Форум » Смеяться, право, не грешно » Просто смешно... » Ответить
Просто смешно...
Alexa: Мужчина говорит приятелю: - Я на прошлой неделе дал объявление в газету, что ищу жену. Уже получил целый мешок писем. - И что в них? - Да в основном одно и то же: "Бери мою!" Встречаются две подруги. - Так ты что, все же мужа бросила? - А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он говорил, что мол, в постели - как королевский орел? - Помню. - Ну так я же не орнитолог. Откуда мне было знать, что эта птичка занимается любовью раз в три года?
подруга: Спасибо
Ангелина: Перебудила весь дом Хто ж знал, что там музычка. Спасибо! Действительно, мелочь, но приятно
Benedicite: А мне то какого?! Удовлетворить разом трёх! -..........................? Та-а-а-к! Пошляком не обзывать!
rusalka: http://www.kazzzantip.com/4un/cats/
Ангелина: Русалка, спасибо! С 11-й и 12-й анимашки просто хохотала
marivlada: Русалка спасибо! я от 12 -ой валялась!
Ангелина: Достал мужика кот. Отвез он кота в лес и оставил там. Через 2 часа звонит жене: - Ну как, вернулся кот? - Вернулся! - Дай ему трубку, я заблудился
rusalka: Купили с парнями колумбийский кофе. Понюхали – не вставляет, покурили – не прет, заварили – не плющит. Че за фигня, верните нам деньги. Все-таки собаки умнее человека. Это опыты Павлова доказали. У собак так легко образуются условные рефлексы... Не то что у людей! У людей ведь как: выпил - болит голова, выпил - болит голова... и так до бесконечности. Никаких тебе условных рефлексов! Владимир Владимирович набирает номер. В ответ: - Абонент не отвечает или временно не доступен... - Э, это Путин набирает. Из трубки: - Секундочку, соединяю. Парикмахер бреет трясущимися руками известного политика. Когда он его нечаянно порезал в третий раз, политик возмутился: - Это все от пьянки, мой дорогой! - Вы совершенно правы! От бесконечных попоек кожа становится такой дряблой! - Почему сегодня на эстраде столько геев? - Закон физики, чтобы кого-то раскрутить, его надо насадить на какую-нибудь ось. Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: - Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли... - Не курю, батюшка, да и работать надо. А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять: - Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать? - Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча. Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой: - Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее? Достает бутылку дорогущего коньяка. - Не пью, батюшка! да и работать надо. Батюшка соточку-две навернул, и снова: - Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним? - Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо! Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу: - Батюшка! ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?! - Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
marivlada: rusalka пишет: Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
Benedicite: Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь: "Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь. Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы, Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса" У меня секретов нет. Слушайте, ребята, Папы этого ответ не витиеватый. "Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость! Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость. Эту крепость надо брать Нежностью и лаской. Силу можно применять, Но всегда с опаской. Ты садись, раз уж пришел, И послушай, кроха С сексом в жизни - хорошо! А без секса - плохо. Краткий экскурс в чудный мир- Мир противоречий Мы с тобою совершим В этот чудный вечер. Если девушка сама Задирает юбку И глядит на твой карман - Это проститутка. С ними лучше не ходить, Так как, между прочим, Мне за год не оплатить стоимости ночи. Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой, А наутро с Мустафой - Это просто шлюха. С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо, Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива. Если девушка с другой Даже на гулянке, Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки. Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое. Лучше сразу обходить Лесбос стороною. Если ты ее ласкал, А она молчала. Если ты его достал, А она убрала, Участь женщины такой, Друг мой незавидна. Это подтвердит любой - Женщина фригидна. Если ходит за тобой Мальчик неотвязно, Этот мальчик голубой, Что весьма опасно. Прочь гони его скорей Без заездов пробных, Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных. Если ты, Андрей, Иван С Таней и Варюхой - Бей в зеленый барабан - Это групповуха. В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю, Потому что даже мысль Эта возбуждает. Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи. Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей. Ты одну себе найди, Девку по приличней Познакомить приводи. Понял? Ну отлично! И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема Самый безопасный секс - Секс по телефону!
Benedicite: Надписи в маршрутках 1.Это не Вее Linе - все входящие платят. 2.Не нервируй меня! Я еду за город прятать трупы. 3.Двигатель в порядке, дымит пепельница. 4.Остерегайтесь выброса тормозного парашюта (над задним бампером). 5.Если ты это прочитал, то ты слишком близко! (над задним бампером). 6.Место для удара головой (над дверью). 7.Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки! 8.10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей. 9.Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой. 10.Тише скажешь - дальше едешь! 11.Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может. 12.Предупреждайте об остановке так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали! 13.Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать! 14.Внимание! Машина на автопилоте! 15.Говорите громче, водитель глухой! 16.Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги. 17.Дверь закрывайте душевно, а не от души! 18.Закурил сам-угости водителя Земля - народу! Заводы - рабочим! Деньги - ВОДИТЕЛЮ! 19.Книга жалоб в следующей машине. 20.Кто хлопнет дверью, тот станет льготником... 21.Мамаши, садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков. 22.Дверями не трахать. 23.Машину охраняет клоп-спидоносец. (на двери водителя) 24.Этот зад стоит денег!!! (над задним бампером) 25.Не хлопайте дверью - водитель пугается! 26.Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!! 27.Остановок 'ТУТА' и 'ЗДЕСЯ' на маршруте нет. 28.Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз. 30.Умные люди дверями не хлопают! 31.Чем тише вы говорите, тем дальше ваша остановка! 32.Конкурс "Кто громче хлопнет дверью" закончен. Спасибо за участие! 33.Стоя ехать запрещается - ГИБДД требует, чтобы число трупов не превышало числа посадочных мест.
маруся:
Benedicite: ПАМПЕРСЫ СБЯЗАТЕЛЬНО Один мужик решил подшутить над своей тещей... Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того:, этого: - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: 'Спасите! Вампиры!' - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал 'Скорую помощь'. Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту
marivlada: Benedicite пишет: 33.Стоя ехать запрещается - ГИБДД требует, чтобы число трупов не превышало числа посадочных мест.
маруся: Benedicite пишет: ПАМПЕРСЫ СБЯЗАТЕЛЬНО Ой, не могу!!! а это вам http://loadup.ru/video/view/?id=v236706df3
marivlada: Маруся! Я думала от смеха и помру сегодня! Класс! Спасибки!
подруга: ой...я так хохотала от "памперсы обязательно", что перепугала своих до ужаса
Benedicite: Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы). В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. Лифт вниз не поднимает. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!! Молодой порядочный массажист выезжает на дом. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером. Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! Приглашаются грузчики для интересной работы. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. Продается русский голубой кот. Без документов. Продаю коляску для новорожденного синего цвета. Продаются три поросенка, все разного пола. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. Ресторан не работает, официантки все распущенные. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти. Перлы из школьных сочинений: Трактор мчался по полю, слегка попахивая... Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. Герасим налил Муме щей. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!" Отец Чацкого умер в детстве. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. Под старость лет его приковало к постели раком. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. Шел полк французов и кутузов. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. Герасим ел за четверых, а работал один. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. Базаров любил разных насекомых и делал им прививки. Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. Чичиков ехал в карете с поднятым задом. По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах. Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом. Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом. Чацкий был очень умный, а от ума все горе. Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. Костёр замёрз и угли закоченели. Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь... Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали... Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей. Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго. Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить. Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять. Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка, дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром.... Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа. Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками. Летать на костылях непросто, но он научился. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка! "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов. Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно. Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот. Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом. Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд. В горницу вошел негр, румяный с мороза. Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется... Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно. Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!! Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Пушкин был чувствителен во многих местах. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных. Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать." "Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность. Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр. Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье. Мальчик в лодке быстро греб коромыслами. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. Смешилки Его глаза с нежностью смотрели друг на друга. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет. Боксер - это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли. Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену. Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика... Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи! Иногда мне кажется, что ума у меня не больше чем у обычного человека. Не молчите на меня! ...Любовница от первого брака. Не блюйте под стол, там гости! Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие! - Вы на следующей остановке сходите? - Нет, я дома сходил.. Рецепт румынского борща. <1. Украдите кастрюлю...>. К концу сказки добро победило разум. Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь? Жопа. Вид спереди. Дед Маразм и придурочка Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью. Я пришел к тебе с приветом - показать, что утром встало... Первый блин в коме! Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна. Березовый сок с мякотью. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают. Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций. Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее... Не надо класть все яйца в одну штанину... Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение. Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха. Недолюбливал женщин. Не успевал. Словом можно обидеть. Словарем - убить. По разные стороны презерватива. Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и сожрут - не жалко. Перед боем на врага надо смотреть так, чтоб у него анализы потекли. Геморрой стоит свеч. ...делать удивленные движения руками. Невыносимых людей нет есть узкие двери. Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись. Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий. Канализация! - вот, что нас объединяет. Ненарочное зачатие. Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен... -Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда Не убьетесь! Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе... Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване. Улыбайтесь, шеф любит идиотов. Так настрадал предсказамус. Цивильный серюльник. Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы! -Как дела? -Спасибо - ужасно, скоро помру. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам. Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт! Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом. Я достаю из широких штанин. Все возмущенно кричат: "Гражданин!" Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра приходите... Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматазоиды. Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти. Кто рано встает, тот всех достает! Обделался легким испугом.
marivlada:
Ангелина: Новые книги "Обогащение урана в домашних условиях" "Детство дальтоника (книжка-раскраска)" "Руководство по убийству пользователей. Библия системного администратора" "Жизнь без рекламы: мистика или реальность?" "Учимся считать до двух" Том 3" "Слегка поваренная книга" "Ленин и печник". Авторский вариант. Серия "Жемчужины русского мата". "Если вы не купите это прямо сейчас..." Самоучитель по отказу от рекламы. "Да-дю-дя" Сборник шуток для умственно отсталых. "Две СМС, изменившие мою жизнь" "Марсианские народные сказки" "Написание KERNEL-драйверов под win32 для чайников" "Кардиологические операции для чайников" "Тетрис - полное прохождение" "Приземление с нераскрывшимся парашютом за 30 дней" "О вреде чтения в транспорте" Серия "Книга в дорогу". "Печатаем деньги." Самоучитель. "Уход за кошками и блюда из них" На тему: "Что такое мгновение и бесконечность?" Мгновение - это тот промежуток времени, котрый проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал сфетофора и тем, как тебе начали сигналить, стоящие сзади. Бесконечность - это тот промежуток времени, который проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал светофора и тем, когда тронулся тот козел, стоящий перед тобой. Немеет сердце в сладкой боли, Струится локон на плечо: - Я к вам пишу, чего же боле... - Ржунимагу! Пешы исчо! Пример чисто мужской логики: - Тебе налить? - Нет, я за рулём. - А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома. - Торопился - думал, без меня пить начнёте! Сидят три олигарха: Американец(А),Француз(Ф) и Русский(Р). Обсуждают, что такое счастье! (А): Счастье-это ранчо, семья три собаки 500 буйвалов, куча детей. (Ф): Нет, счастье-это пять любовниц, вилла на Елисейских полях, свои виноградники в провинции Гасконь. (Р)Парни, счастье-это проснулся ты с утра, похлопал блондинку справа, похлопал блондинку слева, открыл сейф, миллионы на месте,налил себе коньячку долларей за 600, вышел на балкон своего трехэтажного особняка, посмотрел, бентли блестит, феррари блестит, эх хорошо! И тут вдруг взрываются ворота, влетают два микроавтобуса, из одного налоговая, из другова ОБЭП, и спрашивают: - Мужик это Озерная дом 8? А ты: - Ни@уя ! 9 !
полная версия страницы