | Устранить излом ПБД. Вы отчетливо слышите | нехарактерный звук. | | 5. При ударе ПБД по БПHЗ | Устранить разрыв РHХБ. последний упал на пол | | 6. При ударе ПБД по БПHЗ | Устранить разрыв барабанной первая застревает в | перепонки. последнем | -------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ПРИЛОЖЕHИЕ 1. В связи отсутствием нот к БПHЗ в широкой продаже рекомендуется написать ноты самим аналогично следующему примеру. Пример: Припев "Стюардессы Жанны" ( П - правая ПБД, Л - Левая ПБД ) ППЛ ППЛ ППЛЛ ППЛ ППЛ ППЛЛ ППЛ ППЛ ППЛ ППЛ ППЛ ППЛ ППЛЛ. Для игроков обладающих возможностью использовать ноги, можно применить другой вариант ( H - нога (любая)) ПЛПH ПЛПH ПЛПHП ПЛПH ПЛПH ПЛПHП ПЛПHППH ПЛПHППH ПЛПH ПЛПH ПЛПHП.

подруга: http://www.viddler.com/explore/andriy214/videos/114/ http://www.youtube.com/watch?v=zXHUvjdXiCU&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=EkgvU0UgkAE&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=Nvv3st9flys&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=bypUJEOP1FI&feature=related http://www.ellf.ru/nem/ http://connect.ua/v2/video?view=139 http://ru.youtube.com/watch?v=_QktofcgkS4&NR=1

подруга: "АУТ" Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача: каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - "ЗАНЯТО". Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано "ТВ, ГВ, ПП и АУТ". Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью "ТВ", и тут же задницу ему окатило теплой водой. "Ну, дают бабы!" - подумал он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью "ГВ", и легкий поток горячего воздуха высушил ему филейную часть. "Кайф!" - подумал мужик. Кнопка с надписью "ПП" аккуратно сделала ему на заду порошковую присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил последнюю кнопку с надписью "АУТ". Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к ней: "Что со мной случилось? Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше - не помню" Медсестра в ответ: "Ну да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку "АУТ", что значит Автоматическое Удаление Тампона. Ваш член у вас под подушкой."

подруга: Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит дилер. - Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины. Дилер говорит, улыбаясь:- Мадам, если вы пёрнули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усрётесь, услышав цену.

Ангелина: Котёнко: привет! Ramazoid: ну привет Котенко: давай знакомиться? Ramazoid: ну, давай Котенко: я Катя Ramazoid: я Сережа Котенко: где работаешь? кем? Ramazoid: дизайнерю в конторе Котенко: и че нравится? Ramazoid: да все пучком Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает? Ramazoid: Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите Сережа пи#дуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно. Котенко: Сережа, пи#дуй в бухгалтерию с заявлением... Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.. ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))

Ангелина: у Привет x ага y У тебя есть тeлка x нет y Тебе везет x да y Напиши о себе все до мельчайших подробностей x а ты вобше кто y Я теперь твоя девушка

Ангелина: В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены." Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Хрен тебе!

подруга:

Серёга: Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер... Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. !!! снова Жигули! Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули! Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода (оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это. Инженер директору: - А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...

Серёга: Что будет, если бросить лом в унитаз поезда на полном ходу Этот вопрос, поднятый однажды, заботил многих. Сначала, мы вместе со знакомым железнодорожником Евгением Баргиным травили байки на этот счет и весело смеялись во время застолья над изумленными гостями. Потом кто-то всерьез упрекнул его за ненаучный подход, и требовалось доказательство, что произойдет страшное. Что действительно произойдет нечто... Итак, мы отправились на запасной путь. Вблизи вокзала ставить опыты не рискнули, зато на разъезде Топляки нашли и хороший ровный участок для разгона состава, и собственно объект опыта - древний купейный вагон на 36 посадочных мест, с гербом СССР на борту. В качестве локомотива использовали не менее антикварный маневровый тепловоз. Хотелось бы, конечно, собрать состав помощнее, но толкач от товарняка отцеплять не стали - ему оставался час до отправки. Итак, в кабину тепловоза полез машинист Степаненко. Мы с Евгением с комфортом устроились в сортире прицепленного купейного вагона. Заготовили обрезок трубы, лом и черенок от лопаты, чтобы все это бросить в унитаз. Женька вручную перевел обе стрелки, ведущие на прямой участок и соединяющие пути со следующим большим разъездом. - Что, выпьем перед полетом? - спросил он, вовсю хлебая самогонку. Пьяный проводниик в принципе не так опасен, как пьяный машинист, но когда на душу взял алкоголь и машинист, мне стало жутко, и я тоже выпил стакан. Рафаил Степаненко завел мотор. Состав тронулся так, что заскрежетали проскальзывающие диски. Маневровый тепловоз сумел разогнаться только до семидесяти километров в час, хотя по субъективным ощущениям были все сто сорок. - Ну... С Богом!!! - перекрестился Евгений, закладывая в дальняк черенок от лопаты и нажимая педаль. Послышался треск. Проводник согнулся от удара педалью по ноге. Что-то загрохотало под полом и стихло. - Пронесло, - я отер пот со лба и ждал самого страшного. - А теперь! - проговорил обрадованный и вошедший в роль великого испытателя Баргин. - Наш смертельно опасный номер! Бросание лома в унитаз поезда на полном ходу!!! Я вышел из сортира и встал в проеме одного из купе. Женек вложил лом в унитаз, отошел к двери туалета. Теперь вместо того, чтобы нажать на педаль, он ударил по ней обрезком трубы... Раздался страшный гром, как будто несколько десятков автомашин столкнулись друг с другом на полном ходу. Вагон затрясло, закачало, трещали полы, все гремело и вибрировало. Завизжали тормозные колодки, и состав начал остановку. Мои ноги болели, потому что снизу я получал методичные удары от подпрыгивающего вагона. Баргин все это время забористо матерился, держась за столик в купе. - Обошлось!!! - закричал я, когда поезд смерти наконец-то остановился. - Твою мать, могли и под откос пойти! - Женька наконец протрезвел. - Ну что, естествоиспытатели, живы? - спросил отважный Рафаил Степаненко, влезая в тамбур. При осмотре туалета, мы обнаружили, что унитаз раскололся, пара крепежных ушек сломалась, остальные выворотило с болтами. Педаль выпала из расщелины и погнутая валялась рядом. Зато самый главный сюрприз нас ожидал при выходе из вагона. Один колесный диск на задней платформе деформировался, соседнего с ним вообще не было на месте, торчал только повисший ремень генератора. Несколько бетонных шпал раскрошилось, рельсы по той стороне, где проехало деформированное колесо, напоминали гигантский напильник - все в насечках и выбоинах. Общая сумма ущерба, нанесенного железной дороге, составила миллион рублей. Но разбирательства не состоялось. Мы, все вместе, дружно, замазали шпалы цементным раствором, закрутили покрепче рельсы, аварийный вагон вернули в тупик. Вообще говоря, он уже как минимум десять лет не эксплуатировался, поэтому никому не было дела до его неисправности. Лома, кстати, так и не нашли. ******************* ... Вот - люди - придумают ТАКОЕ

подруга: Врач - пациенту: - Курите? - ДА! - Пьете? - ДА! - Ну так чего же вы хотите после этого? - Бабу! Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или пописать на оголенный провод под напряжением Человек не создан для работы. И вот тому доказательство: ОН ОТ НЕЁ УСТАЁТ. Жена мужа пилит. - Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар! - Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар! Политкорректное название негритят по украински - Афро-диты. Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. А рабочий день сокращает жизнь на 8 часов. Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям. Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... Смотрит в зеркало..... и говорит: - Все пипец, на работу идти некому...... Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой.... А из папиной - красотка, с попой круглой, молодой Не ищи душу женщины. Удовлетворись телом. Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной?! - А как Вас зовут? - Роза. - А где вы работаете? - В банке. - Как романтично - роза в банке…. Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснете до обеда! Словарь: Женщины — это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами. У русского человека есть два праздника: Новый год и каждый день. Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемемешайте. разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошёлся! Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов.. - Премии не будет.... Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов. - Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? спрашивает его секретарь. - Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ КОМПАНИЮ

подруга: > - Иванов! > - Я! > - Редкая фамилия! > - Так точно, сэр! > > - Милый, у тебя есть что-нибудь > пожевать? > - Есть. Но зачем это жевать? > > - Как > чувствует себя птица в > невесомости? > - Полной дурой! > > - Кукушка-кукушка, а накукуй мне > 100 лет! > - А накукуй тебе столько? > > - Что такое большая квартира для > нового русского? > - Это когда в углу незаметно > стоит аквариум, в котором > плавает бегемот. > > - Девушка, вас как зовут? > - Смотря куда! > > - Мужик, самогон варишь? > - Зачем? Так пью! > > В магазине электротоваров: > - У Вас есть удлинитель? > - Удлинитель чего?.. > > - Папа, а правда, что Иисус был > евреем? > - Правда, доченька. Тогда все > были евреями - время было такое. > > - Гоги! По части вставания вы кто: > сова или жаворонок? > - Зачэм абыжаешь, дэвушк! Па этай > части я арол! > > Погранотряд дежурному: > - Товарищ капитан! Учебный > нарушитель задержан тремя > выстрелами в упор! > > - Девушка, на вас можно > положиться? > - Ложитесь... > > ОН. У меня к вам такое чувство, > что его не передать словами! > ОНА. Передайте деньгами. > > Две селянки: > - Ванька всего-то стаканом > семечек угостил, а претензий-то, > претензий... > То титьки маленькие, то ж..а > холодная... > > - Вы любите детей? - спрашивает > хозяин нанимающуюся на работу > молодую няню.. > - Конечно! Но я вам буду очень > благодарна, если вы будете > предохраняться! > > - Спасибо, доктор, вы вылечили у > меня манию величия! Скажите, > сколько миллиардов долларов я > вам должен? > > - У нас с женой правило: день я > продукты покупаю, день - она. Вот > и получается - день пьем, день > закусываем.

Ангелина: подруга пишет: - Премии не будет....

подруга: КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК ! Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: " Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить." Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!! Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так ею и осталась" он скажет "Время над нею не властно". "Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке." В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр. Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"... Профессор филологии: - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие. Студент: - Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!" Настоящие моряки не говорят "Это - г*вно", они говорят "Это - непотопляемо!". Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить." Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы? - Нет, сынок! ТРУДНО - отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО - рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром. - Всё, Женя, ты меня достал! - По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлёк.

полная версия страницы