Форум » Смеяться, право, не грешно » Просто смешно-2 (продолжение) » Ответить
Просто смешно-2 (продолжение)
Ангелина: Продолжаем хорошее настроение
Ответов - 73, стр:
1 2 3 4 All
Tutti:
подруга: Русская речь без мата превращается в доклад... ________________________________________ Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной. Вчера Дана Борисова узнала что она курит, просто проходя мимо зеркала. Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями. Бестселлером в этом месяце стала новая книга Маргарет Мент "Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком". Ничто не вечно. Даже Пизанская башня когда-нибудь пизанется. День Иного сурка. Сурок выползает из норки и ищет свою тень. Если не находит, то уползает обратно в норку. А если находит, то поднимает ее и входит в Сумрак. Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину. Чем больше женщину мы любим, тем больше хочется и ей. Оптимист - это тот, кто собираясь в булочную, берет с собой презервативы, а пессимист - вазелин. - Послушайте, Рабинович, говорят, вас вчера в лесу поймал Кац и надавал по шее... - Чепуха! Тоже мне лес - пара деревьев... Известно, что в правильно поставленном вопросе содержится 50% ответа. Но только в русском языке может быть до 100%, например: "Куда нахрен все это девать?" К одесскому причалу пpишваpтовывается иностранный корабль. По трапу во всем белом бежит капитан. Отправился в город. Неожиданно оступился и угодил в яму с нечистотами. Вылез весь в деpьме. Возмущается. Жестикулирует. Одессит: - Шо он кричит? - Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают. Одессит спокойно замечает: - Вы ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой? Ночь. Кладбище. Вдруг, со страшным скрипом, открывается одна из могил и оттуда медленно выползает покойник. Становится возле креста и начинает медленно вращать его, то вправо, то влево. Из соседней могилки вылезает такой же клиент и спрашивает: - Ты че, братан, творишь? - Понимаешь, старик, че-то ОРТ хреново ловит. - Ха-ха-ха, смерти моей хочешь, Иванушка? А она дааалекоо - в Мухосранском районе, в Мухосранске Бобруйск, в Бобруйске сад, в саду жЫвотное, у жЫвотного жопа. Вот и иди туда со своими яйцами. - Милый, я хочу тебе сказать, что вышла за тебя потому, что меня подкупила твоя чистота и невинность. Когда мы познакомились, ты даже не умел расстегивать бюстгальтер. - Дорогая, просто когда в молодости я бомбил с ансамблем по колхозам, девушки к нам в гостиницу приходили или уже без белья, или раздевались сами. *** Истории *** Еду в трамвайчике, едет мужик с огромным пакетом яиц, десятка 3.... Моя остановка, мужик аккуратненько выходит передо мной. И идет по дорожке очень осторожно. Я иду сзади, думаю только о том, что бы не упасть, смотрю под ноги. И тут вижу, что мужик впереди меня упал. Подхожу к нему, помогаю подняться и спрашиваю: - Как ваши яйца? Мужик ошалевшим взглядом на меня смотрит и говорит: - Нормально! Смотрю а у него пакета с яйцами в руках нет, его мужик с яйцами обогнал... Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - заперто. "Ну что ж, я так сдамся-то быстро?", - думаю я и начинаю яростно дёргать дверь. Из-за неё сдавленный голос: - Да занято, ёпт! - О, пардон. Пауза... кряхтящий голос: - Сильвупле, БЛ*ДЬ!...
Серёга: подруга пишет: Мужик ошалевшим взглядом на меня смотрит и говорит: - Нормально! Смотрю а у него пакета с яйцами в руках нет, его мужик с яйцами обогнал...
подруга: Девушки бывают разные. Блондинки, брюнетки, заразные... ________________________________________ Нобелевскую премию мира получила группа российских физиков, сломавших адронный колайдер. Когда голосовое управление техникой войдет в массы, первым делом надо будет сделать чтобы по команде "бл*ть!!!" прекращалось и отменялось последнее действие... даже адаптироваться к новшеству не надо будет. На Чемпионате мира по легкой атлетике первым прибежал кенийский бегун, вторым принесли русского, который уже в пути успел отметить своё серебро. В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору. - Маша, а откуда у тебя синяки под глазами? - Это (прикасается слегка к глазу, вздрагивая), а это мне муж на 8 марта подарил. Сказал, что мне теперь этих теней должно хватить на месяц! Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ". - Девушки, хотите, чтоб у ваших молодых людей были чувственные ловкие пальцы? Подарите им ноутбуки и запретите пользоваться мышками! Только тач-пад... и все у вас будет... - Угу. И получите в ответном подарке - джойстик. - Дорогая, я тебя сейчас накажу. - О да! Накажи меня, плохую девочку! - Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор. Служащий пришел на работу на час опоздав. Весь в бинтах. - Почему вы опоздали? - спрашивает начальник. - Я упал с пятого этажа. - И что же, вы падали целый час? САМЫЕ ТОНКИЕ КНИГИ. - "Список достоинств Джорджа Буша-младшего". - "Телефонная книжка Усамы бен Ладена". - "Правила этикета Майка Тайсона". - "Французское гостеприимство". - "Этикет ухода англичан из гостей". - "Анекдоты про блондинок, рассказанные ими же". - "Все, что женщины знают о мужчинах". - "Все, что мужчины знают о женщинах". - "Как правильно написать имя Боб". - "Слова, которыми еще не называли Билла Гейтса". - "Честные адвокаты". - "Прокуроры, никогда не бывавшие в бане". - "Чего бы я не сказал ради денег" Сергея Доренко. - "Головные уборы Юрия Лужкова". - "Права человека в Китае". - "Места, где следует мочить террористов" В. В. Путина. - "Арабские авиашколы". - "Вещи, которые русский не смог бы назвать одним из трех основных матерных слов". *** БашОрг *** Солнце: Ясно. Нравится работа? Джа: Ога Солнце: Какие планы после работы? Джа: После работы на пенсию уйду... Ting: у кого есть файл для медиа проигровытеля Luftwaffe: у кого есть буквы для блокнота? ParadOX: челы, дайте и мне такой травы! ParadOX: у кого есть пиксели для монитора? Luftwaffe: -> Ting: у тя есть страница для IE? ParadOX: =) ParadOX: куплю пинги. дорого! *** Истории *** Друзья ездили в Египет отдыхать (муж, жена, сын). В аэропорте к ним присоеденились 4 девушки, тоже из России - боязно им было в чужой стране в одиночку. Соответственно , всюду они появлялись толпой: мужик, 5 тёток и ребенок. Египтяне всё время приставали к мужику: -Чё вас так много? Мужик - не дурак, отвечал: -Это мои жёны. 5 тут и ещё 3 в России остались, с детьми. Далее следовал стабильный вопрос: - Виагра? И постоянный ответ: - Нооо, рашн водка! Перегонял как-то один летчик с аэродрома на аэродром Ан-2. Через всю страну летел... Одна из промежуточных посадок у него происходила на базе дальней авиации, и как раз в тот момент, когда аэродром принимал полк бомбардировщиков. И вот летит этот мужик и слышит, как в эфире переговариваются диспетчеры с экипажами бомбардировщиков. Летчики, соответственно, сообщают, типа: - Я - борт такой-то, остаток топлива - 10 тонн, обороты в норме, шасси выпустилось и т. п. Ну мужик и влез: -Я - борт такой-то, остаток топлива - 400 кг. Иду на одном двигателе, шасси не убирается... Для него тут же срочняком очистили полосу... И на глазах у всего аэродрома кукурузник гордо сел под вой сирен пожарных машин и машин "скорой помощи"...
Серёга: подруга пишет: -Я - борт такой-то, остаток топлива - 400 кг.Гы, дык, это целых полбака!!!!
подруга: потому и посадили под фанфары
Ангелина: подруга пишет: - Понимаешь, старик, че-то ОРТ хреново ловит. подруга пишет: Смотрю а у него пакета с яйцами в руках нет, его мужик с яйцами обогнал... подруга пишет: чтобы по команде "бл*ть!!!" прекращалось и отменялось последнее действие... даже адаптироваться к новшеству не надо будет. подруга пишет: После работы на пенсию уйду... Супер. Подруга, спасибо, посмеялась от души
Серёга: подруга пишет: - Говорил я тебе - насрано, а ты: "Засахарилось, засахарилось!"
подруга: Еврей вернулся из путешествия с подарком семье - роскошной попугаихой. Только сняли покрывало с клетки, а она как заорет: "I want sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину. - Ребе, что делать с птицей? Выгнать жалко, но в доме дети. - Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Они такие набожные - целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху. Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: - I want sex! Попугаи перестали молиться и вытаращились на попугаиху. И один из них тихонько произнес: - Изя, кажется Бог услышал наши молитвы... В одной из школ милиции прошло тестирование. Курсантам выдали 3 фигурки - квадратную, круглую и треугольную - и доску с соответствующими отверстиями. Задачей теста являлось сопоставить фигурки и отверстия. Как показали результаты теста, всех курсантов можно разделить на две категории: очень упорные и очень сильные. Два мужика в деревне. - Как твоя корова? - Не жалуюсь. 50 литров в день дает. - Сколько?! Чем кормишь? - Ничем особенным. Просто с ней же нужно ласково. - Это как? - Захожу утром в хлев и спрашиваю: Ну что, милая, у нас сегодня на обед - молоко или говядина? По салону самолёта проходит пилот с парашютом. Пассажирка: - Что случилось? Пилот: - Да так, ерунда, неприятности на работе Гаишник останавливает машину, за рулем блондинка. Он - Ваши права. Она - А что это такое? Он – Ну, вы даете… Это такая штука с вашим изображением. Блондинка долго роется в своей сумке, достает зеркало. Посмотрев в него, дает гаишнику. Она - Может быть это? Он (посмотрев в зеркало) – О! Что же вы мне сразу не сказали, что вы тоже в милиции работаете! Мужик устраивается на работу в симфонический оркестр. Его послушали – владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем – мечта любого оркестра. - Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия? - Иванов. - Иванов? Хм... Странно... А имя? - Иван. - Иван?! Удивительно... А отчество? - Моисеевич. - Ах, как глубоко бывает зарыт талант! Капитан Иванов, хотите получить майора? - Так точно! - Хорошо, поезжайте в вытрезвитель и получите там майора Петрова. Один пьяный роется в карманах другого в поисках денег, чтобы добавить. - Слушай, у тебя тут записка какая-то. - Это я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, если отрублюсь. Чтобы меня могли отвезти домой. - Но она написана не по-русски! - Естестно! Там написано: Париж, бульвар Монмартр, 13. - Но ты же живешь в Челябинске! - Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж.
подруга: ДЕЖА-ВЮ в переводе с французского означает Баян. ________________________________________ Грузия разорвала дипломатические отношения с Никарагуа. В Никарагуа удивлены - они никогда даже не слышали о Грузии... -------------------------------------------------------------------------------- - Вы знаете - жаль, просто по-человечески жаль Памелу Андерсон, которая никогда не сможет сыграть на баяне... -------------------------------------------------------------------------------- - Ну, что, детки? Будем ботанику учить или кто-нибудь угостит учительницу гербарием? -------------------------------------------------------------------------------- Сомнительно, чтобы нас хоть раз посещал Космический разум, зато, без сомнения, регулярно посещает Вселенская глупость. -------------------------------------------------------------------------------- При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между «Добрый вечер» и «совсем ох*ели»... -------------------------------------------------------------------------------- Уролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками - а потом выставил такой счет, будто минет сделал... -------------------------------------------------------------------------------- Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют. Крови на лицо не остается... -------------------------------------------------------------------------------- - Мама, я дура? – Дура, я папа! -------------------------------------------------------------------------------- Муж долго спорит с женой. В конце измученный, говорит: - Ладно,пусть будет по твоему... - Поздно! Я уже передумала! -------------------------------------------------------------------------------- В магазине : -Дайте мне бутылку водки! -С собой? -Нет ! Без Вас! -------------------------------------------------------------------------------- - Вы работали в редакции журнала? - Да. Я популизатор. - За что же вас выгнали? - Не ту попу лизнул. -------------------------------------------------------------------------------- КТО ЕСТЬ ХУ Русские - алкоголики. Они на водку променяют родную мать, водку променяют на самогон, нажрутся и пойдут требовать назад мать, которую пьяные очень любят. Хохлы - хитрые. Они жрут сало, а мясо продают на базаре, а на вырученные деньги заводят новых свиней и живут счастливо, набитые и окружённые сплошным салом. Евреи - подлые. Они покупают у русских родную мать, сводят ей татуировки, бреют ноги, вставляют зубы, продают модельному агентству как новую, а на вырученную разницу спаивают других русских. Немцы - тупые. Они выходят колоннами из Берлина, идут куда-нибудь воевать, получают в репу, теряют разум и всё оставшееся время тихо клеят коробочки на колёсиках. Американцы - идиоты. У них на флаге прапорские звёзды и пешеходная зебра, но они считают себя крутыми и стреляют во всё, что не движется к демократии. Чукчи - клоуны. Они верят в то, что после смерти каждый из них станет героем отдельного анекдота, и в то, что избраться губернатором Чукотки Абрамовичу помог циркониевый браслет. Корейцы - чудовища. Их любимое блюдо - шашлык из трёх щеночков, политый слёзками их хозяев, а любимое имя - Ким Ням Гав. Молдаване - никто. Они считают себя румынами, которые считают себя римлянами, которые давным-давно вымерли. Белорусы - ненормальные. Они стукаются на Пасху картошкой, стонут под игом от наслаждения и из любых предложенных им предметов стараются выбрать что-нибудь лысое и усатое. Эстонцы - зомби. Каждый из них родился немножко мёртвый, поэтому всю жизнь ходит неторопливо, как за собственным гробом, думает медленно, словно в последний раз, а в разговоре может не только растягивать слова, но и выдувать из них пузыри. Китайцы - чмыри. Их язык похож на наш кашель, их лица на их же задницы, а Жёлтое море они за пять минут могут сделать из любой ямы. Арабы - грязные. Они ходят в парандже, и ходят в паранджу, и носят в парандже, и да продлится так вечно. Армяне - наглые. Вороны, голуби и армяне; мухи, армяне и комары; армянки, армяне и ереване - вот те, кто царит на улицах донашивающих русские названия городов. Негры - мерзкие. Прислушавшись к звукам своих коричневых задниц, они придумали саксофон и за сто лет выдули из него столько джаза, сколько кролики не вдули крольчихам. -------------------------------------------------------------------------------- *** Истории *** Служил один товарищ. Хорошо служил. Горячие точки, спецоперации, слава, почет, ордена, ранений нет, здоров как бык. На пенсию вышел в раннем возрасте. Прикупил участок, домик небольшой, Все бы нормально, но пробил его на бзик. - Хочу, - говорит, - газон как перед "Белым домом". Сказано, сделано. В течении 5 лет участок пахался, ровнялся по лазерным невелирам, подсыпался, подстригался и косился. Денег вбухано немерено, можно было неплохой дом построить, а он все в газон. И вот она победа. Выглянет в окошко глаз - не нарадуется. И решил, что теперь можно и отдохнуть от трудов праведных. Но как быть с детещем, его надо холить, лелеять, поливать. Ура выход найден, срочно выписывается теща из Украины, и дружная семейная чета с отводком отправляется на Кипр. Через 3 недели возвращаются, и первым делом на дачу как там мой газончик. И предстает перед его взглядом грядки с лучком, огурчиками, помидорчиками и любимая теща: - Что ж у вас так огород запущен. Вот я вам там огурчиков, лучка посадила. Скорая добиралась недолго, диагноз инфаркт.
Серёга:
Ангелина: подруга пишет: - Изя, кажется Бог услышал наши молитвы...
Ангелина: - Вини, а Вини! Вот говорят - собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод? - Да, Пятачок, такое понятие есть, кстати, очень неплохая вещь - "холодец". Вызвал Бог к себе Медведева, Лукашенка и Ющенко и говорит: - Президенты, вы так доправились в своих странах, что я сделаю конец света через 2 недели. Идите и объявите своему народу. Медведев россиянам: - У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая -Бог есть, плохая - через 2 недели конец. Лукашенко белорусам: - У меня для вас две плохих новости. Я - не Бог и через две недели конец света. Ющенко украинцам: - Любі друзі, вмене для вас дві гарних новини. Перша - Бог визнав мене президентом, друга - я буду правити вами до кінця світу.
Ангелина: С башорга ххх: по-моему, я, когда вчера от тебя уходил, был пьянее, чем мне казалось yyy: угу. кота сегодня отдай, если можно. Ocume: Ты чего своей любимой дарить собираешься? А то у меня идей нет никаких... No1te: а у меня есть любимая? все как всегда узнаю самым последним xxx: А я все еще, с присущим мне романтизмом, верю, что самая важная для женщины характеристика мужского члена - это не длина, не толщина, даже не форма, а мужчина, болтающийся на одном из его концов... xxx: Ага. Он жил во Владивостоке, а она - в Калининграде. Каждый день он просыпался и сразу же включал аську - пожелать ей спокойной ночи. xxx: Ты уже в курсе? yyy: О чем? xxx: О снижении зарплат. yyy: Да... Жесть. Как быть? Куда податься? Хоть на панель иди... xxx: Там тоже самое, я узнавал. ххх: вот я лох! ххх: я-то думал, что это всем моё резюме не нравится? ххх: вот что бывает, когда переделываешь чужое резюме под себя. в графе семейное положение - НЕ ЗАМУЖЕМ DegAl: Почему ни одна парфюмерная компания ещё не догадалась выпускать духи с запахом новых комплектующих? ) ххх: Ты собак любишь? ууу: Люблю! ууу: Только у меня к ним странное отношение. Маленьких я презираю, а больших боюсь. ххх: А любишь тех, что на открытках? Начали отходить наушнико в плеере. Решил разобрать, взял отвертку и иголку, чтобы подковырнуть. Мама увидела и говорит: "Так вот, как вы прошиваете технику!" Коментарии к коммитам исходникам на SVN: 9:32 убраны TRUNC 9:39 убраны все TRUNC 10:46 убрано еще несколько не замеченных раньше TRUNCов (откуда они берутся?!) Хе-хе. Апогей свершился... Ко мне подошёл директор столовой. И спрашивает: - Ты компьютешик? - Да. - Слушай, у нас микроволновка барахлит... Никогда не забуду, как я познакомился со своей женой. Прохожу медкомиссию, захожу в кабинет лора. Симпатичная девушка отпраляет меня в угол, и происходит следующий диалог: она: 54 я: 54 она: 72 я: 72 она: 92 я: 92 она: звони... xxx: Миша, я совсем гоню xxx: Я разогрела холодец yyy: Гыы ) xxx: Теперь заново его замораживаю, а то так есть невозможно xxx: Моль сцука! xxx: Ещё шарф не успела довязать, а она его уже сожрала!!! (
подруга: - Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку? - Сынок, я просто хотел приятно провести время… Звонок в морг. - Наш дедушка уже три дня не ночует дома. Может быть, он у вас? - Посмотрим... Опишите его особые приметы. - Он сильно картавит. Звонок по телефону в доме сантехника: - Здравствуйте, герр Мюллер, это ваш домашний врач. У меня засорился унитаз. Не могли бы вы срочно зайти ко мне? Сантехник: - Ох, как вы не кстати... Я как раз выхожу с подругой в ресторан и уже в черном костюме и лаковых туфлях. Доктор: - Герр Мюллер, но ведь если у вас что-то болит, то я как врач всегда прихожу к вам по первой же просьбе. Не могли бы и вы оказать мне такую же услугу? Через полчаса сантехник появляется у врача в доме в черном костюме и лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает в унитаз пару таблеток и говорит: - Так, теперь понаблюдайте за ним до завтра, если не поможет, то позвоните ещё раз. Один мужик спрашивает прохожего: - Что такое I dont nou? - Я не знаю - Вот, блин. Я всех спрашивал - никто не знает! - Давайте поговорим о прекрасном. - Давайте. - У Вас есть глисты? - Нет! - Ну и прекрасно. Приходит мужик в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает: - Вы к кому? - А кого вы мне посоветуете? Письмо в телестудию новостей: Извините, вы не могли бы убрать из трансляции новостей титры, которые ползут внизу? А то моя тёща думает, что это караоке и поёт. Жена вернулась домой с работы, а мужа еще нет, в квартире тихо, темно и лишь в туалете как всегда не выключен свет. Только она щелкнула выключателем, как в туалете раздался душераздирающий вопль. - Боже мой! Ты там? Что случилось? - всполошилась жена. - Это ты? Ты что, выключила свет? - ответил муж. - Да. - Господи! А я думал, что это у меня глаза лопнули!
подруга: Хук - это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы "Я". ________________________________________ Куда скатился этот мир? Школьная форма теперь продается в секс-шопе. -------------------------------------------------------------------------------- Высокие цели, как показывает опыт, оправдывают любые преступления... /В. Швебель/ -------------------------------------------------------------------------------- Дайте человеку рыбу и он будет есть весь день. Научите человека рыбачить и он целый день будет сидеть в лодке и пить пиво. -------------------------------------------------------------------------------- Самыми лучшими контртеррористическими операциями были крестовые походы... Всё остальное - компромисс. -------------------------------------------------------------------------------- Российские ученые обнаружили загадочные круги под глазами. -------------------------------------------------------------------------------- А теперь новости спорта на Украине: - Вчера спортилось два вагона сала!!! -------------------------------------------------------------------------------- - Вы хотели бы прожить миллион лет? - Всего или еще? -------------------------------------------------------------------------------- - Шиндлер, к доске! - Огласите весь список, пжлста. -------------------------------------------------------------------------------- Внимание - самый честный интернет-магазин! Теперь при покупке крема для увеличения члена или груди - крем для мозгов в подарок! -------------------------------------------------------------------------------- - Серый Волк, а почему у тебя такой большой? - А это чтобы лучше, Красная Шапочка! -------------------------------------------------------------------------------- Психиатр: - У вас явно не всё в порядке с психикой. - Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и ещё одно мнение! - Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы ещё и страшная, как птеродактиль! -------------------------------------------------------------------------------- Главврач вызывает к себе санитара и кричит: - Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги? Санитар, хохоча: - А что, свалил? А вы говорили неизлечим! -------------------------------------------------------------------------------- В ресторане: - Если это - вкусный суп, то я - испанский лётчик! - Кстати, как прошел полет, синьор? -------------------------------------------------------------------------------- - Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Чё-та я с зефиром лоханулась... -------------------------------------------------------------------------------- В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно "у меня голова болит, отстань..", тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом. Жена: - И? Что это значит? Я что, проститутка?? Или маленькая школьница?.. Или страстная медсестра?.. -------------------------------------------------------------------------------- Если бы наши дети писали на форумах... "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!" "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?" "Сос!!!! Мама всю ночь спит!" "Как вам стульчик Чико-Полли?" "Не дают драть обои!" "Как подкрасться к коту?" "Поход в районную поликлинику. Накипело" "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?" "Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?" "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?" "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?" "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения" "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?" "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?" "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..." " Титя отдельно от мамы - такое возможно?" "А вас целуют в попу?" "Подскажите логопеда для бабушки" "Сколько телефонов вы уже обсосали?" Help! Надели ботинки - как теперь встать? Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает Услуги: Художественное размазывание каши по лицу У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?" "Помогите! Растут волосы!!!" "Продам комплект одежды на маму, размер 46" "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом" "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?" "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать" "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть" Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым? " Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ? "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?" "В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?" "У папы не зарастает лысина. Это рахит?" "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!" "Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???" "У мамы раздуло живот. Что с ней?" КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!! "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь" Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее? "Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?" Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ! Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю. "Я НАЕЛСЯ! Как объяснить это родителям?" "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит" "Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?" "Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?" Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель! Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм? Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?" "Почему родители не дают плескаться в унитазе?" "Требуется инструкция по разборке пылесоса!" "Как часто вам запихивают новую гадость в рот с радостным "ааааам"?" "Техника плача - от жалобы до каприза". "Мама уже нашла мне жениха. Что делать?" "5 невест. сколько должно быть у порядочного мужчины десяти месяцев?" "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?" "Я в контакте!!!" "Первый выход в люди. Вся правда об этом ужасе" "Что подарить маме на НГ ? заснуть до 12 ночи, или не спать до 1 ночи?" -------------------------------------------------------------------------------- *** БашОрг *** xxx: Вчера заметил, что кот по команде: "кудаб*я!!!" автоматически отменяет последнее передвижение в пространстве... -------------------------------------------------------------------------------- xxx: Тяжело уснуть, когда на простыне крошки... yyy: Особенно, когда у крошек почасовая оплата. -------------------------------------------------------------------------------- xxx: У тя какой лингво? yyy: Х3 xxx: Чего хз, посмотри, там написано. yyy: ХЗ, говорю xxx: Ленивый долбо*б, посмотри чё за версия! yyy: Блин! Икс-три она называется! ИКС-ТРИ!! Сам долбо*б!!! -------------------------------------------------------------------------------- *** Истории *** Все согласятся, что собаки знают, когда с ними пойдут гулять. Они изучают наши предпрогулочные действия и... вырабатывается инстинкт. Мой собак не глупее других - он тоже знает. Когда я исполняю совершенно ненужный, с его точки зрения, ритуал питья кофе утром или чая вечером он сидит по стойке смирно, но когда я иду в прихожую и беру Поводок- он начинает лаять... Сегодня днем, в абсолютно внепрогулочное время, пошла в прихожую посмотреть на календарь, и думала я абсолютно о другом. Или о третьем. Собак начал лаять. Я немедленно взяла поводок и одела на него. Выработался инстинкт. В общем, пришлось идти гулять... Собаки Павлова... хозяева Павлова...
подруга: Вот доктор шутит, шутит, потом на клизму как нажмет... ________________________________________ Объявление: Требуется женщина 90х90х90 для уборки в танке. -------------------------------------------------------------------------------- Очередной съезд казахских уфологов был прерван бригадой казахских наркологов. -------------------------------------------------------------------------------- Скупость - это постоянная бедность в страхе перед нищетой. -------------------------------------------------------------------------------- Зона для некурящих в кабаке, это как дорожка для неписающих в бассейне... -------------------------------------------------------------------------------- Главное правило в спорте – «Приняв низкий старт, проверь, не разбегается ли кто-нибудь сзади с шестом!!!» -------------------------------------------------------------------------------- Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа. -------------------------------------------------------------------------------- Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился министр обороны. Теперь в Монголии нет и патронов... -------------------------------------------------------------------------------- 1 января – «День независимости опорно-двигательной системы». Покровителем праздника издревле считается Цитрамон. Начинается праздник в 8 вечера. Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом «А чё вчера было?». -------------------------------------------------------------------------------- - Что общего между священником и новогодней елкой? - И там, и там шары - всего лишь украшение... -------------------------------------------------------------------------------- Приходит охотник домой с охоты. Жена: - Что это от тебя такой запах? - Да понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, дома побегает. Смотрю - берлога. Взял дрын, давай там шуровать. Когда слышу, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиваюсь. Ну вижу, что Тузик, а перестать не могу!.. -------------------------------------------------------------------------------- Лежат муж и жена в постели. Мысли жены: «…Вот, он на меня не смотрит… Я ему разонравилась… У него есть другая… Я уродина…» Мысли мужа: «…Муха, муха на потолке… Как она держится там своими маленькими лапками?» -------------------------------------------------------------------------------- В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов: - Захожу я в него. А там две двери. На одной написано "блондинки", а на другой - "брюнетки". Ну, я к блондинкам. Захожу, а там две двери: "кареглазые" и "голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там две двери: "полненькие" и "худенькие". Ну, я к полненьким. Захожу, а там две двери: "с извращениями" и "без извращений". Ну, я в ту дверь, где с извращениями. Захожу, а там две двери: "платные" и "бесплатные". Ну, я к бесплатным. - Ну и что?! - И вышел-таки снова на Дерибасовскую -------------------------------------------------------------------------------- Хроника славной деятельности "GREENPEACE" в Скипидарском крае за первый квартал текущего года. Заставили несколько человек выплюнуть только что съеденные ими гамбургеры из мяса убитых животных. Провели акцию памяти о тараканах, публичное сожжение тапок. Слово было предоставлено и представителю животного мира. Объявили минуту жужжания в память о погибших комарах и мухах. На деньги, присланные коллегами из американского "Greenpeace" купили весь ассортимент местного мехового магазина, отнесли все шубы в лес и отпустили. -------------------------------------------------------------------------------- *** Истории *** Сижу на объекте, ковыряюсь в коммутационном щите. Задача тупо найти и подписать фазу на ста сорока линиях. Работа на целый день, нудная, кропотливая и немного опасная, ибо 220 вольт все ж таки, мелочь, а неприятно. Приходит местный электрик, мужик пожилой и тертый местами до дыр. Смотрит на меня пару минут и изрекает: - Х..ли ты с этими приборами тут тыркаешься? Отойди, пацан, и готовь сразу все этикетки. Далее берется одной рукой за ноль, а указательным пальцем второй руки начинает по очереди тыкать в контакты. Периодически слегка вздагивает и изрекает: - Б..дь! Фаза! Давай. Я подаю ему этикетку, он наклеивает и продолжает дальше. Через пару секунд опять: - Б..дь! Фаза! Давай. Управились за полчаса.
Серёга: подруга пишет: Ну вижу, что Тузик, а перестать не могу!.. подруга пишет: - Б..дь! Фаза! Давай. Управились за полчаса.
Ангелина: подруга пишет: А теперь новости спорта на Украине: - Вчера спортилось два вагона сала!!! подруга пишет: "Как подкрасться к коту?" подруга пишет: Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым? Угорала
подруга: Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется. Даже самые красивые ножки растут из задницы Если жена молчит, лучше ее не перебивать... Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину. Если ты споришь с идиотом,вероятно то же самое делает и он. Если тебе трудно грызть гранит науки -попробуй полизать. Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того,как мы на это реагируем. Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты... Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку. Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже кто-то когда-то пил. Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты. Аппетит и гости приходят во время еды. Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев. Во что влюбился, то и целуй. Если женщина говорит Вам, что она Вас любит,то это еще совсем не значит, что она любит только Вас. Как учит Кама Сутра - безвыходных положенийне бывает... Бабы сплетничают, а мужики честно говорят правду о своих знакомых. ГИНЕКОЛОГ - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья. Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но сдругой стороны – с женщинами хорошо и без них тоже хорошо! Если вы думаете, что курение не влияет наголос женщины, попробуйте стряхнуть пепелна ковер. Женщина добра: она может простить мужчиневсе, даже если он и ни в чем не виноват. Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила Доктор! Мы его теряем!!! - Да не волнуйтесь вытак! У нас иx целая палата В 17 с небольшим он еще мало что мог, а вот в 20и с большим... Детей интересует вопрос: откуда всеберется, взрослых-куда все девается. Женский гардероб: надеть нечего, а вешатьнекуда. Замужество - это мираж в пустыне с дворцами,пальмами, верблюдом...Сначала изчезает дворец, потом пальмы и остаёшься с однимверблюдом. Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос – а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься? - Господин директор! Я хотел быуйти с работыпораньше на похороны своей тещи. - Я тоже... В аптеке: - У вас есть какое-нибудь хорошее противозачаточное средство кроме пилюль? -Есть. Снотворное. Большим скандалом закончился междyнардныйхyдожественный конкyрс в Париже. Картина,признанная лyчшей, как выяснилось,оказалась планом эвакyации с выставки припожаре. - Сколько у вашей матери было выкидышей,кроме вас? По радио: Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем музыку. Помни! Пользуясь арабскими цифрами, тыпомогаешь исламскому фундаментализму! Таксисту нашедшему у себя на заднемсидении папку с надписью 'Совершенносекретно' просьба застрелиться самому. Женщины - это такая прелесть! Что у нас - науме, то у них - везде... Почему у женщин глаза большие, а у мужчинмаленькие? У женщин большие, чтобы им былолегче следить за мужчинами, а у мужчинмаленькие, чтобы их было труднеевыцарапать. Пpойдете по этому мосту до сеpедины и сpазу напpаво. Топологическая загадка русской души -сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть навсех свысока.
полная версия страницы