Форум » Смеяться, право, не грешно » Просто смешно... » Ответить
Просто смешно...
Alexa: Мужчина говорит приятелю: - Я на прошлой неделе дал объявление в газету, что ищу жену. Уже получил целый мешок писем. - И что в них? - Да в основном одно и то же: "Бери мою!" Встречаются две подруги. - Так ты что, все же мужа бросила? - А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он говорил, что мол, в постели - как королевский орел? - Помню. - Ну так я же не орнитолог. Откуда мне было знать, что эта птичка занимается любовью раз в три года?
Ангелина: Я плакалЬ Звонит главбух (женщина лет 50-55) - "у меня мышка плохо работает". Прихожу. Народ, такого, я думаю, никто не видел, коврик для мышки шерстяной, явно ручной работы! Ну что тут можно сказать... долго и упорно я объяснял, что такой коврик не подходит. Звонок от клиента (главбухши): - ПОМОГИТЕ!!! У меня комп дискеты ест!!!! - ???!!! Как ест?! - Ну, я их в него засовываю, а ничего не происходит, и дискету назад не отдает! - Гыхым... И много съел? - Да штук 20-25 уже... Те, которые из налоговой... - Ждите, срочно выезжаю! ...Оказывается, в этой фирме бывший админ поснимал все сидюки и флоповоды, чтоб неповадно было ничего в компы совать, и поставил такие заглушки-обманки, на которых нарисован, якобы, дисковод. Главбухша (ну надо как-то дискету прочитать!) пилочкой (!) для ногтей (!!) проковыряла дырку в заглушке(!!!), после чего старательно засовывала туда дискеты, ожидая чуда... Вытряхнув из разобранного системника дискеты, насчитали их 32 штуки... Заглядывает бухша: - Антон, пойдем пить кофе, чайник уже закипает. - Народ, а вы в курсе, что у вас сеть только что пропала? - Заодно и посмотришь... Прихожу и вижу что? Чайник включен в розетку вместо хаба...))) Ну как на них злиться, хотели как лучше)
marivlada: Ангелина пишет: Я плакалЬ
Benedicite: 1. Девушка, посмотрите у меня там на футболке нигде крючка нет? А то я за вами как привязанный иду - зацепился, наверное 2. Девушка, мы с другом поспорили: храпите вы по ночам или нет? Рассудите нас! 3 Девушка, можно я на вашем лежаке посплю? Да вы не вставайте, не вставайте!.. 4 Можно вас на свидание пригласить? Вы мне очень нравитесь... Жаль... А подругу вашу?.. Подругу вашу тоже жаль... 5 Девушка, в полпервого встречаемся в ресторане! Я вам полвторого куплю
Ангелина: Сижу на работе. Пищит телефон - СМС-ка пришла. Читаю. - "Финляндия-лайм+кола кончились. Скучно. Что ты сегодня вечером делаешь?" Тихо офигеваю, продолжаю работать. Через 2-3 мин еще одна СМС: - "Извините, набрала неправильный номер..." Офигевать заканчиваю, продолжаю работать. Еще через 10 мин. Пищит телефон. Опять СМС-ка: - "Извините, по правильному номеру меня послали. А что ВЫ сегодня делаете, если вы мужчина и из Москвы...." Аут.... Работать прекратил. Классные приколы Тут
rusalka:
Benedicite: Я не сдуру улыбаюсь И не по привычке. Просто папа очень туго Затянул косички.
marivlada: Benedicite
Базилио: - Есть ли смена у нашего фигуриста Плющенко? - Да - молодые фигуристы Колбащенко и Прущенко! - Барин, а барин, я уже постелила, идите угнетать. - Объявление: "Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те" - Стpастные женщины хоpоши до безобpазия! А так же во вpемя безобpазия, и после безобpазия:
marivlada: Базилио
rusalka: Юмор несколько грубоват, но ... смешно http://www.xoxma.com.ua/cgi-bin/pub/plain.pl?main=id914408
marivlada: Жалко кота... С такой хозяйкой - ему или в бега податься или...
rusalka: marivlada пишет: или... не обязательно это делать котику- ему хозяйка поможет, видимо, изощренным способом
Ангелина: Дневник честного пингвина Понедельник. Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты. Вторник. Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя американцами и угощали нас бананами. Вкусно. Среда. Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел? Четверг. Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону американцев и сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним. Воскресенье. Американцы дают бананы все неохотнее. Вторник. Вчера американцы не дали бананов совсем. Я спер у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили еще, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери. Среда. Сегодня американцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Американцы банан не взяли и ушли с пустыми руками. Вечером американцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!.. Четверг. Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все американские бочки с соляркой. У американцев поднялась паника. Здоровый рыжий американец стрелял из ружья и кричал: "Рашен чукча - партизан!". Дурак! Нечего было бананы жалеть! Пятница. Американцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров. Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша. Суббота. Переговоры идут второй день. Американцы называют меня "русский мафиози". Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил американцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев у немцев еще в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау. Воскресенье. Русские продали американцам бочку солярки за десять тысяч долларей и три ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон! Воспользовавшись пургой, пошел к американцам и перекатил бочку назад. Зачем - не знаю. Наверно, из принципа. Понедельник. Русские вернули американцам бочку за какую-то несчастную тысячу долларей и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти американцы! Среда. Русские требуют за солярку рубли, а у американцев только доллары. Костя организовал валютную биржу. Курс доллара сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 долларей. Суббота. Американцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудреная это штука - бизнес. Воскресенье. американские женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет еще веселее. Понедельник. Костя заявил, что у американцев нет демократии. И он совершенно прав! У американского начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион долларей удавиться готов. Вторник. Костя не удосужился объяснить американцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч долларей, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал. Среда. Да здравствует бизнес! Курс рубля все растет. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, американцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны! Пятница. Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком Генри Форда и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро согласился. Среда. Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у американцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков. Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я. Без даты. Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только американцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что американцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться. Ре-е-е-бята-а!.. Я к вам иду!..
marivlada: Ангелина пишет: В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал. Смеялась до слёз Ангелина пишет: Может быть, бананов переел?
маруся: Ангелина ,
маруся: Ну вот, напомнили мне мои студенческие годы. Не всё, правда, прилично, но весело http://smeshok.com/main/humor/prikols/labels/parta/index-00001.shtml
Benedicite: маруся, чуть не всплакнул от чувств воспоминаний! Спасибо! Упустили они надписи в туалетах. Там тоже попадались шедевры. Пример: Писать на стенках туалета, Скажу я вам: - Не мудрено! Среди говна - вы все поэты, Среди поэтов- вы говно!
Alexa: подруга пишет: раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: "С первым апреля, дорогая!" Класс!
Alexa: Людмила Гурченко установила новый спортивный рекорд - она подтянулась 55 раз. Рецепт коктейля "Идиот": 50 мл Hennessy Private Reserve 1865 года и 150 мл кока-колы. _ Почему наш президент ходит с охраной? __ Да чтобы не слышать этой дебильной шутки:"О, какие люди - и без охраны!" Перед свадьбой. ОН: - Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог! ОНА: - Может мне уйти? ОН: - Нет, даже не думай об этом! ОНА: - Ты меня любишь? ОН: - Конечно! ОНА: - Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: - Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: - Будешь меня целовать? ОН: - Буду! ОНА: - Будешь меня бить? ОН: - Ни в коем случае! ОНА: - Могу тебе верить? После свадьбы читать снизу вверх.
marivlada: Alexa пишет: После свадьбы читать снизу вверх. Суровая правда жизни
полная версия страницы