Форум » Смеяться, право, не грешно » Просто смешно-2 » Ответить
Просто смешно-2
Ангелина: Продолжаем хорошее настроение
подруга: Встречаются два приятеля. Один говорит: - Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков. - Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?! - Вся площадь была забита! - Да ты что?! - Все пришли посмотреть на тех, кто придет!
Света:
подруга: Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение. - Что выгоднее всего pазводить в нашем наpодном хозяйстве? - Выгоднее всего pазводить водкy водой. минут пять с бодуна вникал во фразу в газете "когда минет угроза"!!! В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открытькабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждойпроповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы богпокарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабакабыла сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковникиобрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд стребованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушавобе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести,но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силумолитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..." Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными. Первая: - Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар! Вторая: - Ой, а у мен все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер! В это же время встречаются да другом конце города два мужика. - Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное! - А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть... Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов. Если муж вашей любовницы улыбается при встрече и горячо трясет вам руку,значит на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: "Милый, янаконец свободна. Ты на мне женишься?" Мальчику Васе подарили набор "Юный слесарь", и он спился нахуй за двенедели... - Почему умных мало, а дураков много? - Потому что пока умные думают, дураки размножаются. Мы сеем по всей земле радость, а какие-то сволочи срывают её и курят! Электрик от плоскогубцев недалеко падает. "Приключения Электроника" - фильм о детстве Терминатора. Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача...
Серёга: Гы!
подруга: Женщина говорит подруге: - Горе у меня! Такое горе! Говорю мужу: мол, все, подаю на развод. Выхожу из дома, слышу - выстрел! - Ой, неужто застрелился? - Шампанское открыл, гад! Вопрос к гонщику Ф-1 -Вы не победили, но как вам сама гонка? -Самагонка была классная!!! Едрить поэтому и не победили.. Поезд Париж - Лион. Поздний вечер. Очень темно. В купе он и она. - Мадам замужем? - Да. - У мадам есть дети? - Двое. - Сколько лет старшему? - Двадцать восемь. - Спокойной ночи, мадам Репетиция "Бориса Годунова" в Оперном театре. Актер ,играющий Годунова, произносит свою реплику: - Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут? Режиссёр: - Стоп, стоп! Моня, не "среди тут", а "между здесь"! Это будет хоть немножечко по-украински! Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах! КОРПОРАТИВНАЯ ВЕЧЕРИНКА ПОДХОДИТ К КОНЦУ: - СВЕТЛАНА, ВЫ ЛЮБИТЕ СУХОЕ ВИНО? - НАСЫПАЙТЕ....
подруга: Армянин читает лекцию о женщинах... -Если женщина отдается стоя-это стоящая женщина. Если женщина отдается лежа-это положительная женщина.Если женщина отдается раком,то это роковая женщина. Голос из зала: - А у меня жена отдается на мешке с изюмом... - О!Это ИЗЮМительная женщина! После первой брачной ночи. Он:- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый... Она (закуривая):- Да... А я поняла, что и не последний! Одесса. Старый еврей умер за игрой в покер. Остальные игроки думают, как сообщить жене. Выбрали Изю как самого деликатного. Изя стучит в дверь, открывает жена усопшего. -Здравствуйте Софочка! -Здравствуй Изя. -Софочка, знаете, мы вчера играли в покер, и ваш Мойша к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и он проиграл большие деньги... -Да шоб он сдох!!! -Таки уже... Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить. - У тебя какой номер груди? - Третий. - А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой. Пошли на скачки два мужика. Та же проблема. - Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь? - 4. - А я - 5. Ставим на номер 9. Первой пришла лошадь номер 2. Мораль: не надо ля-ля Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает: - Девушка а где я мог Вас видеть? Девушка: - Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей. Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове: -Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку? Девушка: - Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына.. Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?! Девушка приходит в салон красоты: - Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит? - 1500. - Баксов? За операцию? - Рублей! За противогаз Едет, значит, мужик на машине вдоль тыквенного поля. Звёзды мерцают... Ночь замечательная. Вдруг захотелось ему бабу. Останавливается он и давай рыскать в поисках какой-нибудь сторожихи, но всё тщетно. Нашел он тады себе тыкву, вырезал в ней надлежащее отверстие, и давай вершить свое черное дело... А сзади незаметно ментовский наряд подъехал. И в самый ответственный момент мужика по спине хлоп-хлоп... Мужик поворачивается, а перед ним мент стоит, и с уважением так спрашивает: - Что ж это Вы, гражданин, государственные тыквы еъёте?! - Начальник, а сколько сейчас время? - Да уж полночь, ровно 00: 00 - Начальник, ъля буду, только что Золушка была... В ночном купе поезда мужчина и женщина. Ехать далеко. Познакомились, разговорились. Что бы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу... "Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит. Принцесса голая на кровати: - Мне холодно! Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел. На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу. А тут заканчивается война и возвращается король. - Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности? - Я выполнил все желания принцессы. - А ты что скажешь, дочка? - Он не выполнил ни одного моего желания! - Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову. Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена: - Видишь тот стог? Пойди и съешь его! - Зачем? - Потому что ты - осёл!" Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить... Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот. Мужчина: - Ну, что вы, я ведь просто так вам помог! - Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено. Мать-настоятельница принимает партию только что постригшихся монашек. -Сестры мои, кто из вас хоть раз в жизни видел член? Одна из монашек робко поднимает руку. -Сестра моя, вон ведерко со святой водой, иди промой глаза, тебе все простится Монашка идет, моет глаза. -Сестры мои, кто из вас держал член в руке? Другая монашка робко поднимает руку. -Сестра моя, иди омой руки в ведерке со святой водой, тебе твой грех простится. Третья монашка поднимает руку: -Мать-настоятельница, а можно я пойду прополощу рот, пока там никто жопу не подмыл? хттп://цалмтыпхоон.ливеёурнал.цом/62051.хтмл Есть такая старая китайская притча. Жил-был старый фермер, и была у него старая лошадь. На ней он пахал, ездил по делам и т.д. Однажды лошадь забрела за ограду и никто не заметил, как она исчезла среди холмов. Все соседи и друзья пришли к старому фермеру, чтобы выразить своё сочувствие по поводу такой потери. Но фермер ответил: "Вы уверены?" Неделю спустя лошадь вернулась и привела с собой несколько диких лошадей с холмов. На этот раз все соседи и друзья радовались и поздравляли старого фермера. Но он лишь ответил: "Вы уверены?" Немного позднее, когда сын фермера пытался обуздать одну из диких лошадей, она брыкнулась и сбросила его, и он сломал ногу. Все думали, как же не повезло старому фермеру опять. Но реакция фермера была всё та же: "Вы уверены?" Через пару недель в деревню вошла армия и мобилизовала всех молодых и физически здоровых мужчин. Из-за сломанной ноги, сына фермера не тронули. Хорошо? Или плохо? Вы уверены? *** Когда мы чего-то очень хотим и не получаем, где гарантия, что это не было к лучшему? Та работа, которую вы так сильно пытались заполучить, но получил кто-то другой - вы уверены, что это плохо? Всевышний не садист. Он никогда не будет вставлять нам палки в колёса без крайне веской на то причины. И основным палковставлятельством в свои собственные колёса мы занимаемся сами, без малейшей подсказки и помощи с Его стороны. Если бы могли убрать самих себя и свои сомнения со своего пути, Вселенная бы плясала от радости, делая всё, что приведёт к лучшему и высшему для нас результату. Даже если с первого взгляда нам кажется, что это совсем не так. Иногда неуверенность - самая лучшая реакция в запутанной ситуации. Правда, я в этом не уверен ;)
подруга: Врач: - Вы курите? Пациент: - Нет. - Пьете? - Нет. Врач: - Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду! Приходит тетка на медосмотр. Врач: - А что это, милочка, у вас за ужасный синяк?! - Это на синяк, а родимое пятно! - Не может быть? Под глазом?! - Ну да! Мне его... муж родимый поставил!!! Вступительный экзамен в институт. - Скажите, молодой человек, почему вы решили поступать именно в наш вуз? - Ну хватит шутить, папа Клиент - официанту: - Вина и фруктов, пожалуйста. - А конкретней? - Стакан водки и огурец. - Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец" Сын спрашивает отца: - Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? - Это в любой стране, сынок! Поздно вечером девушка возвращается домой, слышит сзади шаги, обарачивается и спрашивает: -Молодой человек, вы зачем меня преследуете? Парень: -Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос...> Интеллигентная семья... Жена играет на скрипке... Муж: - Ну, ладно, ладно - прекрати! Куплю я тебе новое платье! Один приятель звонит другому с радостным сообщением: - У меня уехала тёща!!! - Кто, кто уехал? - не понимает тот. - Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула! Мужик навещает в больнице тещу, которая там лежит с серьезным заболеванием ног: - Здравствуйте, мама, я вижу, вам скучновато здесь лежать, даже почитать нечего, верно? Так вот, я вам книжку принес, "Повесть о настоящем человеке" называется От знакомой учительницы. Подходит к ней во время продленки маленькая, серьезная второклассница в очках и спрашивает: - Лариса Ивановна, что такое - минет? Лариса Ивановна медленно теряет сознание - семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют - что такое! откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения: - Элечка, а где (да от кого) ты это услышала? - А в "Родной речи" написано... Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит: - Ну, давай, посмотрим. Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает: - Когда Илье Муромцу минет тридцать лет... Приходит последний олигарх к Путину: Олигарх: "Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу." -Путин:"А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой ?" Сидит Кай в замке Снежной Королевы, возится с кубиками. Прибегает Герда, зовет его с собой. - Не могу я уйти, - отвечает Кай. - Я выполняю задание Снежной Королевы. Видишь, у меня есть четыре кубика с буквами "Ж", "О", "П", "А". И пока я не составлю из них слово "СЧАСТЬЕ", никуда не уйду. В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетые дамы. Беседуют по-русски: - И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но... - Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем? Дама вздыхает. - Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не понимает по-русски слов "козел", "мудак" и "зае*ал"! Мозг - орган, с помощью которого мы думаем, что мы думаем.. Вы такой умный... Вам череп не жмет? Попавший в катастрофу, через несколько дней приходит в сознание и спрашивает у своей жены, сидящей у изголовья его кровати: - Что, я уже в раю? - Нет, дорогой, я же здесь. Объявление: ьСимпатичный молодой человек, в полном рассцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля (Бентлеы, Мерцедес Цабрио, Хуммер Х2), дом в Барвихе, аппартаменты в Монако, таунхауз в Майами, неженат, сижу на экпортных поставках нефти и цветных металлов. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь... Просто хвастаюсь! ь Если мужчина не звонит мне после секса, то у меня в голове есть два варианта: 1. Он умер. 2. Ему не понравился секс со мной.... Искренне надеюсь, что он, сука, умер.. В старой одесской коммуналке: - Циля, шо это у вас за ширмой так воняет? - Это РОЗА... - Она шо, завяла? - Не-е, она разделась... Циля, сколько Вы дали за эту отличную шубу? Два. Что два? Два раза! Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привёл куда-то и спрашивает: - нравится вам здесь? Евреи отвечают: - нет, здесь воняет. Водил он их ещё 10 лет. Привёл куда-то и спрашивает: - нравится вам тут? Евреи отвечают: - нет, здесь воняет. Пошли они опять... Через 20 лет он их приводит он их куда-то и спрашивает: - нравится здесь вам? Они отвечают: - нравится. Теперь у арабов нефть, а у евреев не воняет. Стюардесса в самолёте: -Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была... Что с тобой..? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обоср@лся? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам! Уж не знаю, правда ли. Не поручусь. Говорят, что старший Форд, основатель всей династии автомобильной, терпеть не мог евреев. И на работу их не брали на его заводах, и к себе он их не допускал. Только однажды к нему все-таки проник еврей и предложил купить киперную ленту Д фабрика у еврея была, выпускала такую ленту. На обмотку она шла где-то в моторах. Раз уж, говорит ему Форд, вы ко мне попали, а секретаршу я уволю за то, что она вас допустила, то куплю я у вас киперную ленту. Но немного Д от кончика вашего носа и до кончика вашего члена еврейского, и не больше. До свидания, впредь не появляйтесь. Ну, проходит месяц, новая секретарша уже у Форда, и опять этот еврей заявился. Я пришел, говорит он Форду, чтобы вас поблагодарить за исключительно большой заказ и заверить вас, что условие ваше я неукоснительно выполнил: поставил вам вагон киперной ленты. Форд молчит, онемел от ярости. Потому что, продолжает еврей, ровно десять тысяч километров разделяют кончик моего носа, который вот он, и кончик моего члена, который шестьдесят лет ! назад при обрезании остался в местечке под Витебском. Еще раз большое вам спасибо! - Девушка, как вас зовут? - Домашние или друзья? - Друзья, конечно! - Друзья обычно зовут меня в ресторан. Георгий 2008-08-03 20:00:00 -------------------------------------------------------------------------------- Два альпиниста влезли на вершину скалы. Внезапно один из них срывается в пропасть. - Ты жив? - кричит оставшийся сверху. - Даа-а! - Тогда давай лезь ко мне! - Не могу! Я ещё лечу! Юлианна 2008-08-03 20:00:00 -------------------------------------------------------------------------------- На даче: - Похоже, у меня давление чересчур повысилось! - Как ты определил? - На мне комары взрываются! Борис 2008-08-03 20:00:00 -------------------------------------------------------------------------------- Один турист говорит местному жителю: - Я интересуюсь старыми легендами, не связана ли какая-нибудь история вон с той высокой горой? - Да, есть такая история. Однажды двое влюбленных взобрались на самую вершину, и больше их никто не видел. - А что с ними случилось? - Они спустились с другой стороны. Лорианна 2008-08-03 20:00:00
Серёга: подруга Для смеха, за кого голосовать будите?!?!!?
подруга: Судя по вашим ох*евшим лицам, вы слегка удивлены... ________________________________________ Диета - это когда ешь столько как и обычно , но при этом испытываешь чувство вины. -------------------------------------------------------------------------------- Согласитесь, что очень похабно называть своего ребёнка - отпрыском. -------------------------------------------------------------------------------- Таджикские школьники пишут сочинение на тему: "Как я провёз это". -------------------------------------------------------------------------------- На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью. -------------------------------------------------------------------------------- НИКОГДА русский человек не скажет: "Зря вчера пил!" Нет, он скажет: "Зря намешал."; "Зря не закусывал."; "Зря не дома."; "Зря не с теми.", но НИКОГДА: "Зря вообще!" -------------------------------------------------------------------------------- - Дурак ты и шутки у тебя тупые! - Выходи за меня замуж. - Ой - прости меня, пожалуйста... Ты серьёзно?! - Шучу, шучу. -------------------------------------------------------------------------------- Охотник за крокодилами: - Здравствуйте! Я сейчас нахожусь возле 13-го общежития. Скажу вам по секрету - я ещё никогда не был так близок к логову крокодилов. -------------------------------------------------------------------------------- Ходит Вовочка по коридору школы, чешет голову и приговаривает: - Где же логика, ну где же эта логика? Навстречу Директор идет, спрашивает: - Что, Вовочка, случилось? - Понимаете, я в класе воздух испортил, учительница меня выгнала, а все остались. Ну где же тут логика? -------------------------------------------------------------------------------- Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости. Открывется стекло, там браток отвернувшись в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет: - Гав!!! Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит: - Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный. -------------------------------------------------------------------------------- Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит: -Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на х.. послал... -------------------------------------------------------------------------------- Посадил медведь в лесу на полянке коноплю, и что б с ней ничо не случилось, залез на дерево ее охранять… Шел по полянке ёжик.. - Ба! так это ж конопля! Попробовал, понравилось, стал букетик собирать… Медведь с дерева слез и огрел ежа сзади лопатой. Тот вырубился, упал.. Вскочил. - Классная конопля! Как берет! И побежал домой за косой. Возвращается бегом и давай косить.. Медведь от такой наглости охренел.. Опять подкрался к ежу и сзади его лопатой накрыл! Ёжик вырубился,но тут же на ножки вскочил и давай дальше косой махать. Медведь опять его лопатой! Ёжик очнулся и еще быстрей стал косить приговаривая: - Не спать, не спать! Косить, косить! -------------------------------------------------------------------------------- - Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника... - Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались. - Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы. -------------------------------------------------------------------------------- Я сказал подружке Тане: "Не флуди, а то забаню!". Она сказала: "Заманал!" И ушла на свой канал. Моя краля - ровно сервер, Лампочки зеленые, - Вроде фирменная вещь, А внутри паленая. Ходил милый по болоту, Ажно вымок и охрип: Он таперича веб-мастер, Изучает жабий скрип. Куры сдохли, овцы сдохли - Нет житья от падали. Да еще по всей деревне Сервера попадали. Милый Перлу изучает, Позабыв про сенокос: Регулярно выражаясь, Отправляет он запрос. Хорошо тому живется, Кто в деревне сисадмин. Ему девки отдаются Из технических причин: Кто его мудя погладит, Он тому Фидо наладит, А кто сделает минет, Тех пущает в Интернет. -------------------------------------------------------------------------------- *** БашОрг *** xxx: Антоним у слову "унисон"?... yyy: ...ммм... Принесон? ххх: спасибо...проехали... -------------------------------------------------------------------------------- xxx: Ну почему, стоило мне жениться, и девушки на улице сами стали подходить и знакомиться. yyy: Объясняю! Когда ты женат, у тебя чистая и выглаженная одежда, плюс ты побрит и накормлен. -------------------------------------------------------------------------------- *** Истории *** Еду в метро, пишу SMS-ку. И чувствую, что кто-то сбоку очень пристально уперся взглядом в мой телефон. Какая-то тетка. А мне жутко не нравится, когда кто-то смотрит ко мне в телефон, книгу или в мои записи. И вот в процессе общения я пишу: - А ЕЩЕ КАКАЯ-ТО СТАРАЯ ЖОПА СМОТРИТ В МОЙ ТЕЛЕФОН, ЗАДОЛБАЛА УЖЕ! (именно большими буквами). Тетка, чуть ли не подскочив, шипит мне: - Как вы смеете, какое у вас воспитание... Я говорю: - Простите, мадам? В чем проблема? Что сказать - она не нашлась. Но подействовало на нее очень хорошо
подруга: не смешно?...
Серёга: подруга пишет: НИКОГДА русский человек не скажет: "Зря вчера пил!" Нет, он скажет: "Зря намешал."; "Зря не закусывал."; "Зря не дома."; "Зря не с теми.", но НИКОГДА: "Зря вообще!"Сегодня встретился с бывшим сослуживцем. Невооруженным взглядом видно - очень тяжело человеку. Спрашиваю: "Как жизнь" - грит: "Ууууаа, живот болит, вчера полтора литра самогонки выпил" И тут же на мой немой вопрос, (причем здесь живот, а не голова) пояснил: "да, помогал соседу корову резать, видать под выпивон объелся"
подруга:
подруга: Самоуглубляясь, не зарывайтесь. ________________________________________ Нашу новую гостиницу мы назовём "Спиздесь." -------------------------------------------------------------------------------- Счастливое детство! Килобайтные игрушки без сранья в реестр и регистрации по сети!! -------------------------------------------------------------------------------- Зайти в чужую почту и не прочесть сообщения - все равно что зайти в женкую раздевалку и не посмотреть на девушек. -------------------------------------------------------------------------------- "Женись, несмотря ни на что. Если попадется хорошая жена - станешь исключением, если плохая - философом." (с) Сократ -------------------------------------------------------------------------------- Японцы создали новую камеру. Скорость съемки настолько велика, что появилась возможность сфотографировать женщину когда она молчит. -------------------------------------------------------------------------------- Самое никчемное чувство - бесполезное осознание собственной правоты в споре с женщиной. (Юрий Татаркин) -------------------------------------------------------------------------------- Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику: - Милок, купи букетик - неделю стоять будет. - Правда?! Давай четыре! -------------------------------------------------------------------------------- Девушка приходит в автомагазин и спрашивает у продавца: - Молодой человек, скажите, у вас есть лампочки, которые загораются, когда я даю в зад? -------------------------------------------------------------------------------- Наташа утомившись на балу предложила Ржевскому поиграть в уголке в игру. Первый игрок начинает фразу, а второй заканчивает. Наташа была первой: - Поручик, возьмите меня за жо... - ...пу - Фу, поручик, за жёлтую ленту! Давайте ещё раз: - Поручик, возьмите меня за си... - ...ську - Фу, поручик, за синюю ленту! Вы такой хам! Начинайте лучше Вы. Поручик согласился: - Наташа, возьми меня за член обеими ру... -------------------------------------------------------------------------------- Пьяный мужик заходит в парикмахерскую: - Сколько будет подстричься? - 240 рублей. - Не понял - а без миньета?! -------------------------------------------------------------------------------- - Даша, ты меня не так поняла! - Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай. - Дашенька, ты ошибаешься! - Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку! - Даша, фу! -------------------------------------------------------------------------------- Мужик другу жалуется: - Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже! - А ты её истощи сексуально! вскорости коньки и отбросит. Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит - тот валяется измотнанный на диване с расстёгнутой ширинкой: - Ну, что, как жена? - Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрёт. -------------------------------------------------------------------------------- *** БашОрг *** ххх: что ты будешь делать, если наступит ядерная зима? ууу: пойду играть в снежки. ххх: ЯДЕРНАЯ!!! ууу: ЩУПАЛЬЦАМИ!!! -------------------------------------------------------------------------------- XXX: меня вчера не пустили в бассейн!!! XXX: сказали с байдаркой - пошел в жопу. -------------------------------------------------------------------------------- Я: тогда представь, как ты опрокидываешь ее на спину и снимаешь кофточку... на ней один лишь тонкий полупрозрачный кружевной ливчик....упругая грудь горит в твоих руках... Друг: Я тут грузовик пытаюсь рисовать... Я: и как? получается? Друг: А черт с ним с грузовиком, продолжай. -------------------------------------------------------------------------------- zzz: Интересно есть ли богатые фанаты варкрафта в Перми? Можно устроить полевую ролевую игру человек на 100 для 2 богатых фанатов, которые будут управлять своими войсками с воздушных шаров . Постройки делать из горбыля, прикид шить и ложить в постройки, типаа входит в казармы труп - за столько-то денег выходит пехотинец. Выделять юнитов лазером с воздушного шара, обводя кучку человек по окружности. Выделенные юниты держат в руках зеленый обруч. -------------------------------------------------------------------------------- *** Истории *** Cтарая история с Шаляпиным. Вез его как-то извозчик, которому было скучно, и он напрашивался на разговор. - А вот ты чем занимаешься, барин? - спросил Шаляпина извозчик. - Пою, - честно ответил Шаляпин. - Ну, пою... Я тоже пою, когда водки выпью, - сказал извозчик. - Я спрашиваю, занимаешься чем? -------------------------------------------------------------------------------- У одной сотрудницы сын-оболтус с дружками напились, и он поспорил, что на горных лыжах с девятого этажа по лестнице съедет. Одел лыжи, шапочку, взял палки и поехал... Hа шестом этаже сбил старушку. Старушку увезли в больницу. Hа следующий день протрезвел, стыдно стало, купил фруктиков, цветочков и поехал в больницу, бабульку навещать. Приезжает, а ему говорят, что нет у них такой. - Как нет, вчера привезли?! - А, эта... Так ее в дурдом отправили, она утверждала, что ее на шестом этаже лыжник сбил.
подруга: Муж спрятался за газетой и делает вид, что читает. Жена ему: - Я знаю, что ты меня слушаешь - у тебя дрожат коленки. -------------------------------------------------------------------------------- Приходит батюшка в публичный дом: - блОндинку хОчу. Ему матрона - хозяйка заведения отвечает: - Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите? - я ОбОжду. Проходит 15, 20, 30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет причёску, обширную грудь, трогает батюшку за рукав: - Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я ещё ого-го... - КрОкОдилОв не трахаем... - Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы. - Господь сОздал - пусть Господь и трахает, а я - ОбОждУ. -------------------------------------------------------------------------------- Приходит солидная женщина к врачу и говорит: - Доктор, помогите мне избавиться от морщин. Врач: - Нет проблем. Наша клиника может предложить вам новейшую методику по удалению морщин. Вам в затылок будет вживлен маленький винтик, и по мере появления морщин вы его будете подкручивать, тем самым будете избавлять себя от морщин. После успешно проведенной операции женщина через некоторое время опять приходит к врачу: - Доктор, у меня мешки под глазами появились. - Милая моя, это не мешки, а ваши груди, и если вы так дальше будете винтик крутить, то у вас еще и борода появится.
Ангелина: подруга пишет: Диета - это когда ешь столько как и обычно , но при этом испытываешь чувство вины. Актуальненько!
Ангелина: Есть у меня друг-омоновец. Утром на стоянке перед домом, он наблюдает как рядом с его Скаем, плотно припарковался Матиз с буквой «У» на лобовом стекле. Друг еле протиснулся, сел-завёл-уехал. На следующее утро картина та же, и, блин, ни с хозяином поговорить (время в обрез), ни чего-то другого придумать. А надо сказать, что к учебным машинам у него какое-то трепетное отношение, можно даже сказать отцовское, хотя вообще он большой и страшный..... Берёт друг красный стикер, пишет на нём – "ПЛОХО!!!", лепит на лобовуху и уезжает. Утром смотрит, Матиз подвинулся, пишет на зелёном стикере "Молодец!!!" - лепит - уезжает. Короче, недели две они так переписывались, пока друга самого с другого бока не подпёрли, и он был вынужден уже САМ подпереть того самого Матиза. Утром подходит к своей тачке (Матиза нет), смотрит на лобовое стекло, а там стикер. Чистый. Но цвет... друг лежал, бился в истерике... стикер этот был НЕЖНО-ГОЛУБОГО цвета.)))) Естественно, он не стал меня сильно расспрашивать, что это значит – плакали вместе, но просто спросил, что я об этом думаю... а что ещё я мог сказать ему, рыдая?... ))) ----------------------- Антикризисные рецепты: 1) Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. 2) Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули. 3) Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой. 4) Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками. 5) Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба. ------------------------- Доброе утро товарищи! Начинаем производственную гимнастику. Расслабьте свои члены.... Закройте глаза... Вы в отпуске... Вы на берегу тёплого океана... Откинувшись на мягком плетёном шезлонге... В одной руке у Вас большой бокал с холодным коктейлем , а в другой.... СТОП! Расслабьте свои чл@ны! В другой руке у Вас журнал . Вам тепло, даже жарковато... Прекрасная смуглая островитянка массирует Вам ступни и медленно поднимается всё выше и выше.... Сладострастная истома растекается по Вашему телу... Вы в предвкушении многочисленных....ВПЕЧАТЛЕНИЙ! И тут ....@ля, ЦУНАМИ откуда не возьмись! Куда бежать? Шо делать? На пляже паника, детские крики, женские вопли! Всё, @ля, отдохнули! На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров! Вы стоите на берегу, в руках журнал и Вы думаете - это пи..e..ц! Но НЕТ!!! Откройте глаза!!! Вы на работе - Вы спасены!!! Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь не возвращаться в тот тропический КОШМАР! А теперь потянитесь, выпейте кофа и Р А Б О Т А Т Ь! ------------------ - Ты вчера напился. - Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал? - Не будет. Вчера был. - Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню. - Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях. - Да? А я чего? - А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"... - Хыыыы. А ты чего? - А чего я? Заткнулась... ---------------------- Из вредных привычек закрепляю за собой право на кофе. Я этот. Как его. Озабоченный на кофе. Только нормальный такой кофе, без выебонов. Латте-гляссе — это для девчонок. Мы, брутальные мужики (хаха три раза), предпочитаем суровый самодостаточный кофе, чёрный, как три часа ночи. В крайнем случае молочной пенки можно добавить или ещё каких рюшечек. Так вот, в моём узком ареале обитания кофе бывает нескольких способов появления на свет. Первый — кофе по-студенчески. Пять ложек кофе и две ложки сахара залить дважды кипятком во втором часу ночи, подавать быстро, в потёмках, натыкаясь на ощетинившиеся углами стены. Принимать второпях, без достоинства, нависая над компьютером и аккомпанируя фразами типа : «Сука — хлюп! — что ж ты не работаешь — сёрб! — ннна тебе, ннна брейкпоинт!» Второй. Кофе по-университетски. Взять самую жёваную тысячу; совать автомату в забрало, увещевая и угрожая. Получить на выходе вкусовой конфуз в стакане, нечто среднее между какао и жидкостью для мытья посуды. Кстати, предупреждаю: никогда не выбирайте пункт «кофе» в автомате на пятом этаже главного корпуса бгу. Нажатие на кпопку открывает портал в ад. То, что будет в стакане, — слёзы грешников и смех демонов. Это такой же кофе, как у зайца чай с бергамотом. И нет, аналогия не в том, что вместо бергамота — градус, а в том, что это не бергамот. Это антибергамот и антикофе. В общем, страшная история. Третий. Кофе по-выездному. В термос слоями: две лооожечки кофеёчку, немного кипятооочечку, коньяк (сколько влезет). Смешать, взболтать, охладить, подавать далеко за полночь, умиляться, наблюдая за реакцией неподготовленных пользователей. Конфликт вкусовых сосочков, тщетные попытки определить в субстанции доминирующий компонент («бляяя, это кофе с коньяком или коньяк с кофе»), ах, ах. Четвёртый. Кофе по-супергеройски. За полчаса — три чашки. Вкусив, сидеть на месте, стараясь думать об ооочень медленных айсбергах, оооочень спокойных ленивцах, ооочень комфортных домах престарелых. Пульс не считать. Когда начнут прорезываться сверхспособности, выбрать благородное имя и костюм тёмной кожи. Написать резюме для Marvel. Пятый. Кофе по-изящному. Грациозно орудуя туркой, пролить половину на плиту; взбивая молоко, сломать взбивалку морально. Махнуть рукой, сделать кофе по-студенчески. Попивая, громогласно хвалить себя за благие намерения и предусмотрительные баррикады на дороге в ад. Шестой. Кофе по-иллюзорному. Не пить. Писать про. Мужественно сдерживатся, заполняя душевную пустоту словами и ничтожным чаем. В качестве стимулирующей мантры прокручивать в голове: «В старших классах я пил три банки колы в день. Пока не допился до третьего инфаркта». --------------------- Mani: сегодня в метро пипец просто был..... xam: что такое? Mani: да на переходе,на боровицкой....ну представляй....утро будничного, рабочего (я бы даже сказал трудового) дня....переход с боровицкой на арбатскую....эскалатор.....толпа народу....ну не мне тебе рассказывать....в будке,вместо бабушки в окошке сидит какой-то молодой парень....не знаю,толи попросили подменить старушку,пока та бегала по делам,толи еще что....не суть дела.....и вот прибывает очередной поезд, парень снимает микрофон матюгальника и на всю станцию объявляет: "Уважаемые пассажиры! Начинаем нашу ежедневную игру "Пингвинчики сбежали из зоопарка!" Просьба занимать места,согласно купленным ранее билетам!"
Ангелина: http://singlewolf.freeland.ru/uryevich/temp/pisec.html
подруга: Отложение солей в суставах? Не грусти, похрусти! Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью. Многие женщины, не наделенные умом и талантом, делают карьеру за счет высокой самоотдачи. Любовь греет... когда ею занимаешься. Ну, что такое первая брачная ночь, по сравнению с первой внебрачной?! Любимая! В одной руке я держу ваше фото. А другой думаю о вас... Америка: от хижины дяди Тома до барака Обамы Мы все учились понемногу и не тому, и не у тех... А мне муж так изменяет, так изменяет, что я даже не знаю, от кого у меня дети... Скажите, Вы изменяете своей жене? - Ну, конечно. А кому же еще??? Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше раскрывается на операционном столе! Чем девушка отличается от снега? - Снег сначала ложится, а потом тает. Женщина не воробей - залетит не прокормишь. Что значит это выражение: Ни кола, ни двора. Это импотент без жилплощади. Босс: - Вы почему опоздали на работу? Подчиненный: - Я поздно вышел из дома... - Почему же вы не вышли раньше? - Уже было поздно выходить раньше... Сколько ни сеяли разумное и доброе, но вечная история: не уродилось. На суде: - Подсудимый, вы женаты? - Да. - Ваше материальное положение? - Вы же уже спрашивали! Да, женат! Мужик заходит в рыболовный магазин: - Девушка, у вас приманки силиконовые? - Мужчина! У меня все натуральное! Одна подруга - другой: - Вот у тебя муж - капитан дальнего плавания. Ты его видишь неделю в году. Как терпишь? - Неделю-то? Принца можно всю жизнь ждать, а мужик каждый день нужен! Женщины - такие трогательные существа ... так бы трогал и трогал ... Некрасивых женщин не бывает... Некрасивые вообще женщинами не становятся... Почему умных мало, а дураков много? Потому что пока умные думают, дураки размножаются. Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает, но и сопровождает. - Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание? - А вам интересно увидеть или похвастать? Туристическое агентство "ШТУКАТУР" - За штуку в любую точку мира. - Твоя жена сексапильна? - Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит. В армию берут здоровых, а спрашивают как с умных. Знаете сказку про 12 месяцев? Так вот, моя на 9-м закончилась.
подруга: Последним смеется тот, кто хуже всех соображает. Второй закон Архимеда: 'Жидкость, погруженная в тело, через 7 лет пойдет в школу'. Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись. Музыку выдумали евреи, чтобы не работать... В русском языке слова 'грустный' и 'трезвый' - синонимы. Первый брак нужен для того, чтобы научиться вступать в следующие.. Бабы сплетничают, а мужики честно говорят правду о своих знакомых. Любовь к себе - чувство, редко остающееся безответным. Если мужчина - глава семьи, значит, он почти наверняка холостяк. Вашими бы устами да помолчать... Надпись на свечах от геморроя: 'Береги подсвечник'. Евреи пародоксальный народ.Рождаются в России, хотят уехать на Родину, но оказываются в Америке a жить мечтают в Одессе. Начало беременности было просто замечательное!.. Некоторые мужчины свой IQ измеряют в сантиметрах Обрезание - это редактирование произведений Господа Бога Девушки! Кривые ноги не портят фигуру, если ты лысая, толстая, злая и дура. Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жён. Человек, которому повезло в любви, называется холостяк. Клиника пластической операции ждет вас... УРОДЫ!!! 40 лет - это тот возраст когда чувствуешь себя молодым. Но уже поздно. Хочу всего и сразу, а получаю ничего и постепенно.... Ну если ты не владеешь гипнозом, то ПОЧЕМУ я на тебе женился??? Нет такого предмета, который не смог бы послужить еврею фамилией, а китайцу - обедом. Моя подруга всегда помирает со смеху во время секса... что бы она при этом не читала. После свадьбы у меня проблема со зрением - я не вижу денег! Даже в сказках Елена Премудрая и Елена Прекрасная - разные женщины. Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать. Все лучшее в этой жизни либо незаконно, либо развратно, либо ведет к ожирению. Для того чтобы избавиться от любовницы, надо на ней жениться. Мужчину легко задеть за живое... особенно под утро. С тех пор как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу. Я на себя не трачу ни гроша - только на вино и на женщин. С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают Кроме чужих неприятностей в жизни бывают и другие радости. Жена - это счастье, которое с годами становится полным. Для того чтобы довести человека до склероза, надо одолжить ему денег. Никогда не спорьте с дураком - люди могут не заметить между вами разницы.
Серёга:
полная версия страницы