Форум » Смеяться, право, не грешно » Просто смешно-2 (продолжение) » Ответить
Просто смешно-2 (продолжение)
Ангелина: Продолжаем хорошее настроение
Ответов - 73, стр:
1 2 3 4 All
Ангелина: подруга пишет: -А я свой уже надел...
подруга: откладывай на завтра то, что уже отложил вчера на сегодня... ________________________________________ Холостяк - это человек, который каждое утро приходит на работу с разных направлений. Птица-секретарь зачастую подвергается сексуальным домогательствам со стороны птицы-директора и птицы-менеджера... Николай Валуев в детстве дергал девочек за позвоночник. То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена... Женщина любит - когда привыкнет, а мужчина - пока не привык. Встречаются двое: - Ты, говорят, недавно женился? Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье! - Да. Теперь знаю. Но уже поздно. Логика - мужская наука о законах мышления. По мнению женщин, это лженаука, потому что: 1) забыла почему; 2) ну и что тут такого?; 3) ты меня совсем не любишь; 4) э-э-э (плачут). У льва звонит мобильник, он берет трубку. - Да, милая, - говорит лев, - скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили - бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно - конечно, все запомнил, все куплю! Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: да-да, уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я мужик, и все! А Лев ему отвечает: - Братан, ты не путай. У тебя жена корова, а у меня - львица. Встречаются списанная российская и новейшая штатовская подводные лодки и штатовский капитан спрашивает нашего: - Колега, скажи, твоя развалина может дать хоть 15 узлов? - Не вопрос. Проверяют - так и есть, и самое страшное для амереканцев - движок не слышно. - А тридцать? ... - А сорок? ... Америкос в полном шоке, в истерике, в глазах полная паника: - А семьдесят осилишь? Наш капитан задает тот-же вопрос боцману: - Дадим? - Дать-то дадим, но боюсь у таджиков ласты послетают. *** БашОрг *** с torrents.ru раздача: Bella Sara - Описание: Детская игрушка про заботу о фентезийных лошадках и спасение волшебной страны. Если вы до сих пор не знаете, что такое Bella Sara, то значит вы точно не девочка 6-12 лет, живущая в Америке. Bella Sara - это карточная игра с волшебными лошадьми (некоторые впрочем просто коллекционируют сами карточки). Теперь франчайз добрался до PC. fynj а есть мод, чтобы лошадки блевали кровью? *** Истории *** Стою в аптеке за девушкой(Д). Подходит ее очередь - обращается к продавщице(П). Д: пачку презервативов пожалуйста. П: зачем? Д: ...эээ... ну чтоб детей не делать... П: не дам! Д: ну мааам!! П: я хочу внуков!!! В ГУВД работает дяденька по имени Рустам Бишменеков Большой такой дядя бородатый вот заходит он в отдел а там секретарша клеет объявления "их разыскивает милиция" всякие там чеченские терористы Он сзади окуратно подходит и выдает :"Дэвочка зачэм мэна ищеш? Найдешь что дэлать будышь?" Девочку потом с двух метрового шкафа троем снимали!
Серёга:
Ангелина: подруга пишет: У тебя жена корова, а у меня - львица. Супер! Спасибо, Подруга за анеки! подруга пишет: П: я хочу внуков!!!
подруга: Нас помнят, пока мы мешаем другим... Новая автофишка: гидроусилитель кнопки электростеклоподъемника... На заметку: Прежде чем подстричь ногти не забудьте почесать спину! Увести чужую жену не сложно - сложно вернуть её обратно. Когда интеллигент говорит, что попал в большую нужду, то не поймешь - то ли у него нет денег, то ли он просто в дерьмо наступил. "Ты где" "Дома смотрю футбол" "Кто с кем" "Наши с кемто" "Бери выпить иди ко мне смотреть моя свалила 2 дня теще Ирка Машкой уже едут!!!" "Напиши смску чтоб я своей показал" "Сергей у меня умерла теща в Тамбове помоги похоронить поехали на два дня в Тамбов" "Еду" Перевод устава израильской армии: 1. Не отвечать вопросом на вопрос. 2. Не давать советы старшему по званию. 3. Не вступать в коммерческую связь с противником. Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет. Пассажир таксисту: - Сколько стоит до Мознецкого куста? - До Мознецкого куста стоит корок сопеек. - Корок сопеек?! Да за корок сопеек а на жопственной сопе доеду!.. - Езжай, езжай, мёб твою ять. Из Армянского радио: Гражданка Григорян обратилась к нам с вопросом: " Как уберечь меховую горжетку от истирания?" Отвечаем: "Армянское радио не знает что такое горжетка. Но если это то, что мы предполагаем, то советуем вам меньше кататься на велосипеде." В Третьяковке перед картиной два знатока: - Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит! Волшебная палитра! - Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы. Какая гамма авторских чувств!! - Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну! - Гениально! - Да-а! А вот рамочка-то, того-с, - полный пи*дец! - Совершенно с вами согласен, батенька, по*бень-с, а не рамочка, блевать тошно-с... И вообще насчет "хорошо забытого": - НОВОЕ - это хорошо забытое старое. - МАЛЕНЬКОЕ - это хорошо обгрызенное большое. - МЕРТВОЕ - это хорошо убитое живое. - СОЛЕНОЕ - это хорошо подкисленное щелочное. - ЗЕЛЕНОЕ - это хорошо подсиненное желтое. - ТОНКОЕ - это хорошо похудевшее толстое... - ЯПОНСКОЕ - это хорошо загримированное китайское. - ГРЯЗНОЕ - это хорошо поношенное чистое. - ТУХЛОЕ - это хорошо припрятанное свежее. - ПЬЯНОЕ - это хорошо подгулявшее трезвое. - ТРЕЗВОЕ - это хорошо проспавшееся пьяное... - СВОЕ - это хорошо украденное чужое. - ОСТРОЕ - это хорошо заточенное тупое. - КИШЕЧНОЕ - это хорошо переваренное желудочное. - ЖАРЕНОЕ - это хорошо нагретое сырое. Знакомый расказывал про свой охотничий клуб: wutai:У нас в даже свой обряд посвящения есть. lens_88:Что там, прикладом ружья по заду? wutai:Да не не поверишь... Выводим в лес к бобру феде с кепкой. lens_88:0_о wutai:У нас мужик 1.5 года назад вдоль реки на уток ходил. Набрёл на бобровую хатку. А там бобёр соответственно. Мужик по нему дробью щарах, но того только глуханула малёхо, видать над башкой прошла. Мужик смотрит - живой. Ну забрал, матери отнёс - она старенькая одна в хрущёвке живёт, подарил зверушку. Она его федей назвала. Связала свитер и шапочку и ПОСАДИЛА НА КЛЕЙ ЧТОБ НЕ СЛЕЗАЛО. lens_88: ЖестЪ wutai:Фигня! Через месяц федя бежит. А к той плотинке забредаёт другой мужик, грибник. wutai:с его слов"только нагнусь белый срезать, пробежало что-то. Поднял глаза - сидит на плотине бобёр в шапке и свитере..." Он пить бросил... хотя тогда трезвый был... lens_88: :D*сполз под стол* Вы ему ещё дайте валенки и балалайку и "вот она Россея"!
Ангелина:
подруга: Чтобы потерять голову, надо иметь сердце... ________________________________________ В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи... Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца. Хозяйке на заметку: Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отвёрткой. - Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка? - Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка. Вчера известный иллюзионист Девид Копперфильд на глазах у изумленной публики прошел сквозь Кремлевскую стену. В стене его встречали тов. Громыко, Суслов, Андропов и другие официальные лица. Новости спорта. Мировой рекорд точности заброса блесны зафиксирован в местечке Верхняя Шушера. Здесь некий гражданин Дулько всего за десять минут при помощи обычного спиннинга перетаскал на балкон шестого этажа полтонны арбузов. В качестве спортивной награды владельцы овощной палатки дали рекордсмену по дыне. Общественный туалет. Две кабинки. Полная тишина, только из кабинок раздаются кряхтяще - тужащиеся звуки. Вдруг из одной раздается: - Бульк! Из другой (кряхтя и тужась): - Поздравляю! - Не стOит, это были мои очки. Дед с бабкой читают письмо от внука: "Здравствуйте деда с бабой! Недавно нас всем классом приняли в пионеры и сказали, что пионер должен говорить всем только правду. Поэтому пишу вам привду: летом, когда я отдыхал у вас в деревне, я тайком залез к вам в погреб. Я нашёл там банку с вареньем и съел его, а что - бы банка не была пустой - я в неё насрал... Вот вам и вся правда..." Дед бабке: - Говорил я тебе - насрано, а ты: "Засахарилось, засахарилось!" Идет мент вдоль дороги. Видит мужик сидит на дереве. Глянь, а еще выше на самой макушке запорожец висит. Мент и спрашивает мужика: - Ты чего там делаешь ? - Отдыхаю. - А запорожец чего там делает. Ну, мужик помялся и говорит: - Ну, что машина дерьмо, я и сам знаю, ездит медленно, часто ломается, это я все понимаю, но чтобы он еще и собак боялся, это уж слишком... *** БашОрг *** надя: ща пошлю те фотку :) avreol: давай надя: отослала надя - большие сиськи: ну как те?:)) avreol: ниче так)) *** Истории *** Еду в метро по эскалатору, а рядом со мной стоит "гoтишная" барышня, в полном боевом прикиде, как то: белый грим, черные круги вокруг глаз, черные губы, черные короткие волосы дыбом, кожа, цепочки, заклепочки... В общем, гордость нашего кладбища. не то, чтобы народ на нее особо пялится, привыкли у нас уже к неформалам. И тут со встречного эскалатора милая девочка лет пяти, сидящая на руках у папы, тянет к этой самой барышне ручонку и звонким детским голоском на весь эскалатор выдает: - Мам, смотри! Тётя-панда!!
подруга: Отрыжка после еды - как отчет о доставке... ________________________________________ У нас все делается неспроста. Вот если б еще не сдуру... Ударим онанизмом по женскому зазнайству! Он занял у меня денег, надеясь, что мы никогда больше не встретимся; я дал ему денег, надеясь на то же самое. Общая ошибка дурных начальников: они думают. что закручивают гайку, а на самом деле - сжимают пружину. На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах. - Люблю вызывать в женщинах неоднозначные чувства. - Это как? - Ну, например, говорить: "Ушастик, я люблю тебя!" - А печенье полезней чем сосиски? - Знаешь, даже покурить полезней, чем сосиски. Вот за что уважаю Серегу Зверева, так это за то, что он настоящий мужик! Сам по телевизору видел, как он красил ресницы, не открывая рта! Жена мужу за завтраком: - Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать её в школу. Плывет мужик в Атлантическом океане, тут его кто-то за яйца стал дергать. Он спрашивает: - Ты кто? Ему отвечают: - Это я, теплое голубое течение Гольфстрим! Жена приходит поздно вечером. - Где была?! - говорит муж. - Не волнуйся, у подружки, - говорит жена. - Там мужиков не было. На следующий день муж приходит поздно вечером: - Не волнуйся, я тоже был у подружки! И там тоже мужиков не было. По Сахаре идет туристическая группа иностранцев. Жара, солнце палит, всё по полной программе. Вдруг их обгоняет бедуин на верблюде. Верблюд весь искалеченный в заплатках, бинтах, зелёнке, морда вся ободрана, пластырем залеплена - места живого нет. В общем зрелище цдручающее. Англичанин видя эту картину, подзывает переводчика и просит поинтересоваться у бедуина, что случилось с его верблюдом. Переводчик долго беседует с бедуином, подходит к группе иностранцев и говорит: - Этого мужчину зовут Амшид, это его верблюд и у них всё хорошо... Просто его жена учится ездить. *** БашОрг *** ххх: Ты кто? ууу: Графдизанер. ххх: гы. тогда я лорд сантехник. Ден: для меня важны в жизни 4 вещи: Мое бессмертие, мировое господство, сиськи DRV: А 4я? Ден: сиськи 2 штуки xxx: Ира Малютина вступила в группу "Клуб любителей почесать яйца сидя за компом" O_o *** Истории *** Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть один из нас должен был умереть... И артист говорит: - Я должен был увидеть твой... И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! как поэт! Он сказал: - Я должен был увидеть твой... конец! И задумчиво спросил: - Иль дать тебе своим полюбоваться?.. И мёртвые поползли со сцены...
Серёга: подруга пишет: И мёртвые поползли со сцены...
подруга:
Ангелина: подруга пишет: потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах. Это точно! Они как напишут, что требуется вызывать дешифровщика подруга пишет: С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать её в школу. подруга пишет: Просто его жена учится ездить. Подруга, потрясающая подборка!
подруга: смейтесь на здоровье!
подруга: Если Гора не идет к Магомету, Магомет идет к другой Горе. Козлом обычно называют того, кто нашел себе другую козу... Если вдруг теща назвала тебя сынок — значит, скоро придется тащить очень много х*йни на дачу. Увы, погода не оправдала возложенных на неё прогнозов... Фраза "Пойдем подышим свежим воздухом" обычно означает, что с собой нужно брать еще и сигареты. - Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят. - Как?! - Бульдозером. На его месте будет рюмочная. - А хорошая? - Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная. - Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему леску... Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее? - Та, Хоспидя, что же может произойти? Ведь они оба В ШЛЕМАХ!!! Разговор по мобиле: - Привет! Что делаешь?... Где делаешь?.... А мне сделаешь?!?!?!!! Темный экран телевизора. Вдруг раздается оглушительный пердеж... Зажигается свет, появляется Лолита Милявская: "Добрый день! Вы смотрите ток-шоу "Без Комплексов"!". Хозяйка дома квартирантке: - Мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника! - А что, он и к вам ходит? - Моя жена всё время кашляет. Что только не пробовали, какие лекарства не принимала - всё равно кашель не проходит. - А травки не пробовали? - Пробовали - хихикает и кашляет. Жена выговаривает мужу: - Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встаёт?! Муж: - Мы, в отличие от вас, не мозги трахаем.. - Пап, а почему у мамы каждый вечер болит голова? - Потому, сынок, что папа приносит домой мало денег... - А почему приносит мало денег? - Потому что часть их уходит на тёть со здоровыми головами! Пожар в квартире Даны Борисовой. - Ой, все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа-ураа - погасло!! Аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички??? Деда, а чем отличается евреи от жидов? -- Ну, внучек. Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А вот жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство. -- Деда, а чем отличается русский от москаля? -- Русские хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство. -- Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов? -- Украинцы хорошие люди. Живут в Канаде и США, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство. *** Истории *** Ехали на прошлых выходных с любимой в метро! Ну, как всегда, обнимались, целовались. Она смотрит не на меня и говорит: - И за что я тебя люблю??? Я, человек не обремененной ложной скромностью, начинаю перечислять: - Я умный, красивый, сильный.... И вообще, я мужчина-сказка... Любимая (обнимая, и не задумываясь о сказанном): - А у всех сказок хороший конец... Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую величину - число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил: "А эту величину мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ!". В аудитории пять минут просто истерического хохота, профессор глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит финальную фразу: "Ну хорошо, не хотите ПИ С ДУЖКОЙ, назовем тогда ПИ С ДОМИКОМ!".
подруга: Пессимист - это человек, который жалуется на шум, когда к нему в дверь стучится удача. -------------------------------------------------------------------------------- Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер). -------------------------------------------------------------------------------- Российские ученые сделали открытие! Оказывается, Россия живет плохо, потому что здание Госдумы в Москве стоит не по фэн-шую... -------------------------------------------------------------------------------- Если вам насрали в душу - значит вы, как минимум, открыли рот. -------------------------------------------------------------------------------- - Есть ли разумная жизнь во вселенной? - Есть. - А почему с нами не связывается? - Потому что разумная. -------------------------------------------------------------------------------- Поймал рыбак Золотую Рыбку и задумался: о чем бы ее попросить? Попросишь быть богачом - посадят, как Ходорковского. Попросишь быть царем - поведут в подвал фотографироваться, как Николая Романова. - А сделай меня, рыбка, богом! - Будь по-твоему, - сказала рыбка. ... Огляделся рыбак и видит - стоит он перед человеком в древнеримской мантии с красным подбоем. - Что есть истина? - спросил тот. -------------------------------------------------------------------------------- В переполненом автобусе поворачиваеться девушка к мужчине: - Мужчина, вы скоро умрёте! - ??? - Я чувствую ваш конец. -------------------------------------------------------------------------------- - Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи, я ль на свете... - Да, царевич Елисей, ты - на Свете, спору нет, но слезай давай быстрей, пока нет богатырей... -------------------------------------------------------------------------------- Наша компания «Вам-Блин-Дам» заботится, и думаем не только о детях, но и об их родителях. Поэтому с января месяца мы расширяем ассортимент чудо-продуктов. И теперь каждый отец, покупая Чудо-йогурт для своего дитя, сможет порадовать не только его, но и себя новой Чудо-водкой. Попробовав Чудо-водку вы с легкостью вернетесь в чудесную страну под названием детство. В то время когда вы еще не могли самостоятельно держать голову, ползали на четвереньках и говорили Агу, Бр-р, Ка-ка и много непонятных слов понятных только вам. -------------------------------------------------------------------------------- *** БашОрг *** XXXX: "Понедельник начинается в субботу" это Ремарк? Lestar: ага. Аркадий Ремарк и Борис Ремарк -------------------------------------------------------------------------------- Al: Как можно не знать Enrique Iglesias и Rihannu - позор! Kill'emall: в чем позор? В том, что я не смотрю ящик и не слушаю эту допотопную говномузыку? Al: А что ты слушаешь? Kill'emall: Вряд ли ты слышала о таких группах как Dark Tranquillity и Lamb of God... Al: Эт чо рок? Kill'emall: не, это метал... Al: Фуууу как можна слушать митал Kill'emall: Молча... вообще среднестатистический металлист, больше думает, больше рассуждает о жизни и смерти, кругозор у него не в пример шире, чем у стандартного слушателя говнопопсы, потому что метал куда более располагает к этому, нежели "выкидыши" нынешней массовой культуры, именуемые в народе попсой... Al: не правад, вот задай мне вопрос любой, докажи!!! Kill'emall: Ну, к примеру, ты старше меня на 2 года... кто такие Ван Гог и Гоген? Al: Ну. мммм это футболисты? Kill'emall: Что и требовалось доказать... Al: Чо доказать? не поняла!! -------------------------------------------------------------------------------- *** Истории *** Делали мы как-то в институте модель какого-то мирка, по которому бродят дикие звери и удовлетворяют свои потребности: едят, пьют, спят, размножаются. В общем, кривенькая такая моделька, но зачем-то она нам понравилась. И вот по мере наполнения нашего мира существами перед нами встала проблема коллизий. Проявилась она совершенно архетипично - в узком перешейке, соединявшем какой-то полуостровок с каким-то континентиком, встретились два барана (точнее, как мы их тогда называли, "экземпляры класса ТБаран"), каждый из которых шел к какой-то своей, одной ему понятной цели, уперлись друг в друга и мало-помалу померли с голода. До нас дошло, что надо делать механизм обхода динамического препятствия, поскольку наша модель данных была построена так, что на одной клетке два существа поместиться не могли. Ходы они делали тоже поочередно, поэтому взаимный телепорт друг на друга тоже был невозможен. Решили пойти "индийским способом" - один из встречных превращался в случайный элемент ландшафта, через который можно было пройти, а после перехода деревце или пенек превращались обратно в кролика или льва и шли по своим делам. В таком виде мы и представили программу преподавателю. Кто ж знал, что программа подкинет нам такой сюрприз! На узкой горной тропе встретились неудовлетворенный желудочно ТБаран и неудовлетворенный сексуально ТСлон. Как объекты для удовлетворения своих потребностей они друг друга совершенно не интересовали, поэтому представляли друг для друга просто препятствие. Всемогущий Рандом решил, что в этот раз слону придется полежать немного в качестве элемента интерьера, а баран пойдет дальше. Скрипт бодро превратил ТСлона в квадратный метр свежей зеленой травы, радостный ТБаран сожрал ее, навалил кучу и там же рухнул спать. Несчастного слона поминали всей бригадой, включая преподавателя.
Ангелина: подруга пишет: Несчастного слона поминали всей бригадой, включая преподавателя.
подруга: Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма. ________________________________________ Наверное, каждый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от своей половины фразу:" Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распи*делась"... Все мы порой нуждаемся в том, чтобы то, что мы и так прекрасно знаем, сказал нам кто-то другой. - На "х" начинается, на "й" кончается и весь в волосах. Кто это? - Хемингуэй, да? - Да ты знал... - Вот вам таблетки. - Я их пить не буду. - Почему? - У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается! Устав традиций нужно соблюдать, Хоть и не раз ответят вам отказом: Конечно, баба может и не дать, Но предложить ты ей всегда обязан! Со мной такой случай был: подсел я как-то к девушке познакомиться, вежливо все так, а она как вскочит, как закричит: - Убирайтесь отсюда! Это женский туалет! - Вам нравится, как моя жена поет? - Простите, что вы сказали? - Я говорю, вам нравится, как моя жена поет? - Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит. Распоряжение начальника: Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями: -кофе -минет У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки. Звонит мужик в службу тех. поддержки: - Слушайте, у меня кот, гад, по клаве топал и пароль в БИОСе изменил! Можно что-нибудь сделать? Ему отвечают: - Попробуйте пароль "МЯУ" набрать. - Что? Да пошёл ты... Бросил мужик трубку. Думал-думал, потом набрал М, Я, У - и комп запустился! Ну, он давай снова звонить: - Алло! Это вы мне посоветовали МЯУ набрать? Спасибо! Всё получилось! - Рад за вас. Я эти кошачьи штучки знаю, - отвечают ему. - Извините, что я вам нахамил тогда... - Ничего, всё нормально. - Ой, спасибо! Молодой человек, а как вас зовут - я теперь только к вам хочу обращаться? - Да я вообще-то... А, ладно, Барсика спросите - меня тут все знают. - Я вам звоню из Иерусалима, Холмс. Я путешествовал вместе с тёщей. И она скоропостижно скончалась. - Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучших отношениях, но тем не менее... - Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если ее хоронить в Англии, то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов. В то время, как за похороны на месте берут только пятьсот. - Везите ее в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды был случай. Похоронили, а через три дня покойник воскрес. Вам это нужно, Ватсон? Перлы перевода Lеt's hаvе а раrtу - Давайте организуем партию. Саn Yоu hеаr mе -Ты можешь меня здесь. Undrеssеd сustоm mоdеl - Голая таможенная модель. I'm just аsking - Я всего лишь король жоп. I hаvе bееn thеrе - У меня там фасоль. Gоd оnlу knоws - Единственный нос бога. Wе аrе thе сhаmрiоns - Мы шампиньоны. Dо Yоu fееl аlright? - Ты справа всех чувствуешь? Вуе bуе bаbу, bаbу gооd bуе - Купи купи ребенка, ребёнок хорошая покупка. То bе оr nоt tо bе? - Две пчелы или не две пчелы? I fеll in lоvе - Я свалился в любовь. Just in саsе - Только в портфеле. I will nеvеr givе uр - Меня никогда не тошнит. Оh dеаr - Ах, олень. I sаw mу Ноnеу tоdау - Я пилил мой мед сегодня. I'm gоing tо mаkе уоu minе - Я иду копать тебе шахту. Мау Gоd bе with уоu - Майская хорошая пчелка с тобой. *** БашОрг *** Оля: Нин, а вот то что у меня есть вэбкамера это из-за ноутбука или виста? YOлка: то что у меня носки это из-за того что я дома или магазин?? Алла: - Слушай, у Олега завтра день рождения, что дарить будем? Ольга: - Ну-у-у, не знаю... Я ему на каждый день рождения носки горнолыжные дарю. Алла: - На каждый??? Ольга: - Ну, да. За год их моль съедает, а я снова дарю. Алла: - Ну и сейчас подари. Ольга: - Не-а... Леська моль в доме вывела, носки еще не доедены... Прямо не знаю что и делать... Алла: - Слушай!!! А давай ему МОЛЬ (!!!) подарим!!! А носки на следующий год! Ольга: - Точно!!! <xxx> ладно, вы там занимайтсь чем хотите, а я пойду в душ <xxx> надо голому повыть <xxx> *голоВу поМыть *** Истории *** Звонок в сервисный центр, женский голос: - У меня принтер сломался. - Какой? На корпусе что написано ? - Я по-английски не умею читать :-( - Ну прочитайте русскими буквами. - Ээээ... "в рот хер"... ээээ ******? вы что мне продали??!!! P.S. Принтер оказался "Brother". Подруга рассказала: Она: Милый, ты видишь, во мне что-нибудь изменилось? Он: Да, ты покрасилась. (не отрываясь от компа) Она: Да! В какой цвет? (чтоб уж наверняка) Он: Не знаю. Она: А как ты узнал, что покрасилась? Он: ...перчатки в ванной висят. Однажды решил себе сосисок сварить. А они находились в связке из трёх штук. Взяв в руки эту связку, я стал думать, сколько же мне от неё сосисок отрезать (не приготовить, а именно отрезать сначала) - одну или две? Секунд десять думал. После тяжких сомнений решил, что отрежу две. Отрезал. Глядя на результат, много думал.
подруга: Не стой где попало — попадёт ещё раз… ________________________________________ Когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла палку, остальные начали трудиться... Умные - это те, кто зарабатывает своим умом... А мудрые - те, на кого эти умные работают... - Милорд, вонтаю ай ту ю один квесченз задать: ху ю ты такой есть ит из? Не так плохо то, что женщина - открытая книга, как то, что следы от закладок видны. Смотрите в кинотеатрах! От создателей "Девятой роты". Нереальный блокбастер "Десятый рот". В ролях: Елена Беркова и какие-то еще девять женщин. - Неправильно ты, Дядя Фёдор, презервативы надеваешь.... Надо пупырышками внутрь - так приятнее получается... Футбольный матч между сборными Колумбии и Голландии был сорван, так как во время разминки колумбийцы снюхали всю разметку, а голландцы выкурили всю траву. Раньше было всё понятно: Бочка мёда, ложка дёгтя. Теперь: Бочка дёгтя с ароматизатором мёда, идентичным натуральному. Русский националист считает, что он лучше всех, например лучше украинца. Украинский националист считает, что он лучше всех, особенно какого - то там русского. Здравомыслящий человек считает, что обоим гордиться в общем - то нечем.. Женщина - это все, что остается от девушки. Мужчина - это то, что не всегда получается из мальчика. Судьба у женщин не легка, Двум парадоксам нет ответа: То нету в жизни мужика, То есть мужик, но жизни нету! Как чуден и глубок русский язык! Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: "Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить". Идёт лось по лесу, после бурной пьянки, видит - ручей течёт. Подошел, опустил в него голову и стоит пьёт... Вдруг охотник из-за дерева вылазиет, смотрит - ЛОСЬ!!! Снимает ружьё, и как в бочину лосю стрельнет. Лосю пофиг, дальше стоит. Перезарядил мужик ружьё, подошел поближе к лосю, и как дуплетом в бошку лосю - БАБАХ!!! Лось стоит не шелохнувшись... Мужик думает: "ну нихрена себе". Перезарядил... Потом в ухо лосю в упор как бабахнет. Лось стоит. - "Мистика какая-то" - думает мужик и сваливает. Лось стоит, и думает: - "Вроде пью воду, вроде холодная, а мне всё хуже и хуже..." Идет леция по микробиологии в мединституте.Профессор вещает с кафедры: - Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии... Голос студента с задних рядов: - Ну ты посмотри, а! Прям баночка из под йогурта! Умирающая Сара дает последние указания Рабиновичу: - Не живи один, обязательно женись. Месяц погорюй, но обязательно найди себе женщину и женись. - Сарочка, проси все, что хочешь, но только не это. Лучше тебя я все равно не найду. А зачем мне нужна снова такая, как ты? *** Истории *** Женская жестокость Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю – откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю – она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал. «Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи – как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе… И началось… Жена в ярости хватает с тумбочки будильник – и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать… А я чую – носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там – стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить – не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла. Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю – у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур б:ять!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу. Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь – там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой – два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад…» Это мы сейчас ржем себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шепотом рассказывает, возмущается, заново все переживает… Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя».
Ангелина: подруга пишет: Не так плохо то, что женщина - открытая книга, как то, что следы от закладок видны.
подруга: Воздух не замечаешь, пока его не испортят... ________________________________________ По утрам кота королевыВеликобритании вылизывает слуга. Детство - единственная страна, которой не страшен ни финансовый кризис, ни бури, ни грозы, ни прочие беды, если рядом - мама. (c) Sj Вы слишком хороший парень, если число женщин, желающих выйти за вас замуж, больше числа желающих с вами переспать. Любимого надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка. Когда мужчины рассказывают о размерах своего члена - рыбаки просто отдыхают... Познакомились мужчина с женщиной на курорте. В первый день мужчина погладил женщине руку. Во второй день - локоток. В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно сказала: - Вы что думаете - я сюда на полгода приехала? Молодожёны рассказывают: - Брачная ночь была - ух! Вся квартира ходуном ходила. - И кто же первым сказал: "Хватит, не могу больше!"? - Сосед. Проститутка - психоаналитику: - Ну выкладывайте, что у вас там. Судья: - Подсудимый! Вы состоите в браке? - Да, гражданин судья. - С кем? - С женщиной. - Не умничайте, это любому понятно. - Не скажите. Вот, например, моя сестра состоит в браке с мужчиной. Сын пишет письмо матери: "Здравствуй мама. Мы живем хорошо. Недавно у нас родился ребенок, но так как у жены небыло молока, то мы отдали его на кормление черной женщине. И, представляешь, мама, ребенок почернел!" Ответ матери сыну: "Знаешь, сынок, у меня вас было пятеро и у меня тоже не было молока, и я отдавала вас на кормление корове, но что характерно, - рога выросли только у тебя одного". Однажды французская королева решила выбрать себе в фавориты того, кто скажет самую двусмысленную пикантную галантную фразу. Победил один маркиз, выдавший следующее: - Ваше Величество, у Ваших ног так много поклонников! Я хотел бы оказаться между ними! Муж жене говорит: "Теперь сексом я попробую заниматься только за деньги. На полу -1 руб., на кровати - 5 рублей, на природе - 25 рублей". "Хорошо",- говорит жена и достает из сумочки 25 рублей. Муж, довольный, спрашивает: " Что, на природу едем?" "Нет. На полу. На все!" - отвечает жена. - А! А! А! Ещё! А! - Дорогая, сделай чуть погромче. - Дорогой, я сделаю чуть погромче, если ты сделаешь чуть покрупнее. - Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду: сухое или полусухое? - Вы с дамой? - Разумеется. - Это которая сейчас пошла танцевать? - Ну да. - Закажите водочки. Две подруги разговаривают: - Ну, как жизнь после свадьбы? Как секс? - Да какой там секс? Только начнем - муж в дверях. - Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту. - А в чем это выражается? - Кости быстро срастаются! *** БашОрг *** Она: Не называй меня одной единственной, я на это не куплюсь... Он: Я и не называл, я говорил, что ты сука, каких мало. xxx: Что бы так читануть про волноводы, чтобы зачет получить? yyy: Молитву xxx: Это и так понятно, а если точнее? yyy: Отче наш
Серёга: подруга пишет: Когда мужчины рассказывают о размерах своего члена - рыбаки просто отдыхают...
Tutti:
подруга: Русская речь без мата превращается в доклад... ________________________________________ Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной. Вчера Дана Борисова узнала что она курит, просто проходя мимо зеркала. Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями. Бестселлером в этом месяце стала новая книга Маргарет Мент "Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком". Ничто не вечно. Даже Пизанская башня когда-нибудь пизанется. День Иного сурка. Сурок выползает из норки и ищет свою тень. Если не находит, то уползает обратно в норку. А если находит, то поднимает ее и входит в Сумрак. Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину. Чем больше женщину мы любим, тем больше хочется и ей. Оптимист - это тот, кто собираясь в булочную, берет с собой презервативы, а пессимист - вазелин. - Послушайте, Рабинович, говорят, вас вчера в лесу поймал Кац и надавал по шее... - Чепуха! Тоже мне лес - пара деревьев... Известно, что в правильно поставленном вопросе содержится 50% ответа. Но только в русском языке может быть до 100%, например: "Куда нахрен все это девать?" К одесскому причалу пpишваpтовывается иностранный корабль. По трапу во всем белом бежит капитан. Отправился в город. Неожиданно оступился и угодил в яму с нечистотами. Вылез весь в деpьме. Возмущается. Жестикулирует. Одессит: - Шо он кричит? - Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают. Одессит спокойно замечает: - Вы ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой? Ночь. Кладбище. Вдруг, со страшным скрипом, открывается одна из могил и оттуда медленно выползает покойник. Становится возле креста и начинает медленно вращать его, то вправо, то влево. Из соседней могилки вылезает такой же клиент и спрашивает: - Ты че, братан, творишь? - Понимаешь, старик, че-то ОРТ хреново ловит. - Ха-ха-ха, смерти моей хочешь, Иванушка? А она дааалекоо - в Мухосранском районе, в Мухосранске Бобруйск, в Бобруйске сад, в саду жЫвотное, у жЫвотного жопа. Вот и иди туда со своими яйцами. - Милый, я хочу тебе сказать, что вышла за тебя потому, что меня подкупила твоя чистота и невинность. Когда мы познакомились, ты даже не умел расстегивать бюстгальтер. - Дорогая, просто когда в молодости я бомбил с ансамблем по колхозам, девушки к нам в гостиницу приходили или уже без белья, или раздевались сами. *** Истории *** Еду в трамвайчике, едет мужик с огромным пакетом яиц, десятка 3.... Моя остановка, мужик аккуратненько выходит передо мной. И идет по дорожке очень осторожно. Я иду сзади, думаю только о том, что бы не упасть, смотрю под ноги. И тут вижу, что мужик впереди меня упал. Подхожу к нему, помогаю подняться и спрашиваю: - Как ваши яйца? Мужик ошалевшим взглядом на меня смотрит и говорит: - Нормально! Смотрю а у него пакета с яйцами в руках нет, его мужик с яйцами обогнал... Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - заперто. "Ну что ж, я так сдамся-то быстро?", - думаю я и начинаю яростно дёргать дверь. Из-за неё сдавленный голос: - Да занято, ёпт! - О, пардон. Пауза... кряхтящий голос: - Сильвупле, БЛ*ДЬ!...
Серёга: подруга пишет: Мужик ошалевшим взглядом на меня смотрит и говорит: - Нормально! Смотрю а у него пакета с яйцами в руках нет, его мужик с яйцами обогнал...
подруга: Девушки бывают разные. Блондинки, брюнетки, заразные... ________________________________________ Нобелевскую премию мира получила группа российских физиков, сломавших адронный колайдер. Когда голосовое управление техникой войдет в массы, первым делом надо будет сделать чтобы по команде "бл*ть!!!" прекращалось и отменялось последнее действие... даже адаптироваться к новшеству не надо будет. На Чемпионате мира по легкой атлетике первым прибежал кенийский бегун, вторым принесли русского, который уже в пути успел отметить своё серебро. В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору. - Маша, а откуда у тебя синяки под глазами? - Это (прикасается слегка к глазу, вздрагивая), а это мне муж на 8 марта подарил. Сказал, что мне теперь этих теней должно хватить на месяц! Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ". - Девушки, хотите, чтоб у ваших молодых людей были чувственные ловкие пальцы? Подарите им ноутбуки и запретите пользоваться мышками! Только тач-пад... и все у вас будет... - Угу. И получите в ответном подарке - джойстик. - Дорогая, я тебя сейчас накажу. - О да! Накажи меня, плохую девочку! - Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор. Служащий пришел на работу на час опоздав. Весь в бинтах. - Почему вы опоздали? - спрашивает начальник. - Я упал с пятого этажа. - И что же, вы падали целый час? САМЫЕ ТОНКИЕ КНИГИ. - "Список достоинств Джорджа Буша-младшего". - "Телефонная книжка Усамы бен Ладена". - "Правила этикета Майка Тайсона". - "Французское гостеприимство". - "Этикет ухода англичан из гостей". - "Анекдоты про блондинок, рассказанные ими же". - "Все, что женщины знают о мужчинах". - "Все, что мужчины знают о женщинах". - "Как правильно написать имя Боб". - "Слова, которыми еще не называли Билла Гейтса". - "Честные адвокаты". - "Прокуроры, никогда не бывавшие в бане". - "Чего бы я не сказал ради денег" Сергея Доренко. - "Головные уборы Юрия Лужкова". - "Права человека в Китае". - "Места, где следует мочить террористов" В. В. Путина. - "Арабские авиашколы". - "Вещи, которые русский не смог бы назвать одним из трех основных матерных слов". *** БашОрг *** Солнце: Ясно. Нравится работа? Джа: Ога Солнце: Какие планы после работы? Джа: После работы на пенсию уйду... Ting: у кого есть файл для медиа проигровытеля Luftwaffe: у кого есть буквы для блокнота? ParadOX: челы, дайте и мне такой травы! ParadOX: у кого есть пиксели для монитора? Luftwaffe: -> Ting: у тя есть страница для IE? ParadOX: =) ParadOX: куплю пинги. дорого! *** Истории *** Друзья ездили в Египет отдыхать (муж, жена, сын). В аэропорте к ним присоеденились 4 девушки, тоже из России - боязно им было в чужой стране в одиночку. Соответственно , всюду они появлялись толпой: мужик, 5 тёток и ребенок. Египтяне всё время приставали к мужику: -Чё вас так много? Мужик - не дурак, отвечал: -Это мои жёны. 5 тут и ещё 3 в России остались, с детьми. Далее следовал стабильный вопрос: - Виагра? И постоянный ответ: - Нооо, рашн водка! Перегонял как-то один летчик с аэродрома на аэродром Ан-2. Через всю страну летел... Одна из промежуточных посадок у него происходила на базе дальней авиации, и как раз в тот момент, когда аэродром принимал полк бомбардировщиков. И вот летит этот мужик и слышит, как в эфире переговариваются диспетчеры с экипажами бомбардировщиков. Летчики, соответственно, сообщают, типа: - Я - борт такой-то, остаток топлива - 10 тонн, обороты в норме, шасси выпустилось и т. п. Ну мужик и влез: -Я - борт такой-то, остаток топлива - 400 кг. Иду на одном двигателе, шасси не убирается... Для него тут же срочняком очистили полосу... И на глазах у всего аэродрома кукурузник гордо сел под вой сирен пожарных машин и машин "скорой помощи"...
Серёга: подруга пишет: -Я - борт такой-то, остаток топлива - 400 кг.Гы, дык, это целых полбака!!!!
подруга: потому и посадили под фанфары
Ангелина: подруга пишет: - Понимаешь, старик, че-то ОРТ хреново ловит. подруга пишет: Смотрю а у него пакета с яйцами в руках нет, его мужик с яйцами обогнал... подруга пишет: чтобы по команде "бл*ть!!!" прекращалось и отменялось последнее действие... даже адаптироваться к новшеству не надо будет. подруга пишет: После работы на пенсию уйду... Супер. Подруга, спасибо, посмеялась от души
Серёга: подруга пишет: - Говорил я тебе - насрано, а ты: "Засахарилось, засахарилось!"
подруга: Еврей вернулся из путешествия с подарком семье - роскошной попугаихой. Только сняли покрывало с клетки, а она как заорет: "I want sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину. - Ребе, что делать с птицей? Выгнать жалко, но в доме дети. - Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Они такие набожные - целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху. Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: - I want sex! Попугаи перестали молиться и вытаращились на попугаиху. И один из них тихонько произнес: - Изя, кажется Бог услышал наши молитвы... В одной из школ милиции прошло тестирование. Курсантам выдали 3 фигурки - квадратную, круглую и треугольную - и доску с соответствующими отверстиями. Задачей теста являлось сопоставить фигурки и отверстия. Как показали результаты теста, всех курсантов можно разделить на две категории: очень упорные и очень сильные. Два мужика в деревне. - Как твоя корова? - Не жалуюсь. 50 литров в день дает. - Сколько?! Чем кормишь? - Ничем особенным. Просто с ней же нужно ласково. - Это как? - Захожу утром в хлев и спрашиваю: Ну что, милая, у нас сегодня на обед - молоко или говядина? По салону самолёта проходит пилот с парашютом. Пассажирка: - Что случилось? Пилот: - Да так, ерунда, неприятности на работе Гаишник останавливает машину, за рулем блондинка. Он - Ваши права. Она - А что это такое? Он – Ну, вы даете… Это такая штука с вашим изображением. Блондинка долго роется в своей сумке, достает зеркало. Посмотрев в него, дает гаишнику. Она - Может быть это? Он (посмотрев в зеркало) – О! Что же вы мне сразу не сказали, что вы тоже в милиции работаете! Мужик устраивается на работу в симфонический оркестр. Его послушали – владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем – мечта любого оркестра. - Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия? - Иванов. - Иванов? Хм... Странно... А имя? - Иван. - Иван?! Удивительно... А отчество? - Моисеевич. - Ах, как глубоко бывает зарыт талант! Капитан Иванов, хотите получить майора? - Так точно! - Хорошо, поезжайте в вытрезвитель и получите там майора Петрова. Один пьяный роется в карманах другого в поисках денег, чтобы добавить. - Слушай, у тебя тут записка какая-то. - Это я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, если отрублюсь. Чтобы меня могли отвезти домой. - Но она написана не по-русски! - Естестно! Там написано: Париж, бульвар Монмартр, 13. - Но ты же живешь в Челябинске! - Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж.
подруга: ДЕЖА-ВЮ в переводе с французского означает Баян. ________________________________________ Грузия разорвала дипломатические отношения с Никарагуа. В Никарагуа удивлены - они никогда даже не слышали о Грузии... -------------------------------------------------------------------------------- - Вы знаете - жаль, просто по-человечески жаль Памелу Андерсон, которая никогда не сможет сыграть на баяне... -------------------------------------------------------------------------------- - Ну, что, детки? Будем ботанику учить или кто-нибудь угостит учительницу гербарием? -------------------------------------------------------------------------------- Сомнительно, чтобы нас хоть раз посещал Космический разум, зато, без сомнения, регулярно посещает Вселенская глупость. -------------------------------------------------------------------------------- При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между «Добрый вечер» и «совсем ох*ели»... -------------------------------------------------------------------------------- Уролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками - а потом выставил такой счет, будто минет сделал... -------------------------------------------------------------------------------- Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют. Крови на лицо не остается... -------------------------------------------------------------------------------- - Мама, я дура? – Дура, я папа! -------------------------------------------------------------------------------- Муж долго спорит с женой. В конце измученный, говорит: - Ладно,пусть будет по твоему... - Поздно! Я уже передумала! -------------------------------------------------------------------------------- В магазине : -Дайте мне бутылку водки! -С собой? -Нет ! Без Вас! -------------------------------------------------------------------------------- - Вы работали в редакции журнала? - Да. Я популизатор. - За что же вас выгнали? - Не ту попу лизнул. -------------------------------------------------------------------------------- КТО ЕСТЬ ХУ Русские - алкоголики. Они на водку променяют родную мать, водку променяют на самогон, нажрутся и пойдут требовать назад мать, которую пьяные очень любят. Хохлы - хитрые. Они жрут сало, а мясо продают на базаре, а на вырученные деньги заводят новых свиней и живут счастливо, набитые и окружённые сплошным салом. Евреи - подлые. Они покупают у русских родную мать, сводят ей татуировки, бреют ноги, вставляют зубы, продают модельному агентству как новую, а на вырученную разницу спаивают других русских. Немцы - тупые. Они выходят колоннами из Берлина, идут куда-нибудь воевать, получают в репу, теряют разум и всё оставшееся время тихо клеят коробочки на колёсиках. Американцы - идиоты. У них на флаге прапорские звёзды и пешеходная зебра, но они считают себя крутыми и стреляют во всё, что не движется к демократии. Чукчи - клоуны. Они верят в то, что после смерти каждый из них станет героем отдельного анекдота, и в то, что избраться губернатором Чукотки Абрамовичу помог циркониевый браслет. Корейцы - чудовища. Их любимое блюдо - шашлык из трёх щеночков, политый слёзками их хозяев, а любимое имя - Ким Ням Гав. Молдаване - никто. Они считают себя румынами, которые считают себя римлянами, которые давным-давно вымерли. Белорусы - ненормальные. Они стукаются на Пасху картошкой, стонут под игом от наслаждения и из любых предложенных им предметов стараются выбрать что-нибудь лысое и усатое. Эстонцы - зомби. Каждый из них родился немножко мёртвый, поэтому всю жизнь ходит неторопливо, как за собственным гробом, думает медленно, словно в последний раз, а в разговоре может не только растягивать слова, но и выдувать из них пузыри. Китайцы - чмыри. Их язык похож на наш кашель, их лица на их же задницы, а Жёлтое море они за пять минут могут сделать из любой ямы. Арабы - грязные. Они ходят в парандже, и ходят в паранджу, и носят в парандже, и да продлится так вечно. Армяне - наглые. Вороны, голуби и армяне; мухи, армяне и комары; армянки, армяне и ереване - вот те, кто царит на улицах донашивающих русские названия городов. Негры - мерзкие. Прислушавшись к звукам своих коричневых задниц, они придумали саксофон и за сто лет выдули из него столько джаза, сколько кролики не вдули крольчихам. -------------------------------------------------------------------------------- *** Истории *** Служил один товарищ. Хорошо служил. Горячие точки, спецоперации, слава, почет, ордена, ранений нет, здоров как бык. На пенсию вышел в раннем возрасте. Прикупил участок, домик небольшой, Все бы нормально, но пробил его на бзик. - Хочу, - говорит, - газон как перед "Белым домом". Сказано, сделано. В течении 5 лет участок пахался, ровнялся по лазерным невелирам, подсыпался, подстригался и косился. Денег вбухано немерено, можно было неплохой дом построить, а он все в газон. И вот она победа. Выглянет в окошко глаз - не нарадуется. И решил, что теперь можно и отдохнуть от трудов праведных. Но как быть с детещем, его надо холить, лелеять, поливать. Ура выход найден, срочно выписывается теща из Украины, и дружная семейная чета с отводком отправляется на Кипр. Через 3 недели возвращаются, и первым делом на дачу как там мой газончик. И предстает перед его взглядом грядки с лучком, огурчиками, помидорчиками и любимая теща: - Что ж у вас так огород запущен. Вот я вам там огурчиков, лучка посадила. Скорая добиралась недолго, диагноз инфаркт.
Серёга:
Ангелина: подруга пишет: - Изя, кажется Бог услышал наши молитвы...
Ангелина: - Вини, а Вини! Вот говорят - собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод? - Да, Пятачок, такое понятие есть, кстати, очень неплохая вещь - "холодец". Вызвал Бог к себе Медведева, Лукашенка и Ющенко и говорит: - Президенты, вы так доправились в своих странах, что я сделаю конец света через 2 недели. Идите и объявите своему народу. Медведев россиянам: - У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая -Бог есть, плохая - через 2 недели конец. Лукашенко белорусам: - У меня для вас две плохих новости. Я - не Бог и через две недели конец света. Ющенко украинцам: - Любі друзі, вмене для вас дві гарних новини. Перша - Бог визнав мене президентом, друга - я буду правити вами до кінця світу.
Ангелина: С башорга ххх: по-моему, я, когда вчера от тебя уходил, был пьянее, чем мне казалось yyy: угу. кота сегодня отдай, если можно. Ocume: Ты чего своей любимой дарить собираешься? А то у меня идей нет никаких... No1te: а у меня есть любимая? все как всегда узнаю самым последним xxx: А я все еще, с присущим мне романтизмом, верю, что самая важная для женщины характеристика мужского члена - это не длина, не толщина, даже не форма, а мужчина, болтающийся на одном из его концов... xxx: Ага. Он жил во Владивостоке, а она - в Калининграде. Каждый день он просыпался и сразу же включал аську - пожелать ей спокойной ночи. xxx: Ты уже в курсе? yyy: О чем? xxx: О снижении зарплат. yyy: Да... Жесть. Как быть? Куда податься? Хоть на панель иди... xxx: Там тоже самое, я узнавал. ххх: вот я лох! ххх: я-то думал, что это всем моё резюме не нравится? ххх: вот что бывает, когда переделываешь чужое резюме под себя. в графе семейное положение - НЕ ЗАМУЖЕМ DegAl: Почему ни одна парфюмерная компания ещё не догадалась выпускать духи с запахом новых комплектующих? ) ххх: Ты собак любишь? ууу: Люблю! ууу: Только у меня к ним странное отношение. Маленьких я презираю, а больших боюсь. ххх: А любишь тех, что на открытках? Начали отходить наушнико в плеере. Решил разобрать, взял отвертку и иголку, чтобы подковырнуть. Мама увидела и говорит: "Так вот, как вы прошиваете технику!" Коментарии к коммитам исходникам на SVN: 9:32 убраны TRUNC 9:39 убраны все TRUNC 10:46 убрано еще несколько не замеченных раньше TRUNCов (откуда они берутся?!) Хе-хе. Апогей свершился... Ко мне подошёл директор столовой. И спрашивает: - Ты компьютешик? - Да. - Слушай, у нас микроволновка барахлит... Никогда не забуду, как я познакомился со своей женой. Прохожу медкомиссию, захожу в кабинет лора. Симпатичная девушка отпраляет меня в угол, и происходит следующий диалог: она: 54 я: 54 она: 72 я: 72 она: 92 я: 92 она: звони... xxx: Миша, я совсем гоню xxx: Я разогрела холодец yyy: Гыы ) xxx: Теперь заново его замораживаю, а то так есть невозможно xxx: Моль сцука! xxx: Ещё шарф не успела довязать, а она его уже сожрала!!! (
подруга: - Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку? - Сынок, я просто хотел приятно провести время… Звонок в морг. - Наш дедушка уже три дня не ночует дома. Может быть, он у вас? - Посмотрим... Опишите его особые приметы. - Он сильно картавит. Звонок по телефону в доме сантехника: - Здравствуйте, герр Мюллер, это ваш домашний врач. У меня засорился унитаз. Не могли бы вы срочно зайти ко мне? Сантехник: - Ох, как вы не кстати... Я как раз выхожу с подругой в ресторан и уже в черном костюме и лаковых туфлях. Доктор: - Герр Мюллер, но ведь если у вас что-то болит, то я как врач всегда прихожу к вам по первой же просьбе. Не могли бы и вы оказать мне такую же услугу? Через полчаса сантехник появляется у врача в доме в черном костюме и лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает в унитаз пару таблеток и говорит: - Так, теперь понаблюдайте за ним до завтра, если не поможет, то позвоните ещё раз. Один мужик спрашивает прохожего: - Что такое I dont nou? - Я не знаю - Вот, блин. Я всех спрашивал - никто не знает! - Давайте поговорим о прекрасном. - Давайте. - У Вас есть глисты? - Нет! - Ну и прекрасно. Приходит мужик в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает: - Вы к кому? - А кого вы мне посоветуете? Письмо в телестудию новостей: Извините, вы не могли бы убрать из трансляции новостей титры, которые ползут внизу? А то моя тёща думает, что это караоке и поёт. Жена вернулась домой с работы, а мужа еще нет, в квартире тихо, темно и лишь в туалете как всегда не выключен свет. Только она щелкнула выключателем, как в туалете раздался душераздирающий вопль. - Боже мой! Ты там? Что случилось? - всполошилась жена. - Это ты? Ты что, выключила свет? - ответил муж. - Да. - Господи! А я думал, что это у меня глаза лопнули!
подруга: Хук - это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы "Я". ________________________________________ Куда скатился этот мир? Школьная форма теперь продается в секс-шопе. -------------------------------------------------------------------------------- Высокие цели, как показывает опыт, оправдывают любые преступления... /В. Швебель/ -------------------------------------------------------------------------------- Дайте человеку рыбу и он будет есть весь день. Научите человека рыбачить и он целый день будет сидеть в лодке и пить пиво. -------------------------------------------------------------------------------- Самыми лучшими контртеррористическими операциями были крестовые походы... Всё остальное - компромисс. -------------------------------------------------------------------------------- Российские ученые обнаружили загадочные круги под глазами. -------------------------------------------------------------------------------- А теперь новости спорта на Украине: - Вчера спортилось два вагона сала!!! -------------------------------------------------------------------------------- - Вы хотели бы прожить миллион лет? - Всего или еще? -------------------------------------------------------------------------------- - Шиндлер, к доске! - Огласите весь список, пжлста. -------------------------------------------------------------------------------- Внимание - самый честный интернет-магазин! Теперь при покупке крема для увеличения члена или груди - крем для мозгов в подарок! -------------------------------------------------------------------------------- - Серый Волк, а почему у тебя такой большой? - А это чтобы лучше, Красная Шапочка! -------------------------------------------------------------------------------- Психиатр: - У вас явно не всё в порядке с психикой. - Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и ещё одно мнение! - Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы ещё и страшная, как птеродактиль! -------------------------------------------------------------------------------- Главврач вызывает к себе санитара и кричит: - Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги? Санитар, хохоча: - А что, свалил? А вы говорили неизлечим! -------------------------------------------------------------------------------- В ресторане: - Если это - вкусный суп, то я - испанский лётчик! - Кстати, как прошел полет, синьор? -------------------------------------------------------------------------------- - Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Чё-та я с зефиром лоханулась... -------------------------------------------------------------------------------- В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно "у меня голова болит, отстань..", тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом. Жена: - И? Что это значит? Я что, проститутка?? Или маленькая школьница?.. Или страстная медсестра?.. -------------------------------------------------------------------------------- Если бы наши дети писали на форумах... "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!" "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?" "Сос!!!! Мама всю ночь спит!" "Как вам стульчик Чико-Полли?" "Не дают драть обои!" "Как подкрасться к коту?" "Поход в районную поликлинику. Накипело" "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?" "Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?" "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?" "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?" "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения" "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?" "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?" "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..." " Титя отдельно от мамы - такое возможно?" "А вас целуют в попу?" "Подскажите логопеда для бабушки" "Сколько телефонов вы уже обсосали?" Help! Надели ботинки - как теперь встать? Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает Услуги: Художественное размазывание каши по лицу У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?" "Помогите! Растут волосы!!!" "Продам комплект одежды на маму, размер 46" "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом" "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?" "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать" "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть" Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым? " Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ? "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?" "В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?" "У папы не зарастает лысина. Это рахит?" "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!" "Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???" "У мамы раздуло живот. Что с ней?" КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!! "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь" Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее? "Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?" Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ! Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю. "Я НАЕЛСЯ! Как объяснить это родителям?" "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит" "Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?" "Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?" Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель! Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм? Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?" "Почему родители не дают плескаться в унитазе?" "Требуется инструкция по разборке пылесоса!" "Как часто вам запихивают новую гадость в рот с радостным "ааааам"?" "Техника плача - от жалобы до каприза". "Мама уже нашла мне жениха. Что делать?" "5 невест. сколько должно быть у порядочного мужчины десяти месяцев?" "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?" "Я в контакте!!!" "Первый выход в люди. Вся правда об этом ужасе" "Что подарить маме на НГ ? заснуть до 12 ночи, или не спать до 1 ночи?" -------------------------------------------------------------------------------- *** БашОрг *** xxx: Вчера заметил, что кот по команде: "кудаб*я!!!" автоматически отменяет последнее передвижение в пространстве... -------------------------------------------------------------------------------- xxx: Тяжело уснуть, когда на простыне крошки... yyy: Особенно, когда у крошек почасовая оплата. -------------------------------------------------------------------------------- xxx: У тя какой лингво? yyy: Х3 xxx: Чего хз, посмотри, там написано. yyy: ХЗ, говорю xxx: Ленивый долбо*б, посмотри чё за версия! yyy: Блин! Икс-три она называется! ИКС-ТРИ!! Сам долбо*б!!! -------------------------------------------------------------------------------- *** Истории *** Все согласятся, что собаки знают, когда с ними пойдут гулять. Они изучают наши предпрогулочные действия и... вырабатывается инстинкт. Мой собак не глупее других - он тоже знает. Когда я исполняю совершенно ненужный, с его точки зрения, ритуал питья кофе утром или чая вечером он сидит по стойке смирно, но когда я иду в прихожую и беру Поводок- он начинает лаять... Сегодня днем, в абсолютно внепрогулочное время, пошла в прихожую посмотреть на календарь, и думала я абсолютно о другом. Или о третьем. Собак начал лаять. Я немедленно взяла поводок и одела на него. Выработался инстинкт. В общем, пришлось идти гулять... Собаки Павлова... хозяева Павлова...
подруга: Вот доктор шутит, шутит, потом на клизму как нажмет... ________________________________________ Объявление: Требуется женщина 90х90х90 для уборки в танке. -------------------------------------------------------------------------------- Очередной съезд казахских уфологов был прерван бригадой казахских наркологов. -------------------------------------------------------------------------------- Скупость - это постоянная бедность в страхе перед нищетой. -------------------------------------------------------------------------------- Зона для некурящих в кабаке, это как дорожка для неписающих в бассейне... -------------------------------------------------------------------------------- Главное правило в спорте – «Приняв низкий старт, проверь, не разбегается ли кто-нибудь сзади с шестом!!!» -------------------------------------------------------------------------------- Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа. -------------------------------------------------------------------------------- Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился министр обороны. Теперь в Монголии нет и патронов... -------------------------------------------------------------------------------- 1 января – «День независимости опорно-двигательной системы». Покровителем праздника издревле считается Цитрамон. Начинается праздник в 8 вечера. Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом «А чё вчера было?». -------------------------------------------------------------------------------- - Что общего между священником и новогодней елкой? - И там, и там шары - всего лишь украшение... -------------------------------------------------------------------------------- Приходит охотник домой с охоты. Жена: - Что это от тебя такой запах? - Да понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, дома побегает. Смотрю - берлога. Взял дрын, давай там шуровать. Когда слышу, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиваюсь. Ну вижу, что Тузик, а перестать не могу!.. -------------------------------------------------------------------------------- Лежат муж и жена в постели. Мысли жены: «…Вот, он на меня не смотрит… Я ему разонравилась… У него есть другая… Я уродина…» Мысли мужа: «…Муха, муха на потолке… Как она держится там своими маленькими лапками?» -------------------------------------------------------------------------------- В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов: - Захожу я в него. А там две двери. На одной написано "блондинки", а на другой - "брюнетки". Ну, я к блондинкам. Захожу, а там две двери: "кареглазые" и "голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там две двери: "полненькие" и "худенькие". Ну, я к полненьким. Захожу, а там две двери: "с извращениями" и "без извращений". Ну, я в ту дверь, где с извращениями. Захожу, а там две двери: "платные" и "бесплатные". Ну, я к бесплатным. - Ну и что?! - И вышел-таки снова на Дерибасовскую -------------------------------------------------------------------------------- Хроника славной деятельности "GREENPEACE" в Скипидарском крае за первый квартал текущего года. Заставили несколько человек выплюнуть только что съеденные ими гамбургеры из мяса убитых животных. Провели акцию памяти о тараканах, публичное сожжение тапок. Слово было предоставлено и представителю животного мира. Объявили минуту жужжания в память о погибших комарах и мухах. На деньги, присланные коллегами из американского "Greenpeace" купили весь ассортимент местного мехового магазина, отнесли все шубы в лес и отпустили. -------------------------------------------------------------------------------- *** Истории *** Сижу на объекте, ковыряюсь в коммутационном щите. Задача тупо найти и подписать фазу на ста сорока линиях. Работа на целый день, нудная, кропотливая и немного опасная, ибо 220 вольт все ж таки, мелочь, а неприятно. Приходит местный электрик, мужик пожилой и тертый местами до дыр. Смотрит на меня пару минут и изрекает: - Х..ли ты с этими приборами тут тыркаешься? Отойди, пацан, и готовь сразу все этикетки. Далее берется одной рукой за ноль, а указательным пальцем второй руки начинает по очереди тыкать в контакты. Периодически слегка вздагивает и изрекает: - Б..дь! Фаза! Давай. Я подаю ему этикетку, он наклеивает и продолжает дальше. Через пару секунд опять: - Б..дь! Фаза! Давай. Управились за полчаса.
Серёга: подруга пишет: Ну вижу, что Тузик, а перестать не могу!.. подруга пишет: - Б..дь! Фаза! Давай. Управились за полчаса.
Ангелина: подруга пишет: А теперь новости спорта на Украине: - Вчера спортилось два вагона сала!!! подруга пишет: "Как подкрасться к коту?" подруга пишет: Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым? Угорала
подруга: Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется. Даже самые красивые ножки растут из задницы Если жена молчит, лучше ее не перебивать... Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину. Если ты споришь с идиотом,вероятно то же самое делает и он. Если тебе трудно грызть гранит науки -попробуй полизать. Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того,как мы на это реагируем. Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты... Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку. Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже кто-то когда-то пил. Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты. Аппетит и гости приходят во время еды. Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев. Во что влюбился, то и целуй. Если женщина говорит Вам, что она Вас любит,то это еще совсем не значит, что она любит только Вас. Как учит Кама Сутра - безвыходных положенийне бывает... Бабы сплетничают, а мужики честно говорят правду о своих знакомых. ГИНЕКОЛОГ - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья. Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но сдругой стороны – с женщинами хорошо и без них тоже хорошо! Если вы думаете, что курение не влияет наголос женщины, попробуйте стряхнуть пепелна ковер. Женщина добра: она может простить мужчиневсе, даже если он и ни в чем не виноват. Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила Доктор! Мы его теряем!!! - Да не волнуйтесь вытак! У нас иx целая палата В 17 с небольшим он еще мало что мог, а вот в 20и с большим... Детей интересует вопрос: откуда всеберется, взрослых-куда все девается. Женский гардероб: надеть нечего, а вешатьнекуда. Замужество - это мираж в пустыне с дворцами,пальмами, верблюдом...Сначала изчезает дворец, потом пальмы и остаёшься с однимверблюдом. Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос – а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься? - Господин директор! Я хотел быуйти с работыпораньше на похороны своей тещи. - Я тоже... В аптеке: - У вас есть какое-нибудь хорошее противозачаточное средство кроме пилюль? -Есть. Снотворное. Большим скандалом закончился междyнардныйхyдожественный конкyрс в Париже. Картина,признанная лyчшей, как выяснилось,оказалась планом эвакyации с выставки припожаре. - Сколько у вашей матери было выкидышей,кроме вас? По радио: Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем музыку. Помни! Пользуясь арабскими цифрами, тыпомогаешь исламскому фундаментализму! Таксисту нашедшему у себя на заднемсидении папку с надписью 'Совершенносекретно' просьба застрелиться самому. Женщины - это такая прелесть! Что у нас - науме, то у них - везде... Почему у женщин глаза большие, а у мужчинмаленькие? У женщин большие, чтобы им былолегче следить за мужчинами, а у мужчинмаленькие, чтобы их было труднеевыцарапать. Пpойдете по этому мосту до сеpедины и сpазу напpаво. Топологическая загадка русской души -сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть навсех свысока.
подруга: Знание закона, увы, не освобождает от соблазна… ________________________________________ Крепче всего спит не тот, у кого чистая совесть, а тот у кого её отродясь не было. Для того чтобы наступающий Год Быка был удачным, надо обязательно в новогоднюю ночь вызвать телок. Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами. Специальное предложение от сочинских врачей - УЗИ с обезьянкой! Жук-навозник скатал новый диск Диме Билану. Генетики пришли к выводу, что совесть у человека находилась в хвосте. Свежие новости: появился новый орбит со вкусом жопки огурца! Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам по кухне. Из протокола: Они сели в лифт, и скрылись в неизвестном направлении. В Японии средняя температура сегодня составила + 27. Максимальная температура в этот день была в 1945 г. в городе Хиросима: + 850 градусов. Люди - неисправимые грешники. Даже если бы в заповедях было бы написано - "убивай, прелюбодействуй, воруй" - даже в этом случае они бы умудрялись грешить... Летит самолёт, тут в салон из кабины пилотов выходит мужик с пистолетом и объявляет: - Дамы и господа, я захватил самолёт. Можете курить. В 1913 г. американец Генри Зигланд, проживавший в местечке под названием Медовая роща (штат Техас), взорвал на своем участке мешавшее ему дерево и получил... пулю в голову. Как выяснило следствие, фермера сразила пуля, засевшая в стволе дерева в 1893 г., когда в Генри Зигланда выстрелил из револьвера брат обесчещенной им девушки. Тогда соблазнитель отделался царапиной на лице, пуля вошла в древесину, а мститель покончил с собой. Спустя 20 лет после трагедии роковой кусок свинца, потревоженный взрывом, нашел свою жертву.
Ангелина: подруга пишет: Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос – а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
Ангелина: подруга пишет: я захватил самолёт. Можете курить. Супер! Дааааа!!!!!
подруга: Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу. ________________________________________ Каждая женщина должна помнить, что мужчина в первую очередь уходит не к кому-то, а от кого-то. Девушка как игровой автомат - деньги тратишь, а даст или нет - неизвестно. На заметку: Прежде чем подстричь ногти не забудьте почесать спину! Если дедушка на своё восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит, квартира освободится ещё не скоро. Любовь - это такое волшебное чувство, когда тебе кажется, что ты взлетаешь всё выше и выше, к облакам. А потом наступает просветление, и понимаешь, что ты находишься в облаках, а парашют забыл на земле… На конкурсе "Любовь с первого взгляда" отбирают кандидаток на очередное телешоу. Организаторы объявляют: - Девушки! Подойдите, пожалуйста, к членам жюри для жеребьевки. Кто отжеребился, пройдите на свое место! Инспектор ОВИРа отговаривает ученого еврея эмигрировать в Израиль: - Работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не хватает ? - Жена настаивает... - И вы, мужчина, не можете повлиять на жену? - Родители жены тоже хотят ехать... - Так пусть они и едут, а вы оставайтесь! - К сожалению, я единственный еврей в семье... Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает: - Ну, как ты себя чувствуешь, Абрам? - Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога! - Ну, если Он там будет спрашивать "Как там Изя", ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь. Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. Встают американцы и говорят: - Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров. Встают японцы и говорят: - Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров. Встают русские "Тонельметрострой" и говорят: - Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля. Игры, рекомендованные к проигрыванию в дни новогодних праздников "Ручеек" Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем все остальные игроки в течение 5-6 часов поят ведущего пивом. Игра считается законченной, когда появляется ручеек. "Бутылочка" Число играющих не ограниченно. Игроки располагаются кругом. В центре круга ведущий, отвязанный к тому времени от стула и переодетый в форму рядового игрока, раскручивает пустую бутылочку на длинной веревочке. Игрок, воскликнувший : "Ой, йё!" и схватившийся за голову, не только считается, но и является выбывшим из игры. Игра продолжается до тех пор, пока либо не останется игроков в круге, либо кто-нибудь из них не сможет подобраться к ведущему и вновь привязать его к стулу. В последнем случае с новой силой возобновляется игра "ручеек". "Чепуха" Число игроков немного ограничено предыдущими играми. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем остальные игроки поят его пивом в течение 2-3 часов. По сравнению с 5-6 часами игры в "ручеек" происходящее кажется ведущему просто чепухой. Отсюда и название игры. "Прятки" Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают его к стулу. Затем первый игрок громко и внятно говорит : "У нас есть лишних 20 литров пива. Куда бы нам их спрятать за 5-6 часов ?" После чего начинается собственно игра в прятки. "Жмурки" Число играющих не ограничено. Одному из игроков (по желанию) завязывают шею шарфом и раскручивают ещё на 20 литров пива для ведущего. Игрок идёт за пивом, а ведущий недовольно жмурится. "Морская фигура, замри!" Морскую фигуру отвязывают от стула и кладут на диван. Все игроки расходятся по домам, а морская фигура замирает до утра. Выигрывает тот, кому утром морская фигура позвонит последнему. *** Истории *** Еду в метро. Подходит Бабка С пакетом. Тихонько трогает меня за коленку. Я снимаю наушники и начинается диалог Б — Сынок. У меня ПЯТАЯ степень инвалидности Я— Их всего 3 Б (с лёгкой злобой)— Ну значит у меня третья Я— третья самая слабая Б (с ярковыраженной злобой) — ну значит первая Я — первую дают если не хватает какой-то части тела Б (переходя на крик) — Молодой человек, мне стоять тяжело Я (Вставая) — Так бы сразу сказали. Садитесь, пожалуйста. Бабка стояла ещё несколько секунд, явно не понимая что произошло. Потом села и, судя по лицу, думала о смысле жизни.
Ангелина: подруга пишет: Любовь - это такое волшебное чувство, когда тебе кажется, что ты взлетаешь всё выше и выше, к облакам. А потом наступает просветление, и понимаешь, что ты находишься в облаках, а парашют забыл на земле… Это уж точно! подруга пишет: В крайнем случае будет два тонеля.
подруга: Не живи прошлым, пропустишь настоящее! ________________________________________ Есле кних четать ни будиш - скора граммату забудиш! С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чуствительным, легко возбудимым гаденышем. - Человеческий оpганизм на 80% состоит из жидкости. А в вашем слyчае - в ней 50% тоpмозной... - Товарищ курсант, что это вы такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник, что ли? - Еду, смотрю - шлагбаум нараспашку... Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx - иx бaбaми нeжнo зoвут: Слoнa нa бeгу ocтaновят, и xoбoт eму oтopвут... Разговор двух подружек: - Где ты встретила новый год? - В постели. - И много было народу? Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит: - Дорогой, вынеси мусор! Муж (с тяжким вздохом): - Я только сел! Жена (с пониманием и сочувствием): - А что ты делал? Муж: - Лежал! Муж внезапно возвращается из командировки. Заходит в спальню и видит в постели постороннего мужчину. Спокойно подходит к шкафу, открывает его, вытаскивает оттуда жену-блондинку, выговаривая ей: - Ну что же ты за идиотка! Сто раз тебе говорил - ОН должен прятаться, ОН! Заходит один грузин к соседу: - Здравствуй, Гога... ты что делаеш? - смотрит с удивлением на точащего здоровый ножик Гогу. Гога молчит. - Гога?!? А где Вано? "Вано умер!", - говорит Гога. - Как умер?! Когда?! Гога, разрезая волосинку ножом: - Завтра... На шестисотые мерсы начали ставить черные ящики, как на самолеты.... Через год провели статистическое исследование автокатостроф... Комиссию интересовало, какая же фраза водителя оказывалась чаще всего последней на записи.... Результаты: В Италии: "Мама миа!!!....." В Америке: "Оу, фак!!!....." В России: "Смотри, братва, че я умею!...." Приходит раввин к священнику и говорит: - Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Дай совет - как найти вора среди своих? - Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор. Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов. - Ну, что, мой совет помог? - интересуется священник. - Ну, не совсем, в общем, но идея сработала. - Ну, так как все получилось? - Да неважно. - Ну, все-таки? - настаивает священник. - Ну, понимаешь, созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед.... Если бы не порнофильмы, мы никогда не узнали бы что… 1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой. 2. Изнасилование и парковка в подземном гараже — вещи взаимосвязанные и обычные. 3. Белоснежка была нимфоманкой. 4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями. 5. Сантехник — самая сексуальная профессия. 6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью — смело подходите и участвуйте — вам будут рады. 7. Больницы и поликлиники — на самом деле скрытые публичные дома. 8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков. 9. Чтобы получить оральный секс — достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки. 10. Жить в гостинице и не переспать с горничной — нонсенс. 11. Все женщины обожают анальный секс. 12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее. 13. Все товары в секс-шопе можно «примерить». 14. Полицейские участки — законспирированные садомазохистские притоны. 15. Дантист и гинеколог — одно и тоже. 16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником. 17. Все, что вы думали о манекенщицах — правда. 18. Продавцы в секс-шопах — озабоченные маньяки. 19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века. 20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты. 21. Статистические 16 см — вранье. 22. Секс в зимнем лесу — обычное дело. 23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины. 24. Свадьбы обычно заканчиваются групповым сексом с невестой. 25. У порнофильмов есть режиссеры. *** Истории *** История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем, Лешей. Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро "Тимирязевская", где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он значит на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски, мясо по-татарски и т.д. И тут Леха видит в глубине небольшие кусочки филея, а рядом с ними табличку "СУСЛЯТИНА Г К". Надо сказать, что в отношении еды Леха весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины, да еще горячего копчения, пробовать не приходилось. Заело его. Подходит Леха к прилавку (за ним стоит здоровая бабища лет 45-и) и говорит этак непринужденно: "Дайте мне суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу". В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы: "СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я..."
Серёга:
подруга: Завтра сегодня станет вчера... ________________________________________ Все люди такие разные, только я один такой одинаковый! -------------------------------------------------------------------------------- Всем пассажирам пристегнуть ремни и памперсы. -------------------------------------------------------------------------------- Благодаря рекламе шампуня у меня теперь есть виртуальный друг по имени Откорней Докончиков. -------------------------------------------------------------------------------- Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко… -------------------------------------------------------------------------------- Трудно вовремя остановиться, когда самозабвенно и азартно валяешься на диване. (Юрий Татаркин) -------------------------------------------------------------------------------- Рейвенхолм (англ. Ravenholm) — небольшой город из компьютерной игры Half-Life 2. Название образовано от слов Raven (ворон) и Holm (типичный корень в названии европейских городов), поэтому слово Ravenholm можно перевести как Воронеж. Wikipedia -------------------------------------------------------------------------------- - Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки! - Один?! - Нет! С пельменями. -------------------------------------------------------------------------- Выходит грузин из поезда на перрон и кричит: - Таскател! Таскател... К нему подходит служащий и говорит: - Я не таскатель, я носильщик. - Да?.. Ну, тогда ызнасылуй мои чэмоданы. -------------------------------------------------------------------------------- Приходит программист в библиотеку и говорит: - Позовите мне архивариуса! Мне надо его спросить! - Я его отправил в архив. Могу я вам помочь? - Разархивируйте его, он мне срочно нужен! -------------------------------------------------------------------------------- Судья: - А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули? Подсудимый: - Ну хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом! -------------------------------------------------------------------------------- Cберкасса, очередь. Забегает мужик с обрезом и в маске: - Всем на пол!!! Лицом вниз!!! Лежать!!! Забегает в кассу. К кассирше: - На колени!! Сосать!! Та безоговорочно выполняет требования террориста. Тот, расслабившись, снимает маску: - А дома мы, значит, не можем?! Дома мы, значит, рыгаем?- ------------------------------------------------------------------------------- Курсанту школы милиции задают вопрос: - Дайте определение понятию "мошенничество". - Э-э... - Хорошо, как называется документ, удостоверяющий личность? - Э-э... - Ладно, какие вы знаете областные центры России? - Э-э... - Хорошо, последний вопрос: на какую букву начинается слово "электричество"? - Ну-у... ------------------------------------------------------------------------------- Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит. Подходит к нему журналист и говорит: - Здравствуйте. Я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов? - Да задавайте, я в принципе не спешу. - Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите? - Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет. - А какие сигареты вы курите, если не секрет? - Да не секрет - "Мальборо". - И последний вопрос - сколько сигарет в день? - Пачки полторы - две. Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине: - Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб? - Серьезно?.. А вот вы сами курите? - Нет, я не курю. - И что, небоскреб у вас есть? - Нет, небоскреба у меня нет. - А я курю, и небоскреб мой... -------------------------------------------------------------------------------- Interfector: А, нет чувак, это ещё не всё! Слушай дальше: Гипомонстрэскуипедалофобия — боязнь длинных слов. Interfector: А Гиппопотомомонстросесквиппедалиофобия - это боязнь произнесения длинных слов. Interfector: Вот так прикинь, есть у тебя эта фигня, ты приходишь к врачу, он так "Садитесь, что у вас?" А Ты ему "У меня Гиппо... Гипа... Гиппопотомомонстросесквиппедалиофобия!" И начинаешь по кабинету бегать "Аа-а-а-ааа! Аргггхааа!" -------------------------------------------------------------------------------- Антон: Хочешь стих? - Я помню чудное мгновенье: Передо мной явилась ты, Как мимолетное виденье, Как гений чистой красоты. Лера: как красиво... ты такой милый, ради меня еще никто стихов не сочинял... Антон: ну я шокирован... знаешь меня сегодня прет я тебе сейчас столько стихов насочиняю... -------------------------------------------------------------------------------- Раз мерзкая зима наступила, пришло время рассказывать истории об отпусках в жарких странах. Не о тех, "где рассветы в океанах прячут лето", а так, что поближе да попроще - Турции, например. Отдыхали мы с женой в этой популярной здравнице - две недели, 5 звезд, не меньшее последней цифры количество пива в день, ну и так далее. Чем на отдыхе занимается молодая пара? Ну конечно тем самым. Вот нам с женой приспичило в самый разгар дня, в два часа, когда все обедают... Единственное место, где можно уединиться - законно оплаченный номер. Поднялись, табличку ду-нот-мастурб... тьфу - дистурб, короче не беспокоить и все. На ключ естественно не закрыли, да и пофигу - у обслуги универсальный ключ от всех аппартаментов. Пока туристы темнеют на пляжах и синеют в море, в номерах - правильно - идет уборка. Все супер, только... Кувыркаемся мы в номере, в самый ответственный момент слышим поворачивается ключ в замочной скважине и медленно открывается дверь... Хитрый мавр очевидно понял своей башкой, что раз табличка висит - что-то не так, но решил проверить. И от двери и дает понять, что типа кто-то идет нам заправить наш буфет с напиткой: - Минибар минибар! (произносить надо быстро и именно слитно, с турецким акцентом) Какой в жопу минибар, написано не входить!!! Я пытаюсь переключить башку на английский, не получается, сами понимаете - ору что-то типа: - Плиз ду нот энтер, рум из нахрен оккупед!!! А звук все ближе и ближе: - Минибарминибар... минибарминибар... - Но минибар плиз! НО минибар!!! - Минибар минибар! Минибар минибар! В критический момент вместе с женой орем: - Иди нах#й со своим минибаром!!! Звук останавливается: - Nahui? Ok, take your minibar later... Занавес.
Серёга: подруга пишет: - Я не таскатель, я носильщик. - Да?.. Ну, тогда ызнасылуй мои чэмоданы. подруга пишет: А дома мы, значит, не можем?! Дома мы, значит, рыгаем?-
Ангелина: подруга пишет: - А я курю, и небоскреб мой... подруга пишет: меня сегодня прет я тебе сейчас столько стихов насочиняю...
Серёга: - А я курю, и небоскреб мой... Меня тож прикольнуло!
подруга: Винни пух с голоду... ________________________________________ Все что не делается, делается в Китае... - Доктор, а это нормально, что у него правая голова больше, чем левая...!? Хорошая болезнь склероз: ничего вроде не болит, и каждый день столько нового. Если у вас неожиданно зачесался зад и помутнело в глазах, значит кто-то нечаянно угодил в вас копьем. Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах... Надпись под знаком "Обгон запрещен": Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!!! - О чем вы думаете, когда смотрите на аквариум с рыбками? - О сексе. - А почему? - Я всегда о нем думаю. На позицию мальчика провожал шариат. Под рубашку приладили динамита заряд. Бросил взор затуманенный на муллу паренек, Помолился на коврике, докурил косячок. Но удача оставила муджахида-бойца. Парню взрывом оттяпало член и оба яйца. И девицам обещаным он, болезный, не рад. Ах, ты доля арабская, ах, ты б*ядский джихад! Урологическая операционная. На столе лежит мужик подготовленный к операции. Входит хирург в стерильных перчатках и, осмотрев пациента, говорит молоденькой сестричке: - Будте любезны, поправте член, пожалуйста. Хм...а теперь больному. Бабушка, угадай, какого цвета мне платье купили? - Не знаю. Скажи, хоть, на какую букву. - "Ф" - Фиолетовое? - Нет. - Фисташковое? - Нет. - Ну, тогда не знаю. - Ф клеточку! Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного: - Уот из ер нэйм? - My name is John Smith. ... ХРЯСЬ пленному по роже... - Уот из ер нэйм? - [удивленно] My name is John Smith! ... ХРЯСЬ! пленному по роже... - Уот из ер нэйм?! - [чуть не плача]: My name is John Smith!!! ... ХРЯСЬ!!! пленному по роже... - Я тя, сука, последний спрашиваю, сколько у тебя танков!!!??? Война в Нагорном Карабахе. Азербайджанцы ловят армянского партизана и допрашивают бедного ублюдка: - Гавари, гдэ ващя база? - Нэ скажю! Азеры снова: - Гавари, или Мустафа будит тэбя имэть! - Нэ скажю! Мустафа имеет пленного армяна. Его опять спрашивают: - Будищь гаваритъ? - Нэ скажю! - Мустафа! Мустафа опять имеет армянина. - Типерь будищь? - Да! - Гавари! - Я люблу тэбя, Мустафа!!! В театре. Говорят сантехнику Васе: - Слушай, Вася, тут один актер не пришел, ты должен за него будешь пролететь через сцену на веревке, крича "Я демон, демон"; а мы тебе за это - пузырь водки. Идет? Ну, выжрал Вася тот пузырь, а ему и говорят: - Выходи, дескать. Ну, он разбежался, прыгнул, летит и орет спьяну: - Я мельник, мельник!!! Суфлер(громким шепотом): - Какой ты в п#$ду мельник, ты демон! Вася (летит в обратную сторону): - Какой я в п#$ду мельник, демон я, демон!!! ХОРОШИЙ ДЕНЬ ДЛЯ НЕЁ: 8:15 - Проснуться от объятий и поцелуев. 8:30 - Вес на полкило меньше, чем вчера. Завтрак 8:45 в постели - апельсиновый сок и булочка с шоколадным кремом. 9:15 - Расслабляющая ванна с лавандовым маслом. 10:00 - Тренировка в клубе с красивым и остроумным персональным тренером. 10:30 - Макияж, маникюр, шампунь, укладка в уютном небольшом косметическом салоне. Лёгкий обед 12:00 с лучшим другом в кафе под открытым небом. 12:45 - Хорошая новость от бывшей жены лучшего друга - она поправилась на двенадцать килограмм. 1:00 - Лёгкий шоппинг с лучшей подружкой и неограниченным кредитом. Вздремнуть в 3:00. Три дюжины роз в 4:00 от неизвестного поклонника. 4:15 - Лёгкая разминка в спортклубе, начавшаяся лёгким массажем. 5:30 - Выбрать ресторан для ужина, нанести вечерний макияж. Ужин при свечах в 7:30 для двоих, танго. Горячий душ в 10:00. 10:30 - Занятие любовью - страсть, огонь, стоны и крики. Разговор после секса в 11:00, лёгкие касания, объятия, поцелуй на ночь. 11:15 - Уснуть, держась за его большой и твёрдый. ХОРОШИЙ ДЕНЬ ДЛЯ НЕГО: Тревога в 6:00. Минет в 6:15. Отличная разминка в 6:30 при чтении спортивных новостей. Завтрак в 7:00 - гренки, громадная яичница с беконом, немного чёрной икры, крепчайший чёрный кофе. Лимузин в 7:30. 7:45 - "Кровавая Мэри" по дороге в аэропорт. Частный самолёт в 8:15 в Париж, по делу, срочно. Лимузин в 9:30 к Лувру. Уйти из Лувра в 9:45, прогуляться по Елисейским полям. Лёгкая закуска в 11:45 - две дюжины устриц и три бокала светлого Гиннеса. Миньет в 12:15. 2:15 - Прогулка по Монмартру. Лимузин в 2:30 в аэропорт (Мартини, пара маслин, 150 водки). Частный самолёт в 3:15 в Стокгольм (по дороге вздремнуть). 4.30 - Получение Нобелевской премии. Частный реактивный самолёт в 5:00 (минет на высоте 15 километров). 6:45 - посрать, принять душ и побриться. 7:00 - Просмотр лёгкой порнухи. 7:30 - Ужин при свечах, Dоm Реrigоn (1963), омары, бифштекс 750 грамм. 9:00 - Rеmу Маrtin и кубинская сигара. Секс в 9:30 с тремя женщинами, потом одна долго делает минет, а две по очереди занимаются сексом друг с другом. Массаж в 11:00 и джакузи. Постель в 11:45 (подушка). 11:50 - За 12 секунд четыре раза пёрднуть, почесать яйца, выгнать собаку из спальни. Сон в 11:55. *** БашОрг *** xxx: привет! xxx: какано? yyy: да еще пол часа назад Ведьма: Скучно. Фэникс: прыгать на одной ноге пробовала? Ведьма: Так странно...мне все знакомые парни советуют одно и тоже. У вас мозг одинаково устроен чтоль? *** Истории *** Сия история характерна полным отсутствием реплик участников, посему сразу призываю запастись воображением - не пожалеете: Итак действие происходит в 80-е годы на белорусском Полесье. Столовая совхоза, куда мы приехали ставить опыты (из НИИ с/х профиля). Поскольку мух летом немеряно, в дверном проеме столовой висит марлевая занавеска в два слоя, дабы сии звери не проникали в оплот общественного питания. Мы приезжаем на обед разомлевшие от жары и предвкушения сытного обеда (готовили там изумительно) и самый нетерпеливый галопом скачет к двери. Теперь включаем воображение. Желая войти в заведение он, движением растопыренной правой руки слева направо на уровне лица, пытается отбросить занавеску(чтоб войти). В этот момент с другой стороны вышеупомянутой занавески случается столь же разомлевший , зевающий, механизатор, пожелавший выйти после обеда. Пальцы нетерпеливого вместе с занавеской попадают ему в рот и вызывают рефлекторное сжатие челюстей, а затем обоюдный рев, исполненный боли и ужаса. Попытайтесь представить себя на месте каждого из них: Входящего занавеска кусает за пальцы, ну а выходящему она же тычет чего-то в рот по самые гланды........ Ни мы, ни непосредственные участники еще долго не могли издать ни звука - они от шока, а мы - ну вы сами понимаете.
подруга: 1. Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать! 3. Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты. 4. Первым здоровается тот, у кого слабее нервы. 5.. Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора. 6. Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит всю жизнь. 7. Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами. 8. Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей. 9. В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а 'ядерная кнопка' - в пластмассовом чемоданчике? 10. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один. 11. Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально. 12. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. 13. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. 14. Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта. 15. Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее. 16. Россия - неунывающая страна, любой прогноз для нее в итоге оказывается оптимистичным. 17. Чем меньше женщина собирается на себя надеть, тем больше времени ей для этого потребуется. 18. Глупые женятся, а умные выходят замуж. 19. Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости. 20. Человек, признающий ошибку, когда он не прав, - мудрец. Человек, признающий ошибку, когда он прав, - женатый. 21. 'Имидж - ничто, жажда - все!', - оправдывался Братец Иванушка, нервно цокая копытцем. 22. Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим. 23. Скромность украшает человека, нескромность - женщину. 24. Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду. 25. Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив. 26. Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме. 27.. Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане - да космической станцией!). 28. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было! 29. Демократия с элементами диктатуры - все равно, что запор с элементами поноса. 30. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах. 31. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом. 32.. Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства. 33. От жизни лучше получать не 'радости скупые телеграммы', а щедрости большие переводы. 34. Если жена неожиданно дарит вам галстук - значит, новая норковая шубка ей уже разонравилась. 35. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память. 36. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь. 37. Молоко вдвойне смешней, если после огурцов. 38. Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания. 39. Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы. 40. Земля в иллюминаторе! Земля в иллюминаторе! И как туда насыпалась она?!... 41. Если памперсы жмут спереди, значит, кончилось детство. 42. Лучшее средство от тараканов - плотный поток быстрых нейтронов... 43. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно... 44. Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы что-то не поняли... 45. В мире все меньше того, что невозможно купить, и все больше того, что невозможно продать. 46. Пойду, посплю перед сном. 47. Ценный совет: НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь... 48. Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения. 49.. Девушке было восемнадцать лет и тридцать зим. 50. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу. 51. Если из года в год тебе говорят, что ты изменился к лучшему, поневоле задумаешься - а кем же ты был изначально. 52. Каждый подумал в меру своей распущенности, но все подумали об одном и том же. 53. Почему-то в каждой несчастной семье один всегда извращенец, а другой - дура. 54. Жизнь человеку дается один раз, но, как правило, в самый неподходящий момент. 55. 'Я люблю путешествовать, посещать новые города, страны, знакомиться с новыми людьми.' Чингисхан. 56. Некоторые люди полагают, что они мыслят, в то время как они просто переупорядочивают свои предрассудки. 57. Вам помочь или не мешать? 58.. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь. 59. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. 60. Спонсор - это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись. 61. Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать... 62. Для нас нет непреодолимых трудностей, есть только трудности, которые нам лень преодолевать.
Ангелина: подруга пишет: и по крайней мере два телевизора. Или два компьютера. Это актуальнее подруга пишет: От жизни лучше получать не 'радости скупые телеграммы', а щедрости большие переводы. Это уж точно!
подруга: Кто с чем к нам зачем, тот от того и — того... ________________________________________ Только в России фраза "Нажрался" не означает "переел"! -------------------------------------------------------------------------------- Заключение хирурга: "Задета не только КОРА головного мозга, но и, так сказать, сама его ДРЕВЕСИНА..." -------------------------------------------------------------------------------- Разговор по мобиле: - Привет! Что делаешь?... Где делаешь?... А мне сделаешь?!?!?!!! -------------------------------------------------------------------------------- Подстава - это, когда берешь телефон у товарища, чтобы позвонить своей девушке, набираешь номер, жмешь вызов, а у него на экране высвечивается: "Киса". Нарик видит, как араб выбивает ковер: - Чё, не заводится? -------------------------------------------------------------------------------- При ловле рыбы, как и при съёме девушки совсем не важен размер крючка. Имеет значение выбор места, времени и наживки. -------------------------------------------------------------------------------- - Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? - Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно - это полный пи*дец. -------------------------------------------------------------------------------- - Как йоги делают клизму? - Садятся в лужу и делают глубокий вдох... -------------------------------------------------------------------------------- Стандартные образцы заполнения анкеты. Мужская: "Сергей. 23 года, 230 баксов, 23 см". Женская: "Здравствуйте! Меня зовут Ирина. Я увлекаюсь литературой, японской культурой, суши, сашими, Мураками, оригами, татами, салями, степями, полями, кораблями и суммами с тремями и четырьмями нулями...". -------------------------------------------------------------------------------- "Ну вот и поели, а теперь можно и поспать... Ну вот и поспали, теперь можно и поесть..." Всемирная история... Встречи Нового года на Руси. -------------------------------------------------------------------------------- Hаша Таня, типа, плачет Уронила, типа, мячик. Hет бы ей прикинуть, дуре Hе утонет он, в натуре. -------------------------------------------------------------------------------- У меня в кармане крыса Я нашёл её в лесу. Она дохлая и лысая Я домой её несу. -------------------------------------------------------------------------------- Китай. 70-ые годы. Пpошла пеpепись населения. Все в панике, население пеpевалило за миллиаpд. Запросили помощи. Междyнаpодный комитет пpинимает pешение: все стpаны стpоят свои клиники по пpоведению опеpаций по кастpации мyжской половины населения. Пеpвые постpоили японцы. Отчитались: 2000 опеpаций за сyтки. Все в востоpге. Следyющие pапоpтyют об окончании стpоительства амеpиканцы: 6000 опеpаций за сyтки. Все в востоpге. Потом pапоpтyют pyсские: 12000 опеpаций за пять минyт. Все в недоyмении. Высылается комиссия для пpовеpки. Комиссия видит огpомное поле, огоpоженное колючей пpоволкой, там стоит офицеp с матюгальником и командyет: - В однy шеpенгy стpойсь!...Hапpа-а-а-во!...Hаги-и-и-байсь... Яйца соседа в зyбы-ы-ы-ы взять! Потом подходит к последнемy сзади и со всего махy дает емy по яйцам. Слышится yдаляющийся вдаль звyк: - Хpyм...хpyм...хpyм...хpyм...хpyм...хpyм... -------------------------------------------------------------------------------- *** БашОрг *** yyy: ну как вчера со Cветкой помутил? yyy: оседлал кобылку? :-D xxx: ага xxx: она сказала что с жизнью готова расстаться из-за меня yyy: *ROFL* xxx: правда! yyy: Cвета? Да ну гонишь? xxx: не, серьезно, она сказала, что лучше в унитазе утопится, чем будет со мною встречаться! -------------------------------------------------------------------------------- xx> По абсолютно нерастяжимой нити ползет абсолютно упругая обезъяна. В левом колене находится ртуть. Мимо по своим делам пролетает демон Максвелла. На каком расстоянии от точки подвеса он должен задеть нить, чтобы обезъяна повисла на петле гистерезиса? -------------------------------------------------------------------------------- *** Истории *** Учился в нашей Альма-матери (Симферопольский Универ) на "заушном" отделении истфака майор милиции. Зачем ему это было нужно - непонятно, но до третьего курса он дополз, сессии кое-как вымучивал, а на экзамены и зачеты ходил принципиально в полной амуниции - в форме, с кобурой, наручниками, дубинкой и т.п. Росточку он был небольшого, но отличался очень плотным телосложением "Мэтр на мэтр" и хронически красным личиком. Один из зачетов принимал профессор - божий одуванчик, действительный член Сорбонны, интеллигентнейший человек, который от "заочного" лепета страшно страдал и старался щадить свою нервную систему. Наш майор долго мычал над своим листочком, пытаясь изобразить мысль, но тщетно. Чтобы остановить эту агонию, профессор попросил: - "Молодой человек, сделайте мне, пожалуйста, по вашему ответу резюме..." Майор стал пунцовым, пошел пятнами и буркнул, что делать резюме ему не позволяет.... офицерская честь! Народ напрягся в предвкушении зрелища. "Молодой человек, я же не прошу ничего особенного!Сделайте мне только резюме!",- настойчиво попросил растерявшийся профессор. "Ну ладно",- сдался майор, с обреченным лицом отошел полустроевым шагом в середину аудитории и сделал в сторону профессора...РЕВЕРАНС... -------------------------------------------------------------------------------- Как тяжело все-таки иностранным гражданам изучать великий и могучий русский язык. Это в качестве вступления. А вот и сама история. Один молодой человек совсем недавно устроился на работу (повезло парню). Контора, в которой он теперь трудится, занимается производством высоковольтных кабелей по немецкой технологии. А начальник его непосредственный самый настоящий немец. Так вот, однажды этот самый немец и некоторое количество русских специалистов занималось обсуждением проблемы пробоя изоляции выпускаемых ими кабелей. Дебаты были долгими и нудными. И тут один мужик высказал вполне научное предположение: - Наверное - говорит он - когда работяги кабель укладывали, они молотком по нему случайно *бнули (прямо так и сказал). Вот изоляция и повредилась. Немец сразу же оживился: - Как, как, молотком сделали? - переспрашивает. Мужик тот засмущался, а остальные начинают объяснять, что мол это непереводимый русский фольклор. - Да нет, - отвечат немец. - Я это слово знаю. Только я думал, что так может делать только ток. А оказывается, молотком это тоже можно. Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия. ________________________________________ Грустной жопой радостно не пукнешь.... -------------------------------------------------------------------------------- Учительница классу: - Тема следующего занятия "Устройство мозга человека". Принесите завтра с собой молоток, зубило и зеленку. -------------------------------------------------------------------------------- К кому не зайдешь в новогоднюю ночь, у всех столы ломятся от финансового кризиса. -------------------------------------------------------------------------------- Быстрее, выше, сильнее. Медленнее, нежнее, глубже. -------------------------------------------------------------------------------- Девушка: - Соблазнить компьютерщика - это разврат. Они же как дети. -------------------------------------------------------------------------------- На съёмках рекламного клипа: -... и обратите внимание, милочка - в сценарии написано: "попробовала "Дав", а не "попробовав, дала"... -------------------------------------------------------------------------------- У моей подружки одна грудь больше другой. Недавно она приняла участие в конкурсе на лучшую грудь и заняла первое и третье место. -------------------------------------------------------------------------------- Если мужчина предлагает вам неповторимый секс - значит он реалист, и знает, что: - либо он второй раз не сможет - либо ему второй раз не дадут -------------------------------------------------------------------------------- Как известно, любой предмет в мире поддается точному математическому описанию при помощи трехмерной системы координат. Так уж получается. Любой, кроме одного. Внутренностей женской сумочки. -------------------------------------------------------------------------------- - Представляешь - тёща - сука, мою жену в секцию каратэ записала! - Ну, и как? - Занимается. - А ты? - А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил стирать и гладить. -------------------------------------------------------------------------------- Я верю в честность Президента И в неподкупность постовых, В заботу банка о клиентах... В русалок верю, в домовых...... -------------------------------------------------------------------------------- Новогоднее Газовое Теле-Шоу (краткий сюжет): Две группы мошенников показывают друг на друга пальцами по телевизору в течение 2х недель. У каждой группировки - своя аудитория возмущенных лохов, размером с крупное славянское государство каждая. Газовые бабки втихаря пилятся посредниками. Через неделю лохи переключаются телеящиком на другую тему - до следующего Нового года. -------------------------------------------------------------------------------- Расстроенный рыбак, ничего не словив, идет вдоль берега с баулами с палаткой, надувной лодкой и 15-ю удочками. И вдруг замечает такую картину! Мужик стоит по пояс в воде, считает: - Раз! два! три! И выкидывает руками на берег 5-ти килограмового сомика! Расстроенный рыбак застыл на месте... присел в кусты и стал наблюдать. Через 15 минут снова: - Раз! два! три! и выкидывет руками на берег 9-ти килограмового сомика! Не выдержав, выскакивает отчаянный из кустов: - Мужик, расскажи, как ты так можешь! Я всю ночь вдоль берега с удочками, с сетями ходил, все места испробовал! Рыбалка - это моя жизнь! Тот посмотрел на несчастного и говорит: - Ладно, тебе скажу. Ищешь место. Избавляешься от удочек. Раздеваешься догола, заходишь по пояс, стоишь и ждешь... когда почувствуешь, что начинает всасывать, начинаешь быстро считать до трех, хватаешь и быстро выкидываешь на берег! На радостях рыбак поблагодарил мужика и побежал искать место. Нашел. Разделся. Стоит в воде и ждет. Проходит полчаса. Чувствует, начинает всасывать, он собрался и считает: - раз! два! три! че-ты-ре... п-я-т-ь... ш-ш-ш-е-е-с-т-ь...с-с-с-с-е-е.......... -------------------------------------------------------------------------------- *** БашОрг *** Диалог в пиринге: <yulia> прЫвет всем! <yulia> как скачку отменить? <ChitO-Kun> слезь с лошади -------------------------------------------------------------------------------- xxx: Меня больше всего бесит, что когда я скачиваю Восьмой струнный квартет Шостаковича, справа, в рекламной колонке, видна надпись: "Невероятно! Что вытворяет Анна Семенович!" yyy: По-твоему, лучше чтобы на порносайте в рекламной колонке была надпись: "Невероятно! Фантастический Восьмой струнный квартет Шостаковича!?" -------------------------------------------------------------------------------- он: у меня к тебе вопрос ... она: какой? он: в попу дашь? она: нет, ты чё дурак? он: ну тогда реши задачу: у Паши 3 яблока, у Коли 5. Коля 3 яблока порезал на 8 частей, и сьел 3/4 она: а вопрос какой? он: в попу дашь? -------------------------------------------------------------------------------- *** Истории *** Истории, рассказанные врачами (перевод с английского). 1) Мужчина вбегает в кабинет неотложной помощи, крича: "Моя жена сейчас родит прямо в такси!" - Я хватаю свой инструмент, выбегаю на улицу, заскакиваю в такси, задираю женщине платье, начинаю стаскивать с нее трусы. Неожиданно я замечаю, что тут стояло несколько такси, и я заскочил не в то, которое надо было. (Др. Марк Макдоналд, Сан-Антонио, Техас). 2) После повторного визита к кардиологу, пациент сообщил мне, своему лечащему врачу, что у него возникли проблемы с одним из прописанных кардиологом лекарств. Я спросила "С которым?" - "С тем, которое в виде наклейки. Медсестра сказала мне прилеплять на себя свежую наклейку каждые шесть часов, и теперь на мне не осталось больше места!" Я тут же заставила его раздеться и обнаружила то, что надеялась не увидеть... Да, у него по всему телу было поналеплено штук 50 наклеек! Теперь инструкции, прилагаемые к этому лекарству, содержат указание снимать использованную наклейку перед тем, как лепить новую. (Др. Ребекка Сент-Клэр, Норфолк, Вирджиния). 3) Медсестра дежурила в неотложке, и ей принесли девушку с фиолетовыми волосами и прической в стиле "панк", а также целой галереей татуировок и соответствующей одеждой. Тут же было определено, что у пациентки острый приступ аппендицита, и ее сразу стали готовить к операции. Когда ее раздели и положили на операционный стол, обнаружилось, что волосы у нее на лобке были выкрашены в зеленый цвет, а над ними красовалась татуировка "По траве не ходить". Когда операция закончилась, хирург написал записку на пациенткиной одежде: "Извините, пришлось подстричь газон".
Ангелина: подруга пишет: Неожиданно я замечаю, что тут стояло несколько такси подруга пишет: "Извините, пришлось подстричь газон"
Серёга: подруга пишет: - Да нет, - отвечат немец. - Я это слово знаю. Только я думал, что так может делать только ток. А оказывается, молотком это тоже можно.
подруга: Надо уметь эффектно появиться и тихо исчезнуть. ________________________________________ - Может, пойдем закажем пиццу и трахнемся? Нет?! Тебе не нравится пицца?! -------------------------------------------------------------------------------- - Я лечу! - Куда? - Не куда, а сифилис! - Ну ты даешь! - Это ты даешь, а я лечу! -------------------------------------------------------------------------------- - Девушка, а вы водку будете? - Да вы что? Я вообще в рот не беру! - Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили... -------------------------------------------------------------------------------- - Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы! - А я думала, я прекрасна, как золотой браслет. - Нет. Ты прекрасна, как эти цветы... -------------------------------------------------------------------------------- Дочка (любознательно): - Мам! А куда тампоны вставляют? Мама (подавившись яблоком): - Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети. Дочка (офигев): - В аиста, что ли? -------------------------------------------------------------------------------- На приеме у хирурга (в прошлом ветеринара): Врач: - Что Вас беспокоит? Пациент: - Понимаете, доктор, у меня геморрой. Врач: - Ну, что же, посмотрим. Расставьте в стороны задние лапы и поднимите хвост. -------------------------------------------------------------------------------- В страшной и темной чаще лесной Грязный, оборванный, злой, утомленный Бродит, обросший густой бородой Мальчик, забытый экскурсией школьной. -------------------------------------------------------------------------------- Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель. И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Начинает барабанить в дверь ногами, орет: - Ну ты, (собака женского рода), выходи, я тебе, блин, письмецо привез! Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, блин, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще. Ну вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно - Все сказал? - Ну, все вроде... - Так вот, ты пи*ди поменьше, а то еще газету выпишу. -------------------------------------------------------------------------------- Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик. - Клиент !!! — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить: — …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь! Кладёт трубку и говорит мужику: — Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?! Мужик: — Телефониста вызывали? Линию подключать? -------------------------------------------------------------------------------- Ржевский отдыхает, yткнyвшись моpдой в салат, а трезвого Безyхова потянyло блеснyть познаниями в области биологии. - Это, Hаташа, кpеветки. Семейство pакообpазные, отpяд членистоногие, - говоpит Безyхов Hаташе, показывая на кpеветок. Тyт из таpелки с салатом показывается pожа Ржевского. - Hаташy в кpоватке pаком отодpали члены стоногие???... Знаете, Безyхов, Вы как нажpётесь, нy такyю ху*ню несёте! -------------------------------------------------------------------------------- Живут в одной коммунальной квартире профессор и студент-пьяница. Каждый раз, приходя ночью домой, студент с грохотом кидает сапоги в стенку и будит несчастного профессора. И каждый раз профессор умоляет студента не шуметь по ночам. Как-то студент пришел за полночь домой, сорвал один сапог, кинул его в стенку, вспомнил про несчастного соседа и, тихо поставив на пол второй сапог, завалился на кровать и заснул. Через час раздается истошный крик: - Вы когда-нибудь снимете второй сапог? -------------------------------------------------------------------------------- *** БашОрг *** ОН: А знаешь, если тебя будут спрашивать где я работаю, ты отвечай: мой парень политрук в Первом Гвардейском полку Космической Индустриальной пехоты. А если спросят почему не у космических кадетов, тогда говори, мол он у меня честный зато и не пидорашка. ОН: Хорошо? ОНА: Хорошо. Но тогда можно я буду добавлять, что у санитаров ты на хорошем счету и поэтому тебе разрешают съедать таблетки соседей? -------------------------------------------------------------------------------- xxx: А мне автопоилку для морской свинки подарили! Только она какая-то странная, там свинка сама должна кнопку нажимать. yyy: Да ладно, они сообразительные. Ты же разобралась, вот и она разберется. xxx: Мне муж показал. -------------------------------------------------------------------------------- ххх: ты ж сказала одна пайдеш домой, а я тя видел с каким то парнем ууу: это Тёма про которого я тебе рассказывала - мы друзья ууу: блин ты только не ревнуй ххх: ппц а чего вы за руки шли?? ууу: аа не ругайся пожалуйста! ты у меня самый единственный!! ууу: давай завтра поговорим я очень устала ххх: ок, но чтоб больше такого я не видел! ууу: хорошо, ну ладно мы спать ххх: ах ты сука! -------------------------------------------------------------------------------- Дело было на полигоне. Чистили курсанты гаубицу. Все нормально бегали с банником туда-сюда, обильно орошали его особым моющем средством в состав которого входят различные щелочи. Все по-совковому - ни спецодежды, ни перчаток. Приспичило тут одному по-маленькому. Отошел, оправился и снова в строй. Только чувствует - что-то не то, какой-то маленький дискомфорт постепенно переходящий в большой. Частицы моющей жидкости, попав на руки, вызывают небольшое раздражение, ну а на нежной крайней плоти произвели просто пожар. Пропорционально увеличению чувства дискомфорта у бойца стал увеличиваться в размерах детородный орган. Для начала с помощью подручных средств член обмыли и перевязали обычным бинтом. Профессионалов от медицины среди расчета не оказалось и вся повязка походила на «гордиев узел». После произведенной процедуры бойца направили в санчасть. Врача в данный момент не было, прием вела молоденькая фельдшер. Строго посмотрев на бойца она спросила: - Ну, что там у Вас? - Да вот - и пострадавший уныло продемонстрировал неумело запакованное и выпирающее из не застегивающейся ширинки штанов свое достоинство. - Что же Вы с ним такое делали?! - Пушку чистил... - закончить фразу он не успел, поскольку этого было достаточно...
Ангелина: С Башорга Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА!", "Наконец-то!" и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал. --------------- Андрей Талисман Малахов: Исправь ошибку в слове «ХОРОВО», и я скажу тебе, оптимистка ты, или пессимистка :) Птица Гнёздышкина: хоровод Андрей Талисман Малахов: ... У тебя, однако, очень богатый внутренний мир... ----------------- xxx: В группе "Фэнтези" запостили картинку с таким маленьким дракончиком - длиной 10 см, сидит на ладошке... xxx: Два-три комментария от девушек, в духе того, что какой хорошенький... xxx: И первый же комментарий от парня: "А прикуривать от него можно?"
подруга: Скромность украшает мужчину, но настоящие мужчины украшения не носят. ________________________________________ Я знаю, что Бог велел делиться, но не помню, чтобы Он велел жить за чужой счет. -------------------------------------------------------------------------------- Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны. -------------------------------------------------------------------------------- В связи с кризисом жены теперь трахают своих мужей, т.к. на батарейки нет денег. -------------------------------------------------------------------------------- В Амстердаме открылся чемпионат мира по нетрадиционному ориентированию. -------------------------------------------------------------------------------- Как говорила мечта идиота: "Здравствуй, Вася, я сбылася!" -------------------------------------------------------------------------------- Звонок в милицию: - Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасила... ла... ла... ладно не приезжайте. -------------------------------------------------------------------------------- - Неверная! Ты мне изменила с Гришкой! Он мне все рассказал! Так вот, знай: я это так не оставил! Я отомстил! Я тоже тебе с ним изменил! -------------------------------------------------------------------------------- Загадка дня: Что это такое: черным по белому написано? Отгадка: Писсуар в Белом доме после инаугурации Обамы! -------------------------------------------------------------------------------- Фильмы для всех: девушку трахает только герой; Фильмы до 16: девушку трахает злодей; Фильмы до 18: девушку трахают все. -------------------------------------------------------------------------------- Покупатель: - "Яйцо отборное". У кого отбирали-то? Продавец: - У кур, разумеется. - А они не сопротивлялись? - Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе. -------------------------------------------------------------------------------- Приятней его не встречал я мужчины: Остёр, обаятелен, очень умён И каждое утро без всякой причины Из зеркала мне улыбается он! -------------------------------------------------------------------------------- Крик женской души: Надоело быть девушкой Надоела ежемесячная стрижка и окраска волос. Коррекция и окраска бровей. Окраска ресниц. Депиляция во всех местах. Маникюр и педикюр (удаление кутикулы, шлифоффка, основа под лак, лак, закрепитель лака). Надоел скраб для тела, крем для тела, спрей для тела и дезодорант каждое утро. Крем для мягкости стоп. Ежедневная укладка волос. Макияж. Блааааа. Пенка для умывания, тоник, крем для лица, основа под макияж, тональный крем, пудра, консилер, гель для ресниц, тушь для ресниц, карандаш для век, тени для век, карандаш для бровей, щеточка для бровей, бальзам для губ, помада, румяна... Каждый божий день! Надоело!!! Маски для лица. Маски для волос. Маски под глаза. Маски для тела. Каблуки-шпильки. Юбки. Духи. Колготки. Стринги. А, да, менструация тоже надоела. НАДОЕЛО! ХОЧУ БЫТЬ ПОТНЫМ ВОНЮЧИМ ВОЛОСАТЫМ МУЖИКОМ! -------------------------------------------------------------------------------- *** БашОрг *** Митёк: Пирожок с повидлом весьма хитрая штука yyy: он у тебя в шахматы выиграл ? -------------------------------------------------------------------------------- По поводу 6 дневной рабочей недели: Lexa: Хы, у меня вчера организм решил, что раз пять дней отработано - пора бухать и не спать до утра. До двух ночи требовал начала банкета. Пришлось пойти на хитрость: выдуть поллитра кефира. Пока организм выяснял у бифидобактерий, что они тут забыли, мозг умело отключился... -------------------------------------------------------------------------------- yyy: хм...ну так мо встретимся и я те усё отдам? а потом домой и спаааать xxx: аха. а во скока? yyy: ну давай вечером аль позже где-то возле какого-то метро xxx: я хренею с этого обозначения локации....вот почему немцы проиграли. даже если они расшифровывали секретное послание, то координаты "позже где-то возле какого-то дуба" доводили их до скупых слез отчаяния -------------------------------------------------------------------------------- *** Истории *** После окончания московской консерватории молодую дирижершу послали по распределению на гастроли по губернским городам России. Выдали ей партитуру одной из симфоний Рахманинова с тем, чтобы она с местными оркестрами исполняла эту самую симфонию. Приезжает она в уездный город Усть-Матюганск, репетирует с местным оркестром. Через неделю - премьера. Большой успех, аплодисменты. Непосредственно после аплодисментов подходит к дирижерше 2-й тромбон и говорит: - Я, знаете ли, догадываюсь, что нашему захолустью далеко до столицы в плане возможности культурно отдохнуть, но буквально за углом от филармонии расположен очень уютный бар, в котором всегда подают свежее пиво и очень приличные шашлыки. Не согласились бы вы отужинать? Дирижерша соглашается, они проводят вместе дивный вечер, который заканчивается в ее гостиничном номере. В следующем уездном городе Мухосранске к дирижерше после удачной премьеры вновь подходит 2-й тромбон уже местного, мухосранского оркестра, и выдает такой текст: - Наверное, все уездные города похожи друг на друга. Однако у нашего имеется своя изюминка: не далее, чем в квартале отсюда расположен уютный кабачок, в котором подают очень неплохие шашлыки по-карски и вполне приличное свежее пиво. Не согласились ли бы вы отужинать? Дирижерша соглашается. Они проводят дивный вечер, который заканчивается в ее гостиничном номере. Когда ситуация повторяется в 3-м и 4-м городах, дирижерша крепко задумывается: - Может быть, это в музыке Рахманинова есть что-то мистическое? И почему именно 2-й тромбон? Она раскрывает партитуру 2-го тромбона и видит широкую надпись поперек нотных линеек: "Дирижерша ведется на пиво и шашлыки".
подруга: Загадка дня: Что это такое: черным по белому написано? Отгадка: Писсуар в Белом доме после инаугурации Обамы! ...Президент Барак Хуссейн Обама сбалансирует бюджет, возродит экономику, разрешит проблемы с недвижимостью, повернет вспять глобальное потепление, найдет Осаму Бин Ладина, разрешит Израильско-Палестинский конфликт и добьется международного мира. После этого, на 7-ой день Он отдохнет.. 20 Января 2009 года, ДЕМО кратическая партия США запустила ДЕМО версию президента.
Серёга: подруга пишет: В аиста, что ли?
подруга: У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет -------------------------------------------------------------------------------- У моих знакомых живет говорящий попугай, но у него есть "хорошая" привычка: когда дома собираются гости, он орет так, что старается перекричать всех присутствующих (это он так веселится вместе со всеми). Очередные гости, очередной концерт попугая, хозяйка не выдерживает, берет покрывало и неторопясь приближается к клетке, чтобы накрыть ее тем самым покрывалом. В это время попугай начинает носиться по всей клетке и орать что есть мочи: "Не надо! Не надо!". Хозяйка-таки накрывает клетку и оттуда слышится такой разочарованный возглас: "С-с-суууукаааа...!". Гости лежали... ----------------------------------------------------------------------------------- "У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой -- малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие. История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Малец, философски: -- Ну вот.. Интегралов везде навешали.. Какой-то дадечка лет 40+: -- Где интегралы? Какие интегралы? Малец показывает: -- Вон.. Ну, обычный, неопределенный.. Дядечка: -- Почему неопределенный?! Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости: -- Потому что пределы интегрирования не обозначены..." -------------------------------------------------------------------------------------- Давно, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку, заправляться. Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у них. На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько кнопок: "на 20 марок", "на 50 марок", "на 100 марок", "полный бак". Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время водитель идет платить за бензин. Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос: - А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду? Немец впал в легкий ступор. Переспросил: - Как это, просто уеду??? - Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь? - Понимаю. Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает: - Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив, номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют! - А если номер грязный? Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и задается следующий вопрос: - КАК ЭТО, "НОМЕР ГРЯЗНЫЙ"??? ---------------------------------------------------------- Был я когда-то студентом, и был у нас на первом курсе преподаватель - вел линейную алгебру и дифференциальные уравнения. Шустрый такой дедок. Звали его Борис Ильич Фридлендэр. И вот идет лекция у всего потока, большая высокая аудитория. Он рассказывает, что-то пишет на доске. А с верхних рядов особо одаренные пускают самолетики... И один самолетик втыкается в доску как раз рядом с его головой. У всех мысль - Ё-ё-ё... Борис ильич оборачивается, откладывает мел, снимает очки и выдает: - Вот вы все читали книгу Маугли. Ну, может кто не читал, но хотя бы мультик видел... И была там одна пантера по имени Багира. Как то раз пришла в джунгли засуха, и большая река превратилась в маленький ручеек. И все звери - и травоядные, и хищники - приходили на водопой, и никто никого не трогал. И Патнтера как-то раз пришла на водопой, а перед ней в ручейке прыгал и плескался ягненок, и мутил воду. Она ему ничего не сделала, не съела. Она просто посмотрела на него и запомнила... Так я это к чему - скоро сессия... --------------------------------------------------------------------- Начало 80-х. Буфет в студенческой общаге. Понедельник. Утро. За столами - студенты с помятыми лицами и мутными глазами. Кто-то пьет молоко, кто-то ест соленые огурцы. Заходят еще двое. Состояние - "блюз по понедельникам". Долго роются в карманах, но видимо не хватает даже на огурцы. Выход таки находят. Подходят к буфетчице и просят два стакана рассола. Та наливает рассол, оставшийся от огурцов. Хлопцы выпивают по стакану, веселеют. - Сколько мы должны? - делают они попытку расплатиться. - А у нас медицина БЕСПЛАТНАЯ! - гордо отвечает наша буфетчица. ------------------------------------------------------------------------ Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал в основном мелодию из титаника (только её и умею пока), и вроде всё получалось... Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, С$КА, ПОТОНЕШЬ!!!???
подруга: Последним смеется тот, кто хуже всех соображает. Второй закон Архимеда: 'Жидкость, погруженная в тело, через 7 лет пойдет в школу'. Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись. Музыку выдумали евреи, чтобы не работать... Первый брак нужен для того, чтобы научиться вступать в следующие.. Бабы сплетничают, а мужики честно говорят правду о своих знакомых. Любовь к себе - чувство, редко остающееся безответным. Если мужчина - глава семьи, значит, он почти наверняка холостяк. Вашими бы устами да помолчать... Надпись на свечах от геморроя: 'Береги подсвечник'. Начало беременности было просто замечательное!.. Некоторые мужчины свой IQ измеряют в сантиметрах Обрезание - это редактирование произведений Господа Бога Девушки! Кривые ноги не портят фигуру, если ты толстая, злая и дура. Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жён. Человек, которому повезло в любви, называется холостяк. Клиника пластической операции ждет вас... УРОДЫ!!! 40 лет - это тот возраст когда чувствуешь себя молодым. Но уже поздно... Хочу всего и сразу, а получаю ничего и постепенно.... Ну если ты не владеешь гипнозом, то ПОЧЕМУ я на тебе женился??? Нет такого предмета, который не смог бы послужить еврею фамилией, а китайцу обедом. Моя подруга всегда помирает со смеху во время секса... что бы она при этом не читала. После свадьбы у меня проблема со зрением - я не вижу денег! Даже в сказках Елена Премудрая и Елена Прекрасная - разные женщины. Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать. Все лучшее в этой жизни либо незаконно, либо развратно, либо ведет к ожирению. Для того чтобы избавиться от любовницы, надо на ней жениться. Мужчину легко задеть за живое... особенно под yтро. Я на себя не трачу ни гроша - только на вино и на женщин. С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают Кроме чужих неприятностей в жизни бывают и другие радости. Жена - это счастье, которое с годами становится полным. Никогда не спорьте с дураком - люди могут не заметить между вами разницы.
Ангелина: Спасибо, Подруга!
подруга: 1.У свиньи оргазм длится 30 минут.(30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! ) 2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.(И что там такого вкусного на дне?) 3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.(Я все о свинье думаю...) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.(30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте! ) 5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.(Так даже лучше.) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! ) 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?) 8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.(Я знаю несколько таких людей) 9. У морской звезды вообще нет мозга.(И таких людей я знаю) 10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. Эй! А как же свинья?
подруга: Премьера порнофильма - "Дама с собачкой"________________________________________ Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же. -------------------------------------------------------------------------------- Привычка читать в процессе какания легко может перейти в привычку какать в процессе чтения. -------------------------------------------------------------------------------- Самые эффективные законы всегда работают по принципу: "... окурок, брошенный мимо урны, засовывается нарушителю в задницу!". -------------------------------------------------------------------------------- Говорят, что у Кутузова не было одного глаза, но это не правда!!! Один глаз у Кутузова был... -------------------------------------------------------------------------------- - У тебя красивое платье! - Это мне муж подарил к 30-летию. - Смотри, столько лет - и не вышло из моды! -------------------------------------------------------------------------------- Командиp танка задает вопpос членам экипажа: - Что главное в танке ? - Оpyдие ,- отвечает один. - Бpоня ,-говоpит втоpой. - Гyсеницы ,-докладывает тpетий. - Hет ,товаpищи ,- говоpит сеpжант, - Главное в танке - не пердеть! -------------------------------------------------------------------------------- Мужик, запыхавшись, забегает во двор к соседу: - Петрович, выручай! Срочно нужно 7 ведер воды! - Да у тебя же есть свой колодец... - Да, но в него упала теща и застряла. А воды только до подбородка... -------------------------------------------------------------------------------- Над седой равниной моря, над крутой горбиной скал, Гордо реял буревестник и метал на скалы кал Жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты: Он не может, хоть и птица, гордо какать с высоты. -------------------------------------------------------------------------------- Мужик в гастрономе спрашивает у продавца: - Скажите, у вас есть книга восторгов? - Ну что вы! Восторгов в наш адрес еще никто не писал!! - Так заведите, сделайте милось! Моя тёща отравилась вашей колбасой!! -------------------------------------------------------------------------------- Приходит мужик в кабак и просит подать самое фирменое блюдо. Ему приносят огромную хорошо сервированую тарелку с мидиями, а мужик у офицанта спрашивает: - Слышь, брателло, как я этих мидий оттуда выколупывать буду и есть? Официант отвечает: - А не надо их выколупывать. Вы просто дырочку сбоку в мидии сделайте и высасывайте. Мужик все понял, взял мидию, сделал дырочку и стал высасывать. Высасывал долго - нифига не получается. Решил посмотреть в дырку, в чем дело... смотрит, а там моллюск в страшной позе во все стороны растопырился, уперся, увидел мужика и злобным голосом: - Что смотришь, соси давай!!! -------------------------------------------------------------------------------- twister: вылетело из головы twister: как называется прибор измеряющий высоту ? Анатолий: линейка twister: в самолете Анатолий: самолётная линейка. -------------------------------------------------------------------------------- xxx: Зачем люди курят в туалете, им так легче срать? yyy: Нет, им так легче думать. xxx: А зачем думать в туалете? yyy: Им так легче срать. <xxx>: Реклама самого лучшего фильма 2 - "в два раза динамичнее, в три раза интереснее, в тысячу раз смешнее" <xxx>: Интересно, они знают, что х*0 = 0? Байку эту услышала по дороге из Суйфэньхэ (китайский городок на границе с Приморьем), куда протоптали дорожку за барахлишком не только челноки, но и добрая половина земляков (большей частью - землячек, т. к. выдержать все "шоп-турские" мытарства способны лишь дамы, временно превратившиеся в баб). Не ведаю, насколько бородата данная история и на каком из погранпереходов приключилась, но дело было так. В составе одной из шоп-групп оказалась старушка "не городского" вида - видать, самую бодренькую всей деревней снарядили (путевочка - в складчину, да тетрадка с заказами). Узрев у бабульки рюкзачок за плечами, таможенник лениво кивнул в сторону аппарата для досмотра багажа: "Давай, бабка, на транспортер",- и занялся следующим туристом. Работу таможни нарушил вопль девицы, сидевшей за монитором: по экрану проплывал человеческий скелетик, компактненько так уложенный, но вроде как шевелящийся. Тут же послышалось глухое чихание, чертыхание и матюкание. Из-под шторок аппарата показалась голова бабуси. На ее вопрос: "Шож вы, ироды, там не подметете - таку пылюку развели?!" - уже никто не мог ответить. Странные звуки с российской стороны, вроде как, слышали даже китайцы, хотя до их поста несколько сотен метров.
Ангелина: Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну - пусть выспится! ------------ Разговор двух европейцев: - Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие дороги? - Дорог не видел, но на джипе проехать можно ------------- Разговор троих :) Первый : - А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек ! Второй : - Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить ! Третий (главный) : - Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ? --------- Жена: -Что-то у меня левая рука чешеться...Это наверное к деньгам. Муж (не отрываясь от газеты): -Не дам! -------- - Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи. - А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки. - А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!
Серёга:
подруга: Не все то солнце, что встает рано утром. ________________________________________ Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами. -------------------------------------------------------------------------------- Афоризм в защиту супружеской верности: "От частой смены дырок любой гвоздь согнется." -------------------------------------------------------------------------------- Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной! -------------------------------------------------------------------------------- - Как вы провели ночь? - Ужасно. Жена всё время кричала: "Нет, Абраша, нет!" - Ну, так что же тут плохого? - Но я же Исаак! - Так это же замечательно. Вы же сами слышали, как она сказала ему "нет". -------------------------------------------------------------------------------- - Абрам, ты уже был у врача? И что он тебе сказал? - Сара, то что мы 20 лет принимали за оргазм оказалось астмой. -------------------------------------------------------------------------------- - Владимир Вольфович, отгадайте загадку: без окон без дверей, полна горница людей? - Ну, что это за загадка? Что за чушь?! Только подонки могут мне загадывать такие загадки! Однозначно! Но ответ я знаю: это евреи - а кто же ещё?! - в лифте застряли! -------------------------------------------------------------------------------- Опять приходит с обыском конвой. Опять нашли под полом пулемет. Я думал, это тот же - нет, другой. Какая сволочь их туда кладет? -------------------------------------------------------------------------------- Сын спрашивает у отца: - Папа, а что такое филиал? - Сынок, у тебя есть горшок? - Да папа. - Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза. -------------------------------------------------------------------------------- Два солдата возвращаютя в казарму после того, как целый день копали траншею. Один, потерянным голосом: - Эх, я ослаб... Второй, мечтательно: - А я бабу бы... -------------------------------------------------------------------------------- В аудитории преподаватель читает лекцию студентам. Входит опоздавший студент и просит разрешения присутствовать на лекции. Преподаватель: Почему вы опоздали? Студент: Да вот, был на ралли, болел за друга-гонщика. Он, кстати, занял призовое место. Преподаватель: Ну ладно, в таком случае входите. Через несколько минут появляется еще один опоздавший студент и просит разрешения присутствовать на лекции. Преподаватель: А вы почему опоздали? Студент: Я участвовал в ралли, а потом мне вручали приз. Преподаватель: Хорошо, проходите на свое место. Вскоре входит студентка и просит разрешения присутствовать на лекции. Преподаватель: А вы что, тоже с ралли? Студентка (в шоке): Нет, я курила. -------------------------------------------------------------------------------- Маленькая, на вид не более 4-х лет от роду, девочка в бассейне со своим папой в мужской раздевалке, указывая пальцем на мужчину за спиной у ее отца: - Папа, а почему у того дяденьки... это... (пытается мучительно вспомнить слово), которое болтается, намного длиннее, чем у тебя? Отец, немного опешив, чуть краснея, продолжает растирать себя полотенцем и не меняя своего положения отвечает: - Ну понимаешь, дочка, природой так устроено, что мы - все разные. Кто-то больше, кто-то меньше, но размер не имеет значения. Дочка не успокаивается: - С большим наверно интереснее и его хватает на дольше... Отец, уже нарочито не меняя своего положения, продолжает растираться более энергичными движениями, в голосе появляются нотки раздражения: - Нет, это не так. Твоя мама, кстати, очень довольна таким размером. Дочка: - Ну она наверно просто плохо выбирала... Отец уже красный как помидор. Еще чуть-чуть и задымится либо его кожа, либо полотенце. Дочка продолжает: - ... и не видела таких как у дяди, чтобы кончик прямо до пола. - Что???! - отец пулей разворачивается лицом к мужчине и видит свисающий до пола... ремень на его брюках. С глубоким вздохом облегчения: - Так ты ремень, моя маленькая, имела в виду? -------------------------------------------------------------------------------- xxx: а я завтра бухой буду!!! yyy: Почему? xxx: бухать буду yyy: Зачем? xxx: чтобы быть бухим -------------------------------------------------------------------------------- xxx: ...музыка от которой на стену лезть хочется! yyy: Тема из "Принц Персии"? -------------------------------------------------------------------------------- Olga: он мне сказал: "Уйди отсюда, животное, не порть мне настроение" Olga: А я в босоножках со стразами! Olga: какое я ему животное вообще!!! -------------------------------------------------------------------------------- Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку: - Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!! Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу: - Шесть упаковок презервативов, пожалуйста. Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать: - Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!! Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики... Она сформировалась в мозгу мгновенно: - Аскорбинку хочешь? Значит вытерпишь!!! Очередь меня чуть не линчевала...
Ангелина: подруга пишет: - Так ты ремень, моя маленькая, имела в виду?
Света: Дневник кота Плинтуса (часть 1) С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по её шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен. -------------------------------------------------------------------------------- Нассал под кресло. Хорошо! -------------------------------------------------------------------------------- Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефиг всякое дерьмо подсовывать. -------------------------------------------------------------------------------- Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше. -------------------------------------------------------------------------------- Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите — музыка, музыка... -------------------------------------------------------------------------------- Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звёздочки. Надо сожрать лечебного китекэта. -------------------------------------------------------------------------------- Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать ещё раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую. -------------------------------------------------------------------------------- Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон открой-на! Открой-на балкон-на! А она ручками всплескивает и говорит: «Ой, котик, чего ты мяучешь?» И как Этот с ней живёт? -------------------------------------------------------------------------------- Нассал под кресло. Хорошо! -------------------------------------------------------------------------------- Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печёнка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу. -------------------------------------------------------------------------------- А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное — мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печёнки. Доволен. -------------------------------------------------------------------------------- Испоганили всё на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем — кайфовал. Дальше не помню. -------------------------------------------------------------------------------- Нассал под кресло. Хорошо! -------------------------------------------------------------------------------- Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой. -------------------------------------------------------------------------------- Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал — дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли — вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо ещё попросить. -------------------------------------------------------------------------------- Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину. -------------------------------------------------------------------------------- К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то не наш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память — в клочья порву, чтоб надолго запомнили. -------------------------------------------------------------------------------- Нассал под кресло. Хорошо! -------------------------------------------------------------------------------- Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать. -------------------------------------------------------------------------------- Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать — у Этого переть сигареты, у Этой — кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти. -------------------------------------------------------------------------------- Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь. -------------------------------------------------------------------------------- Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья — гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода. -------------------------------------------------------------------------------- Эта утром подорвалась — и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного — не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу. -------------------------------------------------------------------------------- Фрустрирую. Я не слишком много ссу? -------------------------------------------------------------------------------- Нассал под кресло. Е-е-е-е-е-е-е-е-е!
Света: Дневник кота Плинтуса (часть 2) Нассал под кресло. Хорошо! -------------------------------------------------------------------------------- Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях — за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд. -------------------------------------------------------------------------------- Сегодня всё лень. Ссать — лень. Жрать — не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха. -------------------------------------------------------------------------------- Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил — ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды. -------------------------------------------------------------------------------- Нассал под кресло. Хорошо! -------------------------------------------------------------------------------- С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни — а я страдай. Вынашиваю план мести. -------------------------------------------------------------------------------- Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола — варенье, что ли, — влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук. -------------------------------------------------------------------------------- Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала. -------------------------------------------------------------------------------- Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то «ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь». Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день — и всё! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою — всё равно на сегодня толку от него больше никакого. -------------------------------------------------------------------------------- Нассал под кресло. Хо-ро-шо! -------------------------------------------------------------------------------- С утра был великолепен. Эта выходит в коридор — и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван — шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так — напугать только. Повелась, повелась. -------------------------------------------------------------------------------- За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! — ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать. -------------------------------------------------------------------------------- Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо! -------------------------------------------------------------------------------- Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен. -------------------------------------------------------------------------------- У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием «пылесос» работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: «Ой, котик такое сделал, такое...» А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой — шваброй новой не достать. -------------------------------------------------------------------------------- Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо! -------------------------------------------------------------------------------- Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить — дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы — не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо — швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт — не понятно. -------------------------------------------------------------------------------- Нассал под кресло. Хорошо, ага. -------------------------------------------------------------------------------- Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: «Жрать дай», он мне «У тебя еще есть в миске». Я ему снова ору: «Это мало, жрать дай!», он мне снова «У тебя есть ещё». Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и всё остальное. Ну, подожди. Уйдёшь ты на работу. -------------------------------------------------------------------------------- Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня: Нассал под кресло. Хорошо! Нассал под кресло. Хо-ро-шо! Нассал под кресло. Зашиби-и-ись! -------------------------------------------------------------------------------- В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал «Мурку», «Чатанугу» и «Владимирский централ». Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: «Ой, котик, что ты размяукался?» Сколько ни бился — всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала. -------------------------------------------------------------------------------- А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть — ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту — быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось — молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула. -------------------------------------------------------------------------------- Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл — а я на край лотка лапами р-р-раз! Лоток на попа — р-р-раз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал. -------------------------------------------------------------------------------- Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию — ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять — маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения. -------------------------------------------------------------------------------- Нассал под кресло. Хорошо! -------------------------------------------------------------------------------- Вчера вечером Эта притащилась в дом — и давай меня тискать: «Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?» Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда — я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла — я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: «Ах, мой котик отравился!» Наутро после этого космет-дерьма сел срать — хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис. -------------------------------------------------------------------------------- Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: «Слышь, ты, сирота... канарская!» Обиделся. -------------------------------------------------------------------------------- Нассал под кресло. Хорошо! -------------------------------------------------------------------------------- Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: «Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!» Нечувствительные, бездарные уроды. -------------------------------------------------------------------------------- Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу — полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: «Ах, котик нам спасибо говорит!» Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да. -------------------------------------------------------------------------------- Нассал на коврик. Хорошо!
полная версия страницы