Форум » Смеяться, право, не грешно » Просто смешно-2 (продолжение) » Ответить

Просто смешно-2 (продолжение)

Ангелина: Продолжаем хорошее настроение

Ответов - 73, стр: 1 2 3 4 All

подруга: Знание закона, увы, не освобождает от соблазна… ________________________________________ Крепче всего спит не тот, у кого чистая совесть, а тот у кого её отродясь не было. Для того чтобы наступающий Год Быка был удачным, надо обязательно в новогоднюю ночь вызвать телок. Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами. Специальное предложение от сочинских врачей - УЗИ с обезьянкой! Жук-навозник скатал новый диск Диме Билану. Генетики пришли к выводу, что совесть у человека находилась в хвосте. Свежие новости: появился новый орбит со вкусом жопки огурца! Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам по кухне. Из протокола: Они сели в лифт, и скрылись в неизвестном направлении. В Японии средняя температура сегодня составила + 27. Максимальная температура в этот день была в 1945 г. в городе Хиросима: + 850 градусов. Люди - неисправимые грешники. Даже если бы в заповедях было бы написано - "убивай, прелюбодействуй, воруй" - даже в этом случае они бы умудрялись грешить... Летит самолёт, тут в салон из кабины пилотов выходит мужик с пистолетом и объявляет: - Дамы и господа, я захватил самолёт. Можете курить. В 1913 г. американец Генри Зигланд, проживавший в местечке под названием Медовая роща (штат Техас), взорвал на своем участке мешавшее ему дерево и получил... пулю в голову. Как выяснило следствие, фермера сразила пуля, засевшая в стволе дерева в 1893 г., когда в Генри Зигланда выстрелил из револьвера брат обесчещенной им девушки. Тогда соблазнитель отделался царапиной на лице, пуля вошла в древесину, а мститель покончил с собой. Спустя 20 лет после трагедии роковой кусок свинца, потревоженный взрывом, нашел свою жертву.

Ангелина: подруга пишет: Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос – а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

Ангелина: подруга пишет: я захватил самолёт. Можете курить. Супер! Дааааа!!!!!


подруга: Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу. ________________________________________ Каждая женщина должна помнить, что мужчина в первую очередь уходит не к кому-то, а от кого-то. Девушка как игровой автомат - деньги тратишь, а даст или нет - неизвестно. На заметку: Прежде чем подстричь ногти не забудьте почесать спину! Если дедушка на своё восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит, квартира освободится ещё не скоро. Любовь - это такое волшебное чувство, когда тебе кажется, что ты взлетаешь всё выше и выше, к облакам. А потом наступает просветление, и понимаешь, что ты находишься в облаках, а парашют забыл на земле… На конкурсе "Любовь с первого взгляда" отбирают кандидаток на очередное телешоу. Организаторы объявляют: - Девушки! Подойдите, пожалуйста, к членам жюри для жеребьевки. Кто отжеребился, пройдите на свое место! Инспектор ОВИРа отговаривает ученого еврея эмигрировать в Израиль: - Работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не хватает ? - Жена настаивает... - И вы, мужчина, не можете повлиять на жену? - Родители жены тоже хотят ехать... - Так пусть они и едут, а вы оставайтесь! - К сожалению, я единственный еврей в семье... Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает: - Ну, как ты себя чувствуешь, Абрам? - Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога! - Ну, если Он там будет спрашивать "Как там Изя", ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь. Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. Встают американцы и говорят: - Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров. Встают японцы и говорят: - Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров. Встают русские "Тонельметрострой" и говорят: - Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля. Игры, рекомендованные к проигрыванию в дни новогодних праздников "Ручеек" Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем все остальные игроки в течение 5-6 часов поят ведущего пивом. Игра считается законченной, когда появляется ручеек. "Бутылочка" Число играющих не ограниченно. Игроки располагаются кругом. В центре круга ведущий, отвязанный к тому времени от стула и переодетый в форму рядового игрока, раскручивает пустую бутылочку на длинной веревочке. Игрок, воскликнувший : "Ой, йё!" и схватившийся за голову, не только считается, но и является выбывшим из игры. Игра продолжается до тех пор, пока либо не останется игроков в круге, либо кто-нибудь из них не сможет подобраться к ведущему и вновь привязать его к стулу. В последнем случае с новой силой возобновляется игра "ручеек". "Чепуха" Число игроков немного ограничено предыдущими играми. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем остальные игроки поят его пивом в течение 2-3 часов. По сравнению с 5-6 часами игры в "ручеек" происходящее кажется ведущему просто чепухой. Отсюда и название игры. "Прятки" Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают его к стулу. Затем первый игрок громко и внятно говорит : "У нас есть лишних 20 литров пива. Куда бы нам их спрятать за 5-6 часов ?" После чего начинается собственно игра в прятки. "Жмурки" Число играющих не ограничено. Одному из игроков (по желанию) завязывают шею шарфом и раскручивают ещё на 20 литров пива для ведущего. Игрок идёт за пивом, а ведущий недовольно жмурится. "Морская фигура, замри!" Морскую фигуру отвязывают от стула и кладут на диван. Все игроки расходятся по домам, а морская фигура замирает до утра. Выигрывает тот, кому утром морская фигура позвонит последнему. *** Истории *** Еду в метро. Подходит Бабка С пакетом. Тихонько трогает меня за коленку. Я снимаю наушники и начинается диалог Б — Сынок. У меня ПЯТАЯ степень инвалидности Я— Их всего 3 Б (с лёгкой злобой)— Ну значит у меня третья Я— третья самая слабая Б (с ярковыраженной злобой) — ну значит первая Я — первую дают если не хватает какой-то части тела Б (переходя на крик) — Молодой человек, мне стоять тяжело Я (Вставая) — Так бы сразу сказали. Садитесь, пожалуйста. Бабка стояла ещё несколько секунд, явно не понимая что произошло. Потом села и, судя по лицу, думала о смысле жизни.

Ангелина: подруга пишет: Любовь - это такое волшебное чувство, когда тебе кажется, что ты взлетаешь всё выше и выше, к облакам. А потом наступает просветление, и понимаешь, что ты находишься в облаках, а парашют забыл на земле… Это уж точно! подруга пишет: В крайнем случае будет два тонеля.

подруга: Не живи прошлым, пропустишь настоящее! ________________________________________ Есле кних четать ни будиш - скора граммату забудиш! С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чуствительным, легко возбудимым гаденышем. - Человеческий оpганизм на 80% состоит из жидкости. А в вашем слyчае - в ней 50% тоpмозной... - Товарищ курсант, что это вы такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник, что ли? - Еду, смотрю - шлагбаум нараспашку... Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx - иx бaбaми нeжнo зoвут: Слoнa нa бeгу ocтaновят, и xoбoт eму oтopвут... Разговор двух подружек: - Где ты встретила новый год? - В постели. - И много было народу? Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит: - Дорогой, вынеси мусор! Муж (с тяжким вздохом): - Я только сел! Жена (с пониманием и сочувствием): - А что ты делал? Муж: - Лежал! Муж внезапно возвращается из командировки. Заходит в спальню и видит в постели постороннего мужчину. Спокойно подходит к шкафу, открывает его, вытаскивает оттуда жену-блондинку, выговаривая ей: - Ну что же ты за идиотка! Сто раз тебе говорил - ОН должен прятаться, ОН! Заходит один грузин к соседу: - Здравствуй, Гога... ты что делаеш? - смотрит с удивлением на точащего здоровый ножик Гогу. Гога молчит. - Гога?!? А где Вано? "Вано умер!", - говорит Гога. - Как умер?! Когда?! Гога, разрезая волосинку ножом: - Завтра... На шестисотые мерсы начали ставить черные ящики, как на самолеты.... Через год провели статистическое исследование автокатостроф... Комиссию интересовало, какая же фраза водителя оказывалась чаще всего последней на записи.... Результаты: В Италии: "Мама миа!!!....." В Америке: "Оу, фак!!!....." В России: "Смотри, братва, че я умею!...." Приходит раввин к священнику и говорит: - Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Дай совет - как найти вора среди своих? - Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор. Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов. - Ну, что, мой совет помог? - интересуется священник. - Ну, не совсем, в общем, но идея сработала. - Ну, так как все получилось? - Да неважно. - Ну, все-таки? - настаивает священник. - Ну, понимаешь, созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед.... Если бы не порнофильмы, мы никогда не узнали бы что… 1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой. 2. Изнасилование и парковка в подземном гараже — вещи взаимосвязанные и обычные. 3. Белоснежка была нимфоманкой. 4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями. 5. Сантехник — самая сексуальная профессия. 6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью — смело подходите и участвуйте — вам будут рады. 7. Больницы и поликлиники — на самом деле скрытые публичные дома. 8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков. 9. Чтобы получить оральный секс — достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки. 10. Жить в гостинице и не переспать с горничной — нонсенс. 11. Все женщины обожают анальный секс. 12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее. 13. Все товары в секс-шопе можно «примерить». 14. Полицейские участки — законспирированные садомазохистские притоны. 15. Дантист и гинеколог — одно и тоже. 16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником. 17. Все, что вы думали о манекенщицах — правда. 18. Продавцы в секс-шопах — озабоченные маньяки. 19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века. 20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты. 21. Статистические 16 см — вранье. 22. Секс в зимнем лесу — обычное дело. 23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины. 24. Свадьбы обычно заканчиваются групповым сексом с невестой. 25. У порнофильмов есть режиссеры. *** Истории *** История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем, Лешей. Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро "Тимирязевская", где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он значит на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски, мясо по-татарски и т.д. И тут Леха видит в глубине небольшие кусочки филея, а рядом с ними табличку "СУСЛЯТИНА Г К". Надо сказать, что в отношении еды Леха весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины, да еще горячего копчения, пробовать не приходилось. Заело его. Подходит Леха к прилавку (за ним стоит здоровая бабища лет 45-и) и говорит этак непринужденно: "Дайте мне суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу". В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы: "СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я..."

Серёга:

подруга: Завтра сегодня станет вчера... ________________________________________ Все люди такие разные, только я один такой одинаковый! -------------------------------------------------------------------------------- Всем пассажирам пристегнуть ремни и памперсы. -------------------------------------------------------------------------------- Благодаря рекламе шампуня у меня теперь есть виртуальный друг по имени Откорней Докончиков. -------------------------------------------------------------------------------- Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко… -------------------------------------------------------------------------------- Трудно вовремя остановиться, когда самозабвенно и азартно валяешься на диване. (Юрий Татаркин) -------------------------------------------------------------------------------- Рейвенхолм (англ. Ravenholm) — небольшой город из компьютерной игры Half-Life 2. Название образовано от слов Raven (ворон) и Holm (типичный корень в названии европейских городов), поэтому слово Ravenholm можно перевести как Воронеж. Wikipedia -------------------------------------------------------------------------------- - Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки! - Один?! - Нет! С пельменями. -------------------------------------------------------------------------- Выходит грузин из поезда на перрон и кричит: - Таскател! Таскател... К нему подходит служащий и говорит: - Я не таскатель, я носильщик. - Да?.. Ну, тогда ызнасылуй мои чэмоданы. -------------------------------------------------------------------------------- Приходит программист в библиотеку и говорит: - Позовите мне архивариуса! Мне надо его спросить! - Я его отправил в архив. Могу я вам помочь? - Разархивируйте его, он мне срочно нужен! -------------------------------------------------------------------------------- Судья: - А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули? Подсудимый: - Ну хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом! -------------------------------------------------------------------------------- Cберкасса, очередь. Забегает мужик с обрезом и в маске: - Всем на пол!!! Лицом вниз!!! Лежать!!! Забегает в кассу. К кассирше: - На колени!! Сосать!! Та безоговорочно выполняет требования террориста. Тот, расслабившись, снимает маску: - А дома мы, значит, не можем?! Дома мы, значит, рыгаем?- ------------------------------------------------------------------------------- Курсанту школы милиции задают вопрос: - Дайте определение понятию "мошенничество". - Э-э... - Хорошо, как называется документ, удостоверяющий личность? - Э-э... - Ладно, какие вы знаете областные центры России? - Э-э... - Хорошо, последний вопрос: на какую букву начинается слово "электричество"? - Ну-у... ------------------------------------------------------------------------------- Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит. Подходит к нему журналист и говорит: - Здравствуйте. Я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов? - Да задавайте, я в принципе не спешу. - Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите? - Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет. - А какие сигареты вы курите, если не секрет? - Да не секрет - "Мальборо". - И последний вопрос - сколько сигарет в день? - Пачки полторы - две. Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине: - Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб? - Серьезно?.. А вот вы сами курите? - Нет, я не курю. - И что, небоскреб у вас есть? - Нет, небоскреба у меня нет. - А я курю, и небоскреб мой... -------------------------------------------------------------------------------- Interfector: А, нет чувак, это ещё не всё! Слушай дальше: Гипомонстрэскуипедалофобия — боязнь длинных слов. Interfector: А Гиппопотомомонстросесквиппедалиофобия - это боязнь произнесения длинных слов. Interfector: Вот так прикинь, есть у тебя эта фигня, ты приходишь к врачу, он так "Садитесь, что у вас?" А Ты ему "У меня Гиппо... Гипа... Гиппопотомомонстросесквиппедалиофобия!" И начинаешь по кабинету бегать "Аа-а-а-ааа! Аргггхааа!" -------------------------------------------------------------------------------- Антон: Хочешь стих? - Я помню чудное мгновенье: Передо мной явилась ты, Как мимолетное виденье, Как гений чистой красоты. Лера: как красиво... ты такой милый, ради меня еще никто стихов не сочинял... Антон: ну я шокирован... знаешь меня сегодня прет я тебе сейчас столько стихов насочиняю... -------------------------------------------------------------------------------- Раз мерзкая зима наступила, пришло время рассказывать истории об отпусках в жарких странах. Не о тех, "где рассветы в океанах прячут лето", а так, что поближе да попроще - Турции, например. Отдыхали мы с женой в этой популярной здравнице - две недели, 5 звезд, не меньшее последней цифры количество пива в день, ну и так далее. Чем на отдыхе занимается молодая пара? Ну конечно тем самым. Вот нам с женой приспичило в самый разгар дня, в два часа, когда все обедают... Единственное место, где можно уединиться - законно оплаченный номер. Поднялись, табличку ду-нот-мастурб... тьфу - дистурб, короче не беспокоить и все. На ключ естественно не закрыли, да и пофигу - у обслуги универсальный ключ от всех аппартаментов. Пока туристы темнеют на пляжах и синеют в море, в номерах - правильно - идет уборка. Все супер, только... Кувыркаемся мы в номере, в самый ответственный момент слышим поворачивается ключ в замочной скважине и медленно открывается дверь... Хитрый мавр очевидно понял своей башкой, что раз табличка висит - что-то не так, но решил проверить. И от двери и дает понять, что типа кто-то идет нам заправить наш буфет с напиткой: - Минибар минибар! (произносить надо быстро и именно слитно, с турецким акцентом) Какой в жопу минибар, написано не входить!!! Я пытаюсь переключить башку на английский, не получается, сами понимаете - ору что-то типа: - Плиз ду нот энтер, рум из нахрен оккупед!!! А звук все ближе и ближе: - Минибарминибар... минибарминибар... - Но минибар плиз! НО минибар!!! - Минибар минибар! Минибар минибар! В критический момент вместе с женой орем: - Иди нах#й со своим минибаром!!! Звук останавливается: - Nahui? Ok, take your minibar later... Занавес.

Серёга: подруга пишет: - Я не таскатель, я носильщик. - Да?.. Ну, тогда ызнасылуй мои чэмоданы. подруга пишет: А дома мы, значит, не можем?! Дома мы, значит, рыгаем?-

Ангелина: подруга пишет: - А я курю, и небоскреб мой... подруга пишет: меня сегодня прет я тебе сейчас столько стихов насочиняю...

Серёга: - А я курю, и небоскреб мой... Меня тож прикольнуло!

подруга: Винни пух с голоду... ________________________________________ Все что не делается, делается в Китае... - Доктор, а это нормально, что у него правая голова больше, чем левая...!? Хорошая болезнь склероз: ничего вроде не болит, и каждый день столько нового. Если у вас неожиданно зачесался зад и помутнело в глазах, значит кто-то нечаянно угодил в вас копьем. Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах... Надпись под знаком "Обгон запрещен": Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!!! - О чем вы думаете, когда смотрите на аквариум с рыбками? - О сексе. - А почему? - Я всегда о нем думаю. На позицию мальчика провожал шариат. Под рубашку приладили динамита заряд. Бросил взор затуманенный на муллу паренек, Помолился на коврике, докурил косячок. Но удача оставила муджахида-бойца. Парню взрывом оттяпало член и оба яйца. И девицам обещаным он, болезный, не рад. Ах, ты доля арабская, ах, ты б*ядский джихад! Урологическая операционная. На столе лежит мужик подготовленный к операции. Входит хирург в стерильных перчатках и, осмотрев пациента, говорит молоденькой сестричке: - Будте любезны, поправте член, пожалуйста. Хм...а теперь больному. Бабушка, угадай, какого цвета мне платье купили? - Не знаю. Скажи, хоть, на какую букву. - "Ф" - Фиолетовое? - Нет. - Фисташковое? - Нет. - Ну, тогда не знаю. - Ф клеточку! Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного: - Уот из ер нэйм? - My name is John Smith. ... ХРЯСЬ пленному по роже... - Уот из ер нэйм? - [удивленно] My name is John Smith! ... ХРЯСЬ! пленному по роже... - Уот из ер нэйм?! - [чуть не плача]: My name is John Smith!!! ... ХРЯСЬ!!! пленному по роже... - Я тя, сука, последний спрашиваю, сколько у тебя танков!!!??? Война в Нагорном Карабахе. Азербайджанцы ловят армянского партизана и допрашивают бедного ублюдка: - Гавари, гдэ ващя база? - Нэ скажю! Азеры снова: - Гавари, или Мустафа будит тэбя имэть! - Нэ скажю! Мустафа имеет пленного армяна. Его опять спрашивают: - Будищь гаваритъ? - Нэ скажю! - Мустафа! Мустафа опять имеет армянина. - Типерь будищь? - Да! - Гавари! - Я люблу тэбя, Мустафа!!! В театре. Говорят сантехнику Васе: - Слушай, Вася, тут один актер не пришел, ты должен за него будешь пролететь через сцену на веревке, крича "Я демон, демон"; а мы тебе за это - пузырь водки. Идет? Ну, выжрал Вася тот пузырь, а ему и говорят: - Выходи, дескать. Ну, он разбежался, прыгнул, летит и орет спьяну: - Я мельник, мельник!!! Суфлер(громким шепотом): - Какой ты в п#$ду мельник, ты демон! Вася (летит в обратную сторону): - Какой я в п#$ду мельник, демон я, демон!!! ХОРОШИЙ ДЕНЬ ДЛЯ НЕЁ: 8:15 - Проснуться от объятий и поцелуев. 8:30 - Вес на полкило меньше, чем вчера. Завтрак 8:45 в постели - апельсиновый сок и булочка с шоколадным кремом. 9:15 - Расслабляющая ванна с лавандовым маслом. 10:00 - Тренировка в клубе с красивым и остроумным персональным тренером. 10:30 - Макияж, маникюр, шампунь, укладка в уютном небольшом косметическом салоне. Лёгкий обед 12:00 с лучшим другом в кафе под открытым небом. 12:45 - Хорошая новость от бывшей жены лучшего друга - она поправилась на двенадцать килограмм. 1:00 - Лёгкий шоппинг с лучшей подружкой и неограниченным кредитом. Вздремнуть в 3:00. Три дюжины роз в 4:00 от неизвестного поклонника. 4:15 - Лёгкая разминка в спортклубе, начавшаяся лёгким массажем. 5:30 - Выбрать ресторан для ужина, нанести вечерний макияж. Ужин при свечах в 7:30 для двоих, танго. Горячий душ в 10:00. 10:30 - Занятие любовью - страсть, огонь, стоны и крики. Разговор после секса в 11:00, лёгкие касания, объятия, поцелуй на ночь. 11:15 - Уснуть, держась за его большой и твёрдый. ХОРОШИЙ ДЕНЬ ДЛЯ НЕГО: Тревога в 6:00. Минет в 6:15. Отличная разминка в 6:30 при чтении спортивных новостей. Завтрак в 7:00 - гренки, громадная яичница с беконом, немного чёрной икры, крепчайший чёрный кофе. Лимузин в 7:30. 7:45 - "Кровавая Мэри" по дороге в аэропорт. Частный самолёт в 8:15 в Париж, по делу, срочно. Лимузин в 9:30 к Лувру. Уйти из Лувра в 9:45, прогуляться по Елисейским полям. Лёгкая закуска в 11:45 - две дюжины устриц и три бокала светлого Гиннеса. Миньет в 12:15. 2:15 - Прогулка по Монмартру. Лимузин в 2:30 в аэропорт (Мартини, пара маслин, 150 водки). Частный самолёт в 3:15 в Стокгольм (по дороге вздремнуть). 4.30 - Получение Нобелевской премии. Частный реактивный самолёт в 5:00 (минет на высоте 15 километров). 6:45 - посрать, принять душ и побриться. 7:00 - Просмотр лёгкой порнухи. 7:30 - Ужин при свечах, Dоm Реrigоn (1963), омары, бифштекс 750 грамм. 9:00 - Rеmу Маrtin и кубинская сигара. Секс в 9:30 с тремя женщинами, потом одна долго делает минет, а две по очереди занимаются сексом друг с другом. Массаж в 11:00 и джакузи. Постель в 11:45 (подушка). 11:50 - За 12 секунд четыре раза пёрднуть, почесать яйца, выгнать собаку из спальни. Сон в 11:55. *** БашОрг *** xxx: привет! xxx: какано? yyy: да еще пол часа назад Ведьма: Скучно. Фэникс: прыгать на одной ноге пробовала? Ведьма: Так странно...мне все знакомые парни советуют одно и тоже. У вас мозг одинаково устроен чтоль? *** Истории *** Сия история характерна полным отсутствием реплик участников, посему сразу призываю запастись воображением - не пожалеете: Итак действие происходит в 80-е годы на белорусском Полесье. Столовая совхоза, куда мы приехали ставить опыты (из НИИ с/х профиля). Поскольку мух летом немеряно, в дверном проеме столовой висит марлевая занавеска в два слоя, дабы сии звери не проникали в оплот общественного питания. Мы приезжаем на обед разомлевшие от жары и предвкушения сытного обеда (готовили там изумительно) и самый нетерпеливый галопом скачет к двери. Теперь включаем воображение. Желая войти в заведение он, движением растопыренной правой руки слева направо на уровне лица, пытается отбросить занавеску(чтоб войти). В этот момент с другой стороны вышеупомянутой занавески случается столь же разомлевший , зевающий, механизатор, пожелавший выйти после обеда. Пальцы нетерпеливого вместе с занавеской попадают ему в рот и вызывают рефлекторное сжатие челюстей, а затем обоюдный рев, исполненный боли и ужаса. Попытайтесь представить себя на месте каждого из них: Входящего занавеска кусает за пальцы, ну а выходящему она же тычет чего-то в рот по самые гланды........ Ни мы, ни непосредственные участники еще долго не могли издать ни звука - они от шока, а мы - ну вы сами понимаете.

подруга: 1. Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать! 3. Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты. 4. Первым здоровается тот, у кого слабее нервы. 5.. Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора. 6. Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит всю жизнь. 7. Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами. 8. Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей. 9. В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а 'ядерная кнопка' - в пластмассовом чемоданчике? 10. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один. 11. Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально. 12. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. 13. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. 14. Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта. 15. Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее. 16. Россия - неунывающая страна, любой прогноз для нее в итоге оказывается оптимистичным. 17. Чем меньше женщина собирается на себя надеть, тем больше времени ей для этого потребуется. 18. Глупые женятся, а умные выходят замуж. 19. Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости. 20. Человек, признающий ошибку, когда он не прав, - мудрец. Человек, признающий ошибку, когда он прав, - женатый. 21. 'Имидж - ничто, жажда - все!', - оправдывался Братец Иванушка, нервно цокая копытцем. 22. Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим. 23. Скромность украшает человека, нескромность - женщину. 24. Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду. 25. Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив. 26. Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме. 27.. Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане - да космической станцией!). 28. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было! 29. Демократия с элементами диктатуры - все равно, что запор с элементами поноса. 30. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах. 31. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом. 32.. Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства. 33. От жизни лучше получать не 'радости скупые телеграммы', а щедрости большие переводы. 34. Если жена неожиданно дарит вам галстук - значит, новая норковая шубка ей уже разонравилась. 35. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память. 36. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь. 37. Молоко вдвойне смешней, если после огурцов. 38. Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания. 39. Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы. 40. Земля в иллюминаторе! Земля в иллюминаторе! И как туда насыпалась она?!... 41. Если памперсы жмут спереди, значит, кончилось детство. 42. Лучшее средство от тараканов - плотный поток быстрых нейтронов... 43. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно... 44. Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы что-то не поняли... 45. В мире все меньше того, что невозможно купить, и все больше того, что невозможно продать. 46. Пойду, посплю перед сном. 47. Ценный совет: НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь... 48. Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения. 49.. Девушке было восемнадцать лет и тридцать зим. 50. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу. 51. Если из года в год тебе говорят, что ты изменился к лучшему, поневоле задумаешься - а кем же ты был изначально. 52. Каждый подумал в меру своей распущенности, но все подумали об одном и том же. 53. Почему-то в каждой несчастной семье один всегда извращенец, а другой - дура. 54. Жизнь человеку дается один раз, но, как правило, в самый неподходящий момент. 55. 'Я люблю путешествовать, посещать новые города, страны, знакомиться с новыми людьми.' Чингисхан. 56. Некоторые люди полагают, что они мыслят, в то время как они просто переупорядочивают свои предрассудки. 57. Вам помочь или не мешать? 58.. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь. 59. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. 60. Спонсор - это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись. 61. Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать... 62. Для нас нет непреодолимых трудностей, есть только трудности, которые нам лень преодолевать.

Ангелина: подруга пишет: и по крайней мере два телевизора. Или два компьютера. Это актуальнее подруга пишет: От жизни лучше получать не 'радости скупые телеграммы', а щедрости большие переводы. Это уж точно!

подруга: Кто с чем к нам зачем, тот от того и — того... ________________________________________ Только в России фраза "Нажрался" не означает "переел"! -------------------------------------------------------------------------------- Заключение хирурга: "Задета не только КОРА головного мозга, но и, так сказать, сама его ДРЕВЕСИНА..." -------------------------------------------------------------------------------- Разговор по мобиле: - Привет! Что делаешь?... Где делаешь?... А мне сделаешь?!?!?!!! -------------------------------------------------------------------------------- Подстава - это, когда берешь телефон у товарища, чтобы позвонить своей девушке, набираешь номер, жмешь вызов, а у него на экране высвечивается: "Киса". Нарик видит, как араб выбивает ковер: - Чё, не заводится? -------------------------------------------------------------------------------- При ловле рыбы, как и при съёме девушки совсем не важен размер крючка. Имеет значение выбор места, времени и наживки. -------------------------------------------------------------------------------- - Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? - Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно - это полный пи*дец. -------------------------------------------------------------------------------- - Как йоги делают клизму? - Садятся в лужу и делают глубокий вдох... -------------------------------------------------------------------------------- Стандартные образцы заполнения анкеты. Мужская: "Сергей. 23 года, 230 баксов, 23 см". Женская: "Здравствуйте! Меня зовут Ирина. Я увлекаюсь литературой, японской культурой, суши, сашими, Мураками, оригами, татами, салями, степями, полями, кораблями и суммами с тремями и четырьмями нулями...". -------------------------------------------------------------------------------- "Ну вот и поели, а теперь можно и поспать... Ну вот и поспали, теперь можно и поесть..." Всемирная история... Встречи Нового года на Руси. -------------------------------------------------------------------------------- Hаша Таня, типа, плачет Уронила, типа, мячик. Hет бы ей прикинуть, дуре Hе утонет он, в натуре. -------------------------------------------------------------------------------- У меня в кармане крыса Я нашёл её в лесу. Она дохлая и лысая Я домой её несу. -------------------------------------------------------------------------------- Китай. 70-ые годы. Пpошла пеpепись населения. Все в панике, население пеpевалило за миллиаpд. Запросили помощи. Междyнаpодный комитет пpинимает pешение: все стpаны стpоят свои клиники по пpоведению опеpаций по кастpации мyжской половины населения. Пеpвые постpоили японцы. Отчитались: 2000 опеpаций за сyтки. Все в востоpге. Следyющие pапоpтyют об окончании стpоительства амеpиканцы: 6000 опеpаций за сyтки. Все в востоpге. Потом pапоpтyют pyсские: 12000 опеpаций за пять минyт. Все в недоyмении. Высылается комиссия для пpовеpки. Комиссия видит огpомное поле, огоpоженное колючей пpоволкой, там стоит офицеp с матюгальником и командyет: - В однy шеpенгy стpойсь!...Hапpа-а-а-во!...Hаги-и-и-байсь... Яйца соседа в зyбы-ы-ы-ы взять! Потом подходит к последнемy сзади и со всего махy дает емy по яйцам. Слышится yдаляющийся вдаль звyк: - Хpyм...хpyм...хpyм...хpyм...хpyм...хpyм... -------------------------------------------------------------------------------- *** БашОрг *** yyy: ну как вчера со Cветкой помутил? yyy: оседлал кобылку? :-D xxx: ага xxx: она сказала что с жизнью готова расстаться из-за меня yyy: *ROFL* xxx: правда! yyy: Cвета? Да ну гонишь? xxx: не, серьезно, она сказала, что лучше в унитазе утопится, чем будет со мною встречаться! -------------------------------------------------------------------------------- xx> По абсолютно нерастяжимой нити ползет абсолютно упругая обезъяна. В левом колене находится ртуть. Мимо по своим делам пролетает демон Максвелла. На каком расстоянии от точки подвеса он должен задеть нить, чтобы обезъяна повисла на петле гистерезиса? -------------------------------------------------------------------------------- *** Истории *** Учился в нашей Альма-матери (Симферопольский Универ) на "заушном" отделении истфака майор милиции. Зачем ему это было нужно - непонятно, но до третьего курса он дополз, сессии кое-как вымучивал, а на экзамены и зачеты ходил принципиально в полной амуниции - в форме, с кобурой, наручниками, дубинкой и т.п. Росточку он был небольшого, но отличался очень плотным телосложением "Мэтр на мэтр" и хронически красным личиком. Один из зачетов принимал профессор - божий одуванчик, действительный член Сорбонны, интеллигентнейший человек, который от "заочного" лепета страшно страдал и старался щадить свою нервную систему. Наш майор долго мычал над своим листочком, пытаясь изобразить мысль, но тщетно. Чтобы остановить эту агонию, профессор попросил: - "Молодой человек, сделайте мне, пожалуйста, по вашему ответу резюме..." Майор стал пунцовым, пошел пятнами и буркнул, что делать резюме ему не позволяет.... офицерская честь! Народ напрягся в предвкушении зрелища. "Молодой человек, я же не прошу ничего особенного!Сделайте мне только резюме!",- настойчиво попросил растерявшийся профессор. "Ну ладно",- сдался майор, с обреченным лицом отошел полустроевым шагом в середину аудитории и сделал в сторону профессора...РЕВЕРАНС... -------------------------------------------------------------------------------- Как тяжело все-таки иностранным гражданам изучать великий и могучий русский язык. Это в качестве вступления. А вот и сама история. Один молодой человек совсем недавно устроился на работу (повезло парню). Контора, в которой он теперь трудится, занимается производством высоковольтных кабелей по немецкой технологии. А начальник его непосредственный самый настоящий немец. Так вот, однажды этот самый немец и некоторое количество русских специалистов занималось обсуждением проблемы пробоя изоляции выпускаемых ими кабелей. Дебаты были долгими и нудными. И тут один мужик высказал вполне научное предположение: - Наверное - говорит он - когда работяги кабель укладывали, они молотком по нему случайно *бнули (прямо так и сказал). Вот изоляция и повредилась. Немец сразу же оживился: - Как, как, молотком сделали? - переспрашивает. Мужик тот засмущался, а остальные начинают объяснять, что мол это непереводимый русский фольклор. - Да нет, - отвечат немец. - Я это слово знаю. Только я думал, что так может делать только ток. А оказывается, молотком это тоже можно. Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия. ________________________________________ Грустной жопой радостно не пукнешь.... -------------------------------------------------------------------------------- Учительница классу: - Тема следующего занятия "Устройство мозга человека". Принесите завтра с собой молоток, зубило и зеленку. -------------------------------------------------------------------------------- К кому не зайдешь в новогоднюю ночь, у всех столы ломятся от финансового кризиса. -------------------------------------------------------------------------------- Быстрее, выше, сильнее. Медленнее, нежнее, глубже. -------------------------------------------------------------------------------- Девушка: - Соблазнить компьютерщика - это разврат. Они же как дети. -------------------------------------------------------------------------------- На съёмках рекламного клипа: -... и обратите внимание, милочка - в сценарии написано: "попробовала "Дав", а не "попробовав, дала"... -------------------------------------------------------------------------------- У моей подружки одна грудь больше другой. Недавно она приняла участие в конкурсе на лучшую грудь и заняла первое и третье место. -------------------------------------------------------------------------------- Если мужчина предлагает вам неповторимый секс - значит он реалист, и знает, что: - либо он второй раз не сможет - либо ему второй раз не дадут -------------------------------------------------------------------------------- Как известно, любой предмет в мире поддается точному математическому описанию при помощи трехмерной системы координат. Так уж получается. Любой, кроме одного. Внутренностей женской сумочки. -------------------------------------------------------------------------------- - Представляешь - тёща - сука, мою жену в секцию каратэ записала! - Ну, и как? - Занимается. - А ты? - А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил стирать и гладить. -------------------------------------------------------------------------------- Я верю в честность Президента И в неподкупность постовых, В заботу банка о клиентах... В русалок верю, в домовых...... -------------------------------------------------------------------------------- Новогоднее Газовое Теле-Шоу (краткий сюжет): Две группы мошенников показывают друг на друга пальцами по телевизору в течение 2х недель. У каждой группировки - своя аудитория возмущенных лохов, размером с крупное славянское государство каждая. Газовые бабки втихаря пилятся посредниками. Через неделю лохи переключаются телеящиком на другую тему - до следующего Нового года. -------------------------------------------------------------------------------- Расстроенный рыбак, ничего не словив, идет вдоль берега с баулами с палаткой, надувной лодкой и 15-ю удочками. И вдруг замечает такую картину! Мужик стоит по пояс в воде, считает: - Раз! два! три! И выкидывает руками на берег 5-ти килограмового сомика! Расстроенный рыбак застыл на месте... присел в кусты и стал наблюдать. Через 15 минут снова: - Раз! два! три! и выкидывет руками на берег 9-ти килограмового сомика! Не выдержав, выскакивает отчаянный из кустов: - Мужик, расскажи, как ты так можешь! Я всю ночь вдоль берега с удочками, с сетями ходил, все места испробовал! Рыбалка - это моя жизнь! Тот посмотрел на несчастного и говорит: - Ладно, тебе скажу. Ищешь место. Избавляешься от удочек. Раздеваешься догола, заходишь по пояс, стоишь и ждешь... когда почувствуешь, что начинает всасывать, начинаешь быстро считать до трех, хватаешь и быстро выкидываешь на берег! На радостях рыбак поблагодарил мужика и побежал искать место. Нашел. Разделся. Стоит в воде и ждет. Проходит полчаса. Чувствует, начинает всасывать, он собрался и считает: - раз! два! три! че-ты-ре... п-я-т-ь... ш-ш-ш-е-е-с-т-ь...с-с-с-с-е-е.......... -------------------------------------------------------------------------------- *** БашОрг *** Диалог в пиринге: <yulia> прЫвет всем! <yulia> как скачку отменить? <ChitO-Kun> слезь с лошади -------------------------------------------------------------------------------- xxx: Меня больше всего бесит, что когда я скачиваю Восьмой струнный квартет Шостаковича, справа, в рекламной колонке, видна надпись: "Невероятно! Что вытворяет Анна Семенович!" yyy: По-твоему, лучше чтобы на порносайте в рекламной колонке была надпись: "Невероятно! Фантастический Восьмой струнный квартет Шостаковича!?" -------------------------------------------------------------------------------- он: у меня к тебе вопрос ... она: какой? он: в попу дашь? она: нет, ты чё дурак? он: ну тогда реши задачу: у Паши 3 яблока, у Коли 5. Коля 3 яблока порезал на 8 частей, и сьел 3/4 она: а вопрос какой? он: в попу дашь? -------------------------------------------------------------------------------- *** Истории *** Истории, рассказанные врачами (перевод с английского). 1) Мужчина вбегает в кабинет неотложной помощи, крича: "Моя жена сейчас родит прямо в такси!" - Я хватаю свой инструмент, выбегаю на улицу, заскакиваю в такси, задираю женщине платье, начинаю стаскивать с нее трусы. Неожиданно я замечаю, что тут стояло несколько такси, и я заскочил не в то, которое надо было. (Др. Марк Макдоналд, Сан-Антонио, Техас). 2) После повторного визита к кардиологу, пациент сообщил мне, своему лечащему врачу, что у него возникли проблемы с одним из прописанных кардиологом лекарств. Я спросила "С которым?" - "С тем, которое в виде наклейки. Медсестра сказала мне прилеплять на себя свежую наклейку каждые шесть часов, и теперь на мне не осталось больше места!" Я тут же заставила его раздеться и обнаружила то, что надеялась не увидеть... Да, у него по всему телу было поналеплено штук 50 наклеек! Теперь инструкции, прилагаемые к этому лекарству, содержат указание снимать использованную наклейку перед тем, как лепить новую. (Др. Ребекка Сент-Клэр, Норфолк, Вирджиния). 3) Медсестра дежурила в неотложке, и ей принесли девушку с фиолетовыми волосами и прической в стиле "панк", а также целой галереей татуировок и соответствующей одеждой. Тут же было определено, что у пациентки острый приступ аппендицита, и ее сразу стали готовить к операции. Когда ее раздели и положили на операционный стол, обнаружилось, что волосы у нее на лобке были выкрашены в зеленый цвет, а над ними красовалась татуировка "По траве не ходить". Когда операция закончилась, хирург написал записку на пациенткиной одежде: "Извините, пришлось подстричь газон".

Ангелина: подруга пишет: Неожиданно я замечаю, что тут стояло несколько такси подруга пишет: "Извините, пришлось подстричь газон"

Серёга: подруга пишет: - Да нет, - отвечат немец. - Я это слово знаю. Только я думал, что так может делать только ток. А оказывается, молотком это тоже можно.

подруга: Надо уметь эффектно появиться и тихо исчезнуть. ________________________________________ - Может, пойдем закажем пиццу и трахнемся? Нет?! Тебе не нравится пицца?! -------------------------------------------------------------------------------- - Я лечу! - Куда? - Не куда, а сифилис! - Ну ты даешь! - Это ты даешь, а я лечу! -------------------------------------------------------------------------------- - Девушка, а вы водку будете? - Да вы что? Я вообще в рот не беру! - Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили... -------------------------------------------------------------------------------- - Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы! - А я думала, я прекрасна, как золотой браслет. - Нет. Ты прекрасна, как эти цветы... -------------------------------------------------------------------------------- Дочка (любознательно): - Мам! А куда тампоны вставляют? Мама (подавившись яблоком): - Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети. Дочка (офигев): - В аиста, что ли? -------------------------------------------------------------------------------- На приеме у хирурга (в прошлом ветеринара): Врач: - Что Вас беспокоит? Пациент: - Понимаете, доктор, у меня геморрой. Врач: - Ну, что же, посмотрим. Расставьте в стороны задние лапы и поднимите хвост. -------------------------------------------------------------------------------- В страшной и темной чаще лесной Грязный, оборванный, злой, утомленный Бродит, обросший густой бородой Мальчик, забытый экскурсией школьной. -------------------------------------------------------------------------------- Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель. И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Начинает барабанить в дверь ногами, орет: - Ну ты, (собака женского рода), выходи, я тебе, блин, письмецо привез! Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, блин, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще. Ну вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно - Все сказал? - Ну, все вроде... - Так вот, ты пи*ди поменьше, а то еще газету выпишу. -------------------------------------------------------------------------------- Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик. - Клиент !!! — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить: — …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь! Кладёт трубку и говорит мужику: — Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?! Мужик: — Телефониста вызывали? Линию подключать? -------------------------------------------------------------------------------- Ржевский отдыхает, yткнyвшись моpдой в салат, а трезвого Безyхова потянyло блеснyть познаниями в области биологии. - Это, Hаташа, кpеветки. Семейство pакообpазные, отpяд членистоногие, - говоpит Безyхов Hаташе, показывая на кpеветок. Тyт из таpелки с салатом показывается pожа Ржевского. - Hаташy в кpоватке pаком отодpали члены стоногие???... Знаете, Безyхов, Вы как нажpётесь, нy такyю ху*ню несёте! -------------------------------------------------------------------------------- Живут в одной коммунальной квартире профессор и студент-пьяница. Каждый раз, приходя ночью домой, студент с грохотом кидает сапоги в стенку и будит несчастного профессора. И каждый раз профессор умоляет студента не шуметь по ночам. Как-то студент пришел за полночь домой, сорвал один сапог, кинул его в стенку, вспомнил про несчастного соседа и, тихо поставив на пол второй сапог, завалился на кровать и заснул. Через час раздается истошный крик: - Вы когда-нибудь снимете второй сапог? -------------------------------------------------------------------------------- *** БашОрг *** ОН: А знаешь, если тебя будут спрашивать где я работаю, ты отвечай: мой парень политрук в Первом Гвардейском полку Космической Индустриальной пехоты. А если спросят почему не у космических кадетов, тогда говори, мол он у меня честный зато и не пидорашка. ОН: Хорошо? ОНА: Хорошо. Но тогда можно я буду добавлять, что у санитаров ты на хорошем счету и поэтому тебе разрешают съедать таблетки соседей? -------------------------------------------------------------------------------- xxx: А мне автопоилку для морской свинки подарили! Только она какая-то странная, там свинка сама должна кнопку нажимать. yyy: Да ладно, они сообразительные. Ты же разобралась, вот и она разберется. xxx: Мне муж показал. -------------------------------------------------------------------------------- ххх: ты ж сказала одна пайдеш домой, а я тя видел с каким то парнем ууу: это Тёма про которого я тебе рассказывала - мы друзья ууу: блин ты только не ревнуй ххх: ппц а чего вы за руки шли?? ууу: аа не ругайся пожалуйста! ты у меня самый единственный!! ууу: давай завтра поговорим я очень устала ххх: ок, но чтоб больше такого я не видел! ууу: хорошо, ну ладно мы спать ххх: ах ты сука! -------------------------------------------------------------------------------- Дело было на полигоне. Чистили курсанты гаубицу. Все нормально бегали с банником туда-сюда, обильно орошали его особым моющем средством в состав которого входят различные щелочи. Все по-совковому - ни спецодежды, ни перчаток. Приспичило тут одному по-маленькому. Отошел, оправился и снова в строй. Только чувствует - что-то не то, какой-то маленький дискомфорт постепенно переходящий в большой. Частицы моющей жидкости, попав на руки, вызывают небольшое раздражение, ну а на нежной крайней плоти произвели просто пожар. Пропорционально увеличению чувства дискомфорта у бойца стал увеличиваться в размерах детородный орган. Для начала с помощью подручных средств член обмыли и перевязали обычным бинтом. Профессионалов от медицины среди расчета не оказалось и вся повязка походила на «гордиев узел». После произведенной процедуры бойца направили в санчасть. Врача в данный момент не было, прием вела молоденькая фельдшер. Строго посмотрев на бойца она спросила: - Ну, что там у Вас? - Да вот - и пострадавший уныло продемонстрировал неумело запакованное и выпирающее из не застегивающейся ширинки штанов свое достоинство. - Что же Вы с ним такое делали?! - Пушку чистил... - закончить фразу он не успел, поскольку этого было достаточно...

Ангелина: С Башорга Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА!", "Наконец-то!" и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал. --------------- Андрей Талисман Малахов: Исправь ошибку в слове «ХОРОВО», и я скажу тебе, оптимистка ты, или пессимистка :) Птица Гнёздышкина: хоровод Андрей Талисман Малахов: ... У тебя, однако, очень богатый внутренний мир... ----------------- xxx: В группе "Фэнтези" запостили картинку с таким маленьким дракончиком - длиной 10 см, сидит на ладошке... xxx: Два-три комментария от девушек, в духе того, что какой хорошенький... xxx: И первый же комментарий от парня: "А прикуривать от него можно?"

подруга: Скромность украшает мужчину, но настоящие мужчины украшения не носят. ________________________________________ Я знаю, что Бог велел делиться, но не помню, чтобы Он велел жить за чужой счет. -------------------------------------------------------------------------------- Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны. -------------------------------------------------------------------------------- В связи с кризисом жены теперь трахают своих мужей, т.к. на батарейки нет денег. -------------------------------------------------------------------------------- В Амстердаме открылся чемпионат мира по нетрадиционному ориентированию. -------------------------------------------------------------------------------- Как говорила мечта идиота: "Здравствуй, Вася, я сбылася!" -------------------------------------------------------------------------------- Звонок в милицию: - Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасила... ла... ла... ладно не приезжайте. -------------------------------------------------------------------------------- - Неверная! Ты мне изменила с Гришкой! Он мне все рассказал! Так вот, знай: я это так не оставил! Я отомстил! Я тоже тебе с ним изменил! -------------------------------------------------------------------------------- Загадка дня: Что это такое: черным по белому написано? Отгадка: Писсуар в Белом доме после инаугурации Обамы! -------------------------------------------------------------------------------- Фильмы для всех: девушку трахает только герой; Фильмы до 16: девушку трахает злодей; Фильмы до 18: девушку трахают все. -------------------------------------------------------------------------------- Покупатель: - "Яйцо отборное". У кого отбирали-то? Продавец: - У кур, разумеется. - А они не сопротивлялись? - Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе. -------------------------------------------------------------------------------- Приятней его не встречал я мужчины: Остёр, обаятелен, очень умён И каждое утро без всякой причины Из зеркала мне улыбается он! -------------------------------------------------------------------------------- Крик женской души: Надоело быть девушкой Надоела ежемесячная стрижка и окраска волос. Коррекция и окраска бровей. Окраска ресниц. Депиляция во всех местах. Маникюр и педикюр (удаление кутикулы, шлифоффка, основа под лак, лак, закрепитель лака). Надоел скраб для тела, крем для тела, спрей для тела и дезодорант каждое утро. Крем для мягкости стоп. Ежедневная укладка волос. Макияж. Блааааа. Пенка для умывания, тоник, крем для лица, основа под макияж, тональный крем, пудра, консилер, гель для ресниц, тушь для ресниц, карандаш для век, тени для век, карандаш для бровей, щеточка для бровей, бальзам для губ, помада, румяна... Каждый божий день! Надоело!!! Маски для лица. Маски для волос. Маски под глаза. Маски для тела. Каблуки-шпильки. Юбки. Духи. Колготки. Стринги. А, да, менструация тоже надоела. НАДОЕЛО! ХОЧУ БЫТЬ ПОТНЫМ ВОНЮЧИМ ВОЛОСАТЫМ МУЖИКОМ! -------------------------------------------------------------------------------- *** БашОрг *** Митёк: Пирожок с повидлом весьма хитрая штука yyy: он у тебя в шахматы выиграл ? -------------------------------------------------------------------------------- По поводу 6 дневной рабочей недели: Lexa: Хы, у меня вчера организм решил, что раз пять дней отработано - пора бухать и не спать до утра. До двух ночи требовал начала банкета. Пришлось пойти на хитрость: выдуть поллитра кефира. Пока организм выяснял у бифидобактерий, что они тут забыли, мозг умело отключился... -------------------------------------------------------------------------------- yyy: хм...ну так мо встретимся и я те усё отдам? а потом домой и спаааать xxx: аха. а во скока? yyy: ну давай вечером аль позже где-то возле какого-то метро xxx: я хренею с этого обозначения локации....вот почему немцы проиграли. даже если они расшифровывали секретное послание, то координаты "позже где-то возле какого-то дуба" доводили их до скупых слез отчаяния -------------------------------------------------------------------------------- *** Истории *** После окончания московской консерватории молодую дирижершу послали по распределению на гастроли по губернским городам России. Выдали ей партитуру одной из симфоний Рахманинова с тем, чтобы она с местными оркестрами исполняла эту самую симфонию. Приезжает она в уездный город Усть-Матюганск, репетирует с местным оркестром. Через неделю - премьера. Большой успех, аплодисменты. Непосредственно после аплодисментов подходит к дирижерше 2-й тромбон и говорит: - Я, знаете ли, догадываюсь, что нашему захолустью далеко до столицы в плане возможности культурно отдохнуть, но буквально за углом от филармонии расположен очень уютный бар, в котором всегда подают свежее пиво и очень приличные шашлыки. Не согласились бы вы отужинать? Дирижерша соглашается, они проводят вместе дивный вечер, который заканчивается в ее гостиничном номере. В следующем уездном городе Мухосранске к дирижерше после удачной премьеры вновь подходит 2-й тромбон уже местного, мухосранского оркестра, и выдает такой текст: - Наверное, все уездные города похожи друг на друга. Однако у нашего имеется своя изюминка: не далее, чем в квартале отсюда расположен уютный кабачок, в котором подают очень неплохие шашлыки по-карски и вполне приличное свежее пиво. Не согласились ли бы вы отужинать? Дирижерша соглашается. Они проводят дивный вечер, который заканчивается в ее гостиничном номере. Когда ситуация повторяется в 3-м и 4-м городах, дирижерша крепко задумывается: - Может быть, это в музыке Рахманинова есть что-то мистическое? И почему именно 2-й тромбон? Она раскрывает партитуру 2-го тромбона и видит широкую надпись поперек нотных линеек: "Дирижерша ведется на пиво и шашлыки".



полная версия страницы