Форум » Смеяться, право, не грешно » Просто смешно-2 » Ответить
Просто смешно-2
Ангелина: Продолжаем хорошее настроение
marivlada: Ангелина пишет: Добро пожаловать в личный ящик Класс! Спасибки!
Юля: marivlada -супер!!!!
marivlada: Юля
Юля: http://inlove.kz/fun/119/obezyanki
marivlada: Юля Я рыдаль! Класс!
marivlada: Образцы Женской Логики Сравни её характер и мой бюст! Мой круче! Он так молчит, что хочется раздеться... Нет, я не против, только не согласна! Да нет, до свадьбы он не заикался... Он промолчал - и я ему поверила... Многозначительно молчит, а просит однозначно! И мама, и Минздрав предупреждали... Что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный. Попробуй суп, не бойся, есть лекарства! Какие это деньги? Это сдача!!! Я выгляжу неплохо, но не часто. Да согласись же наконец: я не упряма! Я в третьем браке. Муж - в последнем. Я сражена... Не наповал, но на пол. Мне истина дороже не настолько! Время лечит, но исход всегда летальный... Теперь я после первой не целуюсь... Всё нестандартнее фигура год от года... Забудь о прошлом, наживём другое... Лишь изредка я привстаю с диеты... ...я не вернусь, поскольку не ушла. Печаль моя светла: она уже слиняла... На завтра у меня истерика и шопинг. :) Он в розовых очках сменил мне стекла... ...я стою дорого, особенно в одежде. Мне замужем не очень, но живётся... В его глазах читается: семь классов... Помехи счастью- ты и лишний вес. Как это трогательно!.. Только не руками!.. Сегодня плов без мяса. И без риса. Как робок он... сопротивляться сложно... Если б ты любил меня, как пиво! В твоих объятьях я не только честь теряю... И чувствую: он мой, как это ни противно... В постели он подобен богу: не храпит! В нём много детского: не любит манной каши... Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить! :) ...не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем... Смысл жизни с кухни выглядит иначе... Судьба, оскалив зубы, улыбнулась... Любовь нужна, как деньги: ежедневно. Любовь прошла, осталось- остальное... Уснул, не попрощавшись... Развожусь! Таких, как я, немного: только я... В твоих глазах есть всё, помимо смысла. Прикрывши робким "нет" решительное "да". Он улыбался искренне, цинично. Пора мириться, завтра день зарплаты...
маруся: Какие жизненные наблюдения!
Natau: Пятьдесят фраз, которые должна произнести каждая женщина к 29-ти годам 1.Вовка – дурак. 2.Сашка – дурак. 3.Андрей – дурак. 4.Они все идиоты. 5.Я не удержалась и купила. 6.Не трогай, у него блохи. 7.А тут я ему такая – раз... 8.Где деньги? 9.Я не ношу трусики. 10.Ой, какое красивое слово – «пассатижи». 11.АКПП и чтобы красненькая. 12.Тебе вкусно? 13.Я ничего не трогала, оно само! 14.Он обязательно разведется. 15.Меня уговаривали поступать в театральный. 16.Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось. 17.Правда, я сильно похудела? 18.Мне безразлично, что обо мне думают. 19.Меня никто не любит. 20.А теперь какую кнопочку нажимать? 21.И ничего мне не будет с одной пироженки. 22.Ты должна уделять ребенку больше времени. 23.Роди своего и воспитывай, курица. 24.Не в меня!!! 25.Мама, ты что? Мы просто дружим. 26.Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! 27.Хочешь, я надену его ртом? 28.В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки. 29.У вас есть кампари и грейпфрутовый сок? 30.Две бутылки водки, пожалуйста. 32.А ты правда меня любишь? 33.А как ты меня любишь? 34.А когда ты меня полюбил? 35.ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!.. Паучок. 36.Доктор, вы такой симпатичный. 37.Разумеется, я не имитировала. 38.Мужчины безнадежно примитивные. 39.А ты в командировку надолго? 40.У тебя большой член. 41.Да, самый большой. 42.Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже. 43.Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста. 44.Еще раз укусишь меня за сосок – будешь жрать «Симилак». 45.Переночую у мамы. 46.Я не могу, я на каблуках. 47.С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще. 48.Вам всем только этого и надо. 49.Медленней и чуточку ниже. 50.Сережа, будешь идти домой, купи хлеб.
Natau: *** С женского форума: Floema: Привет! Я тут новенькая, но мне очень помощь нужна!!! Мне нужно найти как можно больше слов, которыми можног объясниться в любви своему любимому человеку. Но слов такого плана: "КЛЁН- Клянусь Любить Его Навечно" В ощем, что-то вроде шифра... Помогите, пожалуйста! Xekca: Хочу Радовать Его Ночью. Florema: Я представляю: пишем в открытке ХРЕН- пускай сам догадывается. : (( Фемида: Желаю Обнять Покрепче Ангелочка. Фемида: Или вот ещё вариант: ЛУБОФ- Лаве Урод Башляй Отдамся Фзад. chipka: ЛОХ-Люблю, Обожаю, Хочу. Абруся: Можно ещё ЧМО- Чудо Моё Обожаемое. Фемида: ЧЛЕН- Чувствую- Люблю Его Невероятно. chipka: Хочу Удивить Йогой. (муж придумал). chipka: Ангел Ненаглядный, Ужастно Скучаю. Peyton: Хочу Его Радовать. chipka: Пленительный, Игривый, Дорогой, Очень Родной. Xekca: Приходи- И ДОставлю Радость. Peyton: Самый Умный Красивый Аноним. Фемида: Его Буду Любить Ангельски Нежно. chipka: Гордому Обаятельному Надёжному Доброму Отдамся Навсегда. Dolly: До Обеда Лаской Была Очаровано Ещё Потребую. Biissss: Самый Целомудренный Уникальный Красивый Объект Фемида: Милый Удиви Девушку, А то Кастрирую! chipka: Муж предложил: Заполню Абсолютной Любовью Унылую Пустоту Ада. chipka: Ещё от мужа: Прекрасный Единственный Друг, Расскажи Историю Любви Абсолютной.
Natau: *** — избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом — вы ставите меня в идеологический тупик своими авангардистскими идиомами. — чо? — да, примерно это я и имела в виду. *** - Девушка, вы любите нырять? - Очень люблю! - Тогда давайте нырнем под одеяло! *** - А ваша бытовая техника индезит? - Нет, не индезит. А что, должна индезеть? *** Начальник заходит к подчиненным с криком: — Я же говорил — не курить на работе. Один из подчиненных, сплевывая: — А кто работает-то? *** Проснувшись утром в субботу, Маша подумала: - Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели. Вроде и выпили много, а голова совершенно на болит, да еще целые выходные впереди! Она и не подозревала, что уже вторник... *** Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария: Мужику - чтобы эти полушария всегда между собой советовались; Женщине - чтобы постоянно спорили. *** Блондинка: "Не бывает людей умных и красивых одновременно... Блин - получается, что я не существую?!!!". *** Недавние исследования показали, что: 10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания 20% женщин занимались сексом в неожиданных местах 36% женщин любят ходить голышом 45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами 46% женщин испытали анальный секс 70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы 80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной 90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу 99% женщин никогда не занимались сексом в офисе. Заключение. С точки зрения статистики, гораздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня. Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ничего из этого не выйдет...
Natau: *** Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша молодец. *** Мужик возвращается с командировки и сразу же к соседу: - К моей никто не приходил? - Никто. - Совсем никто? - Совсем. - Что, все двадцать дней никто-никто? - Все двадцать дней. Тот помолчал-помолчал и говорит: - Ну тогда и я не пойду. *** Супружеская пара отправилась на отдых в пансионат на берегу озера. Муж любил рыбачить, а жена читать. Однажды утром муж вернулся после трехчасовой рыбалки и решил вздремнуть. Никогда ранее не плавая на озере, жена все же решила покататься на лодке. Она отплыла на небольшое расстояние, стала на якорь и продолжила читать. К ней подплыл офицер речной полиции. Он привстал в своей лодке и спросил: "Доброе утро, мэм. Чем вы занимаетесь?" "Читаю книгу", - ответила та, (думая, "разве это не очевидно? "Вы находитесь в зоне, где запрещена рыбалка, " - произнес офицер. "Простите, но я читаю, а не рыбачу." "Да, но у вас с собой весь инструментарий. Я должен буду арестовать вас и доставить в участок.". "Если вы это сделаете, я обвиню вас в сексуальных домогательствах," - ответила женщина. "Но я даже не дотронулся до вас!" - ответил офицер. "Да, но у вас с собой весь инструментарий!" МОРАЛЬ: Никогда не спорь с читающей женщиной *** *Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом! *Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки. *Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает. *Не стоит бегать от снайпера -- умрешь уставшим... *Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня. *Если тебе плюют в спину -- значит, ты впереди. *Если на Вас упало яблоко -- удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает. *Импотенция --это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине. *Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубe. *Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища. *Если руки золотые, то не важно откуда они растут. *Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это. *Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит вы неотразимы! *Обходя разложенные грабли -- ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!! *Уборка -- это неравномерное распределение мусора. *Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага! *Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо. *Одиночество -- это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи. *Второй брак -- это победа надежды над здравым смыслом. *Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут... *Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем. *Утро -- это такая часть суток, когда завидуешь безработным... *Комплекс Экзюпери: мы в ответе за тех, кого вовремя не послали. *Положительные эмоции -- это эмоции, которые возникают, если на все положить
Ангелина: Natau пишет: МОРАЛЬ: Никогда не спорь с читающей женщиной
rusalka: Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной. — Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал — но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове. И я выжил!!!!! Командир спасателей покачал головой: — Я, конечно, все понимаю, ради жизни человек способен на все. Но, @б твою мать, самолет же упал только вчера! Капитан, у нас пpобоина, ниже ватеpлинии! - Заделать можно? - Hет! - Готовьте спасательные шлюпки! - Капитан, шлюпок нет! - Готовьте спасательные жилеты! - Капитан, но он только один! - Да? - говоpит капитан, и после небольших pаздумий хватает жилет и пpыгает за боpт. - Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же пеpвое апpеля! Блин, что же мы скажем на земле... "Блин! Какая пpобоина, какая ватеpлиния" - стpемительно пpиближаясь к земле думал капитан самолета. Пpишла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Двоpник Hикодим вышел на улицу. Соpвавшаяся с кpыши сосулька убила двоpника Hикодима... Пpозектоp в моpге задумался над гpафой о пpичине смеpти и, улыбнувшись, написал: "Весна пpишла" Тёмная ночь.Маньяк тащит за собой маленького мальчика в лес.Тот отбивается изо всех сил,кричит,плачит,царапается.Маньяк не выдержал,остановился и спрашивает у своей будущей жертвы: -Ну чё ты кричишь?Чё ты плачешь? Мальчик:-Мне страшно!Тут так темно! Маньяк:-Вот,вот.А ты представляешь как я буду возвращаться один? Объявление у дороги в горы:"Дорогие отдыхающие, вы можете прекрасно отдохнуть в наших горах. Убедительно просим остерегаться медведей-гризли, живущих тут. Это легко сделать если вы повесите на одежду маленький колокольчик, то их звон будет отпугивать медведей. Также глядите под ноги, чтобы не наступить в дерьмо медведя-гризли... Как отличить дерьмо медведя-гризли? Это очень просто, из него почти всегда торчит маленький колокольчик.
Natau: В Эдемском саду Бог говорит Адаму и Еве: - У меня для вас два подарка: кому какой - решайте сами. - Какие? - поинтересовались Адам и Ева. - Первый: писать стоя - ответил Бог. - Мне! - Нет, мне! Адам так настаивал, так упрашивал, говорил, что в этом весь смысл его жизни, что в итоге Ева уступила Адаму. Адам был так рад подарку, что начал бегать по саду и писать на деревья, кусты и кустарники - описал всё вокруг. Но этого ему показалось мало и он понёсся на морской берег и начал выводить там узоры. Тем временем Ева спрашивает у Бога: - Господи, а что за второй подарок? - Мозги, Ева, мозги...
Natau: У блондинки в квартире случился пожар. Она бегает и кричит: - Ой, все горит! Все горит! Трусики горят! Лифчики горят! Что же делать?? Что же делать???? Тушить! Вспомнила!!!! Надо тушить!!!! Вафелькой тушу! ОЙ, не помогает! Кетчупом тушу! Ой, не помогает! Что же делать??? Вспомнила, вспомнила!!! Водой! Водой тушу! Ой, помогает!!!!!!! Ой, все такое мокрое! Трусики мокрые, лифчики мокрые! Что же делать??? Надо сушить, сушить!!!! Спички, где же спички?...
icel: http://www.ice-l.ru/optobman
gaga: И только лошади летают вдохновенно....
ArvinLex: - Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замёрзла здесь стоять... - А почём цветочки? - Сто рублей штучка. - Вам нужно теплее одеваться... Вчера Я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27-ми летие?! Двое студентов должны идти сдавать экзамен в понедельник. Но, так как они очень бурно провели выходные - голова трещит после всего этого, а настроение совсем не экзаменационное. Тут у одного из них созревает хорошая идея. Экзамен они благополучно прогуливают, но на следующий день идут к профессору и рассказывают ему сказку о том, будто они были на выходные на даче у тётки одного из них, которой нужно было помочь вскопать огород, решили там заночевать, а когда они утром поехали прямо оттуда в институт на машине - у неё спустило колесо, и поэтому они опоздали на экзамен. Профессор назначил им сдачу экзамена на следующий день. Когда они пришли, он рассадил их по разным аудиториям и задал им один и тот же вопрос: - Какое именно колесо? Когда корова долго с быком не общается, короче, просто воздерживается - она начинает беситься, и ни подоить ее нельзя, ни подойти. Звереет, короче. Ну, вот в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела, к быку хочет. Ну, жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб корову отвели к быку и удовлетворили. Ну, собрались значит под вечер мужик и сынишка, взяли батл и пошли на скотный двор. На скотном дворе сторож, они к нему, так мол и так, давай нам быка! Сторож им отвечает: - В общем, есть тут один племенной бык, здоров, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет. Мужик ему говорит: - Ну, ты выведи его, авось покроет. Ну, сторож вывел быка, бык походил, понюхал корову и в сторонке встал. Сторож: - Вот видишь, я ж говорил! Тут мужик ему бутылку показывает. Ну, сторож сразу повеселел и говорит: - Ну, в общем, есть одно средство... Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык аж дрогнул весь, но стоит. Тогда сторож по левому - раз! Бык прям весь забегал круголями, на корову косится. Тут сторож прям промеж ног ему, каак даст! Ну, тут бык взревел и как кинется на корову, у той аж ножки подкосились!!! Ну, распили водку и возвращаются мужик с сыном домой, корова спокойная. Мужик к сыну: - Ну - понял, как дела делаются? Сын: - Ну-у понял. Мужик: - Ты тока смотри! матери про крапиву НИ-НИ!!! Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает: - У меня неприятность... Девушка: - Что такое? Парень грустно: -Да вот, послушай... Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш". Девушка в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости. А парень - так же печально: - Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?
Ириша: Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но... ругается очень. - И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин ...трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина. Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо: - Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно: - Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, ещё тише: - Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
Stillfree: 1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще. 2. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет. 3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног. 4. Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания. 5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд. 6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды. 7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать. 8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее. 9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца. 10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться. 11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
полная версия страницы