Форум » Смеяться, право, не грешно » Просто смешно-2 » Ответить
Просто смешно-2
Ангелина: Продолжаем хорошее настроение
Ангелина: Натау....аааа.....
Юля: Парень и девушка после бурной ночи... Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает: - Милая, кто он? - Давай не будем об этом... - Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму... - Ну, хорошо, это я в прошлом...
Ангелина: Наблюдая за очередным NASA-вским запуском челнока к МКС, прихожу к выводу, что они летают на НАШУ станцию ремонтироваться. Как в автосервис ---------------- - Как приготовить заливного осетра? - Берешь минтая и заливаешь, что это осетр. --------------- Женский автофорум -Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают? -Капот никак не подцепляется ногтем. -Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили! -Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики? -Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно -Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже. -За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите! -Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!! -Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал. -Где скачать мелодии для бибикалки? -Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала! -Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке! -Где в Лэнд Ровере можно руки помыть? -Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали? -На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли? -Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода? -Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз -Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться? -Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь? -Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить? -У кого какие фантазии во время заправки? -Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах? -Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...
marivlada: Ангелина пишет: -На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли? Классные шуточки....
Ангелина: Алекс : Чувак, ты ничё не забыл у меня дома ? %)))) Лысый_Гном : Да не, ща пожи Лысый_Гном : сигареты, мобила, чё ещё... Лысый_Гном : да не всё ништяк, а шо такое ? Алекс : Да не всё зашиись, тока твоя дочурка с моей сидит диснея смотрит, мне то пофиг, хай сидит Лысый_Гном : Блин ! Щас буду чувак, сорри !!!!
rusalka: Ангелина! Спасибо за отличное настроение!!!
Ангелина: Бывает такое состояние, когда душа просит тела... -------------- Когда у мужчины внутри есть твёрдый стержень, сломать его очень сложно, поэтому жене остаётся только одно - пилить. -------------- Секрет успеха состоит в искренности: если вы научитесь ее имитировать, для вас не будет ничего невозможного. --------------- Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра. -------------- Тоpопить женщину - то же самое, что пытаться ускоpить загpузку компьютеpа... Пpогpамма всё pавно должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокpытым от вашего понимания -------------- Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина.
marivlada: Из больницы сбежали люди с pасстpойством кишечника. Вpачи быстpо нашли их по гоpячим следам. Русскими учеными разработан уникальный луноход, отбирающий пробы грунта у американцев. Слышен денег громкий шелест - это лох пошел на нерест. Меняю бензопилу на протез ноги... ... из всех времен года ненавижу утро и понедельники,... Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет. Лингвистический анекдот. Чижик по-английски будет "SISКIN". Вопрос: как по-английски будет "чижик-пыжик"? Письмо с жалобой на плохое качество авторучек поступило в Конституционный суд России. Под письмом невозможно разобрать свыше ста тысяч подписей. Hа детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. Hа всякий случай. Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю. На ней было ярко-красное платье и такого же цвета зеленые чулки... Почему у Бабы Яги детей нет? Потому-что не на той палке летает!!!!!!!!!!!!!! Да здравствует мыло душистое и веревка пушистая! Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия!!! Березовый сок с мякотью... Вот смотpю я на тебя и думаю: "Ещё выпить, или ты мне уже нpавишься...". Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти. С одного форума: 1. Помогитеуменянеработаетпробел 2. Настоящим_программистам_пробелы_не_нужны! Нация, которая ест макароны с хлебом - НЕПОБЕДИМА. -Зайцы есть? Спросил дед Мазай стуча веслом по Титанику Чернобыльская птицефабрика... Мы выращиваем лучшие гербы России! Детство у меня было трудное. До 5 лет я думала, что меня зовут... ЗАТКНИСЬ... Чемпионат мира по футболу. Матч Бразилия-Россия. Счет 7:0. Веселый голос Маслаченко за кадром: "Не стоит отчаиваться, идет всего седьмая минута матча". Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию. В лесу раздавался оргазм дровосека Ученые испытывали "Виагру" на кроликах. Досталось даже ученым...
marivlada: Еще один день оказался напрасной тратой макияжа... Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому. Животные, являющиеся редкими, занесены в красную книгу, а все остальные - в книгу о здоровой и вкусной пище! Начинающий журналист спрашивает знаменитую актрису: "А вы в детстве были симпатичной или... как сейчас?" Медик - это тот, чья задача не допустить, чтобы люди умиpали естественной смеpтью. Он был настолько скyп, что заpяжал свой мобильник только в гостях... Оптимист - это пессимист, принимающий антидепрессанты. Hекоторые гении, такие как я, страдают сильно заниженной самооценкой... Хозяйке на заметку: - Обед вашего мужа будет вкуснее, если предварительно не кормить его завтраком. Молодой муж говорит жене: - Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.
Natau: Марина, СПАСИБО за хорошее настроение перед сном!!!
marivlada: Золушка собирается на бал. Крёсная: из этой тыквы мы сделаем карету, а из этих крыс - лошадей... Золушка: Крёсная, а накалдуй мне $1000000. К:Но я же не колдунья, я ФЕЯ З: Ну нафеяч мне $1000000 К:Золушка, ну нафея тебе столько денег? Отец сидит за компом, в инете; к нему подходит сын и спрашивает: - Пап, а правда интернет влияет на психику ???? - Гыыыыыыы, сынок, ЛОЛ !!!! Подведены итоги лотереи "Windows 95": 1. Выиграла фирма MicroSoft. 2. Разыграны миллионы чайников. Прочитал слово либидо наоборот. Много думал. Супер-акция компании «Кока-кола» для экстремалов: «После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!» Успешно продается новая модель мыши для компьютера — с открывашкой для пива. Тарантино снял фильм "Убить Билла" после трехчасовой установки Windows XP. Работа не волк, пристрелить нельзя. А жаль... Новости спорта: Всего 11 ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы победить сборную Германии по футболу
маруся: Марина, спасибо!
Ангелина: Марина, спасибо огромное!!!
marivlada: Пажалста, рада , что понравились и настроение подняли шутки.
Ангелина: Вампыр: Почему в стране где есть Тимоти, Дима Билан и сборная России по футболу, убийство считается преступлением? -------------- она: вот есть такое, что говоришь какие-то важные для тебя мысли человеку, а он вроде выслушал, а в ответ "ясно" или "бывает". и сразу становится понятно что ему похуй, и насрать на тебя и на всю твою историю, и так обидно становится... я: ясно, бывает... -------------- <Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит <Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому <Аленка> И за компом не сидит вообще <Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким! <Аленка> Правда он лапочка? dialsoft: Эмммм... dialsoft: Потыкай в него палочкой dialsoft: Он походу мертвый ( -------------- xxx : Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу. yyy : чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто 3,14здец. xxx : Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем. yyy : что случилось то? xxx : Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко". yyy : ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты труп". ))))) xxx : Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба "йа тёлко" оттирали. yyy : жесть. мне 3,14зда -------------- Tonis: Когда-то с коллегой очень сильно бухали, закончилось все это около 4-х утра, на работе мне нужно быть в 9, дальше ставлю будильник на 9, ложусь спать, продираю глаза по сигналу, лежа на спине, беру телефон и начинаю пытаться писать смс начальнику , сообщение должно было быть следующего содержания: «Рома, я где-то на полтора часа задержусь», тут я выпускаю телефон из рук, он падает мне на грудь, я его поднимаю и вижу надпись «Сообщение отправлено»… короче сообщение ушло с текстом «Рома, я где»!!! Через 30сек мне перезванивает давящийся от смеха Рома. Когда я пришел на работу, стоя аплодировал весь офис. -------------- k1lla: тырыхой! дружыще, у тебя остался номерок телефона девушки с которой я был вчерась??? MainTank: чо? k1lla: и как её звали??? MainTank: хммм... а чо ты помниш из вчерашнего? k1lla: хе-хе, ну мы пили пиво...потом помоему курили...потом опять пили... А ПОТОМ БЫЛ СЕКС! MainTank: яссно...терь слушай внимательно - 1) секс был только у тебя; 2) забирай двухметрового плюшевого крокодилла моей сестры себе домой и отстирывай свой "СЕКС" пока моя сестра на даче. -------------- Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я? Он: Йа Креведко? ))) Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя! Он: Йа красафчег... ? Она: 3,14здец .. 32 года! ты идиот! -------------- Rhainer: Cегодня смотрел фильм с мега-пиратским переводом. Мало того,что гнусаво и в один голос, так этот мудак еще умудряется сухарики жрать в перерывах между репликами... -------------- ххх: представляшь, сейчас идем с подружкой гуляем. мужья где-то сзади идут. ну, останавливаемся чтоб догнали, смотрим, а они возле мусорных контейнеров на корточках сидят. я даже немного прифигела. подходим, а они там системный блок нашли, сидят курочат. процессор выковыривают. ну не идиоты? ууу: че за проц? ххх: млять! -------------- FLA : а я в зоопарк ездил, там слоны такое вытворяли... жалко не заснял x_kid : а я видела как это делали кони!!! и засняла!!! ы ы ы ы!!! FLA : кони засовывали друг другу в жопу хобот? -------------- ABR Wires млять выбор специальности в институте как рпг, пока один раз не пройдешь хуй поймешь че надо качать. -------------- веселое у нас метро) захожу в вагон, двери закрываются, одна остается открытой, ну и машинист как обычно "не держите двери"...встает мужик, хуяк по этой двери с ноги - закрылась) так продолжалось несколько станций) потом машинист в очередной раз "какой умник на каждой станции держит двери???" тот самый мужик подходит к фигне для связи с машинистом: "никто твои двери не держит, просто они закрываются тока после того как я их пну"...машинист подумав: "а вы до какой станции едете" - "до конечной" - "о! зашибись, тогда едем дальше!!" через некоторое время еще добавил "выражаю вам благодарность от лица метрополитена"....вагон лежал)))
маруся: аааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!! я валялсО! Предупреждать надо, типа там, памперсы оденьте и всё такое
Ангелина: Я думала опять за мат ругать будут Но из текста слов не выкинешь, сама валялась
Ангелина: Препод отжог! Сидит поток на лекции (Аквариум), ну там новая дисциплина, вводное занятие... И тут он со словами "А сейчас я вас отмечу" достает из сумки цифровик... Поток апплодировал стоя :) -------------------- безлимитный инет теперь есть. осталось найти безлимитный винт. -------------------- 6 часов утра, сплю. звонит сотик. беру трубку - сбросилось, нажимаю перезвонить, там Ольга..., матевирую её по полной программе в стиле "какого в 6 ч утра епт...." и кладу трубку. все бы логично, только звонок будильником был... ------------------- 1- Охренеть, такое возможно токо в общаге росиии 2- че такое 1- Захожу к парням за маслом, они сидят наяривают доширак...закусывая бутербродами с красной икрой 2- во сволочи)) ------------------ Со временем работы в IT понимаешь что самое сложное это не разобраться в настройках программы, принцип работы которой не понял сам программист или устранить неполадку с помошью телепатии, а просто умение сдержать агрессию в ответ на изумленно-возмущенный вопрос: - А почему ты не помнишь мой пароль от почты? ------------------ Ну достали проповедники всяческие... Иду я как-то по улице, никого не трогаю, думаю о вечном и вдруг подвергаюсь неожиданной атаке с фланга: подруливает тетенька, вся из себя вдохновленная, глазки горят, в руках книжица, на обложке - земной шар в лапе такой когтистой. "Молодой человек", - говорит, - "А вы знаете, кто правит миром?" Отвечаю на автомате: "Ну я." Какие у нее были глаза! Несколько секунд полного ступора, после чего тетенька таки немного оклемалась и решила полюбопытствовать: "А чего же тогда живется-то так плохо?". "Ну пил," - ответил я. --------------------- -интересно, а есть таблетки от голода? -да! КОТЛЕТЫ! -------------------- кошмар, мать узнала что брат уходит к девушке жить и в депрессии потопила всех жителей в Sims2 -------------------- пока что отпуск отличается от работы тем, что я сижу за другим компом )) ------------------- Картина в магазине, два мужика режуться в демонстрационный Playstation, подходит малчик: Мальчик: - А сколько стоит поиграть? Мужик: -Бесплатно... Мальчик: - А по времени сколько можно? Мужик: - Пока жена не придет... --------------------- <gwen> А эту штуку для обнаружения звонка оказывается и в радио вставляют! <AXEL SONIC> О_о какую штуку? <gwen> Ну вот когда звонит мобильник, монитор мерцать начинает. И в радио такая есть! <AXEL SONIC> А говорила, что ты брюнетка...
Ангелина: Девочко из абонентского отдела обратилась с жалобой: комп виснет. После расспросов выяснилось, что WinXP при загрузке выдает строку "Приветствие" и всё, в ступор. Ну админ идет посмотреть, я с ним увязался. Одмин садицо за комп, включает... Винда выдает ему "Приветствие". Одмин пялецо на это с полминуты и выдает: -Тебе не кажецо, железный мозг, что наше знакомство несколько затянулось? И через мгновение начинает нормально загружаться рабочий стол. Одмин молча встает и уходит, мы с девочкой в ступоре... После этого комп работает стабильно, ни одной жалобы. Испугался? ------------------ еду на поезде домой. В моем купе трое: я, бабушка и ребенок 3-4 лет. Но весь день они тусили в соседнем со своей компанией, я сидел один. Вечер 21-00. Ребенку пора спать. Бабушка приводит его в купе. Я спокойно лежу на верхней полке играю в кпк. Ребенок ложится на свое место, бабушка начинает ему читать сказку. Тут включили кондиционер, и я чихнул. Ребенок вскакивает, глаза размером с два яблока, на лице неописуемый ужас! Он тычет в меня пальцем и кричит на весь вагон: "баааабушка, ктооо это???!". Бабушка так спокойно, видимо не впервой: "это дяденька с нами едет в купе, он хороший". Ребенок надрывно: "а зааачем он у нас в купеее?!!!". Я уже начал сползать от смеха на нижнюю полку. Бабушка: "так надо, в купе едут вместе с чужими людьми!". И тут фраза дня. Ребенок: "БАААБУШКА, УБЕЕЕЙ ДЯДЕНЬКУ!!!!!"... бляяяяяяя.... :))))) я не знал, что мне делать, плакать или бояцца... -------------------- <Freerunner> слушай кору <Freerunner> сижу на экзамене. не знаю, как решить задачу. вылез с мобилы в асю. какой-то незнакомый чувак от доброй души решил мне помочь <Freerunner> вот. сдаю работу. препод ее смотрит и мне говорит: "слушай, я ща какому-то чуваку в аське точно такую же задачу сделал" --------------------- Дизайрен у меня на рабочем столе лежит файлег: lamp.txt Painless и шо с ним? Дизайрен Файл абсолютно чистый. Просто когда мне нужен свет я открываю его и разворачиваю на весь экран ) -------------------- Сижу смотрю телек. Комп включен, так как брат отошёл от него впервые за день, чтоб помыться. Тут я слышу бешеное гупанье. Обернувшись полотенцем вокруг таза брат весь мокрый вбегает в комнату. Голова намылена, на ковре следы пены. Меняет в Асе статус с "принимаю душ" на "мою голову". Убегает. Вопрос: его можно вылечить? ------------------- sunny (22:36:18 4/06/2007) а чё ты не в сети? Soap© (22:36:56 4/06/2007) я в сети sunny (22:37:14 4/06/2007) а чё у тя ромашка красная Soap© (22:37:33 4/06/2007) натер...
Benedicite: Снял он обувь - стал пониже, Снял пальто и стал худее. Без костюма - лоск пожиже, Без очков - на вид глупее. Шапку скинул - плешь наружу, Без перчаток - руки-крюки. Без жилета - грудь поуже, Зубы вынул - хуже звуки. Без портфеля - вид попроще, Без мобильника - как нищий. Скинул майку - вовсе тощий, Сбрил усы - такой носище ! Посмотрела - засмеялась, Как важна вещей опека! Снять трусы ему осталось - И не будет человека... Ты ушла рано утром, собралась в один миг! На подушке остался твой зелёный парик. Ты оставила зубы не взяла в этот раз И контактные линзы, и искусственный глаз! Накладные ресницы не взяла ты с собой Уши, брови и ногти, аппарат слуховой! Две руки из пластмассы, два протеза ноги. Две груди надувные и вставные мозги! Я сижу, размышляю, до меня вдруг дошло, Если это осталось, то, что же ушло??!
полная версия страницы