Форум » Смеяться, право, не грешно » Просто смешно-2 (продолжение) » Ответить
Просто смешно-2 (продолжение)
Ангелина: Продолжаем хорошее настроение
Ответов - 73, стр:
1 2 3 4 All
Ангелина: подруга пишет: -А я свой уже надел...
подруга: откладывай на завтра то, что уже отложил вчера на сегодня... ________________________________________ Холостяк - это человек, который каждое утро приходит на работу с разных направлений. Птица-секретарь зачастую подвергается сексуальным домогательствам со стороны птицы-директора и птицы-менеджера... Николай Валуев в детстве дергал девочек за позвоночник. То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена... Женщина любит - когда привыкнет, а мужчина - пока не привык. Встречаются двое: - Ты, говорят, недавно женился? Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье! - Да. Теперь знаю. Но уже поздно. Логика - мужская наука о законах мышления. По мнению женщин, это лженаука, потому что: 1) забыла почему; 2) ну и что тут такого?; 3) ты меня совсем не любишь; 4) э-э-э (плачут). У льва звонит мобильник, он берет трубку. - Да, милая, - говорит лев, - скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили - бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно - конечно, все запомнил, все куплю! Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: да-да, уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я мужик, и все! А Лев ему отвечает: - Братан, ты не путай. У тебя жена корова, а у меня - львица. Встречаются списанная российская и новейшая штатовская подводные лодки и штатовский капитан спрашивает нашего: - Колега, скажи, твоя развалина может дать хоть 15 узлов? - Не вопрос. Проверяют - так и есть, и самое страшное для амереканцев - движок не слышно. - А тридцать? ... - А сорок? ... Америкос в полном шоке, в истерике, в глазах полная паника: - А семьдесят осилишь? Наш капитан задает тот-же вопрос боцману: - Дадим? - Дать-то дадим, но боюсь у таджиков ласты послетают. *** БашОрг *** с torrents.ru раздача: Bella Sara - Описание: Детская игрушка про заботу о фентезийных лошадках и спасение волшебной страны. Если вы до сих пор не знаете, что такое Bella Sara, то значит вы точно не девочка 6-12 лет, живущая в Америке. Bella Sara - это карточная игра с волшебными лошадьми (некоторые впрочем просто коллекционируют сами карточки). Теперь франчайз добрался до PC. fynj а есть мод, чтобы лошадки блевали кровью? *** Истории *** Стою в аптеке за девушкой(Д). Подходит ее очередь - обращается к продавщице(П). Д: пачку презервативов пожалуйста. П: зачем? Д: ...эээ... ну чтоб детей не делать... П: не дам! Д: ну мааам!! П: я хочу внуков!!! В ГУВД работает дяденька по имени Рустам Бишменеков Большой такой дядя бородатый вот заходит он в отдел а там секретарша клеет объявления "их разыскивает милиция" всякие там чеченские терористы Он сзади окуратно подходит и выдает :"Дэвочка зачэм мэна ищеш? Найдешь что дэлать будышь?" Девочку потом с двух метрового шкафа троем снимали!
Серёга:
Ангелина: подруга пишет: У тебя жена корова, а у меня - львица. Супер! Спасибо, Подруга за анеки! подруга пишет: П: я хочу внуков!!!
подруга: Нас помнят, пока мы мешаем другим... Новая автофишка: гидроусилитель кнопки электростеклоподъемника... На заметку: Прежде чем подстричь ногти не забудьте почесать спину! Увести чужую жену не сложно - сложно вернуть её обратно. Когда интеллигент говорит, что попал в большую нужду, то не поймешь - то ли у него нет денег, то ли он просто в дерьмо наступил. "Ты где" "Дома смотрю футбол" "Кто с кем" "Наши с кемто" "Бери выпить иди ко мне смотреть моя свалила 2 дня теще Ирка Машкой уже едут!!!" "Напиши смску чтоб я своей показал" "Сергей у меня умерла теща в Тамбове помоги похоронить поехали на два дня в Тамбов" "Еду" Перевод устава израильской армии: 1. Не отвечать вопросом на вопрос. 2. Не давать советы старшему по званию. 3. Не вступать в коммерческую связь с противником. Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет. Пассажир таксисту: - Сколько стоит до Мознецкого куста? - До Мознецкого куста стоит корок сопеек. - Корок сопеек?! Да за корок сопеек а на жопственной сопе доеду!.. - Езжай, езжай, мёб твою ять. Из Армянского радио: Гражданка Григорян обратилась к нам с вопросом: " Как уберечь меховую горжетку от истирания?" Отвечаем: "Армянское радио не знает что такое горжетка. Но если это то, что мы предполагаем, то советуем вам меньше кататься на велосипеде." В Третьяковке перед картиной два знатока: - Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит! Волшебная палитра! - Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы. Какая гамма авторских чувств!! - Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну! - Гениально! - Да-а! А вот рамочка-то, того-с, - полный пи*дец! - Совершенно с вами согласен, батенька, по*бень-с, а не рамочка, блевать тошно-с... И вообще насчет "хорошо забытого": - НОВОЕ - это хорошо забытое старое. - МАЛЕНЬКОЕ - это хорошо обгрызенное большое. - МЕРТВОЕ - это хорошо убитое живое. - СОЛЕНОЕ - это хорошо подкисленное щелочное. - ЗЕЛЕНОЕ - это хорошо подсиненное желтое. - ТОНКОЕ - это хорошо похудевшее толстое... - ЯПОНСКОЕ - это хорошо загримированное китайское. - ГРЯЗНОЕ - это хорошо поношенное чистое. - ТУХЛОЕ - это хорошо припрятанное свежее. - ПЬЯНОЕ - это хорошо подгулявшее трезвое. - ТРЕЗВОЕ - это хорошо проспавшееся пьяное... - СВОЕ - это хорошо украденное чужое. - ОСТРОЕ - это хорошо заточенное тупое. - КИШЕЧНОЕ - это хорошо переваренное желудочное. - ЖАРЕНОЕ - это хорошо нагретое сырое. Знакомый расказывал про свой охотничий клуб: wutai:У нас в даже свой обряд посвящения есть. lens_88:Что там, прикладом ружья по заду? wutai:Да не не поверишь... Выводим в лес к бобру феде с кепкой. lens_88:0_о wutai:У нас мужик 1.5 года назад вдоль реки на уток ходил. Набрёл на бобровую хатку. А там бобёр соответственно. Мужик по нему дробью щарах, но того только глуханула малёхо, видать над башкой прошла. Мужик смотрит - живой. Ну забрал, матери отнёс - она старенькая одна в хрущёвке живёт, подарил зверушку. Она его федей назвала. Связала свитер и шапочку и ПОСАДИЛА НА КЛЕЙ ЧТОБ НЕ СЛЕЗАЛО. lens_88: ЖестЪ wutai:Фигня! Через месяц федя бежит. А к той плотинке забредаёт другой мужик, грибник. wutai:с его слов"только нагнусь белый срезать, пробежало что-то. Поднял глаза - сидит на плотине бобёр в шапке и свитере..." Он пить бросил... хотя тогда трезвый был... lens_88: :D*сполз под стол* Вы ему ещё дайте валенки и балалайку и "вот она Россея"!
Ангелина:
подруга: Чтобы потерять голову, надо иметь сердце... ________________________________________ В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи... Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца. Хозяйке на заметку: Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отвёрткой. - Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка? - Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка. Вчера известный иллюзионист Девид Копперфильд на глазах у изумленной публики прошел сквозь Кремлевскую стену. В стене его встречали тов. Громыко, Суслов, Андропов и другие официальные лица. Новости спорта. Мировой рекорд точности заброса блесны зафиксирован в местечке Верхняя Шушера. Здесь некий гражданин Дулько всего за десять минут при помощи обычного спиннинга перетаскал на балкон шестого этажа полтонны арбузов. В качестве спортивной награды владельцы овощной палатки дали рекордсмену по дыне. Общественный туалет. Две кабинки. Полная тишина, только из кабинок раздаются кряхтяще - тужащиеся звуки. Вдруг из одной раздается: - Бульк! Из другой (кряхтя и тужась): - Поздравляю! - Не стOит, это были мои очки. Дед с бабкой читают письмо от внука: "Здравствуйте деда с бабой! Недавно нас всем классом приняли в пионеры и сказали, что пионер должен говорить всем только правду. Поэтому пишу вам привду: летом, когда я отдыхал у вас в деревне, я тайком залез к вам в погреб. Я нашёл там банку с вареньем и съел его, а что - бы банка не была пустой - я в неё насрал... Вот вам и вся правда..." Дед бабке: - Говорил я тебе - насрано, а ты: "Засахарилось, засахарилось!" Идет мент вдоль дороги. Видит мужик сидит на дереве. Глянь, а еще выше на самой макушке запорожец висит. Мент и спрашивает мужика: - Ты чего там делаешь ? - Отдыхаю. - А запорожец чего там делает. Ну, мужик помялся и говорит: - Ну, что машина дерьмо, я и сам знаю, ездит медленно, часто ломается, это я все понимаю, но чтобы он еще и собак боялся, это уж слишком... *** БашОрг *** надя: ща пошлю те фотку :) avreol: давай надя: отослала надя - большие сиськи: ну как те?:)) avreol: ниче так)) *** Истории *** Еду в метро по эскалатору, а рядом со мной стоит "гoтишная" барышня, в полном боевом прикиде, как то: белый грим, черные круги вокруг глаз, черные губы, черные короткие волосы дыбом, кожа, цепочки, заклепочки... В общем, гордость нашего кладбища. не то, чтобы народ на нее особо пялится, привыкли у нас уже к неформалам. И тут со встречного эскалатора милая девочка лет пяти, сидящая на руках у папы, тянет к этой самой барышне ручонку и звонким детским голоском на весь эскалатор выдает: - Мам, смотри! Тётя-панда!!
подруга: Отрыжка после еды - как отчет о доставке... ________________________________________ У нас все делается неспроста. Вот если б еще не сдуру... Ударим онанизмом по женскому зазнайству! Он занял у меня денег, надеясь, что мы никогда больше не встретимся; я дал ему денег, надеясь на то же самое. Общая ошибка дурных начальников: они думают. что закручивают гайку, а на самом деле - сжимают пружину. На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах. - Люблю вызывать в женщинах неоднозначные чувства. - Это как? - Ну, например, говорить: "Ушастик, я люблю тебя!" - А печенье полезней чем сосиски? - Знаешь, даже покурить полезней, чем сосиски. Вот за что уважаю Серегу Зверева, так это за то, что он настоящий мужик! Сам по телевизору видел, как он красил ресницы, не открывая рта! Жена мужу за завтраком: - Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать её в школу. Плывет мужик в Атлантическом океане, тут его кто-то за яйца стал дергать. Он спрашивает: - Ты кто? Ему отвечают: - Это я, теплое голубое течение Гольфстрим! Жена приходит поздно вечером. - Где была?! - говорит муж. - Не волнуйся, у подружки, - говорит жена. - Там мужиков не было. На следующий день муж приходит поздно вечером: - Не волнуйся, я тоже был у подружки! И там тоже мужиков не было. По Сахаре идет туристическая группа иностранцев. Жара, солнце палит, всё по полной программе. Вдруг их обгоняет бедуин на верблюде. Верблюд весь искалеченный в заплатках, бинтах, зелёнке, морда вся ободрана, пластырем залеплена - места живого нет. В общем зрелище цдручающее. Англичанин видя эту картину, подзывает переводчика и просит поинтересоваться у бедуина, что случилось с его верблюдом. Переводчик долго беседует с бедуином, подходит к группе иностранцев и говорит: - Этого мужчину зовут Амшид, это его верблюд и у них всё хорошо... Просто его жена учится ездить. *** БашОрг *** ххх: Ты кто? ууу: Графдизанер. ххх: гы. тогда я лорд сантехник. Ден: для меня важны в жизни 4 вещи: Мое бессмертие, мировое господство, сиськи DRV: А 4я? Ден: сиськи 2 штуки xxx: Ира Малютина вступила в группу "Клуб любителей почесать яйца сидя за компом" O_o *** Истории *** Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть один из нас должен был умереть... И артист говорит: - Я должен был увидеть твой... И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! как поэт! Он сказал: - Я должен был увидеть твой... конец! И задумчиво спросил: - Иль дать тебе своим полюбоваться?.. И мёртвые поползли со сцены...
Серёга: подруга пишет: И мёртвые поползли со сцены...
подруга:
Ангелина: подруга пишет: потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах. Это точно! Они как напишут, что требуется вызывать дешифровщика подруга пишет: С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать её в школу. подруга пишет: Просто его жена учится ездить. Подруга, потрясающая подборка!
подруга: смейтесь на здоровье!
подруга: Если Гора не идет к Магомету, Магомет идет к другой Горе. Козлом обычно называют того, кто нашел себе другую козу... Если вдруг теща назвала тебя сынок — значит, скоро придется тащить очень много х*йни на дачу. Увы, погода не оправдала возложенных на неё прогнозов... Фраза "Пойдем подышим свежим воздухом" обычно означает, что с собой нужно брать еще и сигареты. - Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят. - Как?! - Бульдозером. На его месте будет рюмочная. - А хорошая? - Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная. - Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему леску... Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее? - Та, Хоспидя, что же может произойти? Ведь они оба В ШЛЕМАХ!!! Разговор по мобиле: - Привет! Что делаешь?... Где делаешь?.... А мне сделаешь?!?!?!!! Темный экран телевизора. Вдруг раздается оглушительный пердеж... Зажигается свет, появляется Лолита Милявская: "Добрый день! Вы смотрите ток-шоу "Без Комплексов"!". Хозяйка дома квартирантке: - Мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника! - А что, он и к вам ходит? - Моя жена всё время кашляет. Что только не пробовали, какие лекарства не принимала - всё равно кашель не проходит. - А травки не пробовали? - Пробовали - хихикает и кашляет. Жена выговаривает мужу: - Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встаёт?! Муж: - Мы, в отличие от вас, не мозги трахаем.. - Пап, а почему у мамы каждый вечер болит голова? - Потому, сынок, что папа приносит домой мало денег... - А почему приносит мало денег? - Потому что часть их уходит на тёть со здоровыми головами! Пожар в квартире Даны Борисовой. - Ой, все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа-ураа - погасло!! Аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички??? Деда, а чем отличается евреи от жидов? -- Ну, внучек. Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А вот жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство. -- Деда, а чем отличается русский от москаля? -- Русские хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство. -- Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов? -- Украинцы хорошие люди. Живут в Канаде и США, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство. *** Истории *** Ехали на прошлых выходных с любимой в метро! Ну, как всегда, обнимались, целовались. Она смотрит не на меня и говорит: - И за что я тебя люблю??? Я, человек не обремененной ложной скромностью, начинаю перечислять: - Я умный, красивый, сильный.... И вообще, я мужчина-сказка... Любимая (обнимая, и не задумываясь о сказанном): - А у всех сказок хороший конец... Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую величину - число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил: "А эту величину мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ!". В аудитории пять минут просто истерического хохота, профессор глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит финальную фразу: "Ну хорошо, не хотите ПИ С ДУЖКОЙ, назовем тогда ПИ С ДОМИКОМ!".
подруга: Пессимист - это человек, который жалуется на шум, когда к нему в дверь стучится удача. -------------------------------------------------------------------------------- Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер). -------------------------------------------------------------------------------- Российские ученые сделали открытие! Оказывается, Россия живет плохо, потому что здание Госдумы в Москве стоит не по фэн-шую... -------------------------------------------------------------------------------- Если вам насрали в душу - значит вы, как минимум, открыли рот. -------------------------------------------------------------------------------- - Есть ли разумная жизнь во вселенной? - Есть. - А почему с нами не связывается? - Потому что разумная. -------------------------------------------------------------------------------- Поймал рыбак Золотую Рыбку и задумался: о чем бы ее попросить? Попросишь быть богачом - посадят, как Ходорковского. Попросишь быть царем - поведут в подвал фотографироваться, как Николая Романова. - А сделай меня, рыбка, богом! - Будь по-твоему, - сказала рыбка. ... Огляделся рыбак и видит - стоит он перед человеком в древнеримской мантии с красным подбоем. - Что есть истина? - спросил тот. -------------------------------------------------------------------------------- В переполненом автобусе поворачиваеться девушка к мужчине: - Мужчина, вы скоро умрёте! - ??? - Я чувствую ваш конец. -------------------------------------------------------------------------------- - Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи, я ль на свете... - Да, царевич Елисей, ты - на Свете, спору нет, но слезай давай быстрей, пока нет богатырей... -------------------------------------------------------------------------------- Наша компания «Вам-Блин-Дам» заботится, и думаем не только о детях, но и об их родителях. Поэтому с января месяца мы расширяем ассортимент чудо-продуктов. И теперь каждый отец, покупая Чудо-йогурт для своего дитя, сможет порадовать не только его, но и себя новой Чудо-водкой. Попробовав Чудо-водку вы с легкостью вернетесь в чудесную страну под названием детство. В то время когда вы еще не могли самостоятельно держать голову, ползали на четвереньках и говорили Агу, Бр-р, Ка-ка и много непонятных слов понятных только вам. -------------------------------------------------------------------------------- *** БашОрг *** XXXX: "Понедельник начинается в субботу" это Ремарк? Lestar: ага. Аркадий Ремарк и Борис Ремарк -------------------------------------------------------------------------------- Al: Как можно не знать Enrique Iglesias и Rihannu - позор! Kill'emall: в чем позор? В том, что я не смотрю ящик и не слушаю эту допотопную говномузыку? Al: А что ты слушаешь? Kill'emall: Вряд ли ты слышала о таких группах как Dark Tranquillity и Lamb of God... Al: Эт чо рок? Kill'emall: не, это метал... Al: Фуууу как можна слушать митал Kill'emall: Молча... вообще среднестатистический металлист, больше думает, больше рассуждает о жизни и смерти, кругозор у него не в пример шире, чем у стандартного слушателя говнопопсы, потому что метал куда более располагает к этому, нежели "выкидыши" нынешней массовой культуры, именуемые в народе попсой... Al: не правад, вот задай мне вопрос любой, докажи!!! Kill'emall: Ну, к примеру, ты старше меня на 2 года... кто такие Ван Гог и Гоген? Al: Ну. мммм это футболисты? Kill'emall: Что и требовалось доказать... Al: Чо доказать? не поняла!! -------------------------------------------------------------------------------- *** Истории *** Делали мы как-то в институте модель какого-то мирка, по которому бродят дикие звери и удовлетворяют свои потребности: едят, пьют, спят, размножаются. В общем, кривенькая такая моделька, но зачем-то она нам понравилась. И вот по мере наполнения нашего мира существами перед нами встала проблема коллизий. Проявилась она совершенно архетипично - в узком перешейке, соединявшем какой-то полуостровок с каким-то континентиком, встретились два барана (точнее, как мы их тогда называли, "экземпляры класса ТБаран"), каждый из которых шел к какой-то своей, одной ему понятной цели, уперлись друг в друга и мало-помалу померли с голода. До нас дошло, что надо делать механизм обхода динамического препятствия, поскольку наша модель данных была построена так, что на одной клетке два существа поместиться не могли. Ходы они делали тоже поочередно, поэтому взаимный телепорт друг на друга тоже был невозможен. Решили пойти "индийским способом" - один из встречных превращался в случайный элемент ландшафта, через который можно было пройти, а после перехода деревце или пенек превращались обратно в кролика или льва и шли по своим делам. В таком виде мы и представили программу преподавателю. Кто ж знал, что программа подкинет нам такой сюрприз! На узкой горной тропе встретились неудовлетворенный желудочно ТБаран и неудовлетворенный сексуально ТСлон. Как объекты для удовлетворения своих потребностей они друг друга совершенно не интересовали, поэтому представляли друг для друга просто препятствие. Всемогущий Рандом решил, что в этот раз слону придется полежать немного в качестве элемента интерьера, а баран пойдет дальше. Скрипт бодро превратил ТСлона в квадратный метр свежей зеленой травы, радостный ТБаран сожрал ее, навалил кучу и там же рухнул спать. Несчастного слона поминали всей бригадой, включая преподавателя.
Ангелина: подруга пишет: Несчастного слона поминали всей бригадой, включая преподавателя.
подруга: Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма. ________________________________________ Наверное, каждый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от своей половины фразу:" Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распи*делась"... Все мы порой нуждаемся в том, чтобы то, что мы и так прекрасно знаем, сказал нам кто-то другой. - На "х" начинается, на "й" кончается и весь в волосах. Кто это? - Хемингуэй, да? - Да ты знал... - Вот вам таблетки. - Я их пить не буду. - Почему? - У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается! Устав традиций нужно соблюдать, Хоть и не раз ответят вам отказом: Конечно, баба может и не дать, Но предложить ты ей всегда обязан! Со мной такой случай был: подсел я как-то к девушке познакомиться, вежливо все так, а она как вскочит, как закричит: - Убирайтесь отсюда! Это женский туалет! - Вам нравится, как моя жена поет? - Простите, что вы сказали? - Я говорю, вам нравится, как моя жена поет? - Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит. Распоряжение начальника: Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями: -кофе -минет У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки. Звонит мужик в службу тех. поддержки: - Слушайте, у меня кот, гад, по клаве топал и пароль в БИОСе изменил! Можно что-нибудь сделать? Ему отвечают: - Попробуйте пароль "МЯУ" набрать. - Что? Да пошёл ты... Бросил мужик трубку. Думал-думал, потом набрал М, Я, У - и комп запустился! Ну, он давай снова звонить: - Алло! Это вы мне посоветовали МЯУ набрать? Спасибо! Всё получилось! - Рад за вас. Я эти кошачьи штучки знаю, - отвечают ему. - Извините, что я вам нахамил тогда... - Ничего, всё нормально. - Ой, спасибо! Молодой человек, а как вас зовут - я теперь только к вам хочу обращаться? - Да я вообще-то... А, ладно, Барсика спросите - меня тут все знают. - Я вам звоню из Иерусалима, Холмс. Я путешествовал вместе с тёщей. И она скоропостижно скончалась. - Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучших отношениях, но тем не менее... - Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если ее хоронить в Англии, то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов. В то время, как за похороны на месте берут только пятьсот. - Везите ее в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды был случай. Похоронили, а через три дня покойник воскрес. Вам это нужно, Ватсон? Перлы перевода Lеt's hаvе а раrtу - Давайте организуем партию. Саn Yоu hеаr mе -Ты можешь меня здесь. Undrеssеd сustоm mоdеl - Голая таможенная модель. I'm just аsking - Я всего лишь король жоп. I hаvе bееn thеrе - У меня там фасоль. Gоd оnlу knоws - Единственный нос бога. Wе аrе thе сhаmрiоns - Мы шампиньоны. Dо Yоu fееl аlright? - Ты справа всех чувствуешь? Вуе bуе bаbу, bаbу gооd bуе - Купи купи ребенка, ребёнок хорошая покупка. То bе оr nоt tо bе? - Две пчелы или не две пчелы? I fеll in lоvе - Я свалился в любовь. Just in саsе - Только в портфеле. I will nеvеr givе uр - Меня никогда не тошнит. Оh dеаr - Ах, олень. I sаw mу Ноnеу tоdау - Я пилил мой мед сегодня. I'm gоing tо mаkе уоu minе - Я иду копать тебе шахту. Мау Gоd bе with уоu - Майская хорошая пчелка с тобой. *** БашОрг *** Оля: Нин, а вот то что у меня есть вэбкамера это из-за ноутбука или виста? YOлка: то что у меня носки это из-за того что я дома или магазин?? Алла: - Слушай, у Олега завтра день рождения, что дарить будем? Ольга: - Ну-у-у, не знаю... Я ему на каждый день рождения носки горнолыжные дарю. Алла: - На каждый??? Ольга: - Ну, да. За год их моль съедает, а я снова дарю. Алла: - Ну и сейчас подари. Ольга: - Не-а... Леська моль в доме вывела, носки еще не доедены... Прямо не знаю что и делать... Алла: - Слушай!!! А давай ему МОЛЬ (!!!) подарим!!! А носки на следующий год! Ольга: - Точно!!! <xxx> ладно, вы там занимайтсь чем хотите, а я пойду в душ <xxx> надо голому повыть <xxx> *голоВу поМыть *** Истории *** Звонок в сервисный центр, женский голос: - У меня принтер сломался. - Какой? На корпусе что написано ? - Я по-английски не умею читать :-( - Ну прочитайте русскими буквами. - Ээээ... "в рот хер"... ээээ ******? вы что мне продали??!!! P.S. Принтер оказался "Brother". Подруга рассказала: Она: Милый, ты видишь, во мне что-нибудь изменилось? Он: Да, ты покрасилась. (не отрываясь от компа) Она: Да! В какой цвет? (чтоб уж наверняка) Он: Не знаю. Она: А как ты узнал, что покрасилась? Он: ...перчатки в ванной висят. Однажды решил себе сосисок сварить. А они находились в связке из трёх штук. Взяв в руки эту связку, я стал думать, сколько же мне от неё сосисок отрезать (не приготовить, а именно отрезать сначала) - одну или две? Секунд десять думал. После тяжких сомнений решил, что отрежу две. Отрезал. Глядя на результат, много думал.
подруга: Не стой где попало — попадёт ещё раз… ________________________________________ Когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла палку, остальные начали трудиться... Умные - это те, кто зарабатывает своим умом... А мудрые - те, на кого эти умные работают... - Милорд, вонтаю ай ту ю один квесченз задать: ху ю ты такой есть ит из? Не так плохо то, что женщина - открытая книга, как то, что следы от закладок видны. Смотрите в кинотеатрах! От создателей "Девятой роты". Нереальный блокбастер "Десятый рот". В ролях: Елена Беркова и какие-то еще девять женщин. - Неправильно ты, Дядя Фёдор, презервативы надеваешь.... Надо пупырышками внутрь - так приятнее получается... Футбольный матч между сборными Колумбии и Голландии был сорван, так как во время разминки колумбийцы снюхали всю разметку, а голландцы выкурили всю траву. Раньше было всё понятно: Бочка мёда, ложка дёгтя. Теперь: Бочка дёгтя с ароматизатором мёда, идентичным натуральному. Русский националист считает, что он лучше всех, например лучше украинца. Украинский националист считает, что он лучше всех, особенно какого - то там русского. Здравомыслящий человек считает, что обоим гордиться в общем - то нечем.. Женщина - это все, что остается от девушки. Мужчина - это то, что не всегда получается из мальчика. Судьба у женщин не легка, Двум парадоксам нет ответа: То нету в жизни мужика, То есть мужик, но жизни нету! Как чуден и глубок русский язык! Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: "Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить". Идёт лось по лесу, после бурной пьянки, видит - ручей течёт. Подошел, опустил в него голову и стоит пьёт... Вдруг охотник из-за дерева вылазиет, смотрит - ЛОСЬ!!! Снимает ружьё, и как в бочину лосю стрельнет. Лосю пофиг, дальше стоит. Перезарядил мужик ружьё, подошел поближе к лосю, и как дуплетом в бошку лосю - БАБАХ!!! Лось стоит не шелохнувшись... Мужик думает: "ну нихрена себе". Перезарядил... Потом в ухо лосю в упор как бабахнет. Лось стоит. - "Мистика какая-то" - думает мужик и сваливает. Лось стоит, и думает: - "Вроде пью воду, вроде холодная, а мне всё хуже и хуже..." Идет леция по микробиологии в мединституте.Профессор вещает с кафедры: - Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии... Голос студента с задних рядов: - Ну ты посмотри, а! Прям баночка из под йогурта! Умирающая Сара дает последние указания Рабиновичу: - Не живи один, обязательно женись. Месяц погорюй, но обязательно найди себе женщину и женись. - Сарочка, проси все, что хочешь, но только не это. Лучше тебя я все равно не найду. А зачем мне нужна снова такая, как ты? *** Истории *** Женская жестокость Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю – откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю – она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал. «Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи – как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе… И началось… Жена в ярости хватает с тумбочки будильник – и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать… А я чую – носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там – стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить – не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла. Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю – у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур б:ять!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу. Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь – там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой – два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад…» Это мы сейчас ржем себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шепотом рассказывает, возмущается, заново все переживает… Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя».
Ангелина: подруга пишет: Не так плохо то, что женщина - открытая книга, как то, что следы от закладок видны.
подруга: Воздух не замечаешь, пока его не испортят... ________________________________________ По утрам кота королевыВеликобритании вылизывает слуга. Детство - единственная страна, которой не страшен ни финансовый кризис, ни бури, ни грозы, ни прочие беды, если рядом - мама. (c) Sj Вы слишком хороший парень, если число женщин, желающих выйти за вас замуж, больше числа желающих с вами переспать. Любимого надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка. Когда мужчины рассказывают о размерах своего члена - рыбаки просто отдыхают... Познакомились мужчина с женщиной на курорте. В первый день мужчина погладил женщине руку. Во второй день - локоток. В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно сказала: - Вы что думаете - я сюда на полгода приехала? Молодожёны рассказывают: - Брачная ночь была - ух! Вся квартира ходуном ходила. - И кто же первым сказал: "Хватит, не могу больше!"? - Сосед. Проститутка - психоаналитику: - Ну выкладывайте, что у вас там. Судья: - Подсудимый! Вы состоите в браке? - Да, гражданин судья. - С кем? - С женщиной. - Не умничайте, это любому понятно. - Не скажите. Вот, например, моя сестра состоит в браке с мужчиной. Сын пишет письмо матери: "Здравствуй мама. Мы живем хорошо. Недавно у нас родился ребенок, но так как у жены небыло молока, то мы отдали его на кормление черной женщине. И, представляешь, мама, ребенок почернел!" Ответ матери сыну: "Знаешь, сынок, у меня вас было пятеро и у меня тоже не было молока, и я отдавала вас на кормление корове, но что характерно, - рога выросли только у тебя одного". Однажды французская королева решила выбрать себе в фавориты того, кто скажет самую двусмысленную пикантную галантную фразу. Победил один маркиз, выдавший следующее: - Ваше Величество, у Ваших ног так много поклонников! Я хотел бы оказаться между ними! Муж жене говорит: "Теперь сексом я попробую заниматься только за деньги. На полу -1 руб., на кровати - 5 рублей, на природе - 25 рублей". "Хорошо",- говорит жена и достает из сумочки 25 рублей. Муж, довольный, спрашивает: " Что, на природу едем?" "Нет. На полу. На все!" - отвечает жена. - А! А! А! Ещё! А! - Дорогая, сделай чуть погромче. - Дорогой, я сделаю чуть погромче, если ты сделаешь чуть покрупнее. - Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду: сухое или полусухое? - Вы с дамой? - Разумеется. - Это которая сейчас пошла танцевать? - Ну да. - Закажите водочки. Две подруги разговаривают: - Ну, как жизнь после свадьбы? Как секс? - Да какой там секс? Только начнем - муж в дверях. - Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту. - А в чем это выражается? - Кости быстро срастаются! *** БашОрг *** Она: Не называй меня одной единственной, я на это не куплюсь... Он: Я и не называл, я говорил, что ты сука, каких мало. xxx: Что бы так читануть про волноводы, чтобы зачет получить? yyy: Молитву xxx: Это и так понятно, а если точнее? yyy: Отче наш
Серёга: подруга пишет: Когда мужчины рассказывают о размерах своего члена - рыбаки просто отдыхают...
полная версия страницы