Форум » Смеяться, право, не грешно » Юмористические рассказы.... » Ответить
Юмористические рассказы....
Базилио: • Дери жопль - Дери жопль! Дери жопль!! - кричал мальчонка, в одной лишь рубахе, размахивая руками. Густая трава цеплялась за голые ноги, но он, радостный, не замечал ее, бежал и кричал. Оно и понятно, не каждый день диво такое увидишь! - Где? Что? Откуда? Где дери жопль? - засуетились два старичка на завалинке, - Кто кого дери жопль? - Да вон же! Вон же, деда, гляди! Над лесом поднимается! Оба старика подслеповато прищурились против солнца, вскинули к небу ладошки, защищая глаза от яркого света, и бороды их, клинышками, стали параллельны земле. Над лесом, медленно и важно, поднимался величавый дирижабль. - Эко диво! Иваныч, гляди! Летаеть! - И у нас залетали, ишь ты! - крякнул второй старик, - От помница в Германии, тьпху, неруси тож запускали. Токмо не дери жопль это, а де-ри-жа-бль, во как. Слышь, малец, ты старикам-то душу не береди, эта штука не так зовется, аки ты вякнул. Ну-кась, повтори, как правильно-то будет! - Де-ри-жа-бль, - старательно копируя дедушку повторил мальчонка, не отрывая восхищенный взгляд от летучего дива. Здоровенная, почти с сарай размером, похожая на пузатую бутыль с самогоном штуковина принялась разворачиваться, под аккомпанемент лающих собак и сумасшедшее кукарекание петухов. - От ить барин-то у нас, затейник! - заметил Иваныч, - Ему б жену молодую на перинах тешить, а он все туда ж... В небо... - Точно! - подхватил второй старик и пожевал губами. Летающая махина, тяжело разворачиваясь, задела высокую сосну хвостом и опасно накренилась. Снизу и сверху закричали, с опаской и страхом, но без паники. - Тяни вниз! Тяни, кому говорю, бестолочь! - кричали сверху. - Дык тянем жа, тянем, барин! - отнекивались снизу. Сильным порывом ветра дирижабль тряхнуло, он поднял было гордо вверх свой нос, но напоролся боком на верхушку сосны и ухнул сразу на несколько саженей. - Не тяни! Не тяни! Что ж ты делаешь-то, а? - Дык и не тянем, барин! Но перепалка эта словесная, затерялась в событиях последовавших далее. Летающий огурец просел, сдулся наполовину, потом вдруг скакнул вперед и упал на крышу барского дома, что фасадом своим выглядывал из-за кромки леса. Раздался оглушительным треск и многоэтажный мат, крыша провалилась и осыпалась. Потом раздался крик, женский. Плавно переходящий в визг: - Батюшки-и-и-и! Да что ж это деится-я-а-а-а! - из дома выскочила полуодетая барышня и бросилась бежать через поле. - Ох ты ж! Гляди, Семеныч, барыня-то никак голая! - обрадовался старик. Такое диво ему было больше по нраву. - А-а-а-а! - басовито поддержал барышню какой-то молодой человек и выскочил следом. - А енто кто? - Спросил Семеныч, - Не вижу я. - Это кузнец же! Петька Васильев! - встрял малец, - Вихры его выдают, и голосище! - Точно кузнец! Молодец, малой, глазастый, - похвалили старики и ухмыльнулись. Через некоторое время дверь усадьбы распахнулась и из нее выскочил барин, собственной персоной, в кожаном чепчике с летными очками на голове, вооруженный ружьем. Взрыкивая от ярости, он бросился вдогонку барыне и кузнецу, иногда стреляя в воздух: - Стой! Стой, кому говорю, хуже будет! Убью! - Не убьешь! И-и-и-и! Патронов не хватит, - кричала барыня. - У меня полный патронташ! Я буду стрелять! Все трое скрылись в лесу. Оттуда раздавались визги и выстрелы. - Эх ма! - радовался Иваныч. - Слышь, Семеныч, а мальчишка-то прав! - А? - Ага! Будет щас кому-то дери жопль, ой будет! Самый настоящий дери жопль! Старики заливисто расхохотались.
Ответов - 2
подруга: Идет мужик по улице смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте мы очень Вам рады чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: - Ну перчатки нужны. - Пройдите пожалуйста в тот отдел. Мужик подходит: - Здравствуйте мне нужны перчатки. Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние? М: Зимние П: Тогда пройдите в вон тот отдел. М. пошел спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки. П: Вам кожаные или нет? М: Кожаные. П: Тогда Вам в вон тот отдел. М: не понял но ладно пошел. Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки. П: Вам с натуральным мехом или нет? М.: С натуральным конечно. П: Вам надо в отдел напротив. М. напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ. П: Вам с застежкой или без? М: С застежкой! П: Вытяните руку растопырьте пальчики. М: пожалуйста. П: Вам надо в соседний отдел. М. гневно: что это такое Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду. П: Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния? М (на грани истерики): На кнопочке!!! П: Вам надо вон к тому продавцу. В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит мужик который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз вот такая плитка жопу я вам вчера показывал дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!
marivlada: Базилио класс! рассказ сурьезный подруга я рыдала, кое как объяснила мужу , перевела в смысле, тоже смеется
полная версия страницы