Форум » Смеяться, право, не грешно » Просто смешно-2 » Ответить
Просто смешно-2
Ангелина: Продолжаем хорошее настроение
Юлия26: Муж возвращается из командировки, звонит в дверь своей квартиры. Дверь открывает здоровенный мужик: - Тебе чего? - Ничего... Дверь закрывается. Муж отходит к лестнице, оборачивается: - Чего-чего... Живу я здесь.
Nahaimal: Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: -- Девчонки, снимайте скорее трусы -- к нам мальчишки сейчас в гости придут! Пауза... Шелест юбок... -- Вы что, дуры, делаете?! С веревки снимайте!
megakobel: У самой заботливой девочки в мире хомяк весил 24 кило
Ольга: Ваш ребенок гот, если 1) Носит черную одежду 2) Делает пирсинг или татуировки 3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) (древние египятне были сатанистами?! Вах-вах-вах!) 4) Носит рок-футболки.5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. ( Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли? =( ) 6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями. 7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту. 8) Принмает наркотики. 9) Убивает людей для забавы. (это ахтунг, ребят – мое прим.) 10) Гуляет по ночам и пьет кровь. 11) Смотрит кабельное телевидение. 12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. (а может у него просто рак мозга уже давно, а..?) 13) Стал скрытным. 14) Проводит большую часть времени в одиночестве. 15) Плохо ведет себя в школе. 16) Забывает делатьуроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может раннего склероза…?) 17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может, глухоты..? ) 18) Пользуется компьютером или Интернетом. 19) Читает научную фантастику или приключения. (Конан Дойл – сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!) 20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка). 21) У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними).(и это после совета прочитать дневник ребенка) 22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА. 23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах. 24) Спит слишком много или слишком мало. 25) Ест слишком много или слишком мало. (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?) 26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу. ( Что не простительно для истинного христианина!! =) ) 27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual".(а вот это близко к истине) 28) Курит. 29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы. (прям ходит и разбрасывает… из большой корзинки) 30) Если есть ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев. (мощно, да? - мое прим.) 31) Говорит: «Я - ГОТ». (да, вдруг у родителей еще сомнения остались) 32) Носит значок с надписью «Я ГОТ». (это глухонемой вариант) 33) Ходит по подозрительным клубам и местам. 34) Собирает чугунные котлы. (тут я ржал где-то час. Это скорее слесарь-клептоман, а не гот… хотя кто знает, кто знает…) 35) Танцует под музыку. (танцуй без меня, ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла) 36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. (куда уж странее, чем собирание чугунных котлов)
Ангелина: <Miroslav> я голоден и растерян. <KILL_FF> Шо за ...? <Miroslav> Купил две шавермы, не знаю какую жрать. <Miroslav> Мясо из одной забраковала кот, из другой - собака, причем при перемене местами жрать стали. 0_о <Miroslav> Какую выбрать? <KILL_FF> бери любую. ^_^ <Jokero> Нифига, не жри не ту не другую <KILL_FF> Че? <Miroslav> Почему? <Jokero> Жывотные ни стали жрать только сибепадобных )
Ангелина: Сейчас издевался над новой секретаршей, ей надо письмо отправить в салон, а сидит она ко мне спиной, следовательно мне все видно, что у нее на мониторе происходит. Вот она ааааккуратненько набирает письмо (три строки чего-то) и отправляет. Радуется. А я, сволочь такая, отправляю ей письмо, подделав адрес «типа от сервера» со следующим содержанием: «Ваше письмо не доставлено из-за неправильного оформления и орфографических ошибок! Напишите все заново и отправьте еще раз! С уважением, робот проверки орфографии» Новая сотрудница пугается. Нервничает и набирает еще раз. Отправляет. В след раз ее уже ругает робот проверки оформления деловых писем, потом робот проверки пунктуации, потом робот проверки за роботом орфографии и пунктуации, потом робот стилистики делового письма… А потом звонят из салона и говорят новой сотруднице, что она уже порядком за?%*ала слать эти «ТАКИЕ РАЗНЫЕ ПИСЬМА». Она невнятно, что-то бормочет про роботов. А я счаааааастливый тут сижу. Пойду курить, радоваться, придумывать роботов.
marivlada: Ой, мне про шаурму понравилось
Базилио: Если Вам жена с порога... Если Вам жена с порога Принесла поспешно тапки И безропотно чужую Стёрла с Ваших щёк помаду, На столе горячий ужин Соблазнительно дымится, В доме чисто, всё сверкает, В детской крепко спит ребёнок (Он пятёрку по контрольной Получил сегодня в школе) И супруга на диване Полулёжа в пеньюаре Явно выглядит стройнее, Да к тому же вместо глупых, Надоевших сериалов Вам футбол включить успела - Вы тогда тихонько встаньте, Извинитесь много раз И откланяйтесь поспешно: Вы ошиблись этажом!
Базилио: "Сема, сколько бы ты дал за мою жену?" - "Нисколько". - "Договорились!"
подруга: В качестве предисловия. Старая история, своими словами: Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства. Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай. - Оп-па! – только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?! Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт: - Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!! Ну и как было не впустить такого товарища на Родину?? Есть такие попугаи – Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает – интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания. Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям. К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни. Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное: - Как же так? Что за хуйня? – вопрошал он, заглядывая в первую комнату – там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку. - На-а-аадо же! – заключал он и шел дальше. - Сми-и-ирнааааа! – орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду. - А? Что?! Где? Бля!!! – вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое. - Сам дурак! – не оставался в долгу попугай и шел дальше. В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском: - Fuck you, не так ли, господа?? - Жако! Не зли меня! – кряхтел Денис. - Мая твая не панимает! – гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе: - Опять бухаете, товарищи?! Как можно! - Не учите меня жить! – отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил: - Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? – и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза. - Согласен полностью! – поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко. - Ур-р-ра! – провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка! Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром – к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения. - Эх, вы, сволочи… - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать? - Пошли по бабам!! – отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату… Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она – Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем. А как же быть с попугаем? Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой – тогда столовой. Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю. - Спирртяшшшка! – сказал попугай и выпил. Потом он икнул и сказал: - Ой мороз, мороз… - Кажется, мало… - сказал владелец пернатого. - Не морозь меня, - сообщил Жако. - Так давай еще нальем, - предложил генерал. Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта. - Не мо-рр-озь меня! Моего коня! – сказал он, покачнулся и упал на бок. - Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, – сказал хозяин птицы и встал из-за стола. - Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, - неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами. Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал: - Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню! - Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик. - Силен бродяга, - пробормотал генерал. - Ну, сволочи! – вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою! - Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья. - Да? И что мне теперь делать? - Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь. После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива: - Ну как, Жакошка? Голова не болит? Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал: - Холодно, бля! – потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом. - Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца. - Пидар-р-расы! – выкрикнул Жако и уснул. - Точно как ты! – убежденно сказала жена.
подруга: История эта произошла лет 15 - 17 назад. Пересказываю ее со слов очевидца. Как наверно помните в то время на московских улицах да и по всей России иномарок встречалось мало. Но одна такая встреча произошла и запомнилась моему товарищу надолго. Итак перекресток. Светофор умер и по этой причине стоит полуавтомат со свистком и жезлом. Подъзжает "Ситроен" с дипномерами. По тем временам супер пупер навороченный представительский автомобиль. Французы постарались и напичкали авто всеми мыслимыми и немыслимыми техническими решениями. В том числе и в области пассивной безопасности. Но видно перестарались... Сзади за "Ситроеном" движется представитель отечественного автопрома (тогда еще отечественного) "Запорожец" с дедком за рулем. Знакомая зарисовочка из современных анекдотов. Очевидно дедуля был их родоначальником. Только последователи ему и в подметки не годятся судя по произведенному эффекту. Гаишник поворачивается спиной к "Ситроену". Сидящий за рулем холеный дипломат раценивает это как сигнал к остановке и резко тормозит. Естественно дедок на запорожце догоняет его. И удар то в общем не сильный был... Но за звуком удара пошли хлопки как новогодние петарды... Гаишник приседает и оборачивается. Ситроена больше нет. То есть он есть как бы, но на машину не похож. Стоит кузов без дверей и двигателя, за рулем прижатый подушкой безопасности обалдевший француз залитый пеной с ног до головы... Первой сработала подушка безопасности... Отстрелились пиропатронами двери (чтобы не заклинивали)... Отстрелился на асфальт двигатель(чтобы в салон не улетел при лобовом ударе)... И напоследок салон залился пеной (чтобы не дай Бог пожара не было)... Приехавшая Скорая забрала не мокрого француза ( с такой защитой чего ему будет) и не деда (всю войну прошел). Увезли гаишника извлекать проглоченный с испуга свисток. А вы все Мерседес да Мерседес.
маруся: Подруга, шесть баллов по пятибалльной шкале!!! (и где вы только такие истории находите? )
подруга: ой, Маруся, сказать-периодически натыкаюсь где-то, сайтов-то русских мореее... сама когда читала на работе про попугая-кофе подавилась, перепугала всех...
подруга: шо купыв, за то продав... То что слово политкорректность уже давно ассоциируется с такими понятиями как маразм, идиотизм, сумасшествие не вызывает удивление. На суд выносится десятка достижений "торжества" политкорректности за 2007 год. На десятом месте фильм Трансформеры (Transformers), продолживший славную традицию освещения гениальных людей. За последние годы, если в фильме есть гениальный программист, способный за считанные секунды взломать любую защиту, будь там Пентагон, ЦРУ или Белого Дома - то он обязательно должен быть афро-американцем. В реальной жизни данного явления - негр-программист, практически не встречается. В политкорректном же искусстве Голливуда, это один из самых любимых персонажей. На девятом месте администрация аэропорта города Сиэтл (Seattle) в штате Вашингтон (Washington). Руководство решило, что рождественские елки оскорбляют чувства и достоинство людей исповедующих другие религии, а так же атеистов, и убрали все елки и украшения из здания аэропорта. Протест по поводу этой идиотически-политкорректной затеи поднял раббин одной из местных синагог. Он привлек внимание общественности к этому вопросу и елки вернули. На восьмом месте мэрия небольшого городка Элон (Elon) в штате Северная Каролина (North Carolina). Городской голова и приближенные порешили, что здание мэрии покрашено не совсем в политкорректный цвет- белый. И перекрасили в черный. Комичность ситуации заключается еще и в том, что здание похоронной конторы, находящейся напротив мэрии за неделю до этого было перекрашено во время ремонта из черного цвета в белый. На седьмом месте полиция города Белграда - столицы Сербии. 28 ноября 2007 года в Сербии на футбольном матче между ФК Рад (Белград) против команды Нови Пазара (Нови Пазар - город в Рашкой области, город в составе Сербии) произошёл знаменательный случай. Полиция запретила использовать на стадионе сербский флаг по причине того, что он провоцирует мусульман, может быть оскорблением для гостей из Нови Пазара, и вообще сербскому триколору не место на этой встрече, т.к. играет не сборная Сербии (?!?!) В государстве Сербия, в ее столице Белграде, официальный правительственный орган запретил появление сербского триколора на территории Сербского государства!!!! М-да... есть нации, само существование которых неполиткорректно... На шестом месте руководство команды San Francisco 49ers по американскому футболу из Сан Франциско, уволившая игрока Геррисона Хёрста (Garrison Hearst). Во время одного из радио интервью, на вопрос ведущего как Хёрст относится, если бы в команде были гомосексуалисты, Хёрст ответил что ему было бы не приятно, если бы в душевой на него кто то смотрел как на сексуальный объект. Поднялся дикий скандал. Хёрста отстранили от игр и тренировок сначала на два месяца, потом под давлением общественности до конца сезона, а потом и вообще прервали с ним контракт и отчислили из команды. На пятом месте компания Диснея (Walt Disney Company), решившая переделать мультфильм 1937 года Белоснежка и семь гномов (Snow White and Seven Dwarfs) в соответствии с "демографическими реалиями". При помощи современных компьютерных технологий гномов решили "переделать". Появится парочка афро-американцев гномов, один гном-китаец, и один гном-латинос. Я так полагаю, что в духе политкорректности, Белоснежку переделают в трансвестита, ну или на худой конец в лесбиянку. На четвертом месте руководство Церкви Святого Бонифатия (St. Boniface Anglican Church) в английском городе Бирмингем (Birmingham), решившая переделать шедевр Леонадро да Винчи Тайная Вечеря. Так же как и в случае с Белоснежной, попы решили, что фреска не отражает "демографический реалий современной Англии" - апостолов перекрасили. И даже на апостола Матвея надели чалму. На третьем месте Международный Астрономический Союз. Космические чинуши решили что название "чёрная дыра" является обидным, оскорбительным и дискриминационным по отношение к Афро-Американцам и Афро-Европейцам. Отныне чёрные дыры следует именовать политкорректно правильно - "зонами сверх повышенной гравитации" ("emplacements de hauts gravit י super" или "super high gravity locations"). На втором месте дружный коллектив Университета Оклахома (University of Oklahoma), в одноименном штате США, уволивший тренера по футболу Марка Бэтмана (Mark Batman). Находясь в должность тренера женской команды по футболу, Марк Бэтман проявил невиданный акт сексизма. На одной из тренировок, во время спарринг игры, при исполнении штрафного удара, Бэтман находясь в стенке закрыл руками детородное место, как и делают футболисты-мужчины. Его же питомицы скрестили руки на груди, как делают футболистки при исполнении штрафного удара. Вызывающий акт тренера был замечен, разразился страшный скандал. Ни какие оправдания тренера, что удар мячом в грудь для него не столько болезненный, как удар в пах, не помогли. Администрация Университета Оклахома уволила Марка Бэтмана за проявление сексизма. Ну и наконец победителем конкурса "Маразм Политкорректности 2007" объявляется Терминатор, он же по совместительству губернатор штата Калифорния - Арнольд Шварцнеггер. "Железный Арни" додумался подписать 12 Октября этого года закон SB 777 в угоду гомосексуалистам. Согласно нового закона в школах Калифорнии запрещено употреблять такие ужасно неполиткорректные слова как "мама" и "папа", а так же "муж" и "жена". Эти слова указывают на половую принадлежность и являются оскорбительными по отношение к гомосексуалистам, лесбиянкам, трансвеститам и другим извращенцам. Вместо них надлежит употреблять нейтральные слова "родители" и "супруги". Закон повелевает до 1 января 2008 года убрать из всех школьных книг эти "крамольные слова". Так же по новому закону мальчики могут пользоваться женскими туалетами и раздевалками, а девочки мужскими.
подруга: http://www.youtube.com/watch?v=fJuNgBkloFE&feature=related
подруга: Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и> > пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)> > > > Можно вывести девушку из деревни, но деревню из девушки вывести> практически > > невозможно.> > > > Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!> > > > Горячая крышка на кострюле выглядит так же, как и холодная!!!> > > > Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного> говядины.> > > > > > Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин> > желание проверить.> > > > Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.> > Коньяк притупляет чувство страха.> > > > Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.> > > > Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть> > мясом.> > > > Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не> огорчайтесь.> > Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся> > бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от> щелочи> > исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть> > подсолнечным маслом. > > Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.> > > > Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в> качестве> > воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно> > выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких> словах!> > > > Поднимая на ребёнка руку, помни - ты оставляешь неприкрытым пах!> > > > Четыре правила счастливой семейной жизни:> > 1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает; > > 2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;> > 3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;> > 4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!> > > > Если ваш муж пришел домой пьяный, в грязном плаще - замочите его. > > > > Если вы сидите с женой в кино, а с вами рядом села молоденькая девушка -> не> > переживайте, могло бы быть и наоборот...> > > > Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.> > > > Отрицайте все! Отрицайте! Отрицайте, даже если это очевидно! > > Главное, повторяю, главное - успейте надеть трусы!> > > > Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть> окна.> > > > Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нибудь> > из домашних.> > > > Не вздумайте разрешать жене на 8-ое марта мыть посуду! Это ведь такой> > день!... Пусть перенесет это дело на 9-ое марта!> > > > Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...> > > > > Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь> > > > Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо вовремя с ним развестись.> > > > Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве. > > > > Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные> > по углам.> > > > Не тяни резину, купи лучше подходящий размер.> > > > Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро > > становятся маленькими родителями!> > > > Совет пользователям: если сломался принтер - положи монитор на ксерокс.> > > > Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм.> > > > Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со> всей> > силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен> > тут же умереть от разрыва сердца.> > > > Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую - челюсть станет на> место.> > > > Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой. > > > > Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника.> > Может быть, его вызовет сосед снизу.> > > > Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их> > содержимое, иначе выкидывать будет нечего. > > > > Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и> > присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.> > > > Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.> > > > Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся> > на перекрестке "Mercedes-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по> > ветровому стеклу.> > > > Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с> радушием> > похлопайте ими по плечам своего знакомого.> > > > Аквариумные рыбки скажyт вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного> > рыбьего корма, получат к завтраку щепотку - другую хорошего растворимого> > кофе.> > > > Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить > > металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом.> > > > Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый> отверткой.> > > > Мальчишки, не обижайте девочек, не дергайте их за косички - девчонки > > вырастут и пригодятся!> > > > Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный,> > возможно, он просто представился.> > > > Если вас мучает бессонница - примите слабительное. Уснуть вы все равно не> > уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.> > > > Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала (Украинская> > мудрость).> > > > Если все неприятности позади, - береги спину!> > > > Не стоит убегать от снайпера - умрешь уставшим. > > > > Не ведите машину одной рукой, обнимая подружку. Пусть лучше она ведет> > машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками.> > > > Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить> > зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день! > > > > Если вы ученый и вас беспокоят морщины на лбу, советуем воспользоваться> > обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб - это еще и 15 процентов> > дополнительного освещения на вашем письменном столе.> > > > Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи - перезвоните им в > > пять, и расскажите как вам понравилось...> > > > Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.> > > > Если вы хотите похудеть, то разденьтесь догола, сядьте перед зеркалом и> > начинайте есть. Способ очень эффективен, так как в этом случае вас> > немедленно вышвырнут из ресторана.> > > > Жевательная резинка "Ригли" покажется вам значительно вкуснее, если снять> с> > неё обертку.> > > > Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего> > кофе, выплеснутая на живот.> > > > Если вам очень мешают своим шумом и топаньем соседи сверху, то позвоните в> > милицию и скажите, что у них заложена бомба. Скоро там все стихнет.> > > > Мало обладать остроумием - нужно ещё уметь избегать его последствий. > > > > Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен> > любителем. Профессионалы построили "Титаник".> > > > Если парашют не раскрылся, то постарайтесь насладиться прелестью полета.> > Другой такой возможности не представится!> > > > Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо> > "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по> > сторонам. Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа! > > > > Хочешь почувствовать себя звездой, сядь на ёлку.> > > > Если лошадь говорит тебе, что ты сумашедший, то так оно и есть...> >
маруся: подруга пишет: На суд выносится десятка достижений "торжества" политкорректности за 2007 год. Ой, нет предела человеческой глупости! Тренера жалко, футболиста жалко, бедных пап и мам жалко! Вот "политкорректных" "больных" на всю голову (чиновников и пр.) не жалко. Их бы собрать в одном месте, да и ... (ух, какая я кровожадная! )
подруга: Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя! Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности.
маруся: классная история!
подруга: Водитель едет домой и попадает в жуткий стоячий траффик. Вдруг какой-то мужчина стучит в окно его машины и говорит водителю : террористы захватили Барака Обаму, Хиллари Клинтон, Опру, Ахмадина-не могу выговорить) и требуют $100 млн за каждого иначе заложников обольют бензином и сожгут. Водитель спрашивает:" и сколько, в среднем, каждый сдает?" Мужчина :"...в среднем, ...ГАЛЛОН БЕНЗИНА..."
полная версия страницы