Форум » Смеяться, право, не грешно » Просто смешно-2 » Ответить
Просто смешно-2
Ангелина: Продолжаем хорошее настроение
Ответов - 107, стр:
1 2 3 4 5 6 All
Ангелина: Натау....аааа.....
Юля: Парень и девушка после бурной ночи... Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает: - Милая, кто он? - Давай не будем об этом... - Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму... - Ну, хорошо, это я в прошлом...
Ангелина: Наблюдая за очередным NASA-вским запуском челнока к МКС, прихожу к выводу, что они летают на НАШУ станцию ремонтироваться. Как в автосервис ---------------- - Как приготовить заливного осетра? - Берешь минтая и заливаешь, что это осетр. --------------- Женский автофорум -Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают? -Капот никак не подцепляется ногтем. -Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили! -Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики? -Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно -Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже. -За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите! -Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!! -Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал. -Где скачать мелодии для бибикалки? -Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала! -Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке! -Где в Лэнд Ровере можно руки помыть? -Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали? -На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли? -Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода? -Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз -Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться? -Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь? -Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить? -У кого какие фантазии во время заправки? -Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах? -Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...
marivlada: Ангелина пишет: -На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли? Классные шуточки....
Ангелина: Алекс : Чувак, ты ничё не забыл у меня дома ? %)))) Лысый_Гном : Да не, ща пожи Лысый_Гном : сигареты, мобила, чё ещё... Лысый_Гном : да не всё ништяк, а шо такое ? Алекс : Да не всё зашиись, тока твоя дочурка с моей сидит диснея смотрит, мне то пофиг, хай сидит Лысый_Гном : Блин ! Щас буду чувак, сорри !!!!
rusalka: Ангелина! Спасибо за отличное настроение!!!
Ангелина: Бывает такое состояние, когда душа просит тела... -------------- Когда у мужчины внутри есть твёрдый стержень, сломать его очень сложно, поэтому жене остаётся только одно - пилить. -------------- Секрет успеха состоит в искренности: если вы научитесь ее имитировать, для вас не будет ничего невозможного. --------------- Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра. -------------- Тоpопить женщину - то же самое, что пытаться ускоpить загpузку компьютеpа... Пpогpамма всё pавно должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокpытым от вашего понимания -------------- Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина.
marivlada: Из больницы сбежали люди с pасстpойством кишечника. Вpачи быстpо нашли их по гоpячим следам. Русскими учеными разработан уникальный луноход, отбирающий пробы грунта у американцев. Слышен денег громкий шелест - это лох пошел на нерест. Меняю бензопилу на протез ноги... ... из всех времен года ненавижу утро и понедельники,... Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет. Лингвистический анекдот. Чижик по-английски будет "SISКIN". Вопрос: как по-английски будет "чижик-пыжик"? Письмо с жалобой на плохое качество авторучек поступило в Конституционный суд России. Под письмом невозможно разобрать свыше ста тысяч подписей. Hа детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. Hа всякий случай. Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю. На ней было ярко-красное платье и такого же цвета зеленые чулки... Почему у Бабы Яги детей нет? Потому-что не на той палке летает!!!!!!!!!!!!!! Да здравствует мыло душистое и веревка пушистая! Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия!!! Березовый сок с мякотью... Вот смотpю я на тебя и думаю: "Ещё выпить, или ты мне уже нpавишься...". Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти. С одного форума: 1. Помогитеуменянеработаетпробел 2. Настоящим_программистам_пробелы_не_нужны! Нация, которая ест макароны с хлебом - НЕПОБЕДИМА. -Зайцы есть? Спросил дед Мазай стуча веслом по Титанику Чернобыльская птицефабрика... Мы выращиваем лучшие гербы России! Детство у меня было трудное. До 5 лет я думала, что меня зовут... ЗАТКНИСЬ... Чемпионат мира по футболу. Матч Бразилия-Россия. Счет 7:0. Веселый голос Маслаченко за кадром: "Не стоит отчаиваться, идет всего седьмая минута матча". Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию. В лесу раздавался оргазм дровосека Ученые испытывали "Виагру" на кроликах. Досталось даже ученым...
marivlada: Еще один день оказался напрасной тратой макияжа... Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому. Животные, являющиеся редкими, занесены в красную книгу, а все остальные - в книгу о здоровой и вкусной пище! Начинающий журналист спрашивает знаменитую актрису: "А вы в детстве были симпатичной или... как сейчас?" Медик - это тот, чья задача не допустить, чтобы люди умиpали естественной смеpтью. Он был настолько скyп, что заpяжал свой мобильник только в гостях... Оптимист - это пессимист, принимающий антидепрессанты. Hекоторые гении, такие как я, страдают сильно заниженной самооценкой... Хозяйке на заметку: - Обед вашего мужа будет вкуснее, если предварительно не кормить его завтраком. Молодой муж говорит жене: - Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.
Natau: Марина, СПАСИБО за хорошее настроение перед сном!!!
marivlada: Золушка собирается на бал. Крёсная: из этой тыквы мы сделаем карету, а из этих крыс - лошадей... Золушка: Крёсная, а накалдуй мне $1000000. К:Но я же не колдунья, я ФЕЯ З: Ну нафеяч мне $1000000 К:Золушка, ну нафея тебе столько денег? Отец сидит за компом, в инете; к нему подходит сын и спрашивает: - Пап, а правда интернет влияет на психику ???? - Гыыыыыыы, сынок, ЛОЛ !!!! Подведены итоги лотереи "Windows 95": 1. Выиграла фирма MicroSoft. 2. Разыграны миллионы чайников. Прочитал слово либидо наоборот. Много думал. Супер-акция компании «Кока-кола» для экстремалов: «После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!» Успешно продается новая модель мыши для компьютера — с открывашкой для пива. Тарантино снял фильм "Убить Билла" после трехчасовой установки Windows XP. Работа не волк, пристрелить нельзя. А жаль... Новости спорта: Всего 11 ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы победить сборную Германии по футболу
маруся: Марина, спасибо!
Ангелина: Марина, спасибо огромное!!!
marivlada: Пажалста, рада , что понравились и настроение подняли шутки.
Ангелина: Вампыр: Почему в стране где есть Тимоти, Дима Билан и сборная России по футболу, убийство считается преступлением? -------------- она: вот есть такое, что говоришь какие-то важные для тебя мысли человеку, а он вроде выслушал, а в ответ "ясно" или "бывает". и сразу становится понятно что ему похуй, и насрать на тебя и на всю твою историю, и так обидно становится... я: ясно, бывает... -------------- <Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит <Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому <Аленка> И за компом не сидит вообще <Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким! <Аленка> Правда он лапочка? dialsoft: Эмммм... dialsoft: Потыкай в него палочкой dialsoft: Он походу мертвый ( -------------- xxx : Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу. yyy : чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто 3,14здец. xxx : Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем. yyy : что случилось то? xxx : Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко". yyy : ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты труп". ))))) xxx : Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба "йа тёлко" оттирали. yyy : жесть. мне 3,14зда -------------- Tonis: Когда-то с коллегой очень сильно бухали, закончилось все это около 4-х утра, на работе мне нужно быть в 9, дальше ставлю будильник на 9, ложусь спать, продираю глаза по сигналу, лежа на спине, беру телефон и начинаю пытаться писать смс начальнику , сообщение должно было быть следующего содержания: «Рома, я где-то на полтора часа задержусь», тут я выпускаю телефон из рук, он падает мне на грудь, я его поднимаю и вижу надпись «Сообщение отправлено»… короче сообщение ушло с текстом «Рома, я где»!!! Через 30сек мне перезванивает давящийся от смеха Рома. Когда я пришел на работу, стоя аплодировал весь офис. -------------- k1lla: тырыхой! дружыще, у тебя остался номерок телефона девушки с которой я был вчерась??? MainTank: чо? k1lla: и как её звали??? MainTank: хммм... а чо ты помниш из вчерашнего? k1lla: хе-хе, ну мы пили пиво...потом помоему курили...потом опять пили... А ПОТОМ БЫЛ СЕКС! MainTank: яссно...терь слушай внимательно - 1) секс был только у тебя; 2) забирай двухметрового плюшевого крокодилла моей сестры себе домой и отстирывай свой "СЕКС" пока моя сестра на даче. -------------- Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я? Он: Йа Креведко? ))) Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя! Он: Йа красафчег... ? Она: 3,14здец .. 32 года! ты идиот! -------------- Rhainer: Cегодня смотрел фильм с мега-пиратским переводом. Мало того,что гнусаво и в один голос, так этот мудак еще умудряется сухарики жрать в перерывах между репликами... -------------- ххх: представляшь, сейчас идем с подружкой гуляем. мужья где-то сзади идут. ну, останавливаемся чтоб догнали, смотрим, а они возле мусорных контейнеров на корточках сидят. я даже немного прифигела. подходим, а они там системный блок нашли, сидят курочат. процессор выковыривают. ну не идиоты? ууу: че за проц? ххх: млять! -------------- FLA : а я в зоопарк ездил, там слоны такое вытворяли... жалко не заснял x_kid : а я видела как это делали кони!!! и засняла!!! ы ы ы ы!!! FLA : кони засовывали друг другу в жопу хобот? -------------- ABR Wires млять выбор специальности в институте как рпг, пока один раз не пройдешь хуй поймешь че надо качать. -------------- веселое у нас метро) захожу в вагон, двери закрываются, одна остается открытой, ну и машинист как обычно "не держите двери"...встает мужик, хуяк по этой двери с ноги - закрылась) так продолжалось несколько станций) потом машинист в очередной раз "какой умник на каждой станции держит двери???" тот самый мужик подходит к фигне для связи с машинистом: "никто твои двери не держит, просто они закрываются тока после того как я их пну"...машинист подумав: "а вы до какой станции едете" - "до конечной" - "о! зашибись, тогда едем дальше!!" через некоторое время еще добавил "выражаю вам благодарность от лица метрополитена"....вагон лежал)))
маруся: аааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!! я валялсО! Предупреждать надо, типа там, памперсы оденьте и всё такое
Ангелина: Я думала опять за мат ругать будут Но из текста слов не выкинешь, сама валялась
Ангелина: Препод отжог! Сидит поток на лекции (Аквариум), ну там новая дисциплина, вводное занятие... И тут он со словами "А сейчас я вас отмечу" достает из сумки цифровик... Поток апплодировал стоя :) -------------------- безлимитный инет теперь есть. осталось найти безлимитный винт. -------------------- 6 часов утра, сплю. звонит сотик. беру трубку - сбросилось, нажимаю перезвонить, там Ольга..., матевирую её по полной программе в стиле "какого в 6 ч утра епт...." и кладу трубку. все бы логично, только звонок будильником был... ------------------- 1- Охренеть, такое возможно токо в общаге росиии 2- че такое 1- Захожу к парням за маслом, они сидят наяривают доширак...закусывая бутербродами с красной икрой 2- во сволочи)) ------------------ Со временем работы в IT понимаешь что самое сложное это не разобраться в настройках программы, принцип работы которой не понял сам программист или устранить неполадку с помошью телепатии, а просто умение сдержать агрессию в ответ на изумленно-возмущенный вопрос: - А почему ты не помнишь мой пароль от почты? ------------------ Ну достали проповедники всяческие... Иду я как-то по улице, никого не трогаю, думаю о вечном и вдруг подвергаюсь неожиданной атаке с фланга: подруливает тетенька, вся из себя вдохновленная, глазки горят, в руках книжица, на обложке - земной шар в лапе такой когтистой. "Молодой человек", - говорит, - "А вы знаете, кто правит миром?" Отвечаю на автомате: "Ну я." Какие у нее были глаза! Несколько секунд полного ступора, после чего тетенька таки немного оклемалась и решила полюбопытствовать: "А чего же тогда живется-то так плохо?". "Ну пил," - ответил я. --------------------- -интересно, а есть таблетки от голода? -да! КОТЛЕТЫ! -------------------- кошмар, мать узнала что брат уходит к девушке жить и в депрессии потопила всех жителей в Sims2 -------------------- пока что отпуск отличается от работы тем, что я сижу за другим компом )) ------------------- Картина в магазине, два мужика режуться в демонстрационный Playstation, подходит малчик: Мальчик: - А сколько стоит поиграть? Мужик: -Бесплатно... Мальчик: - А по времени сколько можно? Мужик: - Пока жена не придет... --------------------- <gwen> А эту штуку для обнаружения звонка оказывается и в радио вставляют! <AXEL SONIC> О_о какую штуку? <gwen> Ну вот когда звонит мобильник, монитор мерцать начинает. И в радио такая есть! <AXEL SONIC> А говорила, что ты брюнетка...
Ангелина: Девочко из абонентского отдела обратилась с жалобой: комп виснет. После расспросов выяснилось, что WinXP при загрузке выдает строку "Приветствие" и всё, в ступор. Ну админ идет посмотреть, я с ним увязался. Одмин садицо за комп, включает... Винда выдает ему "Приветствие". Одмин пялецо на это с полминуты и выдает: -Тебе не кажецо, железный мозг, что наше знакомство несколько затянулось? И через мгновение начинает нормально загружаться рабочий стол. Одмин молча встает и уходит, мы с девочкой в ступоре... После этого комп работает стабильно, ни одной жалобы. Испугался? ------------------ еду на поезде домой. В моем купе трое: я, бабушка и ребенок 3-4 лет. Но весь день они тусили в соседнем со своей компанией, я сидел один. Вечер 21-00. Ребенку пора спать. Бабушка приводит его в купе. Я спокойно лежу на верхней полке играю в кпк. Ребенок ложится на свое место, бабушка начинает ему читать сказку. Тут включили кондиционер, и я чихнул. Ребенок вскакивает, глаза размером с два яблока, на лице неописуемый ужас! Он тычет в меня пальцем и кричит на весь вагон: "баааабушка, ктооо это???!". Бабушка так спокойно, видимо не впервой: "это дяденька с нами едет в купе, он хороший". Ребенок надрывно: "а зааачем он у нас в купеее?!!!". Я уже начал сползать от смеха на нижнюю полку. Бабушка: "так надо, в купе едут вместе с чужими людьми!". И тут фраза дня. Ребенок: "БАААБУШКА, УБЕЕЕЙ ДЯДЕНЬКУ!!!!!"... бляяяяяяя.... :))))) я не знал, что мне делать, плакать или бояцца... -------------------- <Freerunner> слушай кору <Freerunner> сижу на экзамене. не знаю, как решить задачу. вылез с мобилы в асю. какой-то незнакомый чувак от доброй души решил мне помочь <Freerunner> вот. сдаю работу. препод ее смотрит и мне говорит: "слушай, я ща какому-то чуваку в аське точно такую же задачу сделал" --------------------- Дизайрен у меня на рабочем столе лежит файлег: lamp.txt Painless и шо с ним? Дизайрен Файл абсолютно чистый. Просто когда мне нужен свет я открываю его и разворачиваю на весь экран ) -------------------- Сижу смотрю телек. Комп включен, так как брат отошёл от него впервые за день, чтоб помыться. Тут я слышу бешеное гупанье. Обернувшись полотенцем вокруг таза брат весь мокрый вбегает в комнату. Голова намылена, на ковре следы пены. Меняет в Асе статус с "принимаю душ" на "мою голову". Убегает. Вопрос: его можно вылечить? ------------------- sunny (22:36:18 4/06/2007) а чё ты не в сети? Soap© (22:36:56 4/06/2007) я в сети sunny (22:37:14 4/06/2007) а чё у тя ромашка красная Soap© (22:37:33 4/06/2007) натер...
Benedicite: Снял он обувь - стал пониже, Снял пальто и стал худее. Без костюма - лоск пожиже, Без очков - на вид глупее. Шапку скинул - плешь наружу, Без перчаток - руки-крюки. Без жилета - грудь поуже, Зубы вынул - хуже звуки. Без портфеля - вид попроще, Без мобильника - как нищий. Скинул майку - вовсе тощий, Сбрил усы - такой носище ! Посмотрела - засмеялась, Как важна вещей опека! Снять трусы ему осталось - И не будет человека... Ты ушла рано утром, собралась в один миг! На подушке остался твой зелёный парик. Ты оставила зубы не взяла в этот раз И контактные линзы, и искусственный глаз! Накладные ресницы не взяла ты с собой Уши, брови и ногти, аппарат слуховой! Две руки из пластмассы, два протеза ноги. Две груди надувные и вставные мозги! Я сижу, размышляю, до меня вдруг дошло, Если это осталось, то, что же ушло??!
Юля: <1> .. в доме появляется мелкое капризное существо, с какими-то неестественными требованиями, которое отнимает всё свободное время, раньше уходившее на игры или еще что-нть приятное. Ни пива попить, ни чипсов поесть нормально, ни с друзьями потусить.. <2> Даа, ребенок - это зло. <1> Ээ. Я вообще-то про жену говорил. ----------------------------------- FrEe$$ka : ты не поверишь чем я щас занималась!!)))) капусту квашеную из 3-х литровой банки вывалила в унитаз и он засорился) чтобы устранить засор надо протолкнуть капусту)))блять))) сижу как ведьма над унитазом и мешаю ёршиком капусту) ---------------------------------- Чебурашка: сижу я значицца сегодня на паре, на доску смотрю... Чебурашка: и написан на доске список литературы.. Чебурашка: написано на последней строчке следующее Чебурашка: "Основы информационной безопасности. автор: Белов Е.Б., Лось В.П " Чебурашка: только инициалы Белова на следующей строчке Чебурашка: Е.Б. Лось Чебурашка: и всю пару на меня с доски смотрел этот самый Е.Б. Лось и не давал сцуко сосредоточиться --------------------------------- <_Vikulenka> привет ) <GuestF001C001> да <_Vikulenka> надо говорить привет , а не да =)) <_Vikulenka> ты дома ? <GuestF001C001> привет --------------------------------- kost_bebix Про цыпленка - прикольно. Но мне больше понравилось как у нас на первом уроке информатики препод спросил "напишите алгоритм как вы отличаете кота от собаки". Реально заставил задуматься :) green_mouse Наступаю на хвост и слушаю что отвечает.
marivlada: Юля пишет: сижу как ведьма над унитазом
Юля: 1). Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 детей. Двое из них - слепые, трое - глухие, один - умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом. Посоветуете ли Вы ей сделать аборт? Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой. 2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий. Краткие характеристики кандидатов: а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно консультируется с астрологом, имеет двух любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10 мартини. б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в институте был уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает бутылку виски. в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких матримониальных связях не замечен. Кого же Вы выбираете? Ответили? Тогда еще два слова о кандидатах. а) Уинстон Черчилль б) Фрэнклин Д. Рузвельт в) Адольф Гитлер Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы посоветовали сделать аборт - Вы только что убили Людвига ван Бетховена.
Юля: Дневник худеющего желудка: Понедельник. Утро Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой… Вторник. Утро Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской… День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина… Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл… Среда. Утро Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее… бу-урллл… День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!. Четверг. Утро Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел… День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один… Пятница. Раннее утро Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей… Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя… Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!! Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы… а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!.. Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает… О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.
Юля: в продолжение истории: Неделя из жизни МУЖСКОГО желудка Понедельник. Утро: Оййй б… н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох…Хуже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?.. Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают… А, ну да, перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а? Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся – один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные – хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан! Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой! Вторник. Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! «Парламент»! «Парламент», жмотло! На здоровье не экономят! Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня «Доширак»? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей! Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь – у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка! Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу. Среда. Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка – кайф! Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками. Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф! Ночь: хотим писать, но стесняемся – романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что «Юрюзань», зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!.. Четверг. Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!! Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и… и .. вот тут член снизу подсказывает – Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам – должна. Вечер: Аааххх, оххх… нет сил писать… Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!.. Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке… Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда… Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис! Пятница. Утро: сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам… нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!.. Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони! Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!.. Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?! Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек… ик… а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить! Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся – ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай: - Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!.. Поздняя ночь: здорово, «Юрюзанюшка»! Имя у тебя, конечно… Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем… Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем. Мясо, ты где?.. Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!
marivlada: Юля пишет: заходи… мы как раз на диете. Юля - супер
маруся: Юля пишет: Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Юля, молодец, повеселила!
Ангелина: Как определить где находится серверная? Нужно посмотреть, с какой стороны на админе растёт мох.. ------------------ sem: где лучше всего знакомиться с девченками ??? ну типа помогите , поделитесь опытом sister: В библиотеке))хи-хи-хи sem: интересная мысль .... Sister можно пригласить вас в библиотеку ??? sister: а в какую?)) sem: в домашнюю ... -------------------- Alaus: сегодня препод наш, молодой который, по социологии отжег maj.exe: Че так? Alaus: да короче пример фобии приводит, про себя говорит: "Вот вечером в клуб приходишь, там стриптезерша танцуют Хочешь ей деньги в трусы засунуть, а она поварачивается и говорит: Здраствуйте!, а во сколько у нас завтра лекция!!!" ------------------ Бабо Йога : Есть у когонить чёнить по Психологии Воспитания детей от 3 до 7 лет? Мозайко : Ремень офицерский, кожанный, в хорошем состоянии. ----------------- пишу на корпоративную почту: Не включайте, пожалуйста, кулер в розетку! Он неисправен! Некорректно работает датчик горячей воды, при включении клапан не сдерживает напор воды, может произойти короткое замыкание. Будьте осторожны! тут же приходит в аську: Inova: Комната самоубийств для отчаявшихся сотрудников временно переехала на кухню. Напоминаем инструкцию: 1. включить кулер в розетку... --------------------- Тяжела жизнь программера.. Сижу тут значит, программлю, не жалея себя. Бабаах!! Скринсейвер. Неожиданно так. Думаю, мешает работать. Надо увеличить таймаут с 15 мин на 30.. -------------------- Svetik я вообще не пью.. только вино.. а что такое Мартини? DenMihalich Мартини, если вкрадце, - это настойка на косточках Svetik ничего себе, это почти холодец?!! ------------------ опыт онлайн общения - это, когда в асе не вылазишь из статуса "невидим" ------------------ <FeSTeЦц> В случае опасности улитка прячется в раковину. <FeSTeЦц> Там у неё есть бутылка водки и пистолет. ----------------- Сегодня идем по улице, наблюдаем картину: Идут два парня, и у одного в руках женская сумочка, девушек рядом нет... Парни, как видно, уже не трезвы. С удивлением смотрим на них, парень, в свою очередь, с не меньшим удивлением смотрит на сумочку... И в итоге выдает гениальную фразу: "слушай, а чью я сумку вообще несу?..." ----------------- Марина говорит Неуважаемый Александр. В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент. flipp3r_w0rk говорит Уважаемая Марина, я хз как Вы его запускаете, но у меня все работает Марина говорит что значит хз? flipp3r_w0rk говорит Хочу Знать Марина говорит спасибо ------------------ Кот ходит по клавиатуре, и я узнаю новые функции "Opera".
маруся: Ангелина, классно! Ангелина пишет: Кот ходит по клавиатуре, и я узнаю новые функции "Opera". а вот это актуально. Когда моя маленькая стучит по клавиатуре своими пальчиками, я тоже узнаю много нового, а чаще не узнаю, потому что надо перегружать компьютер!
marivlada: Ангелина пишет: Кот ходит по клавиатуре, и я узнаю новые функции "Opera".
marivlada: 1. Иван собрался в Париж. Жена ему говорит: - Вань, купи мне там французский бюстгальтер. Иван говорит: - Да ты чего, у тебя и груди-то нету! А она: - Ну, я же тебе трусы покупаю! 2. Жена подходит к мужу и говорит: -Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини! Муж ей: -Я тебе, что, электрик что-ли? Жена опять подходит: -Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри! Муж ей: -Я тебе, что, плотник что-ли? Жена мужу: -Дорогой, кран течет, почини! Он ей: -Я тебе, что сантехник, что-ли? Ну, ладно. На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену: -Кто же это все починил? Жена отвечает: -Да, соседа попросила, он и починил. Муж: -И как же ты с ним расплачивалась? Жена: -А он сказал: "Или "давай", или спой". Муж: -Ну, и что-же ты ему спела? Жена: -А я тебе, что, певица что-ли? 3. Молодожен купил жене веник. Повертев его в руках, она спросила: - А где инструкция? 4. Встречаются две подруги. Одна спрашивает у другой: - Ну как муж? - Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не поссорились. Хоть бы и вторая неделя прошла так же! 5. Жена принесла бутылку водки, спрятала в сервант и говорит: - Пусть постоит. Может, мы куда пойдем, - может, к нам кто придет... Ночью жена прильнула к мужу, ласкает его, а он в ответ: - Пусть постоит. Может, я куда пойду, - может, ко мне кто придет... Мы с моей женой были счастливы целых двадцать лет. А потом мы встретились... За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую: - Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ???!!!! Жена инструктирует мужа: - Сегодня придет молодой человек просить руки нашей дочери. Ты должен просто и с достоинством сказать - ДА... Не надо, как прошлый раз, падать на колени, целовать ему ноги, и кричать - Спаситель ты наш! Приходит муж в очередной раз домой пьяный. Жена ему говорит: "Ты от этой водки когда-нибудь сдохнешь!" Муж немного подумал и говорит: "Дура, я читал на кладбище: "От жены", "От детей", "От друзей" ... а "От водки" - нет"!!! Что такое идеальный муж и что такое идеальный любовник? - Идеальный муж придя домой, и застав жену с любовником, скажет: - Вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе. - Идеальный любовник - тот, кто в этой ситуации сможет закончить. - Я с самой свадьбы еще не pазговаpивал с женой. - Поссорились? - Hе хочу ее перебивать. Жена спрашивает мужа: - Что ты мне подаришь на день рождения? - Я тебя изнасилую! - А если я не дамся? - Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!
Benedicite:
marivlada: Сидят значит муж и жена смотрят по телевизору передачу "В мире животных". Муж жене и говорит: - Смотри какая у оленя морда страшная. Жена ему в ответ: - Зато какие рога красивые. Он ей в обратную: - Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда. Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру: - Папа, смотри, лошадь мелированная! - Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра... Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна: -Дорогой, дождь идёт. -Скажи, что меня нет. Просыпается молодой муж. Садится пить чай. К нему подходит жена и нежно спрашивает: «А ты меня любишь?» — «Твою мать! Ну что за привычка каждый день начинать со скандала». Сын спрашивает отца: - Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? - Это в любой стране, сынок! Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит: - Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут! - А ты откуда знаешь? - Да бабы говорят... На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена: - Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят! - Кто говорит??? - Да бабы говорят... И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и... - Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят! - ??? Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена: - Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит... - На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!??? - Ну как жизнь после свадьбы? - спрашивает одна подруга другую. - Да с сексом проблемы... - Что такое? - Только начнем, так сразу муж в дверях.
marivlada: -Мам,а мам!? Почему наш папа под кроватью сидит? -Сынок, не задавай глупых вопросов. Наш папа - в доме хозяин: где хочет, там и сидит! Что такое компромисс? Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи". Пришел муж с работы. Вид у него очень озабоченный, вот жена и пристала к нему с расспросами о том "что случилось", мотивируя тем, что "его проблемы" это и "ее проблемы", потому что они супруги и все горести и печали должны делить вместе. Муж не выдержал напора жены и говорит: "Хорошо, дорогая! Наша любовница беременна! А что делать, я не знаю!" Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник! Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу: - По-человечески тебя прошу, на рыбалке - пей водку! Муж - жене: - Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце. - Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой. - Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?! - А ты, когда сексом занимаешся, разговариваешь с мужем? - Конечно. Телефон-то рядом. Супруги, состоящие в браке 10 лет , ночью в постели привычно пробуют заняться сексом. Движения, приемчики, как всегда - привычные. Все как всегда. Эмоций - ноль целых ноль десятых - ни кайфа, ни радости. Так проходит некоторое время. Жена, так и не заведясь, измученно, со вздохом: - Ну что, тоже не можешь никого вспомнить?
marivlada: Жена: - До свадьбы ты называл меня солнышком, а после свадьбы все вечера проводишь в пивбаре. Муж: - Всё правильно. От солнца - жара, от жары - жажда. - Милый, скажи мне что-нибудь приятное. - Ты так прекрасна, как Новогоднее утро! - Радость моя, жёнушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак. - А где он, мой котёночек? - Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за моё позднее возвращение. - Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь? - Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришел. - Как? А из-за меня? - Ну, конечно, из-за тебя, родная. Ты же обещала отбивнушек нажарить. Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: “Я с тобой не разговариваю!” Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с плакатом: “А знаешь, почему?” Жена - мужу: - Мы с тобой нигде не бываем - Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой. Лежит Муж и Жена в постели: Мысли жены: "... вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина... " Мысли мужа: "... МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?" Муж вечером одевается, одеколониться, весь из себя. Жена ему: - Куда это ты намылился? - На стриптиз. - И сколько это стоит? - 100 USD. - Да я дебе за 20 USD сама станцую!!! Муж подумал... согласился. Жена станцевала. Муж протягивает двадцатку и говорит: - Да...дешёвка, она и есть дешёвка! Вбегает муж домой и говорит жене: - У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил. - Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать. - Ну сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят. - Ну у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка. - Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего. Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене: - Ну как там наши отбивные с горошком? На кухне падают тарелки, грохот, причитания. Муж: - Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила? Из кухни рыдания: - Нет, горошек Жена говорит мужу: - Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь? - А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю. Жена: - Тебе понравился сегодняшний обед? Муж: - Ты опять ищешь повод для скандала? - Счастливы ли вы в семейной жизни? - О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод. Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п... Он: - Слушай, а давай тогда по-бразильски? Она, заинтересовавшись: - Ну, давай... Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел... Она: - Милый, а при чём тут Бразилия? Он, сквозь сон: - Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..
Ангелина: marivlada пишет: А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!
rusalka: спасибо, Маривлада, развлекла
marivlada: Ангелина rusalka Рада, что понравились анеки!
Natau: Марина, спасибо за отличное настроение перед сном!!! Насмеялася!
Ангелина: Сегодня еду домой с учебы, за одну остановку до дома автобус сломался. Всех выгружают из автобуса, отдают деньги. На улице погода препоганейшая, холодно, идет дождь. Я прохожу мимо киоска с мороженым. Надо сказать, мороженое не ел пару-тройку лет. Покупаю эскимо. С улыбкой идиота иду под дождем, ем мороженое. По дороге встречаю девушку с сосредоточенным лицом поедающую "стаканчик". Прохожу мимо нее с дебиловатой ухмылкой на лице. Девушка смотрит сначала на свое мороженое, потом на мое, потом на небо. И выдает: - Мда, а я думала что я одна дура такая... ------------------ Бес щас буду Innos спрайту 2 литра купи, я денюшку отдам Innos и это... Innos спрайт в таких зелёных пластиковых бутылках... Innos а не в банках с надписью "очаковское"... -------------------- <xxx> Переименуйте главную страницу личных сообщений... <xxx> А то "Добро пожаловать в личный ящик" как-то очень готичненько... ------------------- xxx: У нас в оффисе стоит сервер с открытой боковой крышкой. xxx: После потопа тз подвала расплодились тараканы и пауки. Между видяхой и блоком питания паук сплел паутину и сожрал таракана. xxx: Доктор вэб борется с Багами на аппаратном уровне. ------------------- В аське сижу в основном ближе к получночи. Сегодня вышел пораньше. Через три минуты получаю сообщение по аське: 20:33 Santey: Увидел тебя в списке, испугался, подумал что уже полночь
marivlada: Ангелина пишет: Добро пожаловать в личный ящик Класс! Спасибки!
Юля: marivlada -супер!!!!
marivlada: Юля
Юля: http://inlove.kz/fun/119/obezyanki
marivlada: Юля Я рыдаль! Класс!
marivlada: Образцы Женской Логики Сравни её характер и мой бюст! Мой круче! Он так молчит, что хочется раздеться... Нет, я не против, только не согласна! Да нет, до свадьбы он не заикался... Он промолчал - и я ему поверила... Многозначительно молчит, а просит однозначно! И мама, и Минздрав предупреждали... Что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный. Попробуй суп, не бойся, есть лекарства! Какие это деньги? Это сдача!!! Я выгляжу неплохо, но не часто. Да согласись же наконец: я не упряма! Я в третьем браке. Муж - в последнем. Я сражена... Не наповал, но на пол. Мне истина дороже не настолько! Время лечит, но исход всегда летальный... Теперь я после первой не целуюсь... Всё нестандартнее фигура год от года... Забудь о прошлом, наживём другое... Лишь изредка я привстаю с диеты... ...я не вернусь, поскольку не ушла. Печаль моя светла: она уже слиняла... На завтра у меня истерика и шопинг. :) Он в розовых очках сменил мне стекла... ...я стою дорого, особенно в одежде. Мне замужем не очень, но живётся... В его глазах читается: семь классов... Помехи счастью- ты и лишний вес. Как это трогательно!.. Только не руками!.. Сегодня плов без мяса. И без риса. Как робок он... сопротивляться сложно... Если б ты любил меня, как пиво! В твоих объятьях я не только честь теряю... И чувствую: он мой, как это ни противно... В постели он подобен богу: не храпит! В нём много детского: не любит манной каши... Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить! :) ...не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем... Смысл жизни с кухни выглядит иначе... Судьба, оскалив зубы, улыбнулась... Любовь нужна, как деньги: ежедневно. Любовь прошла, осталось- остальное... Уснул, не попрощавшись... Развожусь! Таких, как я, немного: только я... В твоих глазах есть всё, помимо смысла. Прикрывши робким "нет" решительное "да". Он улыбался искренне, цинично. Пора мириться, завтра день зарплаты...
маруся: Какие жизненные наблюдения!
Natau: Пятьдесят фраз, которые должна произнести каждая женщина к 29-ти годам 1.Вовка – дурак. 2.Сашка – дурак. 3.Андрей – дурак. 4.Они все идиоты. 5.Я не удержалась и купила. 6.Не трогай, у него блохи. 7.А тут я ему такая – раз... 8.Где деньги? 9.Я не ношу трусики. 10.Ой, какое красивое слово – «пассатижи». 11.АКПП и чтобы красненькая. 12.Тебе вкусно? 13.Я ничего не трогала, оно само! 14.Он обязательно разведется. 15.Меня уговаривали поступать в театральный. 16.Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось. 17.Правда, я сильно похудела? 18.Мне безразлично, что обо мне думают. 19.Меня никто не любит. 20.А теперь какую кнопочку нажимать? 21.И ничего мне не будет с одной пироженки. 22.Ты должна уделять ребенку больше времени. 23.Роди своего и воспитывай, курица. 24.Не в меня!!! 25.Мама, ты что? Мы просто дружим. 26.Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! 27.Хочешь, я надену его ртом? 28.В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки. 29.У вас есть кампари и грейпфрутовый сок? 30.Две бутылки водки, пожалуйста. 32.А ты правда меня любишь? 33.А как ты меня любишь? 34.А когда ты меня полюбил? 35.ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!.. Паучок. 36.Доктор, вы такой симпатичный. 37.Разумеется, я не имитировала. 38.Мужчины безнадежно примитивные. 39.А ты в командировку надолго? 40.У тебя большой член. 41.Да, самый большой. 42.Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже. 43.Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста. 44.Еще раз укусишь меня за сосок – будешь жрать «Симилак». 45.Переночую у мамы. 46.Я не могу, я на каблуках. 47.С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще. 48.Вам всем только этого и надо. 49.Медленней и чуточку ниже. 50.Сережа, будешь идти домой, купи хлеб.
Natau: *** С женского форума: Floema: Привет! Я тут новенькая, но мне очень помощь нужна!!! Мне нужно найти как можно больше слов, которыми можног объясниться в любви своему любимому человеку. Но слов такого плана: "КЛЁН- Клянусь Любить Его Навечно" В ощем, что-то вроде шифра... Помогите, пожалуйста! Xekca: Хочу Радовать Его Ночью. Florema: Я представляю: пишем в открытке ХРЕН- пускай сам догадывается. : (( Фемида: Желаю Обнять Покрепче Ангелочка. Фемида: Или вот ещё вариант: ЛУБОФ- Лаве Урод Башляй Отдамся Фзад. chipka: ЛОХ-Люблю, Обожаю, Хочу. Абруся: Можно ещё ЧМО- Чудо Моё Обожаемое. Фемида: ЧЛЕН- Чувствую- Люблю Его Невероятно. chipka: Хочу Удивить Йогой. (муж придумал). chipka: Ангел Ненаглядный, Ужастно Скучаю. Peyton: Хочу Его Радовать. chipka: Пленительный, Игривый, Дорогой, Очень Родной. Xekca: Приходи- И ДОставлю Радость. Peyton: Самый Умный Красивый Аноним. Фемида: Его Буду Любить Ангельски Нежно. chipka: Гордому Обаятельному Надёжному Доброму Отдамся Навсегда. Dolly: До Обеда Лаской Была Очаровано Ещё Потребую. Biissss: Самый Целомудренный Уникальный Красивый Объект Фемида: Милый Удиви Девушку, А то Кастрирую! chipka: Муж предложил: Заполню Абсолютной Любовью Унылую Пустоту Ада. chipka: Ещё от мужа: Прекрасный Единственный Друг, Расскажи Историю Любви Абсолютной.
Natau: *** — избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом — вы ставите меня в идеологический тупик своими авангардистскими идиомами. — чо? — да, примерно это я и имела в виду. *** - Девушка, вы любите нырять? - Очень люблю! - Тогда давайте нырнем под одеяло! *** - А ваша бытовая техника индезит? - Нет, не индезит. А что, должна индезеть? *** Начальник заходит к подчиненным с криком: — Я же говорил — не курить на работе. Один из подчиненных, сплевывая: — А кто работает-то? *** Проснувшись утром в субботу, Маша подумала: - Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели. Вроде и выпили много, а голова совершенно на болит, да еще целые выходные впереди! Она и не подозревала, что уже вторник... *** Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария: Мужику - чтобы эти полушария всегда между собой советовались; Женщине - чтобы постоянно спорили. *** Блондинка: "Не бывает людей умных и красивых одновременно... Блин - получается, что я не существую?!!!". *** Недавние исследования показали, что: 10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания 20% женщин занимались сексом в неожиданных местах 36% женщин любят ходить голышом 45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами 46% женщин испытали анальный секс 70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы 80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной 90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу 99% женщин никогда не занимались сексом в офисе. Заключение. С точки зрения статистики, гораздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня. Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ничего из этого не выйдет...
Natau: *** Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша молодец. *** Мужик возвращается с командировки и сразу же к соседу: - К моей никто не приходил? - Никто. - Совсем никто? - Совсем. - Что, все двадцать дней никто-никто? - Все двадцать дней. Тот помолчал-помолчал и говорит: - Ну тогда и я не пойду. *** Супружеская пара отправилась на отдых в пансионат на берегу озера. Муж любил рыбачить, а жена читать. Однажды утром муж вернулся после трехчасовой рыбалки и решил вздремнуть. Никогда ранее не плавая на озере, жена все же решила покататься на лодке. Она отплыла на небольшое расстояние, стала на якорь и продолжила читать. К ней подплыл офицер речной полиции. Он привстал в своей лодке и спросил: "Доброе утро, мэм. Чем вы занимаетесь?" "Читаю книгу", - ответила та, (думая, "разве это не очевидно? "Вы находитесь в зоне, где запрещена рыбалка, " - произнес офицер. "Простите, но я читаю, а не рыбачу." "Да, но у вас с собой весь инструментарий. Я должен буду арестовать вас и доставить в участок.". "Если вы это сделаете, я обвиню вас в сексуальных домогательствах," - ответила женщина. "Но я даже не дотронулся до вас!" - ответил офицер. "Да, но у вас с собой весь инструментарий!" МОРАЛЬ: Никогда не спорь с читающей женщиной *** *Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом! *Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки. *Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает. *Не стоит бегать от снайпера -- умрешь уставшим... *Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня. *Если тебе плюют в спину -- значит, ты впереди. *Если на Вас упало яблоко -- удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает. *Импотенция --это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине. *Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубe. *Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища. *Если руки золотые, то не важно откуда они растут. *Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это. *Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит вы неотразимы! *Обходя разложенные грабли -- ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!! *Уборка -- это неравномерное распределение мусора. *Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага! *Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо. *Одиночество -- это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи. *Второй брак -- это победа надежды над здравым смыслом. *Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут... *Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем. *Утро -- это такая часть суток, когда завидуешь безработным... *Комплекс Экзюпери: мы в ответе за тех, кого вовремя не послали. *Положительные эмоции -- это эмоции, которые возникают, если на все положить
Ангелина: Natau пишет: МОРАЛЬ: Никогда не спорь с читающей женщиной
rusalka: Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной. — Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал — но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове. И я выжил!!!!! Командир спасателей покачал головой: — Я, конечно, все понимаю, ради жизни человек способен на все. Но, @б твою мать, самолет же упал только вчера! Капитан, у нас пpобоина, ниже ватеpлинии! - Заделать можно? - Hет! - Готовьте спасательные шлюпки! - Капитан, шлюпок нет! - Готовьте спасательные жилеты! - Капитан, но он только один! - Да? - говоpит капитан, и после небольших pаздумий хватает жилет и пpыгает за боpт. - Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же пеpвое апpеля! Блин, что же мы скажем на земле... "Блин! Какая пpобоина, какая ватеpлиния" - стpемительно пpиближаясь к земле думал капитан самолета. Пpишла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Двоpник Hикодим вышел на улицу. Соpвавшаяся с кpыши сосулька убила двоpника Hикодима... Пpозектоp в моpге задумался над гpафой о пpичине смеpти и, улыбнувшись, написал: "Весна пpишла" Тёмная ночь.Маньяк тащит за собой маленького мальчика в лес.Тот отбивается изо всех сил,кричит,плачит,царапается.Маньяк не выдержал,остановился и спрашивает у своей будущей жертвы: -Ну чё ты кричишь?Чё ты плачешь? Мальчик:-Мне страшно!Тут так темно! Маньяк:-Вот,вот.А ты представляешь как я буду возвращаться один? Объявление у дороги в горы:"Дорогие отдыхающие, вы можете прекрасно отдохнуть в наших горах. Убедительно просим остерегаться медведей-гризли, живущих тут. Это легко сделать если вы повесите на одежду маленький колокольчик, то их звон будет отпугивать медведей. Также глядите под ноги, чтобы не наступить в дерьмо медведя-гризли... Как отличить дерьмо медведя-гризли? Это очень просто, из него почти всегда торчит маленький колокольчик.
Natau: В Эдемском саду Бог говорит Адаму и Еве: - У меня для вас два подарка: кому какой - решайте сами. - Какие? - поинтересовались Адам и Ева. - Первый: писать стоя - ответил Бог. - Мне! - Нет, мне! Адам так настаивал, так упрашивал, говорил, что в этом весь смысл его жизни, что в итоге Ева уступила Адаму. Адам был так рад подарку, что начал бегать по саду и писать на деревья, кусты и кустарники - описал всё вокруг. Но этого ему показалось мало и он понёсся на морской берег и начал выводить там узоры. Тем временем Ева спрашивает у Бога: - Господи, а что за второй подарок? - Мозги, Ева, мозги...
Natau: У блондинки в квартире случился пожар. Она бегает и кричит: - Ой, все горит! Все горит! Трусики горят! Лифчики горят! Что же делать?? Что же делать???? Тушить! Вспомнила!!!! Надо тушить!!!! Вафелькой тушу! ОЙ, не помогает! Кетчупом тушу! Ой, не помогает! Что же делать??? Вспомнила, вспомнила!!! Водой! Водой тушу! Ой, помогает!!!!!!! Ой, все такое мокрое! Трусики мокрые, лифчики мокрые! Что же делать??? Надо сушить, сушить!!!! Спички, где же спички?...
icel: http://www.ice-l.ru/optobman
gaga: И только лошади летают вдохновенно....
ArvinLex: - Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замёрзла здесь стоять... - А почём цветочки? - Сто рублей штучка. - Вам нужно теплее одеваться... Вчера Я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27-ми летие?! Двое студентов должны идти сдавать экзамен в понедельник. Но, так как они очень бурно провели выходные - голова трещит после всего этого, а настроение совсем не экзаменационное. Тут у одного из них созревает хорошая идея. Экзамен они благополучно прогуливают, но на следующий день идут к профессору и рассказывают ему сказку о том, будто они были на выходные на даче у тётки одного из них, которой нужно было помочь вскопать огород, решили там заночевать, а когда они утром поехали прямо оттуда в институт на машине - у неё спустило колесо, и поэтому они опоздали на экзамен. Профессор назначил им сдачу экзамена на следующий день. Когда они пришли, он рассадил их по разным аудиториям и задал им один и тот же вопрос: - Какое именно колесо? Когда корова долго с быком не общается, короче, просто воздерживается - она начинает беситься, и ни подоить ее нельзя, ни подойти. Звереет, короче. Ну, вот в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела, к быку хочет. Ну, жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб корову отвели к быку и удовлетворили. Ну, собрались значит под вечер мужик и сынишка, взяли батл и пошли на скотный двор. На скотном дворе сторож, они к нему, так мол и так, давай нам быка! Сторож им отвечает: - В общем, есть тут один племенной бык, здоров, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет. Мужик ему говорит: - Ну, ты выведи его, авось покроет. Ну, сторож вывел быка, бык походил, понюхал корову и в сторонке встал. Сторож: - Вот видишь, я ж говорил! Тут мужик ему бутылку показывает. Ну, сторож сразу повеселел и говорит: - Ну, в общем, есть одно средство... Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык аж дрогнул весь, но стоит. Тогда сторож по левому - раз! Бык прям весь забегал круголями, на корову косится. Тут сторож прям промеж ног ему, каак даст! Ну, тут бык взревел и как кинется на корову, у той аж ножки подкосились!!! Ну, распили водку и возвращаются мужик с сыном домой, корова спокойная. Мужик к сыну: - Ну - понял, как дела делаются? Сын: - Ну-у понял. Мужик: - Ты тока смотри! матери про крапиву НИ-НИ!!! Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает: - У меня неприятность... Девушка: - Что такое? Парень грустно: -Да вот, послушай... Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш". Девушка в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости. А парень - так же печально: - Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?
Ириша: Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но... ругается очень. - И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин ...трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина. Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо: - Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно: - Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, ещё тише: - Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
Stillfree: 1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще. 2. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет. 3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног. 4. Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания. 5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд. 6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды. 7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать. 8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее. 9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца. 10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться. 11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Юлия26: Муж возвращается из командировки, звонит в дверь своей квартиры. Дверь открывает здоровенный мужик: - Тебе чего? - Ничего... Дверь закрывается. Муж отходит к лестнице, оборачивается: - Чего-чего... Живу я здесь.
Nahaimal: Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: -- Девчонки, снимайте скорее трусы -- к нам мальчишки сейчас в гости придут! Пауза... Шелест юбок... -- Вы что, дуры, делаете?! С веревки снимайте!
megakobel: У самой заботливой девочки в мире хомяк весил 24 кило
Ольга: Ваш ребенок гот, если 1) Носит черную одежду 2) Делает пирсинг или татуировки 3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) (древние египятне были сатанистами?! Вах-вах-вах!) 4) Носит рок-футболки.5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. ( Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли? =( ) 6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями. 7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту. 8) Принмает наркотики. 9) Убивает людей для забавы. (это ахтунг, ребят – мое прим.) 10) Гуляет по ночам и пьет кровь. 11) Смотрит кабельное телевидение. 12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. (а может у него просто рак мозга уже давно, а..?) 13) Стал скрытным. 14) Проводит большую часть времени в одиночестве. 15) Плохо ведет себя в школе. 16) Забывает делатьуроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может раннего склероза…?) 17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может, глухоты..? ) 18) Пользуется компьютером или Интернетом. 19) Читает научную фантастику или приключения. (Конан Дойл – сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!) 20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка). 21) У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними).(и это после совета прочитать дневник ребенка) 22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА. 23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах. 24) Спит слишком много или слишком мало. 25) Ест слишком много или слишком мало. (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?) 26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу. ( Что не простительно для истинного христианина!! =) ) 27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual".(а вот это близко к истине) 28) Курит. 29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы. (прям ходит и разбрасывает… из большой корзинки) 30) Если есть ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев. (мощно, да? - мое прим.) 31) Говорит: «Я - ГОТ». (да, вдруг у родителей еще сомнения остались) 32) Носит значок с надписью «Я ГОТ». (это глухонемой вариант) 33) Ходит по подозрительным клубам и местам. 34) Собирает чугунные котлы. (тут я ржал где-то час. Это скорее слесарь-клептоман, а не гот… хотя кто знает, кто знает…) 35) Танцует под музыку. (танцуй без меня, ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла) 36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. (куда уж странее, чем собирание чугунных котлов)
Ангелина: <Miroslav> я голоден и растерян. <KILL_FF> Шо за ...? <Miroslav> Купил две шавермы, не знаю какую жрать. <Miroslav> Мясо из одной забраковала кот, из другой - собака, причем при перемене местами жрать стали. 0_о <Miroslav> Какую выбрать? <KILL_FF> бери любую. ^_^ <Jokero> Нифига, не жри не ту не другую <KILL_FF> Че? <Miroslav> Почему? <Jokero> Жывотные ни стали жрать только сибепадобных )
Ангелина: Сейчас издевался над новой секретаршей, ей надо письмо отправить в салон, а сидит она ко мне спиной, следовательно мне все видно, что у нее на мониторе происходит. Вот она ааааккуратненько набирает письмо (три строки чего-то) и отправляет. Радуется. А я, сволочь такая, отправляю ей письмо, подделав адрес «типа от сервера» со следующим содержанием: «Ваше письмо не доставлено из-за неправильного оформления и орфографических ошибок! Напишите все заново и отправьте еще раз! С уважением, робот проверки орфографии» Новая сотрудница пугается. Нервничает и набирает еще раз. Отправляет. В след раз ее уже ругает робот проверки оформления деловых писем, потом робот проверки пунктуации, потом робот проверки за роботом орфографии и пунктуации, потом робот стилистики делового письма… А потом звонят из салона и говорят новой сотруднице, что она уже порядком за?%*ала слать эти «ТАКИЕ РАЗНЫЕ ПИСЬМА». Она невнятно, что-то бормочет про роботов. А я счаааааастливый тут сижу. Пойду курить, радоваться, придумывать роботов.
marivlada: Ой, мне про шаурму понравилось
Базилио: Если Вам жена с порога... Если Вам жена с порога Принесла поспешно тапки И безропотно чужую Стёрла с Ваших щёк помаду, На столе горячий ужин Соблазнительно дымится, В доме чисто, всё сверкает, В детской крепко спит ребёнок (Он пятёрку по контрольной Получил сегодня в школе) И супруга на диване Полулёжа в пеньюаре Явно выглядит стройнее, Да к тому же вместо глупых, Надоевших сериалов Вам футбол включить успела - Вы тогда тихонько встаньте, Извинитесь много раз И откланяйтесь поспешно: Вы ошиблись этажом!
Базилио: "Сема, сколько бы ты дал за мою жену?" - "Нисколько". - "Договорились!"
подруга: В качестве предисловия. Старая история, своими словами: Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства. Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай. - Оп-па! – только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?! Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт: - Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!! Ну и как было не впустить такого товарища на Родину?? Есть такие попугаи – Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает – интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания. Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям. К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни. Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное: - Как же так? Что за хуйня? – вопрошал он, заглядывая в первую комнату – там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку. - На-а-аадо же! – заключал он и шел дальше. - Сми-и-ирнааааа! – орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду. - А? Что?! Где? Бля!!! – вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое. - Сам дурак! – не оставался в долгу попугай и шел дальше. В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском: - Fuck you, не так ли, господа?? - Жако! Не зли меня! – кряхтел Денис. - Мая твая не панимает! – гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе: - Опять бухаете, товарищи?! Как можно! - Не учите меня жить! – отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил: - Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? – и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза. - Согласен полностью! – поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко. - Ур-р-ра! – провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка! Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром – к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения. - Эх, вы, сволочи… - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать? - Пошли по бабам!! – отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату… Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она – Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем. А как же быть с попугаем? Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой – тогда столовой. Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю. - Спирртяшшшка! – сказал попугай и выпил. Потом он икнул и сказал: - Ой мороз, мороз… - Кажется, мало… - сказал владелец пернатого. - Не морозь меня, - сообщил Жако. - Так давай еще нальем, - предложил генерал. Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта. - Не мо-рр-озь меня! Моего коня! – сказал он, покачнулся и упал на бок. - Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, – сказал хозяин птицы и встал из-за стола. - Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, - неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами. Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал: - Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню! - Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик. - Силен бродяга, - пробормотал генерал. - Ну, сволочи! – вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою! - Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья. - Да? И что мне теперь делать? - Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь. После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива: - Ну как, Жакошка? Голова не болит? Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал: - Холодно, бля! – потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом. - Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца. - Пидар-р-расы! – выкрикнул Жако и уснул. - Точно как ты! – убежденно сказала жена.
подруга: История эта произошла лет 15 - 17 назад. Пересказываю ее со слов очевидца. Как наверно помните в то время на московских улицах да и по всей России иномарок встречалось мало. Но одна такая встреча произошла и запомнилась моему товарищу надолго. Итак перекресток. Светофор умер и по этой причине стоит полуавтомат со свистком и жезлом. Подъзжает "Ситроен" с дипномерами. По тем временам супер пупер навороченный представительский автомобиль. Французы постарались и напичкали авто всеми мыслимыми и немыслимыми техническими решениями. В том числе и в области пассивной безопасности. Но видно перестарались... Сзади за "Ситроеном" движется представитель отечественного автопрома (тогда еще отечественного) "Запорожец" с дедком за рулем. Знакомая зарисовочка из современных анекдотов. Очевидно дедуля был их родоначальником. Только последователи ему и в подметки не годятся судя по произведенному эффекту. Гаишник поворачивается спиной к "Ситроену". Сидящий за рулем холеный дипломат раценивает это как сигнал к остановке и резко тормозит. Естественно дедок на запорожце догоняет его. И удар то в общем не сильный был... Но за звуком удара пошли хлопки как новогодние петарды... Гаишник приседает и оборачивается. Ситроена больше нет. То есть он есть как бы, но на машину не похож. Стоит кузов без дверей и двигателя, за рулем прижатый подушкой безопасности обалдевший француз залитый пеной с ног до головы... Первой сработала подушка безопасности... Отстрелились пиропатронами двери (чтобы не заклинивали)... Отстрелился на асфальт двигатель(чтобы в салон не улетел при лобовом ударе)... И напоследок салон залился пеной (чтобы не дай Бог пожара не было)... Приехавшая Скорая забрала не мокрого француза ( с такой защитой чего ему будет) и не деда (всю войну прошел). Увезли гаишника извлекать проглоченный с испуга свисток. А вы все Мерседес да Мерседес.
маруся: Подруга, шесть баллов по пятибалльной шкале!!! (и где вы только такие истории находите? )
подруга: ой, Маруся, сказать-периодически натыкаюсь где-то, сайтов-то русских мореее... сама когда читала на работе про попугая-кофе подавилась, перепугала всех...
подруга: шо купыв, за то продав... То что слово политкорректность уже давно ассоциируется с такими понятиями как маразм, идиотизм, сумасшествие не вызывает удивление. На суд выносится десятка достижений "торжества" политкорректности за 2007 год. На десятом месте фильм Трансформеры (Transformers), продолживший славную традицию освещения гениальных людей. За последние годы, если в фильме есть гениальный программист, способный за считанные секунды взломать любую защиту, будь там Пентагон, ЦРУ или Белого Дома - то он обязательно должен быть афро-американцем. В реальной жизни данного явления - негр-программист, практически не встречается. В политкорректном же искусстве Голливуда, это один из самых любимых персонажей. На девятом месте администрация аэропорта города Сиэтл (Seattle) в штате Вашингтон (Washington). Руководство решило, что рождественские елки оскорбляют чувства и достоинство людей исповедующих другие религии, а так же атеистов, и убрали все елки и украшения из здания аэропорта. Протест по поводу этой идиотически-политкорректной затеи поднял раббин одной из местных синагог. Он привлек внимание общественности к этому вопросу и елки вернули. На восьмом месте мэрия небольшого городка Элон (Elon) в штате Северная Каролина (North Carolina). Городской голова и приближенные порешили, что здание мэрии покрашено не совсем в политкорректный цвет- белый. И перекрасили в черный. Комичность ситуации заключается еще и в том, что здание похоронной конторы, находящейся напротив мэрии за неделю до этого было перекрашено во время ремонта из черного цвета в белый. На седьмом месте полиция города Белграда - столицы Сербии. 28 ноября 2007 года в Сербии на футбольном матче между ФК Рад (Белград) против команды Нови Пазара (Нови Пазар - город в Рашкой области, город в составе Сербии) произошёл знаменательный случай. Полиция запретила использовать на стадионе сербский флаг по причине того, что он провоцирует мусульман, может быть оскорблением для гостей из Нови Пазара, и вообще сербскому триколору не место на этой встрече, т.к. играет не сборная Сербии (?!?!) В государстве Сербия, в ее столице Белграде, официальный правительственный орган запретил появление сербского триколора на территории Сербского государства!!!! М-да... есть нации, само существование которых неполиткорректно... На шестом месте руководство команды San Francisco 49ers по американскому футболу из Сан Франциско, уволившая игрока Геррисона Хёрста (Garrison Hearst). Во время одного из радио интервью, на вопрос ведущего как Хёрст относится, если бы в команде были гомосексуалисты, Хёрст ответил что ему было бы не приятно, если бы в душевой на него кто то смотрел как на сексуальный объект. Поднялся дикий скандал. Хёрста отстранили от игр и тренировок сначала на два месяца, потом под давлением общественности до конца сезона, а потом и вообще прервали с ним контракт и отчислили из команды. На пятом месте компания Диснея (Walt Disney Company), решившая переделать мультфильм 1937 года Белоснежка и семь гномов (Snow White and Seven Dwarfs) в соответствии с "демографическими реалиями". При помощи современных компьютерных технологий гномов решили "переделать". Появится парочка афро-американцев гномов, один гном-китаец, и один гном-латинос. Я так полагаю, что в духе политкорректности, Белоснежку переделают в трансвестита, ну или на худой конец в лесбиянку. На четвертом месте руководство Церкви Святого Бонифатия (St. Boniface Anglican Church) в английском городе Бирмингем (Birmingham), решившая переделать шедевр Леонадро да Винчи Тайная Вечеря. Так же как и в случае с Белоснежной, попы решили, что фреска не отражает "демографический реалий современной Англии" - апостолов перекрасили. И даже на апостола Матвея надели чалму. На третьем месте Международный Астрономический Союз. Космические чинуши решили что название "чёрная дыра" является обидным, оскорбительным и дискриминационным по отношение к Афро-Американцам и Афро-Европейцам. Отныне чёрные дыры следует именовать политкорректно правильно - "зонами сверх повышенной гравитации" ("emplacements de hauts gravit י super" или "super high gravity locations"). На втором месте дружный коллектив Университета Оклахома (University of Oklahoma), в одноименном штате США, уволивший тренера по футболу Марка Бэтмана (Mark Batman). Находясь в должность тренера женской команды по футболу, Марк Бэтман проявил невиданный акт сексизма. На одной из тренировок, во время спарринг игры, при исполнении штрафного удара, Бэтман находясь в стенке закрыл руками детородное место, как и делают футболисты-мужчины. Его же питомицы скрестили руки на груди, как делают футболистки при исполнении штрафного удара. Вызывающий акт тренера был замечен, разразился страшный скандал. Ни какие оправдания тренера, что удар мячом в грудь для него не столько болезненный, как удар в пах, не помогли. Администрация Университета Оклахома уволила Марка Бэтмана за проявление сексизма. Ну и наконец победителем конкурса "Маразм Политкорректности 2007" объявляется Терминатор, он же по совместительству губернатор штата Калифорния - Арнольд Шварцнеггер. "Железный Арни" додумался подписать 12 Октября этого года закон SB 777 в угоду гомосексуалистам. Согласно нового закона в школах Калифорнии запрещено употреблять такие ужасно неполиткорректные слова как "мама" и "папа", а так же "муж" и "жена". Эти слова указывают на половую принадлежность и являются оскорбительными по отношение к гомосексуалистам, лесбиянкам, трансвеститам и другим извращенцам. Вместо них надлежит употреблять нейтральные слова "родители" и "супруги". Закон повелевает до 1 января 2008 года убрать из всех школьных книг эти "крамольные слова". Так же по новому закону мальчики могут пользоваться женскими туалетами и раздевалками, а девочки мужскими.
подруга: http://www.youtube.com/watch?v=fJuNgBkloFE&feature=related
подруга: Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и> > пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)> > > > Можно вывести девушку из деревни, но деревню из девушки вывести> практически > > невозможно.> > > > Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!> > > > Горячая крышка на кострюле выглядит так же, как и холодная!!!> > > > Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного> говядины.> > > > > > Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин> > желание проверить.> > > > Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.> > Коньяк притупляет чувство страха.> > > > Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.> > > > Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть> > мясом.> > > > Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не> огорчайтесь.> > Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся> > бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от> щелочи> > исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть> > подсолнечным маслом. > > Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.> > > > Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в> качестве> > воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно> > выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких> словах!> > > > Поднимая на ребёнка руку, помни - ты оставляешь неприкрытым пах!> > > > Четыре правила счастливой семейной жизни:> > 1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает; > > 2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;> > 3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;> > 4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!> > > > Если ваш муж пришел домой пьяный, в грязном плаще - замочите его. > > > > Если вы сидите с женой в кино, а с вами рядом села молоденькая девушка -> не> > переживайте, могло бы быть и наоборот...> > > > Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.> > > > Отрицайте все! Отрицайте! Отрицайте, даже если это очевидно! > > Главное, повторяю, главное - успейте надеть трусы!> > > > Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть> окна.> > > > Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нибудь> > из домашних.> > > > Не вздумайте разрешать жене на 8-ое марта мыть посуду! Это ведь такой> > день!... Пусть перенесет это дело на 9-ое марта!> > > > Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...> > > > > Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь> > > > Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо вовремя с ним развестись.> > > > Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве. > > > > Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные> > по углам.> > > > Не тяни резину, купи лучше подходящий размер.> > > > Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро > > становятся маленькими родителями!> > > > Совет пользователям: если сломался принтер - положи монитор на ксерокс.> > > > Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм.> > > > Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со> всей> > силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен> > тут же умереть от разрыва сердца.> > > > Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую - челюсть станет на> место.> > > > Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой. > > > > Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника.> > Может быть, его вызовет сосед снизу.> > > > Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их> > содержимое, иначе выкидывать будет нечего. > > > > Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и> > присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.> > > > Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.> > > > Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся> > на перекрестке "Mercedes-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по> > ветровому стеклу.> > > > Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с> радушием> > похлопайте ими по плечам своего знакомого.> > > > Аквариумные рыбки скажyт вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного> > рыбьего корма, получат к завтраку щепотку - другую хорошего растворимого> > кофе.> > > > Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить > > металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом.> > > > Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый> отверткой.> > > > Мальчишки, не обижайте девочек, не дергайте их за косички - девчонки > > вырастут и пригодятся!> > > > Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный,> > возможно, он просто представился.> > > > Если вас мучает бессонница - примите слабительное. Уснуть вы все равно не> > уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.> > > > Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала (Украинская> > мудрость).> > > > Если все неприятности позади, - береги спину!> > > > Не стоит убегать от снайпера - умрешь уставшим. > > > > Не ведите машину одной рукой, обнимая подружку. Пусть лучше она ведет> > машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками.> > > > Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить> > зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день! > > > > Если вы ученый и вас беспокоят морщины на лбу, советуем воспользоваться> > обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб - это еще и 15 процентов> > дополнительного освещения на вашем письменном столе.> > > > Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи - перезвоните им в > > пять, и расскажите как вам понравилось...> > > > Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.> > > > Если вы хотите похудеть, то разденьтесь догола, сядьте перед зеркалом и> > начинайте есть. Способ очень эффективен, так как в этом случае вас> > немедленно вышвырнут из ресторана.> > > > Жевательная резинка "Ригли" покажется вам значительно вкуснее, если снять> с> > неё обертку.> > > > Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего> > кофе, выплеснутая на живот.> > > > Если вам очень мешают своим шумом и топаньем соседи сверху, то позвоните в> > милицию и скажите, что у них заложена бомба. Скоро там все стихнет.> > > > Мало обладать остроумием - нужно ещё уметь избегать его последствий. > > > > Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен> > любителем. Профессионалы построили "Титаник".> > > > Если парашют не раскрылся, то постарайтесь насладиться прелестью полета.> > Другой такой возможности не представится!> > > > Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо> > "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по> > сторонам. Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа! > > > > Хочешь почувствовать себя звездой, сядь на ёлку.> > > > Если лошадь говорит тебе, что ты сумашедший, то так оно и есть...> >
маруся: подруга пишет: На суд выносится десятка достижений "торжества" политкорректности за 2007 год. Ой, нет предела человеческой глупости! Тренера жалко, футболиста жалко, бедных пап и мам жалко! Вот "политкорректных" "больных" на всю голову (чиновников и пр.) не жалко. Их бы собрать в одном месте, да и ... (ух, какая я кровожадная! )
подруга: Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя! Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности.
маруся: классная история!
подруга: Водитель едет домой и попадает в жуткий стоячий траффик. Вдруг какой-то мужчина стучит в окно его машины и говорит водителю : террористы захватили Барака Обаму, Хиллари Клинтон, Опру, Ахмадина-не могу выговорить) и требуют $100 млн за каждого иначе заложников обольют бензином и сожгут. Водитель спрашивает:" и сколько, в среднем, каждый сдает?" Мужчина :"...в среднем, ...ГАЛЛОН БЕНЗИНА..."
подруга: Встречаются два приятеля. Один говорит: - Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков. - Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?! - Вся площадь была забита! - Да ты что?! - Все пришли посмотреть на тех, кто придет!
Света:
подруга: Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение. - Что выгоднее всего pазводить в нашем наpодном хозяйстве? - Выгоднее всего pазводить водкy водой. минут пять с бодуна вникал во фразу в газете "когда минет угроза"!!! В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открытькабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждойпроповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы богпокарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабакабыла сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковникиобрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд стребованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушавобе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести,но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силумолитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..." Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными. Первая: - Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар! Вторая: - Ой, а у мен все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер! В это же время встречаются да другом конце города два мужика. - Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное! - А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть... Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов. Если муж вашей любовницы улыбается при встрече и горячо трясет вам руку,значит на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: "Милый, янаконец свободна. Ты на мне женишься?" Мальчику Васе подарили набор "Юный слесарь", и он спился нахуй за двенедели... - Почему умных мало, а дураков много? - Потому что пока умные думают, дураки размножаются. Мы сеем по всей земле радость, а какие-то сволочи срывают её и курят! Электрик от плоскогубцев недалеко падает. "Приключения Электроника" - фильм о детстве Терминатора. Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача...
Серёга: Гы!
подруга: Женщина говорит подруге: - Горе у меня! Такое горе! Говорю мужу: мол, все, подаю на развод. Выхожу из дома, слышу - выстрел! - Ой, неужто застрелился? - Шампанское открыл, гад! Вопрос к гонщику Ф-1 -Вы не победили, но как вам сама гонка? -Самагонка была классная!!! Едрить поэтому и не победили.. Поезд Париж - Лион. Поздний вечер. Очень темно. В купе он и она. - Мадам замужем? - Да. - У мадам есть дети? - Двое. - Сколько лет старшему? - Двадцать восемь. - Спокойной ночи, мадам Репетиция "Бориса Годунова" в Оперном театре. Актер ,играющий Годунова, произносит свою реплику: - Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут? Режиссёр: - Стоп, стоп! Моня, не "среди тут", а "между здесь"! Это будет хоть немножечко по-украински! Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах! КОРПОРАТИВНАЯ ВЕЧЕРИНКА ПОДХОДИТ К КОНЦУ: - СВЕТЛАНА, ВЫ ЛЮБИТЕ СУХОЕ ВИНО? - НАСЫПАЙТЕ....
подруга: Армянин читает лекцию о женщинах... -Если женщина отдается стоя-это стоящая женщина. Если женщина отдается лежа-это положительная женщина.Если женщина отдается раком,то это роковая женщина. Голос из зала: - А у меня жена отдается на мешке с изюмом... - О!Это ИЗЮМительная женщина! После первой брачной ночи. Он:- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый... Она (закуривая):- Да... А я поняла, что и не последний! Одесса. Старый еврей умер за игрой в покер. Остальные игроки думают, как сообщить жене. Выбрали Изю как самого деликатного. Изя стучит в дверь, открывает жена усопшего. -Здравствуйте Софочка! -Здравствуй Изя. -Софочка, знаете, мы вчера играли в покер, и ваш Мойша к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и он проиграл большие деньги... -Да шоб он сдох!!! -Таки уже... Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить. - У тебя какой номер груди? - Третий. - А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой. Пошли на скачки два мужика. Та же проблема. - Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь? - 4. - А я - 5. Ставим на номер 9. Первой пришла лошадь номер 2. Мораль: не надо ля-ля Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает: - Девушка а где я мог Вас видеть? Девушка: - Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей. Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове: -Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку? Девушка: - Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына.. Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?! Девушка приходит в салон красоты: - Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит? - 1500. - Баксов? За операцию? - Рублей! За противогаз Едет, значит, мужик на машине вдоль тыквенного поля. Звёзды мерцают... Ночь замечательная. Вдруг захотелось ему бабу. Останавливается он и давай рыскать в поисках какой-нибудь сторожихи, но всё тщетно. Нашел он тады себе тыкву, вырезал в ней надлежащее отверстие, и давай вершить свое черное дело... А сзади незаметно ментовский наряд подъехал. И в самый ответственный момент мужика по спине хлоп-хлоп... Мужик поворачивается, а перед ним мент стоит, и с уважением так спрашивает: - Что ж это Вы, гражданин, государственные тыквы еъёте?! - Начальник, а сколько сейчас время? - Да уж полночь, ровно 00: 00 - Начальник, ъля буду, только что Золушка была... В ночном купе поезда мужчина и женщина. Ехать далеко. Познакомились, разговорились. Что бы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу... "Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит. Принцесса голая на кровати: - Мне холодно! Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел. На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу. А тут заканчивается война и возвращается король. - Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности? - Я выполнил все желания принцессы. - А ты что скажешь, дочка? - Он не выполнил ни одного моего желания! - Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову. Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена: - Видишь тот стог? Пойди и съешь его! - Зачем? - Потому что ты - осёл!" Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить... Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот. Мужчина: - Ну, что вы, я ведь просто так вам помог! - Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено. Мать-настоятельница принимает партию только что постригшихся монашек. -Сестры мои, кто из вас хоть раз в жизни видел член? Одна из монашек робко поднимает руку. -Сестра моя, вон ведерко со святой водой, иди промой глаза, тебе все простится Монашка идет, моет глаза. -Сестры мои, кто из вас держал член в руке? Другая монашка робко поднимает руку. -Сестра моя, иди омой руки в ведерке со святой водой, тебе твой грех простится. Третья монашка поднимает руку: -Мать-настоятельница, а можно я пойду прополощу рот, пока там никто жопу не подмыл? хттп://цалмтыпхоон.ливеёурнал.цом/62051.хтмл Есть такая старая китайская притча. Жил-был старый фермер, и была у него старая лошадь. На ней он пахал, ездил по делам и т.д. Однажды лошадь забрела за ограду и никто не заметил, как она исчезла среди холмов. Все соседи и друзья пришли к старому фермеру, чтобы выразить своё сочувствие по поводу такой потери. Но фермер ответил: "Вы уверены?" Неделю спустя лошадь вернулась и привела с собой несколько диких лошадей с холмов. На этот раз все соседи и друзья радовались и поздравляли старого фермера. Но он лишь ответил: "Вы уверены?" Немного позднее, когда сын фермера пытался обуздать одну из диких лошадей, она брыкнулась и сбросила его, и он сломал ногу. Все думали, как же не повезло старому фермеру опять. Но реакция фермера была всё та же: "Вы уверены?" Через пару недель в деревню вошла армия и мобилизовала всех молодых и физически здоровых мужчин. Из-за сломанной ноги, сына фермера не тронули. Хорошо? Или плохо? Вы уверены? *** Когда мы чего-то очень хотим и не получаем, где гарантия, что это не было к лучшему? Та работа, которую вы так сильно пытались заполучить, но получил кто-то другой - вы уверены, что это плохо? Всевышний не садист. Он никогда не будет вставлять нам палки в колёса без крайне веской на то причины. И основным палковставлятельством в свои собственные колёса мы занимаемся сами, без малейшей подсказки и помощи с Его стороны. Если бы могли убрать самих себя и свои сомнения со своего пути, Вселенная бы плясала от радости, делая всё, что приведёт к лучшему и высшему для нас результату. Даже если с первого взгляда нам кажется, что это совсем не так. Иногда неуверенность - самая лучшая реакция в запутанной ситуации. Правда, я в этом не уверен ;)
подруга: Врач: - Вы курите? Пациент: - Нет. - Пьете? - Нет. Врач: - Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду! Приходит тетка на медосмотр. Врач: - А что это, милочка, у вас за ужасный синяк?! - Это на синяк, а родимое пятно! - Не может быть? Под глазом?! - Ну да! Мне его... муж родимый поставил!!! Вступительный экзамен в институт. - Скажите, молодой человек, почему вы решили поступать именно в наш вуз? - Ну хватит шутить, папа Клиент - официанту: - Вина и фруктов, пожалуйста. - А конкретней? - Стакан водки и огурец. - Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец" Сын спрашивает отца: - Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? - Это в любой стране, сынок! Поздно вечером девушка возвращается домой, слышит сзади шаги, обарачивается и спрашивает: -Молодой человек, вы зачем меня преследуете? Парень: -Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос...> Интеллигентная семья... Жена играет на скрипке... Муж: - Ну, ладно, ладно - прекрати! Куплю я тебе новое платье! Один приятель звонит другому с радостным сообщением: - У меня уехала тёща!!! - Кто, кто уехал? - не понимает тот. - Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула! Мужик навещает в больнице тещу, которая там лежит с серьезным заболеванием ног: - Здравствуйте, мама, я вижу, вам скучновато здесь лежать, даже почитать нечего, верно? Так вот, я вам книжку принес, "Повесть о настоящем человеке" называется От знакомой учительницы. Подходит к ней во время продленки маленькая, серьезная второклассница в очках и спрашивает: - Лариса Ивановна, что такое - минет? Лариса Ивановна медленно теряет сознание - семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют - что такое! откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения: - Элечка, а где (да от кого) ты это услышала? - А в "Родной речи" написано... Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит: - Ну, давай, посмотрим. Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает: - Когда Илье Муромцу минет тридцать лет... Приходит последний олигарх к Путину: Олигарх: "Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу." -Путин:"А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой ?" Сидит Кай в замке Снежной Королевы, возится с кубиками. Прибегает Герда, зовет его с собой. - Не могу я уйти, - отвечает Кай. - Я выполняю задание Снежной Королевы. Видишь, у меня есть четыре кубика с буквами "Ж", "О", "П", "А". И пока я не составлю из них слово "СЧАСТЬЕ", никуда не уйду. В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетые дамы. Беседуют по-русски: - И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но... - Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем? Дама вздыхает. - Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не понимает по-русски слов "козел", "мудак" и "зае*ал"! Мозг - орган, с помощью которого мы думаем, что мы думаем.. Вы такой умный... Вам череп не жмет? Попавший в катастрофу, через несколько дней приходит в сознание и спрашивает у своей жены, сидящей у изголовья его кровати: - Что, я уже в раю? - Нет, дорогой, я же здесь. Объявление: ьСимпатичный молодой человек, в полном рассцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля (Бентлеы, Мерцедес Цабрио, Хуммер Х2), дом в Барвихе, аппартаменты в Монако, таунхауз в Майами, неженат, сижу на экпортных поставках нефти и цветных металлов. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь... Просто хвастаюсь! ь Если мужчина не звонит мне после секса, то у меня в голове есть два варианта: 1. Он умер. 2. Ему не понравился секс со мной.... Искренне надеюсь, что он, сука, умер.. В старой одесской коммуналке: - Циля, шо это у вас за ширмой так воняет? - Это РОЗА... - Она шо, завяла? - Не-е, она разделась... Циля, сколько Вы дали за эту отличную шубу? Два. Что два? Два раза! Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привёл куда-то и спрашивает: - нравится вам здесь? Евреи отвечают: - нет, здесь воняет. Водил он их ещё 10 лет. Привёл куда-то и спрашивает: - нравится вам тут? Евреи отвечают: - нет, здесь воняет. Пошли они опять... Через 20 лет он их приводит он их куда-то и спрашивает: - нравится здесь вам? Они отвечают: - нравится. Теперь у арабов нефть, а у евреев не воняет. Стюардесса в самолёте: -Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была... Что с тобой..? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обоср@лся? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам! Уж не знаю, правда ли. Не поручусь. Говорят, что старший Форд, основатель всей династии автомобильной, терпеть не мог евреев. И на работу их не брали на его заводах, и к себе он их не допускал. Только однажды к нему все-таки проник еврей и предложил купить киперную ленту Д фабрика у еврея была, выпускала такую ленту. На обмотку она шла где-то в моторах. Раз уж, говорит ему Форд, вы ко мне попали, а секретаршу я уволю за то, что она вас допустила, то куплю я у вас киперную ленту. Но немного Д от кончика вашего носа и до кончика вашего члена еврейского, и не больше. До свидания, впредь не появляйтесь. Ну, проходит месяц, новая секретарша уже у Форда, и опять этот еврей заявился. Я пришел, говорит он Форду, чтобы вас поблагодарить за исключительно большой заказ и заверить вас, что условие ваше я неукоснительно выполнил: поставил вам вагон киперной ленты. Форд молчит, онемел от ярости. Потому что, продолжает еврей, ровно десять тысяч километров разделяют кончик моего носа, который вот он, и кончик моего члена, который шестьдесят лет ! назад при обрезании остался в местечке под Витебском. Еще раз большое вам спасибо! - Девушка, как вас зовут? - Домашние или друзья? - Друзья, конечно! - Друзья обычно зовут меня в ресторан. Георгий 2008-08-03 20:00:00 -------------------------------------------------------------------------------- Два альпиниста влезли на вершину скалы. Внезапно один из них срывается в пропасть. - Ты жив? - кричит оставшийся сверху. - Даа-а! - Тогда давай лезь ко мне! - Не могу! Я ещё лечу! Юлианна 2008-08-03 20:00:00 -------------------------------------------------------------------------------- На даче: - Похоже, у меня давление чересчур повысилось! - Как ты определил? - На мне комары взрываются! Борис 2008-08-03 20:00:00 -------------------------------------------------------------------------------- Один турист говорит местному жителю: - Я интересуюсь старыми легендами, не связана ли какая-нибудь история вон с той высокой горой? - Да, есть такая история. Однажды двое влюбленных взобрались на самую вершину, и больше их никто не видел. - А что с ними случилось? - Они спустились с другой стороны. Лорианна 2008-08-03 20:00:00
Серёга: подруга Для смеха, за кого голосовать будите?!?!!?
подруга: Судя по вашим ох*евшим лицам, вы слегка удивлены... ________________________________________ Диета - это когда ешь столько как и обычно , но при этом испытываешь чувство вины. -------------------------------------------------------------------------------- Согласитесь, что очень похабно называть своего ребёнка - отпрыском. -------------------------------------------------------------------------------- Таджикские школьники пишут сочинение на тему: "Как я провёз это". -------------------------------------------------------------------------------- На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью. -------------------------------------------------------------------------------- НИКОГДА русский человек не скажет: "Зря вчера пил!" Нет, он скажет: "Зря намешал."; "Зря не закусывал."; "Зря не дома."; "Зря не с теми.", но НИКОГДА: "Зря вообще!" -------------------------------------------------------------------------------- - Дурак ты и шутки у тебя тупые! - Выходи за меня замуж. - Ой - прости меня, пожалуйста... Ты серьёзно?! - Шучу, шучу. -------------------------------------------------------------------------------- Охотник за крокодилами: - Здравствуйте! Я сейчас нахожусь возле 13-го общежития. Скажу вам по секрету - я ещё никогда не был так близок к логову крокодилов. -------------------------------------------------------------------------------- Ходит Вовочка по коридору школы, чешет голову и приговаривает: - Где же логика, ну где же эта логика? Навстречу Директор идет, спрашивает: - Что, Вовочка, случилось? - Понимаете, я в класе воздух испортил, учительница меня выгнала, а все остались. Ну где же тут логика? -------------------------------------------------------------------------------- Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости. Открывется стекло, там браток отвернувшись в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет: - Гав!!! Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит: - Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный. -------------------------------------------------------------------------------- Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит: -Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на х.. послал... -------------------------------------------------------------------------------- Посадил медведь в лесу на полянке коноплю, и что б с ней ничо не случилось, залез на дерево ее охранять… Шел по полянке ёжик.. - Ба! так это ж конопля! Попробовал, понравилось, стал букетик собирать… Медведь с дерева слез и огрел ежа сзади лопатой. Тот вырубился, упал.. Вскочил. - Классная конопля! Как берет! И побежал домой за косой. Возвращается бегом и давай косить.. Медведь от такой наглости охренел.. Опять подкрался к ежу и сзади его лопатой накрыл! Ёжик вырубился,но тут же на ножки вскочил и давай дальше косой махать. Медведь опять его лопатой! Ёжик очнулся и еще быстрей стал косить приговаривая: - Не спать, не спать! Косить, косить! -------------------------------------------------------------------------------- - Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника... - Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались. - Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы. -------------------------------------------------------------------------------- Я сказал подружке Тане: "Не флуди, а то забаню!". Она сказала: "Заманал!" И ушла на свой канал. Моя краля - ровно сервер, Лампочки зеленые, - Вроде фирменная вещь, А внутри паленая. Ходил милый по болоту, Ажно вымок и охрип: Он таперича веб-мастер, Изучает жабий скрип. Куры сдохли, овцы сдохли - Нет житья от падали. Да еще по всей деревне Сервера попадали. Милый Перлу изучает, Позабыв про сенокос: Регулярно выражаясь, Отправляет он запрос. Хорошо тому живется, Кто в деревне сисадмин. Ему девки отдаются Из технических причин: Кто его мудя погладит, Он тому Фидо наладит, А кто сделает минет, Тех пущает в Интернет. -------------------------------------------------------------------------------- *** БашОрг *** xxx: Антоним у слову "унисон"?... yyy: ...ммм... Принесон? ххх: спасибо...проехали... -------------------------------------------------------------------------------- xxx: Ну почему, стоило мне жениться, и девушки на улице сами стали подходить и знакомиться. yyy: Объясняю! Когда ты женат, у тебя чистая и выглаженная одежда, плюс ты побрит и накормлен. -------------------------------------------------------------------------------- *** Истории *** Еду в метро, пишу SMS-ку. И чувствую, что кто-то сбоку очень пристально уперся взглядом в мой телефон. Какая-то тетка. А мне жутко не нравится, когда кто-то смотрит ко мне в телефон, книгу или в мои записи. И вот в процессе общения я пишу: - А ЕЩЕ КАКАЯ-ТО СТАРАЯ ЖОПА СМОТРИТ В МОЙ ТЕЛЕФОН, ЗАДОЛБАЛА УЖЕ! (именно большими буквами). Тетка, чуть ли не подскочив, шипит мне: - Как вы смеете, какое у вас воспитание... Я говорю: - Простите, мадам? В чем проблема? Что сказать - она не нашлась. Но подействовало на нее очень хорошо
подруга: не смешно?...
Серёга: подруга пишет: НИКОГДА русский человек не скажет: "Зря вчера пил!" Нет, он скажет: "Зря намешал."; "Зря не закусывал."; "Зря не дома."; "Зря не с теми.", но НИКОГДА: "Зря вообще!"Сегодня встретился с бывшим сослуживцем. Невооруженным взглядом видно - очень тяжело человеку. Спрашиваю: "Как жизнь" - грит: "Ууууаа, живот болит, вчера полтора литра самогонки выпил" И тут же на мой немой вопрос, (причем здесь живот, а не голова) пояснил: "да, помогал соседу корову резать, видать под выпивон объелся"
подруга:
подруга: Самоуглубляясь, не зарывайтесь. ________________________________________ Нашу новую гостиницу мы назовём "Спиздесь." -------------------------------------------------------------------------------- Счастливое детство! Килобайтные игрушки без сранья в реестр и регистрации по сети!! -------------------------------------------------------------------------------- Зайти в чужую почту и не прочесть сообщения - все равно что зайти в женкую раздевалку и не посмотреть на девушек. -------------------------------------------------------------------------------- "Женись, несмотря ни на что. Если попадется хорошая жена - станешь исключением, если плохая - философом." (с) Сократ -------------------------------------------------------------------------------- Японцы создали новую камеру. Скорость съемки настолько велика, что появилась возможность сфотографировать женщину когда она молчит. -------------------------------------------------------------------------------- Самое никчемное чувство - бесполезное осознание собственной правоты в споре с женщиной. (Юрий Татаркин) -------------------------------------------------------------------------------- Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику: - Милок, купи букетик - неделю стоять будет. - Правда?! Давай четыре! -------------------------------------------------------------------------------- Девушка приходит в автомагазин и спрашивает у продавца: - Молодой человек, скажите, у вас есть лампочки, которые загораются, когда я даю в зад? -------------------------------------------------------------------------------- Наташа утомившись на балу предложила Ржевскому поиграть в уголке в игру. Первый игрок начинает фразу, а второй заканчивает. Наташа была первой: - Поручик, возьмите меня за жо... - ...пу - Фу, поручик, за жёлтую ленту! Давайте ещё раз: - Поручик, возьмите меня за си... - ...ську - Фу, поручик, за синюю ленту! Вы такой хам! Начинайте лучше Вы. Поручик согласился: - Наташа, возьми меня за член обеими ру... -------------------------------------------------------------------------------- Пьяный мужик заходит в парикмахерскую: - Сколько будет подстричься? - 240 рублей. - Не понял - а без миньета?! -------------------------------------------------------------------------------- - Даша, ты меня не так поняла! - Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай. - Дашенька, ты ошибаешься! - Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку! - Даша, фу! -------------------------------------------------------------------------------- Мужик другу жалуется: - Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже! - А ты её истощи сексуально! вскорости коньки и отбросит. Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит - тот валяется измотнанный на диване с расстёгнутой ширинкой: - Ну, что, как жена? - Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрёт. -------------------------------------------------------------------------------- *** БашОрг *** ххх: что ты будешь делать, если наступит ядерная зима? ууу: пойду играть в снежки. ххх: ЯДЕРНАЯ!!! ууу: ЩУПАЛЬЦАМИ!!! -------------------------------------------------------------------------------- XXX: меня вчера не пустили в бассейн!!! XXX: сказали с байдаркой - пошел в жопу. -------------------------------------------------------------------------------- Я: тогда представь, как ты опрокидываешь ее на спину и снимаешь кофточку... на ней один лишь тонкий полупрозрачный кружевной ливчик....упругая грудь горит в твоих руках... Друг: Я тут грузовик пытаюсь рисовать... Я: и как? получается? Друг: А черт с ним с грузовиком, продолжай. -------------------------------------------------------------------------------- zzz: Интересно есть ли богатые фанаты варкрафта в Перми? Можно устроить полевую ролевую игру человек на 100 для 2 богатых фанатов, которые будут управлять своими войсками с воздушных шаров . Постройки делать из горбыля, прикид шить и ложить в постройки, типаа входит в казармы труп - за столько-то денег выходит пехотинец. Выделять юнитов лазером с воздушного шара, обводя кучку человек по окружности. Выделенные юниты держат в руках зеленый обруч. -------------------------------------------------------------------------------- *** Истории *** Cтарая история с Шаляпиным. Вез его как-то извозчик, которому было скучно, и он напрашивался на разговор. - А вот ты чем занимаешься, барин? - спросил Шаляпина извозчик. - Пою, - честно ответил Шаляпин. - Ну, пою... Я тоже пою, когда водки выпью, - сказал извозчик. - Я спрашиваю, занимаешься чем? -------------------------------------------------------------------------------- У одной сотрудницы сын-оболтус с дружками напились, и он поспорил, что на горных лыжах с девятого этажа по лестнице съедет. Одел лыжи, шапочку, взял палки и поехал... Hа шестом этаже сбил старушку. Старушку увезли в больницу. Hа следующий день протрезвел, стыдно стало, купил фруктиков, цветочков и поехал в больницу, бабульку навещать. Приезжает, а ему говорят, что нет у них такой. - Как нет, вчера привезли?! - А, эта... Так ее в дурдом отправили, она утверждала, что ее на шестом этаже лыжник сбил.
подруга: Муж спрятался за газетой и делает вид, что читает. Жена ему: - Я знаю, что ты меня слушаешь - у тебя дрожат коленки. -------------------------------------------------------------------------------- Приходит батюшка в публичный дом: - блОндинку хОчу. Ему матрона - хозяйка заведения отвечает: - Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите? - я ОбОжду. Проходит 15, 20, 30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет причёску, обширную грудь, трогает батюшку за рукав: - Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я ещё ого-го... - КрОкОдилОв не трахаем... - Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы. - Господь сОздал - пусть Господь и трахает, а я - ОбОждУ. -------------------------------------------------------------------------------- Приходит солидная женщина к врачу и говорит: - Доктор, помогите мне избавиться от морщин. Врач: - Нет проблем. Наша клиника может предложить вам новейшую методику по удалению морщин. Вам в затылок будет вживлен маленький винтик, и по мере появления морщин вы его будете подкручивать, тем самым будете избавлять себя от морщин. После успешно проведенной операции женщина через некоторое время опять приходит к врачу: - Доктор, у меня мешки под глазами появились. - Милая моя, это не мешки, а ваши груди, и если вы так дальше будете винтик крутить, то у вас еще и борода появится.
Ангелина: подруга пишет: Диета - это когда ешь столько как и обычно , но при этом испытываешь чувство вины. Актуальненько!
Ангелина: Есть у меня друг-омоновец. Утром на стоянке перед домом, он наблюдает как рядом с его Скаем, плотно припарковался Матиз с буквой «У» на лобовом стекле. Друг еле протиснулся, сел-завёл-уехал. На следующее утро картина та же, и, блин, ни с хозяином поговорить (время в обрез), ни чего-то другого придумать. А надо сказать, что к учебным машинам у него какое-то трепетное отношение, можно даже сказать отцовское, хотя вообще он большой и страшный..... Берёт друг красный стикер, пишет на нём – "ПЛОХО!!!", лепит на лобовуху и уезжает. Утром смотрит, Матиз подвинулся, пишет на зелёном стикере "Молодец!!!" - лепит - уезжает. Короче, недели две они так переписывались, пока друга самого с другого бока не подпёрли, и он был вынужден уже САМ подпереть того самого Матиза. Утром подходит к своей тачке (Матиза нет), смотрит на лобовое стекло, а там стикер. Чистый. Но цвет... друг лежал, бился в истерике... стикер этот был НЕЖНО-ГОЛУБОГО цвета.)))) Естественно, он не стал меня сильно расспрашивать, что это значит – плакали вместе, но просто спросил, что я об этом думаю... а что ещё я мог сказать ему, рыдая?... ))) ----------------------- Антикризисные рецепты: 1) Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. 2) Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули. 3) Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой. 4) Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками. 5) Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба. ------------------------- Доброе утро товарищи! Начинаем производственную гимнастику. Расслабьте свои члены.... Закройте глаза... Вы в отпуске... Вы на берегу тёплого океана... Откинувшись на мягком плетёном шезлонге... В одной руке у Вас большой бокал с холодным коктейлем , а в другой.... СТОП! Расслабьте свои чл@ны! В другой руке у Вас журнал . Вам тепло, даже жарковато... Прекрасная смуглая островитянка массирует Вам ступни и медленно поднимается всё выше и выше.... Сладострастная истома растекается по Вашему телу... Вы в предвкушении многочисленных....ВПЕЧАТЛЕНИЙ! И тут ....@ля, ЦУНАМИ откуда не возьмись! Куда бежать? Шо делать? На пляже паника, детские крики, женские вопли! Всё, @ля, отдохнули! На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров! Вы стоите на берегу, в руках журнал и Вы думаете - это пи..e..ц! Но НЕТ!!! Откройте глаза!!! Вы на работе - Вы спасены!!! Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь не возвращаться в тот тропический КОШМАР! А теперь потянитесь, выпейте кофа и Р А Б О Т А Т Ь! ------------------ - Ты вчера напился. - Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал? - Не будет. Вчера был. - Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню. - Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях. - Да? А я чего? - А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"... - Хыыыы. А ты чего? - А чего я? Заткнулась... ---------------------- Из вредных привычек закрепляю за собой право на кофе. Я этот. Как его. Озабоченный на кофе. Только нормальный такой кофе, без выебонов. Латте-гляссе — это для девчонок. Мы, брутальные мужики (хаха три раза), предпочитаем суровый самодостаточный кофе, чёрный, как три часа ночи. В крайнем случае молочной пенки можно добавить или ещё каких рюшечек. Так вот, в моём узком ареале обитания кофе бывает нескольких способов появления на свет. Первый — кофе по-студенчески. Пять ложек кофе и две ложки сахара залить дважды кипятком во втором часу ночи, подавать быстро, в потёмках, натыкаясь на ощетинившиеся углами стены. Принимать второпях, без достоинства, нависая над компьютером и аккомпанируя фразами типа : «Сука — хлюп! — что ж ты не работаешь — сёрб! — ннна тебе, ннна брейкпоинт!» Второй. Кофе по-университетски. Взять самую жёваную тысячу; совать автомату в забрало, увещевая и угрожая. Получить на выходе вкусовой конфуз в стакане, нечто среднее между какао и жидкостью для мытья посуды. Кстати, предупреждаю: никогда не выбирайте пункт «кофе» в автомате на пятом этаже главного корпуса бгу. Нажатие на кпопку открывает портал в ад. То, что будет в стакане, — слёзы грешников и смех демонов. Это такой же кофе, как у зайца чай с бергамотом. И нет, аналогия не в том, что вместо бергамота — градус, а в том, что это не бергамот. Это антибергамот и антикофе. В общем, страшная история. Третий. Кофе по-выездному. В термос слоями: две лооожечки кофеёчку, немного кипятооочечку, коньяк (сколько влезет). Смешать, взболтать, охладить, подавать далеко за полночь, умиляться, наблюдая за реакцией неподготовленных пользователей. Конфликт вкусовых сосочков, тщетные попытки определить в субстанции доминирующий компонент («бляяя, это кофе с коньяком или коньяк с кофе»), ах, ах. Четвёртый. Кофе по-супергеройски. За полчаса — три чашки. Вкусив, сидеть на месте, стараясь думать об ооочень медленных айсбергах, оооочень спокойных ленивцах, ооочень комфортных домах престарелых. Пульс не считать. Когда начнут прорезываться сверхспособности, выбрать благородное имя и костюм тёмной кожи. Написать резюме для Marvel. Пятый. Кофе по-изящному. Грациозно орудуя туркой, пролить половину на плиту; взбивая молоко, сломать взбивалку морально. Махнуть рукой, сделать кофе по-студенчески. Попивая, громогласно хвалить себя за благие намерения и предусмотрительные баррикады на дороге в ад. Шестой. Кофе по-иллюзорному. Не пить. Писать про. Мужественно сдерживатся, заполняя душевную пустоту словами и ничтожным чаем. В качестве стимулирующей мантры прокручивать в голове: «В старших классах я пил три банки колы в день. Пока не допился до третьего инфаркта». --------------------- Mani: сегодня в метро пипец просто был..... xam: что такое? Mani: да на переходе,на боровицкой....ну представляй....утро будничного, рабочего (я бы даже сказал трудового) дня....переход с боровицкой на арбатскую....эскалатор.....толпа народу....ну не мне тебе рассказывать....в будке,вместо бабушки в окошке сидит какой-то молодой парень....не знаю,толи попросили подменить старушку,пока та бегала по делам,толи еще что....не суть дела.....и вот прибывает очередной поезд, парень снимает микрофон матюгальника и на всю станцию объявляет: "Уважаемые пассажиры! Начинаем нашу ежедневную игру "Пингвинчики сбежали из зоопарка!" Просьба занимать места,согласно купленным ранее билетам!"
Ангелина: http://singlewolf.freeland.ru/uryevich/temp/pisec.html
подруга: Отложение солей в суставах? Не грусти, похрусти! Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью. Многие женщины, не наделенные умом и талантом, делают карьеру за счет высокой самоотдачи. Любовь греет... когда ею занимаешься. Ну, что такое первая брачная ночь, по сравнению с первой внебрачной?! Любимая! В одной руке я держу ваше фото. А другой думаю о вас... Америка: от хижины дяди Тома до барака Обамы Мы все учились понемногу и не тому, и не у тех... А мне муж так изменяет, так изменяет, что я даже не знаю, от кого у меня дети... Скажите, Вы изменяете своей жене? - Ну, конечно. А кому же еще??? Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше раскрывается на операционном столе! Чем девушка отличается от снега? - Снег сначала ложится, а потом тает. Женщина не воробей - залетит не прокормишь. Что значит это выражение: Ни кола, ни двора. Это импотент без жилплощади. Босс: - Вы почему опоздали на работу? Подчиненный: - Я поздно вышел из дома... - Почему же вы не вышли раньше? - Уже было поздно выходить раньше... Сколько ни сеяли разумное и доброе, но вечная история: не уродилось. На суде: - Подсудимый, вы женаты? - Да. - Ваше материальное положение? - Вы же уже спрашивали! Да, женат! Мужик заходит в рыболовный магазин: - Девушка, у вас приманки силиконовые? - Мужчина! У меня все натуральное! Одна подруга - другой: - Вот у тебя муж - капитан дальнего плавания. Ты его видишь неделю в году. Как терпишь? - Неделю-то? Принца можно всю жизнь ждать, а мужик каждый день нужен! Женщины - такие трогательные существа ... так бы трогал и трогал ... Некрасивых женщин не бывает... Некрасивые вообще женщинами не становятся... Почему умных мало, а дураков много? Потому что пока умные думают, дураки размножаются. Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает, но и сопровождает. - Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание? - А вам интересно увидеть или похвастать? Туристическое агентство "ШТУКАТУР" - За штуку в любую точку мира. - Твоя жена сексапильна? - Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит. В армию берут здоровых, а спрашивают как с умных. Знаете сказку про 12 месяцев? Так вот, моя на 9-м закончилась.
подруга: Последним смеется тот, кто хуже всех соображает. Второй закон Архимеда: 'Жидкость, погруженная в тело, через 7 лет пойдет в школу'. Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись. Музыку выдумали евреи, чтобы не работать... В русском языке слова 'грустный' и 'трезвый' - синонимы. Первый брак нужен для того, чтобы научиться вступать в следующие.. Бабы сплетничают, а мужики честно говорят правду о своих знакомых. Любовь к себе - чувство, редко остающееся безответным. Если мужчина - глава семьи, значит, он почти наверняка холостяк. Вашими бы устами да помолчать... Надпись на свечах от геморроя: 'Береги подсвечник'. Евреи пародоксальный народ.Рождаются в России, хотят уехать на Родину, но оказываются в Америке a жить мечтают в Одессе. Начало беременности было просто замечательное!.. Некоторые мужчины свой IQ измеряют в сантиметрах Обрезание - это редактирование произведений Господа Бога Девушки! Кривые ноги не портят фигуру, если ты лысая, толстая, злая и дура. Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жён. Человек, которому повезло в любви, называется холостяк. Клиника пластической операции ждет вас... УРОДЫ!!! 40 лет - это тот возраст когда чувствуешь себя молодым. Но уже поздно. Хочу всего и сразу, а получаю ничего и постепенно.... Ну если ты не владеешь гипнозом, то ПОЧЕМУ я на тебе женился??? Нет такого предмета, который не смог бы послужить еврею фамилией, а китайцу - обедом. Моя подруга всегда помирает со смеху во время секса... что бы она при этом не читала. После свадьбы у меня проблема со зрением - я не вижу денег! Даже в сказках Елена Премудрая и Елена Прекрасная - разные женщины. Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать. Все лучшее в этой жизни либо незаконно, либо развратно, либо ведет к ожирению. Для того чтобы избавиться от любовницы, надо на ней жениться. Мужчину легко задеть за живое... особенно под утро. С тех пор как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу. Я на себя не трачу ни гроша - только на вино и на женщин. С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают Кроме чужих неприятностей в жизни бывают и другие радости. Жена - это счастье, которое с годами становится полным. Для того чтобы довести человека до склероза, надо одолжить ему денег. Никогда не спорьте с дураком - люди могут не заметить между вами разницы.
Серёга:
Ангелина: подруга пишет: Ну если ты не владеешь гипнозом, то ПОЧЕМУ я на тебе женился???
подруга: Анекдоты про Барака Обаму Коллекция анекдотов про Обаму Балога застает рыдающего Юшенко и озабоченно спрашивает его: -Что случилось? -Я друга потерял. -Какого? -Буша. -Но он ведь жив. -А толку? - Почему Обама пошел на выборы как демократ? - У Коммунистической партии недостаточно избирателей. - Девяностые: Америку Клинит. Двухтысячные: Америка Бушует. Что ждет Америку в новое десятилетие? - Америка превратится в барак Обамы. - Почему Обама хочет повысить налоги? - Потому, что не хочет быть налогоплательщиком. - Чем отличается Барак Обама от Робина Гуда? - Робин Гуд забирал у богатых и отдавал бедным. Барак Обама забирает у среднего класса и отдает тем, кто не хочет работать - Почему Обама поменял имя Барри на Барак? - Барри звучало слишком по-американски. - Почему президентский самолет Обамы будет плохо летать? - У него будет только левое крыло. - В чем проблема шуток про Обаму? - Его сторонники не считают их смешными. Остальные люди не считают их шутками. - Кандидат Обама говорил нам “Yes We Can”. Что будет говорить нам президент Обама? - “Yes You Will”. - Почему Обама не шутит над самим собой? - Чтоб не показаться расистом. - А правда, что Барак Хусейн Обама - внук Саддама Хусейна? - Наверно, но только внебрачный. - Чего общего между Обамой и Усамой? - У них обоих есть друзья, которые бомбили Пентагон. Занимательный факт: если сложить возраст Обамы и возраст Маккейна, полученное число будет равно числу “э”, которые произносит Обама, отвечая на вопросы. - Что будет, если Обама станет президентом США? - Белый дом снаружи останется белым, а изнутри станет черным. Америка прошла большой путь: За полтора столетия хижина дяди Тома разрослась до барака Обамы. Джорджа Буша спрашивают, что он знает об Обаме. Буш: Обама - один из штатов США. Медведев говорит Путину: - Если в Штатах Буша сменит Маккейн, я скажу, что их хваленая демократия недалеко ушла от нашей. А что говорить, если вдруг победит Обама? Путин, подумав, отвечает: - Скажи, что Штаты облажались с экспортом цветных революций и перешли на импорт! Чтобы вспомнить Для чего американцы избрали Обаму? Для хохмы. Обаму подсунули людям в воспитательных целях, чтобы больше ничего подобного население не вытворяло. Обама стал президентом и говорит секретарше: - Ну всё, за**бись! Вот до выходных поработаю, а в субботу поеду на природу оттянусь! - Нет, господин Обама, суббота у вас рабочий день! - Во блин, ну ладно, тогда в воскресенье выеду с друзями куда нить под шашлык погудим! - Не получится, господин Обама, в воскресенье у вас тоже рабочий день! - Охренеть!! ;-( Ну а на праздник, День независимости там, Рождество можно гульнуть? - Нельзя, у вас все дни - рабочие! - Охренеть, это что все президенты так работали, без выходных??? - Нет господин Обама, просто вы - негр…. Один из подчиненных Сикорского стал свидетелем того, как его босс рассказывал следующий анекдот: «Знаете ли вы, почему Барак Обама имеет польские корни? Потому что его дедушка в Африке съел польского миссионера».
подруга: Лирическое отступление ПРО РОДИНУ - Вот, дети, -мерно расхаживала по классу Лидия Ивановна, - скоро закончите школу, мальчики пойдут в армию, девочки выйдут замуж... - Лидьванна! - отозвался с последней парты Марк Гольштейн. - А зачем в армию? - Что значит, зачем? - растерялась учительница. - Родину защищать! - А что значит - Родина? - не унимался Марк. - Родина? Ну как же, что занчит... Это ... место, где ты родился! - Значит я буду защищать Китай? - Почему Китай! - Я там родился. - Нет, же, Родина - это не только то место, где ты родился, но где вырос... - Ну так я там и рос! Целых пять лет! - Пять лет - это слишком мало для понятия родины... ты же не говоришь по-китайски, не живешь традициями Востока... - Нет, я по-китайски не говорю, я говорю по-русски, по-английски, немного по-французски... - Значит Китай - не твоя родина. Твоя родина там, где родились так же твои предки... - Мой отец родился в Петербурге, а мама в Кишеневе... Значит я буду защищать Россию и Молдову? - Нет, ты будешь защищать ту страну, в которой прошло твое детсво, твои лучшие воспоминания... - Алжир, мы там жили, пока мне не исполнилось 11 лет, у меня замечательные воспоминания об это стране! - Нет.. не Алжир! Защищать страну, близкую по духу и вероисповеданию... - Ммм.. ну поскольку я еврей, неужели защищать буду Израиль... Лидьванна! А как я буду защищать Израиль, неся службу в белорусской армии? Очки Лидии Ивановны с кончика носа плавно перемещались все выше и выше, пока не оказались и вовсе на лбу. Класс с интересом наблюдал за происходящим. Марик прекрасно умел срывать уроки. - Марик, - неуверенно сказала Лидия Ивановна. - Ты в белорусской армии будешь защищать Беларусь... - Но если она мне совсем не родина! Что я там буду делать? Получается, что у меня совсем нет родины! А раз мне нечего защищать, значит в армию можно не ходить? - В армию обязательно нужно ходить... - Зачем? - Чтобы стать настоящим мужчиной! - уверенности в голосе учительницы с каждым вопросом ученика становилось все меньше и меньше. - Лидия Ивановна! Но ведь, чтобы стать настоящим мужчиной, нужна не армия! - Что же? , - спросила она на свою беду. - Ну вы столько лет живете, а как будто не знаете! Конечно же женщина! Класс взорвался дружным хохотом. Лидия Ивановна побледнела. Трудно находить аргументы для подобных, пусть и логичных, заявлений. Она хотела попросить Марика пригласить к ней его родителей, но в данный момент забыла все слова. Спасительный звонок на перемену вывел ее из оцепения. Старшеклассники тут же загалдели, зашумели и разбежались. Лидия Ивановна, как могла, побежала в учительскую. Бросив на стол журнал, она упала в кресло и разрыдалась... Она, заслуженный педагог с 40-летним стажем, не может объяснить 15-летнему сопляку с китайско-африканским прошлым, где у него Родина. Потому что в юные годы Лидии Ивановны Родина была одна - Советский Союз, и настолько она была необъятна, что можно было объездить полмира, но при этом не выехать за границы родины... И казахи, и прибалты, и евреи, и чукчи... у всех была одна единственная Родина, и всем это было понятно... А теперь? Три часа на машине - и все! Нет Родины! Кугом одна сплошная заграница... Следующим уроком была геометрия. Молодой учитель зашел в класс после звонка на урок. - Сергей Михайлович! А зачем нужно идти в армию, если у тебя нет родины? - задал вопрос Марк. - Марик, у тебя нету Родины? - Нету... - Как так? - Понимаете, родился я в Китае, где прожил до 5 лет, потом мы с родителями переехали в Алжир, потом мне исполнилось 11 лет, и мы переехали в Беларусь. - Очень хорошо, а сюда вы как попали? - А тут бабушка... - Марик! Так значит у тебя как минимум 3 родины! - Ну раз на то пошло - значит 4! Я еще и еврей! - Прекрасно! Значит тебя в армию заберут самого первого! - Не хочу... - Тогда к доске шагом марш! Доказываем теорему трехперпендикуляров!- Сергей Михайлович обвел глазами класс. - Ну что, бойцы, у кого еще нет Родины? После уроков в учительской было шумно. В свете провокаций со стороны учеников на тему <Что такое Родина>, учителя искали определение <родины> как таковой и методах ее объяснения современным ученикам. - Согласно общепринятому определению, Родина, отечество, отчизна, страна, в которой человек родился; исторически принадлежащая данному народу территория с её природой, населением, общественным и государственным строем, особенностями языка, культуры, опыта и нравов... - зачитывал официальный текст директор. - А детям это как объяснить? - галдели учителя. - У нас и негритята есть, и китайцы... - поддакивали завучи. Дверь учительской распахнулась. С ведром и мокрой тряпкой небрежно завалилась Никифоровна - уборщица. - Чаво ета вы тута расшумелися? Мне тута убирать нада! - грозно возмутилась Никифоровна. - А мы тут решаем... что такое Родина...- робко промямлил директор. Всегда строгий и безапеляционный, он робел лишь в присутсвии проверки из РОНО и Никифоровны. - Делать вот вам нехрен, - забурчала уборщица, - Родину они решают... А чо тут решать? Чо тут непанятнава? Родина - эта кагда и выпить есть с кем, и закусить, и пагаварыть за жизнь и на пенсию не страшна! - На пенсию не страшно... - хором повторили учителя. На том и порешили. - Пап! А че такое Родина? - Сын, Родина, это такое место, куда ты весгда можешь вернуться, и где тебе будут рады... - Па! А ты это здорово придумал! - Итак, сегодняшний урок будет посвящен определению Родины! - Лидия Ивановна сияла. Она, как ей казалось, знала все возможные определения, и даже чувствовала себя способной объяснить это ученикам. Последовали скучные определения, и как резюме, чтобы донести до умов и сердец щкольников, Лидия Ивановна выдала: - Дети! Родина - это место, где хочется выйти на пенсию и достойно встретить старость! - Судя по всему, вы, Лидия Ивановна, живете не на Родине! - Да что вы такое говорите! Нам по 15 лет, мы еще школу не закончили, а вы - пенсия и старость! - Мы не хотим на пенсию! Лидия Ивановна побагровела. - Тихо! - взвизгнула она. - Кто тут у нас самый умный? - Учительница плавно переходила на ультразвук. - Я! - Гордо отозвался Марк. - Ну-ка, расскажи всем, что такое РОДИНА! - она была уверена, что Марк не ответит, он не слушал ее сегодня... - Это такое место, знаете... куда всегда можно вернуться! Из любого места! - Парировал ученик. - Круто! - все загалдели. - Вернуться откуда-нибудь - это гораздо интереснее, чем на пенсию! Класс расшумелся. Лидия Ивановна тихонько опустилась на стул и впервые задумалась о том, чтобы действительно уехать на Родину. То есть выйти на пенсию. image001.jpg image003.jpg image004.jpg image005.jpg image006.jpg image007.jpg image008.jpg image002.jpg АФОРИЗМЫ 1) Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным. 2) Чем дальше уезжаешь от родины, тем состоятельнее попадаются земляки. 3) Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма. 4) Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью! 5) Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь. 6) Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег. 7) Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади. 8) Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?.. 9) Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда. 10) Женатый мужчина - как кот ученый: "Идет налево - песнь заводит, Направо - сказку говорит" ..... 11) Девушка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали! 12) Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих... 13) Интуиция - это способность головы чуять жопой. 14) Наши просчеты оказались верны. 15) Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают! 16) Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты... 17) Чем думали, то и получилось. 18) Из женского дневника - "Завтра у меня истерика и шоппинг." 19) Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков 20) Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет. 21) Эрудит - человек, который всегда найдет синоним, если не знает как пишется слово. 22) Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень! 23) Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол..... 24) На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"... Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей... 25) Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера". 27) Очень скучная работа - это когда для развлечения читаешь инструкцию на огнетушителе. 28) Второй год думаю... Ну почему, почему, почему - когда говорят "Розыгрыш призов", все слышат "призы, и никто не обращает внимание на "розыгрыш" ?! 28) 37) Хорошо, когда к тебе приходит успех, но еще лучше, когда при этом он тебя застает. 29) Россия - страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как правило, один вагон - мягкий, другой - теплый, а третий не шумит. 30) Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней. 31) При постоянном повторении не теряет смысл только мат. 32) Ведь можем, когда не надо! 33) ....получил зарплату, несовместимую с жизнью. 34) Только сядешь поработать - обязательно кто-нибудь разбудит 35) Закрытый рот помогает сохранить зубы здоровыми. 36) Не люблю водку, но люблю то, что она со мной делает. 37) Причем тут расизм, черномазая гнида? 38) Когда есть мозги - это хорошо! А когда их нет, то об этом не задумываешься. 39) 'Осторожно! Во дворе добрая собака. Не обижайте ее' 40) Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. И только для второй мыши. 41) Хочешь знать правду? Читай таблицу умножения. 42) Когда неприятности отступают, главное - их не преследовать. 43) Аист любит лягушек, змей и тех, кто не пользуется презервативами! 44) Меняю яркие воспоминания на свежие ощущения 45) Слабый пол, а сколько сил отнимает! 46) Осень этим летом удалась на славу... 47) У нас в стране - всего хватает, другое дело, что не всем... 48) После необдуманного слова нужно думать быстрее! 49) Стресс - это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул. 50) Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается. 51) Если карта не идет к Магомету, то Магомету пишут в гору. 52) Взятка унижает тем больше, чем она меньше. 53) Я знаю много, но помню мало. 54) Сколько плохо о людях не думай, а удивиться все равно придется. 55) И запомните, товарищи курсанты, что общечеловеческая логика ничего не значит там, где действуют общевоинские уставы. 56) Половина проблем связана с тем, что нас не понимают. Вторая половина, с тем, что понимают слишком хорошо. 57) Если тебя все время тянет к положительным людям, значит ты отрицательный! 58) Жизнь как у желудя - висишь, качаешься, не знаешь когда упадешь, не знаешь какая тебя свинья съест, а кругом дубы, дубы... 59) Из армейских перлов: Если наше государство думает, что оно нас кормит, то пусть оно думает, что мы его защищаем. 60) В молодости человек тратит время, чтобы увеличить свои деньги, а в старости он тратит деньги, чтобы продлить свое время. 62) Если за тебя все решают другие, то можно не бояться ставить перед собой самые трудные задачи. 63) У вас есть неделя на выполнение этой работы и сегодня она заканчивается... (из высказываний шефа). > Мама, опять ты здесь!? > Сколько раз я просил не > приходить в операционную, когда > я делаю операцию. Я же велел > вахтерам тебя не пускать. > Новенький попался? Это мне > повезло. Почему на тебе халат > нашего главврача? Ты его > одолжила, пока он был в туалете? > Какой бульончик? Мама, неужели > нельзя подождать, а? у меня > сложнейшая операция.Мама, эту > штучку, в которую ты тычешь > пальцем, вырезать нельзя, это > сердце. Еврейское? Не знаю, а > какая разница? Мама, для меня все > все пациенты одинаковы. Я давал > клятву Гиппократа. Зачем тебе > его отчество? Нет, он не еврей. > По-моему, грек. Или римлянин. > Хорошо, хорошо, пусть будет > еврей, только уйдите, ради Бога. > Да, он сказал что ко всем > пациентам надо относиться > одинаково. И к пациенткам. > Я не знаю, замужем ! ли > она. Нет, лица я не видел, а что? > Жениться? Мама, но почему именно > сейчас? Какая девочка? Это > старшая операционная сестра. > Нет, она не еврейка, а какая > разница? Я не собираюсь на ней > жениться, с чего ты взяла? Мама, > не надо так махать руками, ты > заденешь аппаратуру. И вообще - > убери руки из брюшной полости > оперируемого. И Ради Бога, не > надо мне расссказывать, как > делать операцию на сердечном > клапане. Ты таки старший > бухгалтер, но это немножко не по > твоей части. Я не могу сейчас > смотреть фотографии тети Рахель > из Чикаго. > Кто крутится под ногами > без дела? Это анестезиолог. Нет, > он не еврей. Похож на дядю Зюню? > Мама, успокойся, это кашерный > мясной скальпель, я им сыр не > режу. Нет, мама, извини. Мне для > родной мамочки ничего не жалко,! > но скальпель я тебе не дам. > Хорошо, я попью бульончик, но дай > обещание, что сразу после этого > ты уйдешь. Что ты делаешь? Ты > жаркое тоже принесла? И компот? > Но почему в операционной? Здесь > чище? Мама, давай чуть попозже, а? > Больной , конечно, не убежит, но... > Руки? Конечно мыл, перед > операцией. Да, утром я кушал. То, > что ты оставила. И рыбу. И > косточкой не подавился. И уши > вымыл. И шею. Я сейчас не могу > показать, у меня руки заняты. Что > значит <Отрежь что нибудь для > Тузика>? Я знаю, что наш Тузик - > чистокровный еврей, но > с собаками в операционную > нельзя! Мама, направь прожектор > на брюшную полость. Спасибо. Дай > зажим. Скальпель. Еще зажим. > Теперь ... > Что ты делаешь? Откуда > ты знаешь, как это делается?! > Много раз смотрела, как я делаю? > Мама, закончи шов, мне надо в > туалет. Мама, что то я неважно > себя чувствую, следующего > больного ты будешь оперировать > сама. > > Вы знаете, чем > отличается еврейская мама от > тайфуна? > Тайфун скоро пройдет, а > еврейские мамы - это надолго. Дай > им Бог здоровья This is a REAL neurological test. Sit comfortably and feel calm. 1 - среди кружочков найди букву "С" КУРСОРОМ НЕ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ! OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOCOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO 2 НАШЕЛ? ТЕПЕРЬ НАЙДИ СРЕДИ ДЕВЯТОК ЦИФРУ "6" 9999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999 9999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999 9999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999 9999699999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999 9999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999 9999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999 3 СРЕДИ "М" НАЙДИ "N" MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMNMMMM MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMMMMMMMMMMMMMMMM ТЕСТ НЕ ШУТКА: ЕСЛИ ТЫ ПРОШЕЛ ВСЕ 3 ТЕСТА, ЗНАЧИТ ТВОЙ МОЗГ ДАЛЕК ОТ ПРОБЛЕМ И ВЕРОЯТНОСТИ БОЛЕЗНИ АЛЬЦХЕЙМЕРА
Серёга:
Ангелина: подруга пишет: 6) Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег. Тест прошла!
подруга: Творите о себе мифы. Боги начинали именно так... ________________________________________ Подарите женщине миллион алых роз, и она скажет, что ей достаточно одной! Но белой... С точки зрения женщины любовь - это чувство. С точки зрения мужчины - процесс. Хорошо выступил на олимпиаде кенийский фигурист. Пока надо было прямо ехать, он вообще ни разу не упал. Объявление на сайте знакомств: Отдам старую докторскую колбасу в нежные руки молодой медсестры. Филипп Киркоров окончательно оборзел и теперь крадет мелодии у Nоkiа. Новобрачная в слезах звонит своей матери: - Мама, мама, у нас в семье такой ужасный скандал произошел... - Не волнуйся, доченька, у всех случаются скандалы. - Да знаю я, знаю. А с трупом-то что делать? Самая подвижная часть в машине - это женщина. Она же самая шумная, ломающаяся и постоянно требующая внимания. На дороге заглох Мерседеc. Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю: - Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю! Секретарша увольняется с работы и напоследок говорит шефу: - Я со своими двумя университетами (поправляет груди), узкой специализацией (проводит по талии) и широким кругозором (гладит попку) везде найду себе работу. А вы со своим мягким характером (показывает средний палец и сгибает его) ни с кем не сработаетесь! План занятий на вечер: 1. Успокить нервы 2. Поговорить с женой 3. Успокоить нервы - Какая разница между бл#дью и сукой? - Бл#дь дает всем, а сука всем кроме тебя. Как лишний вес мешает кораблю, Так лишние слова вредят герою. Слова "Я вас люблю" звучат порою Сильнее слов "Я очень вас люблю". Программист звонит коллеге: - У меня заболел пудель. Помнится вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали? - Я дал собаке диметилизоглюконат. Через день первый снова звонит: - Я дал пуделю этот глюконат и он сразу сдох. - Мой спаниель тоже. Строевой смотр в шотландской армии. Капрал: - Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу? - Капрал, а вы как думаете? Россия Бедная Россия за моим окном Принакрылась тазом - вот такой облом. Управлялись с нею кто во что горазд, Но итог все тот же - старый медный таз. Только и осталось - добывать сырье, Ублажать бандитов да плодить ворье. Растрепала косы и ревет навзрыд, Ну а те хохочут, что им Бог и стыд? Не видать просвета, хоть ори, хоть плачь. Понесло родную по ухабам вскачь. Ветер завывает, снег слепит глаза. Вот бы дикой тройке - дать по тормозам. Оглядеться б в поле, в карту б заглянуть, Ведь уже понятно, что потерян путь. Разбитной возница - душка-балагур Что-то стал серьезен, молчалив и хмур. Взгляд его колючий не сулит добра. Нам бы его, шельму, поменять пора. Видно, он почуял, на слова стал скуп, Озлобленно хлещет лошадиный круп. По худющим ребрам ходит кнут витой, В кулаке сжимает кистенек литой. Нету нам спасенья - всюду его власть. В поручни вцепились - только б не упасть! Затрещали бревна на гнилом мосту, И несется тройка с гиком в пустоту. *** БашОрг *** XXX: Тут пацаны сказали, как "тэквандо" переводится... УУУ: И как? XXX: Возьми одну дверь. *** Истории *** Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить: - Что упало, то все мое. На что бабка отвечает: - Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя. Было это где-то с год назад. Еду в маршрутке, в кармане зазвонил телефон. Когда вытаскивал, у меня 10 рублей на пол упали. Хотел поднять, но в трубке, собеседник просил записать какую то фигню. Пока записывал, подъехали к следующей остановке. Тут мужик, который рядом сидел, резко вскакивает, хватает купюру и выбегает на остановку и с размаху, лбом въезжает в столб. Я аж телефон уронил.
подруга: Да, мы такая нация! Мы и Гитлера до самоубийства довели. ________________________________________ Женские и мужские мечты похожи лишь в том, что не сбываются по вине противоположного пола. Настоящий менеджер проекта – некая эпическая фигура с кнутом в правой руке, пряником в левой и оголенным навазелиненным задом. Иногда для женщины лучший способ взять - это не давать. Самый искренний смех - злорадный... - А замечали, что когда вы за рулем, каждый кто едет медленнее вас - мудак б*я, а каждый кто едет быстрее вас - шумахер грёбаный? Мой Мишенька кончил на адвоката. (c)Одна бабулька с Брайтона Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы: - Это здесь мама училась водить машину? Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж. Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. Танечка говорит: - Самое быстрое - слово: сказал, а уже не вершёшь! Ванечка: - Самый быстрый - свет! Только вслючил, а он уже горит! Вовочка: - У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить. Пьете ли вы водку на Новый год? - Не понял вопроса... - 13 % - В каком смысле? - 18 % - Обычную водку? - 23 % - Как понять "пьете водку"? - 22 % - Все вышеперечисленное - 24 % Бандиты ограбили студента и привязали его к дереву. Тот кричит, зовет на помощь. Наконец, из-за кустов появился мужик: - Чего ты кричишь? - Понимаешь, меня тут ограбили, к дереву привязали. Я уже два часа кричу - ни одих хрен не подходит. - Хмм..., может мой подойдет? Звонок в дверь... - Шнайдер? Вам телеграмма... - С песней? - Нет, мы никогда не поем телеграммы. - Ну пожалуйста, я всегда мечтал о телеграмме с песней. - Нет, у нас незыблемое правило. - Я пожилой человек, я прошу вас. У меня сегодня день рождения... - Ну ладно... Нappy birtНday to you, Нappy birtНday to you... Ваша двоюродная сестра умерла. Что быдет если выпить водки грамм: 100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще стопочку. 200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина. 300 - У вас открылись глаза - все вокруг братья и вы ищете - кому за них перегрызть глотку. 400 - Все вокруг - скоты. 500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык. 600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить. 700-800 - Ничего не помните - но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы - значит в роду все-таки был Илья Муромец. 900 - Возникает остро режущее чувство: как же так - жизнь уже почти прожита - а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать все менять и встать - а удалось только пукнуть и лечь. "Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам". 1000 - Ну вот, ещё одним литром водки на свете стало меньше. *** БашОрг *** Мария: Как звать твою девушку? CziFEAR: Маришка Мария: Ммм, крисиво. А она работает, учится? CziFEAR: Учится в 11 классе :) Мария: Сережа. Ей меньше 18? CziFEAR: Ага :) Когда меня это смущало? Мария: Ну, я надеюсь, что ты ведешь себя достойно джедая... CziFEAR: достойно поджидая :) xxx: А ты темненький? прямо совсем? я про волосы .. vds: Сильно-сильно. Раньше они почти чёрные были. Сейчас чуточку светлее xxx: Раньше это когда? vds: Минут 15 назад, я голову помыл только что. * Истории *** Работаю в магазине где продаются телескопы. Думаю не надо пояснять сколько придурков пытаются увидеть звезды сквозь торговый комплекс днем. Намазал окуляр телескопа тушью для печатей.....Теперь посетители выходят с серьезными лицами поправляя "монокль", особо одаренные выходят в образе очковой змеи..... История рассказана врачом-проктологом. Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает: -А я свой уже надел...
полная версия страницы