Форум » Смеяться, право, не грешно » Просто смешно-2 » Ответить
Просто смешно-2
Ангелина: Продолжаем хорошее настроение
Ангелина: подруга пишет: Ну если ты не владеешь гипнозом, то ПОЧЕМУ я на тебе женился???
подруга: Анекдоты про Барака Обаму Коллекция анекдотов про Обаму Балога застает рыдающего Юшенко и озабоченно спрашивает его: -Что случилось? -Я друга потерял. -Какого? -Буша. -Но он ведь жив. -А толку? - Почему Обама пошел на выборы как демократ? - У Коммунистической партии недостаточно избирателей. - Девяностые: Америку Клинит. Двухтысячные: Америка Бушует. Что ждет Америку в новое десятилетие? - Америка превратится в барак Обамы. - Почему Обама хочет повысить налоги? - Потому, что не хочет быть налогоплательщиком. - Чем отличается Барак Обама от Робина Гуда? - Робин Гуд забирал у богатых и отдавал бедным. Барак Обама забирает у среднего класса и отдает тем, кто не хочет работать - Почему Обама поменял имя Барри на Барак? - Барри звучало слишком по-американски. - Почему президентский самолет Обамы будет плохо летать? - У него будет только левое крыло. - В чем проблема шуток про Обаму? - Его сторонники не считают их смешными. Остальные люди не считают их шутками. - Кандидат Обама говорил нам “Yes We Can”. Что будет говорить нам президент Обама? - “Yes You Will”. - Почему Обама не шутит над самим собой? - Чтоб не показаться расистом. - А правда, что Барак Хусейн Обама - внук Саддама Хусейна? - Наверно, но только внебрачный. - Чего общего между Обамой и Усамой? - У них обоих есть друзья, которые бомбили Пентагон. Занимательный факт: если сложить возраст Обамы и возраст Маккейна, полученное число будет равно числу “э”, которые произносит Обама, отвечая на вопросы. - Что будет, если Обама станет президентом США? - Белый дом снаружи останется белым, а изнутри станет черным. Америка прошла большой путь: За полтора столетия хижина дяди Тома разрослась до барака Обамы. Джорджа Буша спрашивают, что он знает об Обаме. Буш: Обама - один из штатов США. Медведев говорит Путину: - Если в Штатах Буша сменит Маккейн, я скажу, что их хваленая демократия недалеко ушла от нашей. А что говорить, если вдруг победит Обама? Путин, подумав, отвечает: - Скажи, что Штаты облажались с экспортом цветных революций и перешли на импорт! Чтобы вспомнить Для чего американцы избрали Обаму? Для хохмы. Обаму подсунули людям в воспитательных целях, чтобы больше ничего подобного население не вытворяло. Обама стал президентом и говорит секретарше: - Ну всё, за**бись! Вот до выходных поработаю, а в субботу поеду на природу оттянусь! - Нет, господин Обама, суббота у вас рабочий день! - Во блин, ну ладно, тогда в воскресенье выеду с друзями куда нить под шашлык погудим! - Не получится, господин Обама, в воскресенье у вас тоже рабочий день! - Охренеть!! ;-( Ну а на праздник, День независимости там, Рождество можно гульнуть? - Нельзя, у вас все дни - рабочие! - Охренеть, это что все президенты так работали, без выходных??? - Нет господин Обама, просто вы - негр…. Один из подчиненных Сикорского стал свидетелем того, как его босс рассказывал следующий анекдот: «Знаете ли вы, почему Барак Обама имеет польские корни? Потому что его дедушка в Африке съел польского миссионера».
подруга: Лирическое отступление ПРО РОДИНУ - Вот, дети, -мерно расхаживала по классу Лидия Ивановна, - скоро закончите школу, мальчики пойдут в армию, девочки выйдут замуж... - Лидьванна! - отозвался с последней парты Марк Гольштейн. - А зачем в армию? - Что значит, зачем? - растерялась учительница. - Родину защищать! - А что значит - Родина? - не унимался Марк. - Родина? Ну как же, что занчит... Это ... место, где ты родился! - Значит я буду защищать Китай? - Почему Китай! - Я там родился. - Нет, же, Родина - это не только то место, где ты родился, но где вырос... - Ну так я там и рос! Целых пять лет! - Пять лет - это слишком мало для понятия родины... ты же не говоришь по-китайски, не живешь традициями Востока... - Нет, я по-китайски не говорю, я говорю по-русски, по-английски, немного по-французски... - Значит Китай - не твоя родина. Твоя родина там, где родились так же твои предки... - Мой отец родился в Петербурге, а мама в Кишеневе... Значит я буду защищать Россию и Молдову? - Нет, ты будешь защищать ту страну, в которой прошло твое детсво, твои лучшие воспоминания... - Алжир, мы там жили, пока мне не исполнилось 11 лет, у меня замечательные воспоминания об это стране! - Нет.. не Алжир! Защищать страну, близкую по духу и вероисповеданию... - Ммм.. ну поскольку я еврей, неужели защищать буду Израиль... Лидьванна! А как я буду защищать Израиль, неся службу в белорусской армии? Очки Лидии Ивановны с кончика носа плавно перемещались все выше и выше, пока не оказались и вовсе на лбу. Класс с интересом наблюдал за происходящим. Марик прекрасно умел срывать уроки. - Марик, - неуверенно сказала Лидия Ивановна. - Ты в белорусской армии будешь защищать Беларусь... - Но если она мне совсем не родина! Что я там буду делать? Получается, что у меня совсем нет родины! А раз мне нечего защищать, значит в армию можно не ходить? - В армию обязательно нужно ходить... - Зачем? - Чтобы стать настоящим мужчиной! - уверенности в голосе учительницы с каждым вопросом ученика становилось все меньше и меньше. - Лидия Ивановна! Но ведь, чтобы стать настоящим мужчиной, нужна не армия! - Что же? , - спросила она на свою беду. - Ну вы столько лет живете, а как будто не знаете! Конечно же женщина! Класс взорвался дружным хохотом. Лидия Ивановна побледнела. Трудно находить аргументы для подобных, пусть и логичных, заявлений. Она хотела попросить Марика пригласить к ней его родителей, но в данный момент забыла все слова. Спасительный звонок на перемену вывел ее из оцепения. Старшеклассники тут же загалдели, зашумели и разбежались. Лидия Ивановна, как могла, побежала в учительскую. Бросив на стол журнал, она упала в кресло и разрыдалась... Она, заслуженный педагог с 40-летним стажем, не может объяснить 15-летнему сопляку с китайско-африканским прошлым, где у него Родина. Потому что в юные годы Лидии Ивановны Родина была одна - Советский Союз, и настолько она была необъятна, что можно было объездить полмира, но при этом не выехать за границы родины... И казахи, и прибалты, и евреи, и чукчи... у всех была одна единственная Родина, и всем это было понятно... А теперь? Три часа на машине - и все! Нет Родины! Кугом одна сплошная заграница... Следующим уроком была геометрия. Молодой учитель зашел в класс после звонка на урок. - Сергей Михайлович! А зачем нужно идти в армию, если у тебя нет родины? - задал вопрос Марк. - Марик, у тебя нету Родины? - Нету... - Как так? - Понимаете, родился я в Китае, где прожил до 5 лет, потом мы с родителями переехали в Алжир, потом мне исполнилось 11 лет, и мы переехали в Беларусь. - Очень хорошо, а сюда вы как попали? - А тут бабушка... - Марик! Так значит у тебя как минимум 3 родины! - Ну раз на то пошло - значит 4! Я еще и еврей! - Прекрасно! Значит тебя в армию заберут самого первого! - Не хочу... - Тогда к доске шагом марш! Доказываем теорему трехперпендикуляров!- Сергей Михайлович обвел глазами класс. - Ну что, бойцы, у кого еще нет Родины? После уроков в учительской было шумно. В свете провокаций со стороны учеников на тему <Что такое Родина>, учителя искали определение <родины> как таковой и методах ее объяснения современным ученикам. - Согласно общепринятому определению, Родина, отечество, отчизна, страна, в которой человек родился; исторически принадлежащая данному народу территория с её природой, населением, общественным и государственным строем, особенностями языка, культуры, опыта и нравов... - зачитывал официальный текст директор. - А детям это как объяснить? - галдели учителя. - У нас и негритята есть, и китайцы... - поддакивали завучи. Дверь учительской распахнулась. С ведром и мокрой тряпкой небрежно завалилась Никифоровна - уборщица. - Чаво ета вы тута расшумелися? Мне тута убирать нада! - грозно возмутилась Никифоровна. - А мы тут решаем... что такое Родина...- робко промямлил директор. Всегда строгий и безапеляционный, он робел лишь в присутсвии проверки из РОНО и Никифоровны. - Делать вот вам нехрен, - забурчала уборщица, - Родину они решают... А чо тут решать? Чо тут непанятнава? Родина - эта кагда и выпить есть с кем, и закусить, и пагаварыть за жизнь и на пенсию не страшна! - На пенсию не страшно... - хором повторили учителя. На том и порешили. - Пап! А че такое Родина? - Сын, Родина, это такое место, куда ты весгда можешь вернуться, и где тебе будут рады... - Па! А ты это здорово придумал! - Итак, сегодняшний урок будет посвящен определению Родины! - Лидия Ивановна сияла. Она, как ей казалось, знала все возможные определения, и даже чувствовала себя способной объяснить это ученикам. Последовали скучные определения, и как резюме, чтобы донести до умов и сердец щкольников, Лидия Ивановна выдала: - Дети! Родина - это место, где хочется выйти на пенсию и достойно встретить старость! - Судя по всему, вы, Лидия Ивановна, живете не на Родине! - Да что вы такое говорите! Нам по 15 лет, мы еще школу не закончили, а вы - пенсия и старость! - Мы не хотим на пенсию! Лидия Ивановна побагровела. - Тихо! - взвизгнула она. - Кто тут у нас самый умный? - Учительница плавно переходила на ультразвук. - Я! - Гордо отозвался Марк. - Ну-ка, расскажи всем, что такое РОДИНА! - она была уверена, что Марк не ответит, он не слушал ее сегодня... - Это такое место, знаете... куда всегда можно вернуться! Из любого места! - Парировал ученик. - Круто! - все загалдели. - Вернуться откуда-нибудь - это гораздо интереснее, чем на пенсию! Класс расшумелся. Лидия Ивановна тихонько опустилась на стул и впервые задумалась о том, чтобы действительно уехать на Родину. То есть выйти на пенсию. image001.jpg image003.jpg image004.jpg image005.jpg image006.jpg image007.jpg image008.jpg image002.jpg АФОРИЗМЫ 1) Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным. 2) Чем дальше уезжаешь от родины, тем состоятельнее попадаются земляки. 3) Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма. 4) Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью! 5) Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь. 6) Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег. 7) Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади. 8) Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?.. 9) Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда. 10) Женатый мужчина - как кот ученый: "Идет налево - песнь заводит, Направо - сказку говорит" ..... 11) Девушка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали! 12) Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих... 13) Интуиция - это способность головы чуять жопой. 14) Наши просчеты оказались верны. 15) Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают! 16) Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты... 17) Чем думали, то и получилось. 18) Из женского дневника - "Завтра у меня истерика и шоппинг." 19) Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков 20) Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет. 21) Эрудит - человек, который всегда найдет синоним, если не знает как пишется слово. 22) Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень! 23) Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол..... 24) На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"... Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей... 25) Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера". 27) Очень скучная работа - это когда для развлечения читаешь инструкцию на огнетушителе. 28) Второй год думаю... Ну почему, почему, почему - когда говорят "Розыгрыш призов", все слышат "призы, и никто не обращает внимание на "розыгрыш" ?! 28) 37) Хорошо, когда к тебе приходит успех, но еще лучше, когда при этом он тебя застает. 29) Россия - страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как правило, один вагон - мягкий, другой - теплый, а третий не шумит. 30) Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней. 31) При постоянном повторении не теряет смысл только мат. 32) Ведь можем, когда не надо! 33) ....получил зарплату, несовместимую с жизнью. 34) Только сядешь поработать - обязательно кто-нибудь разбудит 35) Закрытый рот помогает сохранить зубы здоровыми. 36) Не люблю водку, но люблю то, что она со мной делает. 37) Причем тут расизм, черномазая гнида? 38) Когда есть мозги - это хорошо! А когда их нет, то об этом не задумываешься. 39) 'Осторожно! Во дворе добрая собака. Не обижайте ее' 40) Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. И только для второй мыши. 41) Хочешь знать правду? Читай таблицу умножения. 42) Когда неприятности отступают, главное - их не преследовать. 43) Аист любит лягушек, змей и тех, кто не пользуется презервативами! 44) Меняю яркие воспоминания на свежие ощущения 45) Слабый пол, а сколько сил отнимает! 46) Осень этим летом удалась на славу... 47) У нас в стране - всего хватает, другое дело, что не всем... 48) После необдуманного слова нужно думать быстрее! 49) Стресс - это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул. 50) Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается. 51) Если карта не идет к Магомету, то Магомету пишут в гору. 52) Взятка унижает тем больше, чем она меньше. 53) Я знаю много, но помню мало. 54) Сколько плохо о людях не думай, а удивиться все равно придется. 55) И запомните, товарищи курсанты, что общечеловеческая логика ничего не значит там, где действуют общевоинские уставы. 56) Половина проблем связана с тем, что нас не понимают. Вторая половина, с тем, что понимают слишком хорошо. 57) Если тебя все время тянет к положительным людям, значит ты отрицательный! 58) Жизнь как у желудя - висишь, качаешься, не знаешь когда упадешь, не знаешь какая тебя свинья съест, а кругом дубы, дубы... 59) Из армейских перлов: Если наше государство думает, что оно нас кормит, то пусть оно думает, что мы его защищаем. 60) В молодости человек тратит время, чтобы увеличить свои деньги, а в старости он тратит деньги, чтобы продлить свое время. 62) Если за тебя все решают другие, то можно не бояться ставить перед собой самые трудные задачи. 63) У вас есть неделя на выполнение этой работы и сегодня она заканчивается... (из высказываний шефа). > Мама, опять ты здесь!? > Сколько раз я просил не > приходить в операционную, когда > я делаю операцию. Я же велел > вахтерам тебя не пускать. > Новенький попался? Это мне > повезло. Почему на тебе халат > нашего главврача? Ты его > одолжила, пока он был в туалете? > Какой бульончик? Мама, неужели > нельзя подождать, а? у меня > сложнейшая операция.Мама, эту > штучку, в которую ты тычешь > пальцем, вырезать нельзя, это > сердце. Еврейское? Не знаю, а > какая разница? Мама, для меня все > все пациенты одинаковы. Я давал > клятву Гиппократа. Зачем тебе > его отчество? Нет, он не еврей. > По-моему, грек. Или римлянин. > Хорошо, хорошо, пусть будет > еврей, только уйдите, ради Бога. > Да, он сказал что ко всем > пациентам надо относиться > одинаково. И к пациенткам. > Я не знаю, замужем ! ли > она. Нет, лица я не видел, а что? > Жениться? Мама, но почему именно > сейчас? Какая девочка? Это > старшая операционная сестра. > Нет, она не еврейка, а какая > разница? Я не собираюсь на ней > жениться, с чего ты взяла? Мама, > не надо так махать руками, ты > заденешь аппаратуру. И вообще - > убери руки из брюшной полости > оперируемого. И Ради Бога, не > надо мне расссказывать, как > делать операцию на сердечном > клапане. Ты таки старший > бухгалтер, но это немножко не по > твоей части. Я не могу сейчас > смотреть фотографии тети Рахель > из Чикаго. > Кто крутится под ногами > без дела? Это анестезиолог. Нет, > он не еврей. Похож на дядю Зюню? > Мама, успокойся, это кашерный > мясной скальпель, я им сыр не > режу. Нет, мама, извини. Мне для > родной мамочки ничего не жалко,! > но скальпель я тебе не дам. > Хорошо, я попью бульончик, но дай > обещание, что сразу после этого > ты уйдешь. Что ты делаешь? Ты > жаркое тоже принесла? И компот? > Но почему в операционной? Здесь > чище? Мама, давай чуть попозже, а? > Больной , конечно, не убежит, но... > Руки? Конечно мыл, перед > операцией. Да, утром я кушал. То, > что ты оставила. И рыбу. И > косточкой не подавился. И уши > вымыл. И шею. Я сейчас не могу > показать, у меня руки заняты. Что > значит <Отрежь что нибудь для > Тузика>? Я знаю, что наш Тузик - > чистокровный еврей, но > с собаками в операционную > нельзя! Мама, направь прожектор > на брюшную полость. Спасибо. Дай > зажим. Скальпель. Еще зажим. > Теперь ... > Что ты делаешь? Откуда > ты знаешь, как это делается?! > Много раз смотрела, как я делаю? > Мама, закончи шов, мне надо в > туалет. Мама, что то я неважно > себя чувствую, следующего > больного ты будешь оперировать > сама. > > Вы знаете, чем > отличается еврейская мама от > тайфуна? > Тайфун скоро пройдет, а > еврейские мамы - это надолго. Дай > им Бог здоровья This is a REAL neurological test. Sit comfortably and feel calm. 1 - среди кружочков найди букву "С" КУРСОРОМ НЕ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ! OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOCOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO 2 НАШЕЛ? ТЕПЕРЬ НАЙДИ СРЕДИ ДЕВЯТОК ЦИФРУ "6" 9999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999 9999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999 9999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999 9999699999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999 9999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999 9999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999 3 СРЕДИ "М" НАЙДИ "N" MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMNMMMM MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMMMMMMMMMMMMMMMM ТЕСТ НЕ ШУТКА: ЕСЛИ ТЫ ПРОШЕЛ ВСЕ 3 ТЕСТА, ЗНАЧИТ ТВОЙ МОЗГ ДАЛЕК ОТ ПРОБЛЕМ И ВЕРОЯТНОСТИ БОЛЕЗНИ АЛЬЦХЕЙМЕРА
Серёга:
Ангелина: подруга пишет: 6) Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег. Тест прошла!
подруга: Творите о себе мифы. Боги начинали именно так... ________________________________________ Подарите женщине миллион алых роз, и она скажет, что ей достаточно одной! Но белой... С точки зрения женщины любовь - это чувство. С точки зрения мужчины - процесс. Хорошо выступил на олимпиаде кенийский фигурист. Пока надо было прямо ехать, он вообще ни разу не упал. Объявление на сайте знакомств: Отдам старую докторскую колбасу в нежные руки молодой медсестры. Филипп Киркоров окончательно оборзел и теперь крадет мелодии у Nоkiа. Новобрачная в слезах звонит своей матери: - Мама, мама, у нас в семье такой ужасный скандал произошел... - Не волнуйся, доченька, у всех случаются скандалы. - Да знаю я, знаю. А с трупом-то что делать? Самая подвижная часть в машине - это женщина. Она же самая шумная, ломающаяся и постоянно требующая внимания. На дороге заглох Мерседеc. Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю: - Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю! Секретарша увольняется с работы и напоследок говорит шефу: - Я со своими двумя университетами (поправляет груди), узкой специализацией (проводит по талии) и широким кругозором (гладит попку) везде найду себе работу. А вы со своим мягким характером (показывает средний палец и сгибает его) ни с кем не сработаетесь! План занятий на вечер: 1. Успокить нервы 2. Поговорить с женой 3. Успокоить нервы - Какая разница между бл#дью и сукой? - Бл#дь дает всем, а сука всем кроме тебя. Как лишний вес мешает кораблю, Так лишние слова вредят герою. Слова "Я вас люблю" звучат порою Сильнее слов "Я очень вас люблю". Программист звонит коллеге: - У меня заболел пудель. Помнится вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали? - Я дал собаке диметилизоглюконат. Через день первый снова звонит: - Я дал пуделю этот глюконат и он сразу сдох. - Мой спаниель тоже. Строевой смотр в шотландской армии. Капрал: - Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу? - Капрал, а вы как думаете? Россия Бедная Россия за моим окном Принакрылась тазом - вот такой облом. Управлялись с нею кто во что горазд, Но итог все тот же - старый медный таз. Только и осталось - добывать сырье, Ублажать бандитов да плодить ворье. Растрепала косы и ревет навзрыд, Ну а те хохочут, что им Бог и стыд? Не видать просвета, хоть ори, хоть плачь. Понесло родную по ухабам вскачь. Ветер завывает, снег слепит глаза. Вот бы дикой тройке - дать по тормозам. Оглядеться б в поле, в карту б заглянуть, Ведь уже понятно, что потерян путь. Разбитной возница - душка-балагур Что-то стал серьезен, молчалив и хмур. Взгляд его колючий не сулит добра. Нам бы его, шельму, поменять пора. Видно, он почуял, на слова стал скуп, Озлобленно хлещет лошадиный круп. По худющим ребрам ходит кнут витой, В кулаке сжимает кистенек литой. Нету нам спасенья - всюду его власть. В поручни вцепились - только б не упасть! Затрещали бревна на гнилом мосту, И несется тройка с гиком в пустоту. *** БашОрг *** XXX: Тут пацаны сказали, как "тэквандо" переводится... УУУ: И как? XXX: Возьми одну дверь. *** Истории *** Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить: - Что упало, то все мое. На что бабка отвечает: - Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя. Было это где-то с год назад. Еду в маршрутке, в кармане зазвонил телефон. Когда вытаскивал, у меня 10 рублей на пол упали. Хотел поднять, но в трубке, собеседник просил записать какую то фигню. Пока записывал, подъехали к следующей остановке. Тут мужик, который рядом сидел, резко вскакивает, хватает купюру и выбегает на остановку и с размаху, лбом въезжает в столб. Я аж телефон уронил.
подруга: Да, мы такая нация! Мы и Гитлера до самоубийства довели. ________________________________________ Женские и мужские мечты похожи лишь в том, что не сбываются по вине противоположного пола. Настоящий менеджер проекта – некая эпическая фигура с кнутом в правой руке, пряником в левой и оголенным навазелиненным задом. Иногда для женщины лучший способ взять - это не давать. Самый искренний смех - злорадный... - А замечали, что когда вы за рулем, каждый кто едет медленнее вас - мудак б*я, а каждый кто едет быстрее вас - шумахер грёбаный? Мой Мишенька кончил на адвоката. (c)Одна бабулька с Брайтона Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы: - Это здесь мама училась водить машину? Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж. Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. Танечка говорит: - Самое быстрое - слово: сказал, а уже не вершёшь! Ванечка: - Самый быстрый - свет! Только вслючил, а он уже горит! Вовочка: - У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить. Пьете ли вы водку на Новый год? - Не понял вопроса... - 13 % - В каком смысле? - 18 % - Обычную водку? - 23 % - Как понять "пьете водку"? - 22 % - Все вышеперечисленное - 24 % Бандиты ограбили студента и привязали его к дереву. Тот кричит, зовет на помощь. Наконец, из-за кустов появился мужик: - Чего ты кричишь? - Понимаешь, меня тут ограбили, к дереву привязали. Я уже два часа кричу - ни одих хрен не подходит. - Хмм..., может мой подойдет? Звонок в дверь... - Шнайдер? Вам телеграмма... - С песней? - Нет, мы никогда не поем телеграммы. - Ну пожалуйста, я всегда мечтал о телеграмме с песней. - Нет, у нас незыблемое правило. - Я пожилой человек, я прошу вас. У меня сегодня день рождения... - Ну ладно... Нappy birtНday to you, Нappy birtНday to you... Ваша двоюродная сестра умерла. Что быдет если выпить водки грамм: 100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще стопочку. 200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина. 300 - У вас открылись глаза - все вокруг братья и вы ищете - кому за них перегрызть глотку. 400 - Все вокруг - скоты. 500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык. 600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить. 700-800 - Ничего не помните - но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы - значит в роду все-таки был Илья Муромец. 900 - Возникает остро режущее чувство: как же так - жизнь уже почти прожита - а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать все менять и встать - а удалось только пукнуть и лечь. "Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам". 1000 - Ну вот, ещё одним литром водки на свете стало меньше. *** БашОрг *** Мария: Как звать твою девушку? CziFEAR: Маришка Мария: Ммм, крисиво. А она работает, учится? CziFEAR: Учится в 11 классе :) Мария: Сережа. Ей меньше 18? CziFEAR: Ага :) Когда меня это смущало? Мария: Ну, я надеюсь, что ты ведешь себя достойно джедая... CziFEAR: достойно поджидая :) xxx: А ты темненький? прямо совсем? я про волосы .. vds: Сильно-сильно. Раньше они почти чёрные были. Сейчас чуточку светлее xxx: Раньше это когда? vds: Минут 15 назад, я голову помыл только что. * Истории *** Работаю в магазине где продаются телескопы. Думаю не надо пояснять сколько придурков пытаются увидеть звезды сквозь торговый комплекс днем. Намазал окуляр телескопа тушью для печатей.....Теперь посетители выходят с серьезными лицами поправляя "монокль", особо одаренные выходят в образе очковой змеи..... История рассказана врачом-проктологом. Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает: -А я свой уже надел...
полная версия страницы